用好耳朵比用好嘴巴更难
《哈佛情商提升课》
希腊哲人说：“上天赋予我们一个舌头，却赐给我们两只耳朵，所以我们从别人那儿听到的话，可能比我们说出的话多两倍。”这句话，就是告诉我们要多听少说，因为倾听是迈向沟通成功的出发点。
能说会道的人最受欢迎，善于倾听的人才真正深得人心。话多难免有言过其实之嫌，或者被人形容夸夸其谈，言过其实。静心倾听就没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。用心听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重，诚实可靠。所以，有时候用双耳听比说更能赢得他人的认可和赞誉。
对于大多数人而言，他们需要的不是滔滔不绝的演说者，而是静静的倾听者。当有一个人在聆听你的讲话的时候，哪怕他什么也没有说，你都可以从他身上得到安慰。很多成年人在苦苦地寻找商业会谈的成功秘诀，也有人希望知道交友的技巧，其实，只要管好自己的嘴巴，多听少说，就能给对方留下不错的印象，让交流继续下去。
在美国，曾有科学家对同一批受过训练的保险推销员进行过研究。因为这批推销员受同样培训，业绩却差异很大。科学家取其中业绩最好的10%和最差的10%作对照，研究他们每次推销时自己开口讲多长时间的话。研究结果很有意思：业绩最差的那一部分，每次推销时说的话累计为30分钟；业绩最好的那10%，每次累计只有12分钟。
大家想，为什么只说12分钟的推销员业绩反而好呢？
很显然，他说得少，自然听得多。听得多，对顾客的各种情况自然了解很多，自然会采取相应措施去解决问题，结果业绩自然优秀。成功学大师卡耐基也提醒人们，在交流的时候最好留80%的时间给对方，自己耐心倾听，而剩下的20%的时间，用来提醒或者启发对方说下去。这就是著名“80/20对话法则”。
倾听对方，不仅可以让对方更加喜欢和你交流，还可以让你从对方的身上学到更多的东西。当两个人交流的时候，彼此都在表达心中已有的观点，也在获取对方心中的想法。如果你只顾说而没有听，那就像一杯水只在往外流而没有流进来的水，总有一天会枯竭。我们需要不断补充自己、充实自己，而倾听就是一种很好的方式。
心理学家已经证实：倾听可以减除他人的压力，帮助他人清理思绪，而且还可以净化心灵。倾听对方的任何一种意见或议论就是尊重，以同情和理解的心情倾听别人的谈话，不仅是维系人际关系，保持友谊的最有效的方法，更是解决冲突、矛盾和处理抱怨的最好方法。根据人性的特点，人们往往对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。
哈佛学者说，一旦有人专心倾听谈论自己时，就会感受自己被重视，就会体会自己的心灵，感受自己的感受。倾听他人的声音，就能真实地了解他人，增加沟通的效力。一个不懂得倾听的人，通常也是一个不尊重别人的观点和立场、缺乏协调性的人。这种人无可避免地会造成他人的反感。
精于倾听的人，是不会做一部没有生气的录音机的，他会以一种积极投入的状态，向说话者传递“你的话我很喜欢听”的信息。录音机是没有眼睛的，俗语说，“眼睛是心灵的窗口”。适当的眼神交流可以增强听的效果。这种眼神是专注的，而不是游移不定的；是真诚的，而不是虚伪的。发自灵魂深处的眼神是动人心魄的。
总之，只有学会倾听，你才能拥有和谐的人际关系。倾听是一种动听的语言，倾听是我们对别人最好的一种恭维，很少有人拒绝接受专心倾听所包含的赞许。
换位思考，穿上别人的鞋子走一走
所谓移情，顾名思义，就是转移你的感情，对问题要进行换位思考，不能只以自己的经验来解决问题。因为一旦缺少换位思考，得出的结论特别容易带有偏见，过于武断地想当然肯定会使问题越演越糟。
换位，就是将自己摆放在对方的位置，用对方的视角看待世界。英国有一句谚语叫做：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。”懂得换位，知道他人所思、所想、所感，是一个人拥有高情商的表现。高情商者在社交活动中不盲目、不糊涂，他们能够设身处地为他人考虑，并根据对方的心灵活动来采取相应的对策，因而能获得良好的人际关系，取得较大的成功。
人们常说，良好的沟通是心与心的沟通，其实“移情”换位又何尝不是心与心的交流、心与心的沟通呢？生活中那些“善解人意”的人往往受到大家的喜爱和尊敬，原因就是他们能够做到“移情”换位，用别人的眼光来想问题、看世界，以别人的心境来体会生活，这样便拉近了人与人之间的距离。然而在移情的过程中还需要看准对方身份再移情，先看准这个再移情方能产生巨大的能量。
