结婚就其实质而言，既有避风港的一面，同时，它又是一个自我磨炼的沙场。
——国分康孝
一对夫妻结婚三年了，他们的关系由激情转向了平淡，由甜蜜转向了无味。刚结婚时，男人每天晚上都会回家陪妻子吃晚饭，两个人卿卿我我、柔情蜜意。现在，他不仅很少按时回家，甚至还经常夜不归宿。妻子询问时他便含糊其辞，深究时他就大发雷霆。好在妻子很聪慧，并没有因此而无助迷茫，而是选择为丈夫制造一点“危机感”来拯救婚姻。她开始通过网络寻找网友，每当丈夫深夜回家时，她便故意与异性网友交谈，即使彼此说些较为“肉麻”的话也不避讳让丈夫听到。慢慢地，丈夫开始担心了，并一直询问和她聊天的人是谁，而妻子只是调皮地说：“如果你不看好我，我可就要找更好的喽。”果真，男人开始改变了，不仅按时回家，对待妻子也是倍加温柔。
其实，每段爱情都有美好的回忆，每段婚姻都有幸福的开始，但是为什么到最后却都变成了《围城》里的那句“城里的人想出去，城外的人想进去”呢？张震岳的歌里有这样一句话，“曾经你是我的瘾，我们爱得这么过瘾，就像生命共同体，如今，却只能谢谢这回忆。”进入婚姻之后更是如此，恰如这对夫妻，新婚时可以黏黏腻腻，但是腻久了就丧失了再黏在一起的兴趣。左手和右手的相握再也不能重拾当年的心动，锅碗瓢盆的琐碎埋葬了最初的浪漫与激情。每一个年轻的生命都会不甘心，生活居然要在这样的平淡中流逝，但是不甘心却也无能为力，因为面对的还是那个365日日复一日出现在他眼前的那个她，一纸婚约已经将两个人绑在了一起。
那这种不甘如何发泄呢？自然就要靠疏远和求新。疏远就是远离家里的，求新就是要追求新的人，也就是俗话说的“喜新厌旧”。女人相对于男人来说总是更为懒惰的动物，懒惰到根本不愿意为自己的不甘寻找出路，社会对女人的严要求也限制了女人求新的欲望，可是男人在此却显得有些肆无忌惮。我们该如何控制这种局面呢？在婚姻中增加适当危机感可能会有意想不到的作用。
所谓的危机感是指在安稳的环境中对未来可能出现的某种恶性事件的担忧。危机感来的时候常常伴随着焦虑、紧张等不良的情绪体验，因此个体会做出努力，以尽量避免恶性事件的真正发生，并借此来减轻自己的焦虑感和紧张感。也正是因为如此，适度的危机感才可能成为个体不断前进的推动力。因为有失业的危机感，我们就努力提升能力以保住饭碗；因为有婚姻破裂的危机感，我们就用心地取悦爱人以抓住幸福。
事实上，无论是男人还是女人，对待婚姻与爱情都是自私的，男人的妒意一旦发作甚至比女人更厉害。这种妒意会刺激他们的危机意识，在危机意识的驱使下他们会想尽办法投入到拯救婚姻的行动中。因此，聪明的女人会恰当地利用男人的这种心态来重获男人的心。但是，如何制造危机，如何掌控危机的度，如何引导危机事态朝向婚姻有利的方向发展却是一门艺术。
如何制造危机
制造危机的前提是，要了解什么样的事情能够引起丈夫的危机感。很多女人的第一选择就是“离开”，因此，两口子吵架时，很多妻子都会以离家出走或离婚来威胁丈夫。但是，这种制造危机的手段一定有用吗？这要从三个角度来分析：倘若男人对女人疼惜备至，对婚姻异常珍惜的话，那女人的离开无疑是非常好的危机源；但如果女人总是运用这个理由却从不付诸于实践的话，这无疑就会成为“狼来了”的故事的又一翻版，达不到较好的危机效果；抑或是女人的性格、容貌已不再能获得丈夫的欢心，丈夫对待婚姻也已彻底厌烦的话，那这样的威胁不仅不会起到较好的危机作用，还可能会给自己带来真正的危机——离开。
如果已经不小心成了后两种女人的话，该如何摆脱这种尴尬呢？最好的方法不是拎着皮箱，哭泣着跑回娘家或寄宿到朋友家，等着丈夫来接。要记住，那样只会增加丈夫的厌烦。在他人的规劝或家人的压力下假装着低声下气地向老婆赔不是，然后把老婆接回家，这是对男人自尊心的最大伤害，也是促使他的心远离你的最佳催化剂。若不如此，一旦对方下了狠心不回头的话，那我们岂不是自己挖了个陷阱却把自己埋了进去。相反，倘若我们能够及时刹车、停止争吵，暂时放下婚姻中没必要的自尊心，并给自己寻找一个退路或台阶的话，两个人会很快恢复平静，并开始通过理智的方式解决问题。要相信，丈夫不会因为你的退让而得寸进尺，你的退让将带来更多的交流空间。
