两个人的车站会很热闹，但如果突然闯进另外一个人，那将会变得很静。我现正处于三人的车站里，的确很静，静得可怕，静得无奈，静得不自然，然而在平静的一层面纱里面是几颗涌动、烦躁的心。在外表平静而内心涌动这两者的猛烈冲撞下，我知道自己无法再待在这个小车站里了，否则，我的精神肯定会崩溃。无奈的是，我仅仅是一个钟摆而已，当我生命终结时，我会永远停留在他们中间。但是只要我还在呼吸，我就必须不停地在他们之间运动。日积月累，这种运动已成了一种常规，一种习惯。于此我已麻木了。好友常对我说：“你是在用无限的惰性来对待有限的时间与机会。”这句话日夜萦绕在我心头，我好难耐！在无数个不眠的夜晚里，我渐渐察觉到：这不再是一种常规、一种习惯；而是一种责任，一种礼节，一种压力。这种压力日益沉重，此刻，我深感将头抬起是多么难呀！责任感、负罪感油然而生，且如破竹之势直透心胸。
曾记得这样一句话：一个好的猎手不会同时捕捉两只猪。这句话，我理解，我承认。且我也能用这句话来劝说别人，但我却无法用这句话来告诫自己。三个人在一起的的确确很辛苦，但是我多次话到嘴边却未能说出口——取舍之间都是永远的牵挂与遗憾。我更不希望留给我们三人任何的牵挂与遗憾。进退两难中，我的性格变得孤僻，神情开始忧郁，思绪逐渐紊乱，相貌现出麻木……再回首已找不到原来的我了。
要找回自己，就要找回心灵的自由，不要让取舍之间永远是牵挂与遗憾。我苦苦地挣扎了这么久，将自己折磨得麻木不仁，难道不是为了心灵的自由吗？他们对我的情感是我欲言说而又无法言说的东西。我无法对它描述，就正如我无法操纵它一样。无论是在泥途中跋涉，还是在苍天下孤飞，我只有正视它，以最虔诚的心灵去体验它每一刻给我带来的幸福与痛苦。珍惜与他们在一起的时光，抹掉那些不快乐的日子，让这个小车站再度焕发光彩。这样，我的选择便再不是牵挂与遗憾了！
一约十年的爱
阿飞／中央民族大学
一
下雪时，哲和兰分手了。哲第一次找我去喝酒，他告诉了我所有的故事，兰终于甩了他。他只是个高中生，而兰傍的是大款。他没有哭，他笑着说，其实分手也好，他不能适应兰的世界，兰总是谈钱，他讨厌这个话题，而且他也没有钱，他只有空洞的理想，他只想好好地过好每一天，“把每天都当作生命中的最后一天来活”。他不知道是不是叫失恋，觉得是一件心爱的玩具被人拿走了，“不过，还会有新的。”他笑。我看不出他是不是真在笑，虽然我听到了笑声。
二
那是高一冬天的事。我和哲初中便同校，又考上了同一所高中。哲很有女生缘，有他的地方就有女孩子的笑声，不过对我就免疫了，我们在一起时像哥们儿。我们熟悉得没有距离，但却没有来电的感觉。哲心烦时，为躲避所谓“狐朋狗友”的侵扰，会躲到我家来吸一支烟，解解闷。
但是高中生们，仍会拿各种情形作谈资，我和哲，是一个迷朦的故事。“说你的男生是喜欢你，说你的女生是嫉妒你，别在意。”哲说，他总是得意洋洋。
高二分了文理科，对数理化的恐惧让我最终选择了文科，而他认为文科是女孩子的专利，他选择了理科。他家搬到离我家不远的地方，我们开始一起回家了。于是从以前的无话不谈到事无巨细。
又是下雪的一天，这天扫雪的任务分到了文科班，理科班则早早放学。我干了大约一个小时，拖着锹想回教室拿书包，在路过操场时，忽然发现了哲正在堆一个雪人，全身是雪。他也看到了我，便拉我一起去玩。他一定要把雪人堆得特别好看，我难以理解，便说“算了吧，堆得再好也要化的。”他怔了一下，看着我说：“我只要它现在好看，今朝有酒今朝醉，明天还会不会有雪，还能不能堆，谁知道呢？你帮我好吗？阿飞，阿飞是李寻欢的好朋友，我是李寻欢，难道不好吗？”我不知怎么回答，但心里有一股暖流流过心坎，我和他堆完了那个雪人。“这么晚了不走，就为堆一个雪人，真是小孩。”我瞪着近视眼，小心翼翼地在有雪有冰的路上骑着。“我本来想走，但一想看不到你摔跤的样子就觉得太亏了，没有人帮你打气，谁知道是你骑车还是车骑你呢？”那一天，（第一次在下雪的夜里我没有摔倒）我们之间平淡而自然，但这究竟是什么感情，我却从未想过。
三
