（微型小说）
狼狗的表白
张记书
我的名字叫狼狗。为什么叫这个名字呢？因为，在我的躯体里既保留着狼的基因，又流淌着狗的血脉。
我的曾祖父是一只充满阳刚之气的大公狼，曾祖母更是一只远近闻名的漂亮的大母狼。那时，他们住在大山深处茂密的森林里，过着无忧无虑的生活。于是，就生出了我健康的祖父。祖父长大成人（狼）后，娶了另一个山头狼王的千斤，就生下了我的父亲。父亲小时候的日子还好过，到了要成家年龄时，山林大面积被砍伐，日子就难过了。猎人还整天端着猎枪赶尽杀绝，我们家族的数量就越来越少，甚至濒临灭绝了。
父亲到底是一只聪明绝顶的狼，他的智商远远高于常人（狼）。他就抛开狼族，来到一个远离大山的村庄，千方百计买好一个富家的母狗，甚至不惜学吃屎，终于同她结为连理。于是，就生下了我和我的兄弟姊妹们。
山上的狼族几乎不见了，而我们的狼狗族，在父亲的苦心经营下，却越来越发达。为了使我们长大后有碗饭吃，从小父亲就制定了一整套训练我们真正成狗的方案。教我们以母亲为榜样，如何买好主人，看主人脸色行事，在主人面前摇头摆尾；如何看家护院，保护主人的羊群等等。
我长大后，父亲首先把我过继给一个居住在城市，开煤窑发了大财的百万元户。我在新主人家不愁吃不愁喝，出门还有小汽车坐，那日子过得真像过春节燃放的二踢脚，一步登天。待我长到刚懂男女之欢时，主人就给我娶了个洋妞苏格兰牧羊犬。同外国犬过日子，那才有味道呢，像当今花心男人天天泡洋妞似的！
我同洋妞犬如胶似漆，如鱼得水，一连生了十多个中外结合的后代，且个个漂亮，只只聪明。据说，这叫杂交出精品。于是，我的孩子们受到了全市人的喜爱。他们还未长大成人（犬），一个个开着高级轿车的主人，就挤破了我家的门，不是向我的女儿们下聘礼，就是招我的儿子们到他们家当上门女婿。嘿，这日子过得别提多美啦！
人生苦短，狗生更苦短，一转眼就是二十年。按人兽年龄对比算，我已是古稀老人（犬）了。不但当上了爷爷、外公，马上要晋升为曾祖父、曾外公了。闲暇时，主人开着轿车载我到孩子们家走走，他们家家过得和睦美满，个个吃得红光满面。高兴得我抱抱这个孙子，搂搂那个外孙女，心里乐开了花。
高兴之余，我也在想，我们的狼族虽然完了，但狼狗族却兴盛了起来。这也叫做识事物者为俊杰吧！只是我心里悄悄感到悲哀的是，孩儿们身上的狼味越来越淡，而狗味越来越浓啦！真有点负于狼狗这个名字啦！
（老邯外传之一）
老邯开饭馆
张记书
人物：
老邯：（40岁），一个瘦得像打枣杆儿，却极聪明的中年人。
老邯妻：（40岁）一个又胖又肥的矮婆子。
拳师：（45岁）一个说话粗鲁的彪形大汉。
群众若干。
1、一个新开的饭店。
门匾推出“隆泰酒家”。
出出进进的顾客。
[画外音]：老邯办店时，取这个名字意思是：生意兴隆，平安无事。因为这个城市自古留下了“狗腿子”多的不大好听的“雅号”。有一句顺口溜道：“京油子，卫嘴子，古城市的狗腿子。”狗腿子多，自然就不大平安。这当然是旧社会的事啦。新社会虽无有狗腿子一说了，但社会上暗暗兴起了流氓集团。所以，开饭馆办酒店，能平平安安发财，实在不那么简单。不信，你瞧瞧老邯这个故事就明白了。
2、老邯走出饭店。
一熟人与他打招呼：“老邯，生意可好！”
老邯勉强答：“好，好！”
有人进店。
老邯巴结着：“请，请进！”
又一熟人与老邯打招呼：“买卖兴隆呀？”
老邯无奈地：“兴隆，兴隆。唉，这年头……”
一个染着一头黄发的小流氓胳膊上挎着一个女郎进店。
老邯皱了下眉头。
小流氓：“怎么，不欢迎？”
老邯陪着笑脸：“欢迎，欢迎。顾客是上帝嘛！”
3、一刁蛮顾客刁难说：“这道菜味道不好，我不要了！”
老邯：“那怎么行？”
刁蛮顾客：“怎么不行！”举手要打老邯。
老邯：“行，行！”
刁蛮顾客抹了一下嘴：“这顿饭先记下，以后再结账。”
老邯：“老这样，我这买卖怎么做呀？”
刁蛮顾客：“老子管你怎么做。你开饭馆我吃饭，你不开饭馆，我别处吃去。难道没有你邯屠夫，老子吃带毛猪不成？！”
刁蛮顾客说罢扬长而去。
4、一桌酒席上，几个光头客吆五喝六。桌上一片狼迹。