我们没有必要把自己的想法强加给别人，但是却必须学会从他人的角度思考问题。以心换心的方式与人交往，甚至是自己的亲人也要站在对方的角度去感受，这才是一个高情商的人。
每个人都有自己既定的习惯和立场，容易忘却他人的想法。那么，换位思考到底是什么呢？其实就是从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。
沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。”我们需要多从他人的角度考虑问题，如果对方觉得自己受到重视和赞赏，就会报以合作的态度。如果我们只强调自己的感受，别人就不会与你交往。
哈佛学者告诉人们：在人际交往中，千万不要以自我为中心而完全不顾他人的颜面、立场，如果将自己的价值标准强加在别人的头上，轻则得到的是不和谐的人际关系，重者可能使自己头破血流、一无所获。
时常有些人抱怨自己不被他人理解，其实，换个角度可能别人也有同样的感受。当我们希望获得他人的理解，想到“他怎么就不能站在我的角度想一想”的时候，我们也可以尝试自己先主动站在对方的角度思考，也许会得到一种意想不到的答案。许多矛盾误会等也会迎刃而解。
卡耐基有一个避免争执的神奇句子：“我不认为你有什么不对，如果换了我肯定也会这样想。”这句话能使最顽固的人改变态度，而且你说这句话时并不是言不由衷，因为人类的欲望和需求是大致相同的，如果真的换了你，你就会有他那样的想法和感觉，尽管你也许不会像他那样去做。
读懂对方的身体语言
身体就像一个无法关闭的传送器，时刻传送着人们的心情和状态。语言通常用来表达正在思考的东西或概念，而非语言信息则较能传递情绪和感受。所以，在人际互动时，从解读身体语言得来的信息，往往比话语还多。情商高的人都能够在见到人的第一眼就能够通过对方的身体语言了解到对方是个怎样的人，从而把握了交流互动的主动权。那么，该抓住哪些点来破解对方的身体语言呢？
1.表情语言
在人类的心理活动中，表情最能反映情绪的变化。表情是反映一个人态度、情绪和动机等心理因素的基本线索和外在表现形式，通过对一个人面部表情的观察和分析，可以了解其内心的欲望、意图和状态，借此即可形成对他的认知。
狄德罗曾说：“一个人，他心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得非常清晰和明显。”这句话提示了人类表情的重要性。因为现实中，语言的表达远不及人们的表情丰富和深刻。
作家托尔斯泰曾经描写过85种不同的眼神和97种不同的笑容。可以说，人类的面部是最富表现力的部位，它能表达复杂的多种信息，如愉快、冷漠、惊奇、诱惑、恐惧、愤怒、悲伤、厌恶、轻蔑、迷惑不解、刚毅果断等。而面部表情也能传播比其他媒介更准确的情感信息。
因此，表情能够清晰、直接地表达人们的内心想法。所以，仔细观察一个人的表情，我们就可以探听出他的心理活动。
2.手语
手指在不同的放置情况下有着不同的含义，成为各式各样的姿势。它们的存在就像人类其他行为一样平常，可其真实的内涵却并不寻常。
科学家们发现，人的手上有27块小骨头。这些骨头通过一个网络状的韧带结构相互连接，依靠肌肉的拉伸来完成关节的各种活动。基于生理上的协调活动，人类的双手与大脑之间的神经关联十分紧密，所以每个指头上的细微动作，都将精确地反映出每个人的内心活动。对于很多潜意识，当本人还没有觉察到时，已经传导到手部，让你的手指动了起来。
所以，身体语言学家指出，人们身上的每一个手指都具有自己的语言。
一些权威的专家说，手不但有情绪，而且情绪还很多，手除了能让人们灵活地抓举东西之外，也同样细腻地刻画了你的情绪。
3.眼神
人们常说“眼睛是心灵的窗户”，在面部表情中眼睛是重要的认知线索，人的各种感情都会从眼睛的微妙变化中反映出来。我们通常所说的眼睛变化实际上是指瞳孔的变化，即瞳孔的扩大和缩小。研究表明，人的瞳孔是根据他的感情、态度和情绪变化而自动发生变化的。达尔文、赫斯等人曾做过专门研究，结果表明，人的瞳孔变化是中枢神经系统活动的标志，即瞳孔变化如实地反映了大脑正在进行的思维活动。
哈佛学子爱默生曾对眼睛做过这样的描述：“人的眼睛和舌头所说的话一样多，不需要词典，却能够从眼睛的语言中了解整个世界，这是它的好处。”眼睛被誉为人“心灵的窗户”，这表明它具有反映人的深层心理的功能，其动作、神情、状态是情感最明确的表现。
通过性格来了解他的内心
哈佛总是教导学生，无论是在工作还是在生活中，性格都起着决定性的作用，想要了解别人，就需要知道对方的性格。
