那一夜颇冷，她丝毫不以为然，看着他怎样地熟睡于她的怀里，她只觉得一样，便是幸福！她所不认识的自己也便在那一时刻，她不知道自己为何会留恋与他在一起的感觉，她想要他，近乎热烈得疯狂，她愚蠢地以为，她可以没有别的一切，但不能没有他！她自己将这些或露或隐地讲给他听过，但他每次都没有她所希望的表情或话语！
几乎是在那天开始，她不仅爱着他的心，也深爱上了他这个人！她所深爱的是他的一切，她心甘情愿地为他付出一切！所以当她做不好时，她的不快与内疚好长时间内都萦绕在她的心头，她仍旧觉得他是陌生的，他们之间几乎没有任何外在的交流，对方不知道！
她患得患失，她知道她对男人太认真了，也知道她将此生全系于面前这个睡得极不安稳的男人身上！她以为自己能就此打住这不应当的关系，她也真的觉得不能过份地轻贱自己！但她老是情不自禁地在仓皇面前忘了一切自己告诫自己的话。当他在她面前时她几乎不能思考，不能拒绝想要和他在一起的念头！
这样的她是怎样的她？！她从来都没这样不能自已过，她一直以为自己有理智，不会盲目，但她没料到事情到了更糟的地步，不仅盲目，甚至弄丢了自己丢到他那深不可测的心灵深渊里，她闭上眼盲目地以为是快乐、是幸福，是的，他与她在一起她的确拥有着无比的幸福，但她决不希望，以一生的伤痛去换来这瞬间的幸福！可能没有人能明白她那欲离不能的矛盾心境，没有人能理解她欲罢不休的痛苦感受！她自己都弄不明白，她几乎也在他的变化无常中变得让人捉摸不定了！
她不知道他为什么会愿意和她在一起，他说他一直在骗她，也在骗自己，这是怎样一回事，她始终弄不明白，而如今她都发觉这再简单不过，一切只因他本不愿与她在一起，她从没想过会受到这样巨大、深重的伤痛！她好希望自己能够坚强些，坚决些，可她在回忆中遇见他，她总也甩不开他的桎梏！爱情在这里面彻头彻尾的是枷锁！她不知将以怎样的努力才能冲破它，可能一生都不能冲破！他应该是不希望她陷得这样深的！这让她很难过，很难过！
这是怎样的一段爱情故事呢？不过是她一手纺织的网，她就在那中间苦苦挣扎，可结网容易破网却难了！
她希望自己能告别昨天，勇敢地正视如今的一切，她希望自己能忘记他，哪怕一点点，但随着日子的逝去，思念在每天中成倍地增加着，很多时候让她坐卧不安，甚至找不到任何一种方式来发泄了！就这样的文字拼凑游戏都不能让她的心平缓！
真的，自从有了他，她的生活全部便只有他了！不是她自己愿意放弃别的，只是她不能抑制自己全身心地去爱他，哪怕留一丁点空间容纳她酷爱的诗！
她在混沌中打发着时间，浪费青春，便是浪费生命！她真想将一切彻底地割开，但是她却总也割不断！没有谁知道这让她感到怎样的无奈与不舍，她很多时候都不能很好地用语言来表述自己矛盾的心理，在她的内心深处这是一个钟摆，怎么也管不了，也总靠不上哪端！
她是父母的宝贝，他们甚至在今天仍把她当作一个小小孩！她的生活重点是什么，她都不能确定！在他们面前，她的幼稚，被认为的确幼稚！而在他面前，她却早已努力地独自承受着世界上最沉重的伤感！这很好笑，她以为！
后来的故事延续到了仲夏！
四
没事的那会儿，她用唇膏在一张白纸上画了一颗血红的心！画好之后她还真以为那东西是自己的！
她这十多年来从没发现自己有那样浓厚、深沉执着的爱，而这爱却是对一个相识的男孩！她以为一切应该是顺理成章，而不是这样突然冒失，几乎让她和他以及身边的人都茫然，都震惊，她努力地抑制着自己的情感，偶尔还会采取些不情愿的举动来迫使自己烦他，但成效似乎不大，一点也不能让她满意，直到后来她才知道那是无论如何也不能令她满意的，因为她内心所希望的一直都是靠近他，也希望自己无私地去爱他！
但是他似乎拒绝甚至全部拒绝她爱他，不接受这份情感倒也罢了，何苦还要让她恨他呢？在许久后他离开她时，他说希望她忘了他希望她能恨他，她知道这多多少少应该说是他为她在着想，可是她如何能忘了生命中的第一个男人，又如何去恨他呢？他的目光里曾有的坚定、温情已无处可寻了，取而代之的是冷酷！