上了高三，学习越发忙起来，每个人都只顾“自扫门前雪”，也少了关于我和哲的议论，“实践是检验真理的唯一标准”也变成了“时间是检验真理的唯一标准”，我想。
但我的数学太差，总是让我头痛不已。望着黑板上倒计时自然数越来越小，我一筹莫展。然后哲开始每周六帮我补数学了，天降救星！我坦然地接受了。
一个周六，正在做题，他递过一个小纸条，“一十二年寒窗苦，先飞为了不落伍，汗水洒满长征路，种瓜得瓜才是福。”我看了不禁哑然。四行歪诗斜念下去竟是“一飞洒（傻）瓜”几个字！我抄起旁边的毛衣针去敲他的头，他笑，忽然说：“喂，那是织毛衣用的，不是打人的，你干脆织件毛衣给我吧。”我看了看他，他的那种眼神我从未见过。“我想，我是喜欢上你了。”过了良久，他突然说。“唉，别逗我了，这是你对女孩子的惯用伎俩吧？！”
“你不相信我吗？”我意识到了事情的严重性，“我还认为我们是免疫的。”“那是一种病，没有人可以免疫，只不过有的人得了很快乐，有的人却很痛苦。”“要高考了，我们老师说上届有个学生在高考前一个月谈朋友，他原来很优秀的，但后来没考上大学。”“你对我没信心，还是对你自己？”过了一会儿，哲又说：“我不会逼你。”“可是，要高考了，我们之间的机率太小了，高考以后什么样，谁又知道昵？高中时很少有成功的……”我不知道我有没有说服他，我们没有再继续那个话题。
后来学习越来越忙了，没有整块的时间可以让他再“误人子弟”，他便每天在纸上写道数学题和几句勉励的话让我回家去看。第二天回家的路上再讲给我听。我们之间并未因上次的谈话亲密或疏远，一切仍像往常一样自然。我却常觉得有些滑稽，高一高二时我们很纯洁，大家纷纷猜测，而现在，所有人都相信我们纯真的友谊了，这真是一个绝妙的讽刺。世事总是难料的，谁又能想到我们会发展成这样，这其中的好坏吉凶，我无从分辨，也不知不觉接受了他的观点：活的就是现在。
高考终于过去了。我估的分不高，以为自己一定会落榜；他估分也不高，但却安慰我。“这是我第二次和你喝酒。”我们为了躲一场雨，进了一家小吃店：“上次是我失恋时，你在意吗？我和兰并不快乐，她太市侩气了，我只是迷恋她的一头长发，而你却总不肯把头发留长。我和她在一起时总是一分钱也不会剩下，我觉得她在利用我，上次是虚荣心受损而已。和你在一起却很高兴，是不一样的感觉。”“太渺茫了，我可能重念，你呢？我挺现实的，这种没有根基的东西，我不敢去想，而且我对你也没有那种来电的感觉。”“我这么惨，一点机会也没有？”看哲没有生气，我很开心，突发奇想：“不然这样，今年我们十八岁，在十年之中，我们各自去找自己的另一半，然后二十八时，假如还没有适合的，就凑和在一吧。”“看来，我要孤独十年了，不过还好我心大肺大，不会气死。嗯，那时，我们不在一个城市，然后我坐火车去找你，你也来找我，我们在火车上相遇……”我忽然觉得不对，说：“我们不可能在同一列火车上呀！你好笨。”我不知道，这句话竟成了分手的先兆。我们确没有在同一列火车上，但我们却在一杯酒中，随便就约了十年。
四
我考上了，他落榜了，这很出我的意料。在开心的同时，也为他担心。他还是来祝贺我，他说他不会重读，要去参军，也许会裹尸而还，不当兵找不到男人的感觉。
临别的前夜，我们一起走在满是路灯的街上，那条街正在重修，远非旧时模样，再过一个晚上，我就要远离这个城市，告别这里的亲人朋友，还有——哲。记忆也许会淡化，曾经留在我心里的又将会怎样呢？我不觉流下泪来。他发现了，久久地注视着我，什么也没问。沉默，只有昏黄的灯光映着我和他的脸。“以后要坚强一点，不要再哭了……在他乡别忘了我……明天我不送你了……”我抬起眼睛看他，伸出手说声“保重”。他握住我的手，眼里映出了我的泪光。就在分离的一刹那，我突然困惑起来，原本笃认的纯洁的友谊仅仅是友谊么？
五
哲是秋天来的信。他一直讨厌秋天，秋对他总是只有萧索而没有收获，他说，作为军人是不能谈恋爱的，那里是一片新鲜的天地，连梦都是绿色的，他要开始真正的生活，真正地拥有每一个实在的日子……那是他写给我的第一封信，也是最后一封信……