一般来说，性格特征倾向于外向的人，比较乐观、开朗，他们即使在生活中遇到不顺心的事情，大多数人能够想得通，易于在情绪上自我解脱，因而比较能够适应环境的变化和经受生活的挫折。另一方面，由于他们的情绪变化比较容易，因而情绪波动的速度和频率都比较快，往往会造成他们的心境不平衡，从而出现情绪紊乱的情况。而性格倾向于内向的人，他们常常把生活中不顺心的事郁积于心，从而使自己处于忧虑状态中而不能自拔，甚至由此而患病。
因此，在交往互动的过程中，我们可以通过对方的性格来了解他的内心。下面通过现在比较流行的性格色彩心理学为你一一解说不同颜色性格的人的内心世界。
1.红色性格
红色是朝阳，是热血，是火焰，代表了热情、积极、希望、忠诚、兴奋、活泼等充满活力的字眼。红色性格者的特点不仅仅是擅长制造话题，他们还不擅长掩饰自己的感情。他们以追求快乐为己任，像一群长不大的孩子，总是专注于生活中有趣的事情。红色性格的人直白豁达，对人从来“不设防”，这种坦诚是他们受信任的基础。而且，红人的性格中有颇为豪放的一面，向往自由的生活，所有条条框框、规章制度是红人最为厌恶的东西。
2.黄色性格
黄色易让人联想到辉煌、希望、功名、健康、光辉、透明、光明等，充满华贵与威严。黄色性格的人坚定而自信，敢说敢做，是永不言败的一类人物。他们有强烈的求胜欲望，征服对他们来说是最大的满足。
对于一个黄色性格的人来说，工作多并不可怕，没事做、闲着喝茶才是最可怕的事情。
黄色人格的人有超越他人的执行力，他们把生命当成竞赛，力争让每一分每一秒都过得有意义。所以，黄色性格者在职场上总是精力十足，表现出强烈的进取心和竞争意识。他们为了工作不知疲惫，敢于冒险，成功是黄人们心中最迫切的渴望。
3.蓝色性格
蓝色是冷色调，表示冷淡、理智、高深、安静。蓝色性格的人多情感细腻，对人体贴入微。他们忠于感情，忠于朋友，能给身边的人带来安全感。
此外，拥有蓝色性格的人如海洋般深刻而有内涵，他们善于思考，喜欢把一切事情都安排得井井有条。蓝色性格者堪称完美主义者的典范。
4.绿色性格
绿色性格者淡定低调。他们有温和的天性、柔和的性格，不喜欢与人相争，事事尽量避免冲突。
绿人如一池春水，清风拂过只能掀起柔美的涟漪，不要试图在绿人心中掀起狂风大浪，那注定是无意义的尝试。他们能用宽容开放的心态看待一切事情，处变不惊，一笑置之。
绿色性格者是协调人际关系的高手。他们天生有一种温柔的气质，能让每个与之相处的人如坐春风。无论是少年时代与同学朋友的相处，还是成年后与同事、家人的相处，统统难不倒绿色性格的人。
不用争辩来解决问题
释迦说：“恨不消恨，端赖爱止。”意思是说消灭恨的，不能是更大的恨意，而是爱。用一种爱他人的方式去化解对方的恨，才能让两者之间的误会消失。这个道理虽然易懂，却很难付诸实践，我们总是喜欢用争辩去证明自己的观点，但那样往往让对方更加坚持自己的想法。
有一个编辑正在负责自己手上的项目，忙得不可开交的时候，版权部的同事过来找她要各种各样的文件，以便之后宣传用。
“我明明早就给过你了，现在又来找我要。”编辑很生气地抱怨。“你什么时候给过我？我那里根本就没有！”版权部的人也因为她的态度而生气了。于是两个人就开始查找以前的邮件记录，花了十分钟的时间，终于看到编辑发件箱里面确实给版权部门的同事发过相关资料的邮件，版权部的同事无话可说，回去了。
后来，编辑部的主管对那个编辑说：“以后再出现这种事情，你直接给他传过去就行了。”
“可是明明是他的问题。”编辑不服气。
“是的，但是你给他传个文件不过半分钟，但是你们争论用了半个小时，而且双方都很生气。版权部的同事可以把我们的项目介绍到海外，你和他生气，他往后不会再关心你的项目了，最后损失的还是你自己。要我说，你当时聪明的做法是说：‘幸好你提醒了我，真是太好了，我马上传给你。’这样他觉得自己的工作很有价值，你也可以继续工作，不是更好？”
那位编辑在这件事情上受到了很大的启发，从此遇事一定避免争论。
通常情况下，我们哪怕知道对方是错的，也没有必要去和对方争论个高低胜负。因为那除了伤害感情之外，一点好处也没有。
其实有很多情商方面的道理，我们到了一定的年纪就能彻底明白了，只是我们最好事先明白这些道理，以免在生活中伤害自己的朋友。
为什么要用提高嗓门、既不文雅又不绅士的方式去证明对方错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？当你想要争辩的时候，不妨想一想：为什么要为这样的小事情影响气氛呢？何况对方根本不愿意接受这种纠正。