一人向另一人使了个眼色。另一人从口袋里掏出个什么东西放进一个菜盘里。一人高叫：“老板，过来。你这菜怎么搞的，里面还有整个的呀！”
其他人起哄。
老邯走过来，知道又遇到难茬了。
老邯拿起筷子在菜盘里扒拉着，表情急剧地变化：“一粒花椒，有什么大惊小怪的。”随后放进嘴里，嚼了几下，咽了下去。
“高，实在是高！”众光头纷纷翘起大拇指。
结帐。
5、老邯呕吐不止。
6、晚上。饭馆关门。
老邯按着电子计算机算账。
老邯妻：“今天能赚点吧？”
老邯：“妈的，不行。又亏了！”
老邯妻：“这么着，用不了两个月，还不连我也得赔进去！”
老邯一副愁眉不展的样子。突然，眼睛眨巴着，脑袋晃动着，一拍桌子：“有了！”
老邯妻：“有什么啦？”
老邯：“有发财门路啦。”
老邯妻：“哼！”
老邯狡黠地笑。与妻耳语。
7、一大汉进店。前脚刚踏进门，便高声喊道：“老板，好酒好肉快快上来！”
老邯和妻急忙接待这个不速之客。
老邯妻送来一杯热茶：“您先解解渴！”
老邯递过菜单：“请师傅点菜！”
大汉喝一口茶：“还点什么？什么好上什么。”
老邯：“那好。您稍候。”
霎时，酒菜摆了一桌子。
老邯：“您喝点什么酒？”
大汉：“茅台吧！”
大汉狼吞虎咽地海吃海喝起来。
酒足饭饱，大汉开始找岔子：“老板，这菜怎么不是个正经味儿！这茅台酒也像是假的。该不是用这烂菜假茅台酒糊弄老子吧！”
老邯迎上前，作一揖：“师傅息怒。菜味道不好，说明小的的厨师水平低，这菜钱全免了。但酒绝对是真的，是直接从茅台厂进得货。”
大汉一口咬定：“是假的。不信，你自己尝尝！”说着，将杯中酒泼在老邯的脸上。然后，手一扬，酒杯飞向店中央的大镜子。哗啦一声，镜子上的玻璃碎了大半个。
其他顾客一下子围了过来。
一人说：“有好戏看啦！”
一人问：“为什么？”
一人答：“你道这人是谁？古城市的有名拳师。据说，暗地里做了一个流氓集团的师爷。”
老邯仍然很客气，又一抱拳：“师傅，得罪了！”
大汉冷冷一笑，欲出店门。
老邯一步跨到大汉面前：“怎么，要走？您可要走好呀！”
说时迟那时快，老邯突然朝大汉飞起一脚。大汉立刻应声倒下。好一会儿才缓过气来。一边往外爬，一边说：“少林功夫，厉害，厉害……”
一顾客说：“真是强中更有强中手！”
另一顾客说：“真人不露相，露相不真人。不想老邯还真有两下子。”
众人声声赞叹。
8、饭店兴隆的场面。顾客盈门。
人们热情地向老邯微笑。
一小流氓走过来，也向老邯问候：“恭喜发财！”
9、饭店关门。
老邯算账。高兴地摇头晃脑：“又赚了两千块。”
老邯妻高兴地从老邯手中接一叠百元大钞。
老邯欲交又退回来：“就这么拿去？”
老邯妻：“奖你一个……年轻人怎么说的？kiss。”随在老邯腮边“咬”了一口。
老邯大笑。
10、年底。家家户户门上贴上了春联。
老邯来到大汉家。进门便跪在地上：“多亏师爷帮忙。那次真委屈您了！”说着递上一沓百元大钞，“这是小的的一点心意。请笑纳！”
大汉接过钞票，将老邯扶起：“好小子，是个干事的。以后别忘了爷爷就是了！”
老邯点头如鸡啄米：“那是，那是。”
老郏的“爱情”故事
张记书
老郏何许人也？
用他自己的话说，古城市知名作家也。因他自费出版过一部一本也没有卖出去的小说集。名曰出书，实为出恭。身边人评价他，一个典型的神经病，一举一动都像孔乙己。往60岁上数了，还没个女人，茕茕孑立，形影相吊。
说没女人是假，20年前，他曾稀里糊涂与一女人成过一次家。成家七个月后，女人生下一个孩子，就立即与他解除了婚姻。这件事，我曾问过他：“女人可不要，难道就不想孩子？”老郏长叹一声，说：“孩子是人家的，有什么想头。说实话吧，我与她成家以来，她根本没让我沾过她的身！”
哦，原来老郏只是当了一次代理爹。
再后来，老郏当上一家工厂的临时工，传说爱上了一个30岁的老姑娘。我问他：“是不是剃头挑子一头热？”他说：“不是，老姑娘也爱我。”我问他：“怎么个爱法，接吻了吗？”他说：“没有，那是年轻人的事，太俗气。”我又问他：“有实质性故事吗？”他说：“她太传统，不领结婚证，可不敢干那事！”