云，拧下了一片雨，淋湿了记忆。再下雪时，我也会采一瓣馨香，寄给远方的你。
过去的日子像一幅多彩而又壮丽的图画，让人觉得遥不可及和无奈，发现总是在幸福之后才真正理解了美好。
我肢解了记忆，发现摊在面前的，
血淋淋的一片片，都是情
颤抖着，抚摸着
淌着热血的心
那里面简简繁繁而又斑斑驳驳的字
却怎么也抹不去
我凝视，那澄清的眼睛
就迷失于旷野、和风、蓝天、白云
我蓄了长发。
走过二000
田坤／天津师范大学
我背负着承诺从过去走来，一路跌跌撞撞，在世事的轮回里浮沉。也许在匆匆间，只能留下一剪单薄的背影，竭尽心力，在这时光轨道的交汇点，留下一段告白。
岁月是一架古老的水车，轮转着，淘尽沧桑，千年来，未曾疲倦。十九年的路不长。公元一千九百九十九年的最后几天，一个笨拙的丫头坐在路边雕刻着时光。她要把十几岁的天真在咖啡色的记忆里融成一抹纯白；她要在水车旁涤尽哀伤。思绪的搡搓间，偶然顿悟着，为那段模糊的弧线寻找切点。往事如风。
窗帘只拉了一半，在微茫的暮色里投下一片或明或暗的阴影。思想在窗棂边逗留片刻，却失手打翻了记忆。一片狼藉。缤纷的碎屑散了一地。林林总总。我单膝点地，为了膝下的一片斑驳，时而抹平眉间那一指宽的伤感，时而得意地露一丝浅笑。久久地，我已困乏于追溯，拾起流倒在脚边的啤酒罐，我将摩娑过的夹藏在泛黄的书页间。
游离于世俗的晦涩，打量千年等一回的开端。最鄙俗的愿望划过脑际后，接下来是一阵跃跃欲试的骚动，我曾经甘愿平凡。
翘首。凝望。我在平实的夜空中寻找流星，直到眸子镶进夜空的星点，发痛，发酸，一行冰凉在颊间滚落，这才感动于自己的虔诚。曾经臣服于“星愿”的凄美，但只是光亮的一瞬间，我的愿望，简简单单。
我该如何淡去脸上匆忙的神色？如何画浓指间漏泄的月光？努力的付出曾经很悲壮，也幸亏我从不屈服于城市的忧伤，也许，这努力的线条会依然流畅。
久久沧桑之后，终于，世纪之门将在我们的身后关上，怦然一响，世纪之尘土在空气中飘散。那时，我会携上一支木质铅笔，穿过飘散的尘埃，在描画的同时，时时凝想。
尘封的记忆
韩云／中央民族大学
那是一段不堪回首的往事。自己跌跌撞撞地爬过来，竟然有种说不出来的感觉。
外面的灯已经亮了起来，吃过晚饭又例行公事似地打开了那有着绿色封面的日记本，开始了我几乎必做的工作，“12月1日星期一小雪今天北京终于下雪了，天气微寒，但却比家乡暖和多了。我今天的心情不错，虽然大学的课程不多一一今天只有上午的两节课，但我要抓紧时间刻苦学习。人的青春只有一次，在这短暂的青春里我们没有理由随便浪费……”
“是啊！人的青春只有一次，我们有什么理由去浪费它呢？……”我不禁自言自语起来。我轻轻地放下手中的笔，两手交叉着支住下颌，目光呆呆地投向窗外，思绪不禁飘到了刚上高中的那一年冬天。北国的冬天寒风刺骨的冷，进人到十一月份，周围的同学便纷纷地穿上了暖和的棉衣，可我还是穿着毛衣毛裤，暑假走得匆忙，没来得及带棉衣棉裤，爸爸来信说这几天就送来的，可这对我来说已没多大意思了，因为我决定退学，而且明天就走。
这个决定不是我突发奇想，是我经过多少个不眠之夜才断然下的决心，但我没和周围的任何人商量，包括父母、老师、朋友。
吃过晚饭，我顶着刺骨的寒风走在校园的路灯下，竟一点也没觉出冷来，尽管我的脸已经冻红了，手也冻僵了。
今晚的路灯格外的昏暗，仿佛也随着我悲伤的心情而悲伤起来。我望了一眼自己被路灯拉得长长的影子，竟然是如此孤伶伶的。我想没有人来同情我的，她们一定会耻笑我，笑我太懦弱，太没骨气。
我想起了昨天中午我把我要退学的事告诉同舍的二姐，她疑惑地问我：
“为什么呢？”
“功课我跟不上，太难了。我想家，一闭上眼睛就想爸爸、妈妈。这样的日子我受不了，我快疯了。”我含泪回答，但我没有告诉她我决定退学最重要的原因是没有知心的朋友，这才是最重要的！
“你以为高中是养尊处优的地方吗？吃这么点苦都不肯，真没骨气，真是窝囊废。”她脸上显出鄙夷的神色摔门而去了。
真没想到，连这个平常我认为不错的二姐也会这样对我，不问因由，大骂我没骨气就摔门而去。可想而知宿舍里其他几个同学会怎么对待我了。