出现意见无非两种情况：一类是与己无关的，比如，几个人闲聊，某人说拿破仑是英国人，这当然是一个明显的错误，这时你可以讲究一点策略，暗地提醒一下，他若仍然坚持，你可默不作声，而不必大张旗鼓、针锋相对地跟他争论，因为争论的结果他必输无疑，何必在大庭广众之下让他丢面子呢？再说经过人家提醒，他必定心虚，回去后查查书或问问别人也不难解决，大可不必用争论的办法为他纠正错误；另一类则是与己有关的情况。这时候的不争论绝不是轻易放弃自己的意见，恰恰相反，是想办法让对方自动放弃他的意见，听取你的观点。
争论的结果十之八九会使双方比以前更相信自己绝对正确。对我们年轻人来说尤其如此，当别人批驳你的观点的时候，你会比以前更加坚持，当然对方在被你批驳的时候，也会如此。不管这场争论谁对谁错，你都会输。因为如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，他会自惭形秽。你伤了他的自尊，他会怨恨你。并且想办法在下一次的谈论中找到你的破绽，令你也颜面尽失。
威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
不要浪费一分钟的时间来和别人争论，如果你能确信自己是对的，就做好自己的事情；如果你确信别人是错误的，那还是做好自己该做的事情，因为，这是最有益于你的选择。
让对方说出自己的想法
和一个善于交谈的人在一起聊天，你可能只需要做一个安静的倾听者，保持微笑的状态，不时地点点头。但是如果和一个不善于交谈的人在一起，或者是一个故意对你想知道的事情闪烁其词的人在一起交谈，那么你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会、而不是拒之于谈话之外？
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。
但有些人总是会出现聊天困难，他们在约会的时候老是不能保证交谈生动有趣。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧问题：问一些需要回答的话，这样谈话就能持续不断。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，马克·吐温一天之中听了12遍完全相同的问题，“天气真好，是不是，马克·吐温先生？”最后，他只好回答说：“是啊，我已经听别人把这一点夸到家了。”
用“是不是”来结束问题，对方往往只用回答“是”或者“不是”。但是如果我们用“如何”、“什么”、“为什么”来提问，就能让对话继续下去。有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他还有些拘束，也许是他太冷漠，或者太迟钝，或者根本没有接触到他感兴趣的话题。
在进行交谈之前，如果见过对方的作品、打听到一些邻座客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保对方一定开口，打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座，而你想方设法使他开口却没有办到。那也不要灰心，接着再试试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人的问题，他可能无动于衷。但你谈起潜水，也许他就很有兴趣。从对方感兴趣的话题开始，可以为交谈营造一个不错的开头。
我们每个人对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面讲，我们对于我们自己却是非常重要的，我们必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁和快乐。如果自己的牙痛，就算菲尔普斯包揽了游泳方面的所有金牌你可能也不会觉得感觉好一些。正因为如此，以自我为中心是人之常情。
当你明白了这一点之后，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他们的自尊心，然后再满足你自己的。
心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已进入健康阶段了。这像是对健康人的一种嘲讽，因为我们有时也会对自己之外的事物熟视无睹。
如果你能够诚恳耐心地对待你的亲人和朋友，意识到他们对于你有多么重要，你就会发现总有办法让他们说出心中的话。我们听不到对方的心里话，是因为我们没有表现出真的对它们很关注。
把对方看得很重要，你会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人身上都存在一些美好的东西。