下一步我们该做什么呢？把自己装饰得漂亮些，让自己变得更优雅些吧，对着丈夫尽情地展现你作为女人最美、最柔情的一面，并让他知道还有很多能够代替他的“后备军”。当他意识到自己的老婆居然如此有魅力，仍然有可能被人抢走时，他会很快地扭转态度，重新变得温柔。
除了离家出走，女人们可能还会选择中国俗语中常提的其他几种威胁方式，即“一哭二闹三上吊”，这些显然都是不明智的。危机起作用的基础应该是丈夫对你及婚姻的依赖，如果你不能首先培植出自己的这种魅力的话，所有的方法对他而言就都引发不了真正的危机感。
如何掌控危机的度
事实上，选择制造危机作为挽救婚姻的手段应该是一种无奈之举，因为这种方法本身具备一定的危险性。本节开始所讲的故事中的丈夫如果是个异常小气而又缺乏自制力的人的话，极有可能会因为妻子的行为做出某种极端表现，他可能会指责妻子不忠，甚至会因此打骂妻子，这就得不偿失了。因此，当你选择使用这种方式时，一方面要有足够的信心，确保这种威胁会对丈夫起很大作用；另一方面也要保证使用该方法时不会过度地刺激他而引发更为恶劣的结果。
此外，在制造危机时更要注意，千万不要伤害到自己。曾经听过一个故事：一个女人为了挽回丈夫的心，不惜以吃安眠药相威胁，可是丈夫却认为她是吓他的，因此并没有在意。结果女人真的吃了安眠药，最终因为抢救不及时而身亡了，据说她临死时拼命喝水希望将药吐出来，可是已经来不及了。因为这样的事而丧失生命，岂不是太不值得了。
最重要的一点是，如果你希望采用引发丈夫醋意的方式来挽回他的话，一定要找到合适的蓝颜知己，而且要控制好自己与他们的交往深度。如果你真的付出了感情，或者让对方投入了真心的话，你不仅会陷进婚外情的漩涡中难以自拔，婚姻的危机也会真正地爆发。
如何引导危机事态朝向婚姻的有利方向发展
危机事态为什么会对婚姻有利呢？正如前文所说，当婚姻出现危机时，双方都会努力地寻求令婚姻稳固的办法，这个过程本身就是改善婚姻关系的过程。因此，有人说，危机感是婚姻的保鲜剂。但是，它发挥保鲜作用的前提是双方都要有改善婚姻的需求。倘若任何一方对婚姻没有信心或没有改善的欲望的话，那所有的努力都是徒劳。因此，在心里要固守一个观念和目的：之所以制造危机，是要让婚姻更美好；为了让它更美好，就要让对方也同样对改善婚姻有兴趣，而这就要借助你的魅力和智慧了。
在我们了解了危机感的作用和应用方法后，也应该考虑另一个问题。在丈夫对你冷淡或对家庭漠不关心时，其实也是给了你一种危机感，因此，你才会觉得紧张和不安。这种危机感促使你更努力地改善自己，以增加对丈夫的吸引力，也促使你更积极地投入到婚姻关系的建构中。那么，你是不是也可以借鉴这些方式应用到对丈夫的驾驭上呢？
在婚姻中制造危机就像是用小刀在墙上划了一道小缝，虽然对墙的损害不大，也不用担心墙壁会因此而倒塌，但是却能让墙壁的主人努力地去修正它。这个墙壁就是婚姻，主人就是夫妻两人。但是如果划缝的力度太强，就会造成墙缝过深、过长，也就修正不了了，那将成为墙壁上永远的伤疤。
小贴士：自作聪明的小伎俩
经常有女性读者抱怨男朋友或者丈夫对自己的关注不够，希望能够通过自己在外面结交暧昧男友甚至是“婚外情”来吸引另一半的眼球，使其产生“危机感”而达到促进感情的目的。
对于这种小算盘，婚恋学家大多只能感叹她们的无知。适当的醋意的确有助于感情的进一步亲密，但是一旦真的造成了婚姻的危机，就不是简单的几句解释能够解决的了。这种危机，对婚姻所必要的信任感的打击是具有毁灭性的，对于健康的关系有害无益，总有一天，会演变成你们两个之间不可化解的危机。