她知道在所有的不幸中有部分是因为世俗的关系，她顾忌的是自己未来面对的人生，她不知道这样的她将以何资格再回爱的圈子，再去经历人生，可这似乎又不是她所顾及的。她不止一次地想，自己可以独善其身，甚至“荒唐”地希望自己能有与他的baby，然后自己慢慢将其养大！
可这还是不负责任的举动呀！不仅对自己也对那可能有的baby！她不希望自己的苦痛再延续到下一代身上，可她又怎能抑制自己那找不到归宿的爱呢？！
她希望依靠她的爱人，不愿依靠这种不见天日的情人！她并不是感到没有希望，她仍希望他能有相应的回报，可这也分明是妄想！她几乎没有什么时候敢去想这些，她害怕去想，一想到就是一个遍体鳞伤的自己，一个不可救药的自己，一个可称为卑贱的自己！如今不是情人了，她几乎可以高兴了，可是，让她依靠一生情人她都愿意！
这又是谁呢？这样的一个女孩是她吗？她彻头彻尾地不认识自己了，她也把握不住自己，控制不了自己！这算什么？她彻底地成为了他不经意的俘虏！可当他抛开她时，她甚至离不开那种套在枷锁中的感觉！这不是贱是什么？！
她在日记中这样写过自己——贱！可那个可怜的本子终于在她的双手中成了碎片！她惊叹自己当时的异常平静！她知道自己为什么要撕，因为她不想在那个本子上留下与他的故事！也希望自己能因此，而将他在生活中淡化一点！事与愿违！他无法谈出，几乎粉碎了她当时所有脆弱的神经！她的痴迷让她过早地感到他的冷酷，于是她知道所有的过错将由自己承担，她只有自己早早地撕掉历史的见证这样才能让她尽快地忘却伤痛，可惜，有些事不是单写在纸上的，而是写在心里的，任凭她将那些撕得粉碎，可是心的烙印却是怎么也撕不下来的！她空前地感到无助，无奈之极！
春花秋月不过是旅人的寄托之物而已！而她呢，她几乎不能对任何东西说——我想你，我真的想你！
透过玻璃镜片的世界的色彩暗了些许，但天空却清晰了许多！遥望落日，红得像火一般！她的心也正在那样的烈焰炙烤中微弱地呼唤着远去的荫篷，可是谁能听见？谁能听见？
伊人在远方，他在远方，其实他从没靠近过她的，她以为！她应该恨自己，恨自己的执着与不悟，恨自己的爱恨绵绵！原本活泼开朗的她，即使返回了故里和好朋友、老同学一起也变得沉默寡言许多，但仍得时不时地假装出笑脸去拒绝别人的关心与问询，这是很令人伤心的，所以她几乎足不出户了，终日守着家中那幢屋子，守着窗前的大杏树，守着书桌，守着本子！眼神中的忧郁仍然能流露出异于行尸走肉的生机，可她却多么希望自己真能是行尸走肉，而不是这样活活地被现实折磨！
那段感情是否会别来无恙？！她不知有过多少次设想，可如今她已没资格设想，哪有别来无恙？一切在分别之时便有了质的不同！
她总那样地关心他，此刻她仍不时地想着他：他好吗？好吗？她可以放弃生命、放弃一切，但他应该是好的，一定要活得好好的！她知道这不是伟大，每一个爱着对方的人都是愿为之付出一切，乃至生命的！她的一切真的不重要，而他的一切对她而言才最重要！可惜这样的关心，他都拒绝！偶尔她看到他愁容落面，便轻声询问，可他冷冷的话语总让她无法再多说一句，只能轻轻地说声——“那好，我不问了。”这样的拒绝多明显，可她又如何能迷途知返呢？！
浓雾中，有跋山涉水而来的身影，踏歌而行，吟着千年不变的情，而她站在那里枯化为石？只因为望夫崖的故事凄婉了许多，悲凉了许多，可怜的人，她曾不止一次地惋叹，谁知她也会有相同的命运？！可能是千年前的思想，可苏醒、微笑、欢唱后，泪水又为何润湿了她冰冷的脸颊？！
这样的故事经不起她的回首，每一次的回忆都让她更深一层地恨自己！她真的恨这样的自己！
特别女友
文硕／中山大学
记得那是一个春天的下午，我和鹏去学校体育馆打排球，在球场上遇见了她，一个来自韩国的留学生。我们一起玩排球，玩得特别开心。临别时，她说需要一位家庭教师教她汉语，我毫不犹豫地说：“我可以教你。”
于是，在以后的课余时间里，我成了她的中文教师。我总以为，留学生都是远离故乡而独处异地的人，也许会有一份漂泊的寂寞，所以我待她热情而真诚，教课也格外认真，她学习亦十分努力。文学、历史、体育等方面，我们几乎无所不谈，虽然她的汉语还不能确切表达她的想法，但大多时候我能听懂她，并在谈话过程中随时纠正她的发音及语序。每天的这一个小时总是过得很快，我从未感到过疲劳，反而常常体味到一种特别的快乐。