有一次，我同老郏一块出差。我问他：“给老姑娘打过招呼啦？”他说：“打过了。”我问：“反应如何？”他说：“良好。”我问：“怎么个良好？”他说：“我写了个条子，夹在她的自行车后衣架上，就远远吊着等她下班时发现此条。她下班了，果然就发现了。”我问：“发现后反应如何？”他说：“她一把撕了个粉碎，然后骂了一句神经病。”我问：“就这反应？”老郏冲我神秘地一笑，说：“你想想，她要是给咱没意，怎么会骂咱呢！”我立时笑破了肚子。
出差路上还遇到了一件稀罕事儿。我们从古城站上车时，没买上座位，好不容易挤上了车，却被堵在两节车厢的连接处。这时，一个漂亮的姑娘轻轻推了他一把，说：“老大爷，借个光，让一下路！”不想，老郏立刻瞪大了眼睛，高声道：“你叫我什么？老大爷。我还没结婚哩，怎么能叫老大爷！”弄得一车厢人哄堂大笑。我说他：“难道没有老大娘，就不能当老大爷啦！”
出差回来，我把这事说给文友们听，笑得大家肚子疼。一位老同志讲，别让他发神经了，帮他介绍个对象吧！大家都赞成。
老同志说到做到，一周后就为他物色了一个。女方是个卖衣服的，赚了不少钱，就是人长得丑了点。双方见面后，都对老同志进行了攻击。女的说：“你说他是个作家，狗屁，窝窝囊囊的，像个山沟老农民！”老郏说：“闹半天，给我找了个丑北瓜。太小看人啦！”我问他：“长北瓜，还是圆北瓜？”他说：“不长不圆，砘子的瓜。”
从此，老郏还是一门心思恋着老姑娘。
一年后，老姑娘突然不见了。急得老郏如猴子吃了蒜，四处寻找。人们传说，她嫁人了。有的说，她嫁到了上海，有的说，她嫁到了北京。
老郏找不到老姑娘，就真的神经了。见人就说：“我的女人，嫁给了别人，你说这是啥世道！”
我劝他：“要不就再找一个？不找的话，就一门心思搞创作吧！”老郏一拧脖子，说：“我搞创作，就是为了让老姑娘高看我一眼。她都嫁人了，我再写作还有球用呀！”
（微型小说）
老婆教我坐牢房
——一个贪官的自白
张记书
我们结婚时，老婆是一家大企业办公室打字员。人长得花容月貌亭亭玉立，外号白牡丹。我那时是组织部干部处一个年轻的处长，又是培养部领导接班人的苗子。我们的结合，可谓郎才女貌，天生的一对，地造的一双。一时间，被机关大院传为美谈。
说真心话，我们开始的确有过几年好光景。大约在我正式坐上部长的位子，家庭就像遇到急风暴雨的船，开始颠簸了。日子过得就如铁锅炖鸡汤，不放肉来只加水，越熬越寡味了。这时，我才发现老婆空有一张好表皮，却长着一张乌鸦嘴。每天一睁开眼，就唠唠叨叨没个完。不是指责你这不对，就是批评你那不行。
失去吸引力的家庭，就促使我常常晚回家，或者借故不回家。
有一件事，是我们矛盾的转折点。有一次，她提前下班来到我办公室，说要同我一起去商场，帮我买一件她早已看中的衣服。她来时，正好机要秘书王晓莉给我送文件，交代完正事，看我工作不太忙，正一边抽烟一边喝茶，就顺便坐在我对面沙发上拉了会儿家常。也是巧了，小王正和新婚不久的丈夫闹矛盾，她就向我诉说了起来。说到伤心处还抹起了眼泪。这一幕偏叫我老婆撞见了。以后，她就没完没了审问这件事。我无论怎么解释，都无济于事。从此，老婆像福尔摩斯似的，四处侦探。我回家少晚一会儿，她都要大发雷霆。在我衣服上发现了一根女人穿得毛衣上的毛儿，或者在我身上闻到一股异样的味儿，都要大闹一番。有一次，她悄悄跟踪王晓莉，被小王丈夫发现，终于酿成了风波。王晓莉丈夫误认为小王有了外遇，开始打闹，以至闹到离婚为止。离婚后的小王，来我办公室更勤了。一来二去，我们心理上也弄出了几朵说不明道不白的火花。心里也觉得该给小王弄出点事了，不出点事儿，实在对不起老婆。后来，我们就悄悄好上了。
人真是个怪东西，同小王走在一起后，我反而注意影响了。平时在单位，很少与她搭话。并且每天按时上下班了。对老婆表面也和好了许多。你别说，这时老婆反而不怀疑我有事了。
从此，日子相对过得顺溜了些。尽管同床异梦，但表面热热乎乎。有一年，还被社区评为优秀家庭。
然而，优秀家庭反而出现了越来越多不优秀的故事。我和小王不断偷情，致使她两次怀孕。她哭着闹着，非要我和老婆离婚，同她结婚。我怕闹出事端，就一边劝她流产，一边用金钱摆平问题。这就使我情不自禁产生了捞外快的想法。