一个月过去了。一天，她突然问我：“你愿意长期当我的老师吗？”我毫不犹豫地说：“Ofcourse（当然）．”
然而几天后，因一场意外，我住进了医院。在住院的几个星期里，她几乎每天来病房看我。有时带几盘磁带，有时带一兜水果，有时带几本新书……
鹏悄悄地开我的玩笑：“你小子真有艳福啊……”
出院以后，我对她说：“对不起，我不能再做你的家教，因为我落下了不少的功课……”那晚，在空荡荡的操场上，当我对她说这句话时，她站在那里，一动也不动。最后，她留下了一句话：“那么，当你特别不想学习的时候，就来找我吧！”然后转身走了，那一刻，我的心蓦然一动，那种微妙的感觉难以形容，却有一缕酸楚夹杂在明白与蒙昧之间。
后来，在期末考前紧张的复习中，听说她找了一个中文系的女生教她，学习很认真。我那颗因毁约而内疚的心才安定下来。
放假前最后一次见她，是在我特别不想学习的时候。她告诉我，她可能马上回国。我说：“那么，你给我写信吧，别忘了曾当过你老师的中国大哥。”说完，我对她笑了笑，转身走了。
她后来告诉我，那晚，她站在十字路口目不转睛地望着我远去的背影直至消失。她是哭着跑回寝室的。我能想象她那时是一副怎样伤心的样子。
假期结束了，在返校的列车上，我心底有隐隐的一丝惦记：“她，回国了么？”
开学后的两周，她忽然出现在我的面前，她得到她父亲的同意，继续在中国学习。她请求我继续做她的家教，我犹豫了许久，但最终还是答应了。
以后的日子，一周有五天我给她上课，谈话，有时周末去公园，去郊游。
有一段时间，教室总是停电。有时，正巧是在我给她上课的时候。每当那样的时刻，我总觉得寂静中有一种让人难以名状的气氛。于是我便绞尽脑汁地找话题，极力打破那种令人“心悸”的气氛，我漫无边际地讲，从童年、少年诸种趣事，到现在寝室里发生的各种小事，她总是在黑暗中静静地倾听。
终于有一天，又停电了。这时，一个轻轻的声音在教室里回响，像是喃喃自语：“这是上帝给我的机会吧？”“什么机会？”我惶恐而傻傻地问。“想知道吗？”她问，我在黑暗中不由自主地点点头。突然，感觉她的头靠在了我的肩上，我想推开她，却……
过了许久，她才对我说：“你知道吗？我现在头脑很清醒，也很冷静，我要告诉你，我喜欢你。这是我第一次对男孩子说这么大胆的话，而且是用他的本民族语言。”她第一次说得那么流利。
我默不作声。
她的声音在黑暗中再次响起：“其实，在上个学期的时候，我就写信把这件事告诉了我的父亲，但他是一个很专制的人，我差点来不了中国，所以我不能保证未来。如果他反对我这样做，我无能为力。”她说话结结巴巴。
我竭力使自己平静，可声音还是开始颤抖：“可你想过么？也许，也许你的感情不是这样，只是你身处异国，很孤单、很寂寞、甚至有点无聊，才产生这样的想法。并且我知道自己是一个其貌不扬的穷书生，也许根本不配。”
“不！”她异常平静地说，“原来我以为是自己的一时冲动，但这些时候我一直在反反复复地想，我不想欺骗我自己，我真的爱上你了，可我更不想欺骗你。”
我再一次沉默。
等我反应过来时，惟一的念头是趁来电之前迅速离开，我小心地站起来，拉着她的手，走出了教室。
夜已深了，可我俩还走在城市的马路上，街灯放射着青白的光，街上的车辆倏忽往来，车身模糊，我觉得无数车灯像一朵朵流动的黄菊花，在我身旁次第开放。我只想这样走下去，一直走下去……
我不是一个做梦都想出国的人，真的不是。我向来都认为自己是一棵根植于中国的树。我始终是龙的传人，我不能离开中国这片肥沃的泥土。何况，她又那么率直那么坦诚地说过：“我不能保证未来。”
所有美丽的幻想都没有驰骋的余地，对于那时一无所有的我来说更没有选择的余地。我不再是她的老师，她也不再是我的学生。告别一个不同国别和民族的爱我的人，我走出了爱的世界。
也许，这世上的确有这样一种花，一开放就意味着凋落。让我们还是珍惜它开放时的那份温馨和浪漫吧。
我那冬日里的阳光
彬彬／中央民族大学
认识杉，是在一个漫天飞雪的冬日。
