不要轻易地对爱说再见，也不要轻易地承诺，爱情是一个永远严肃而轻松的话题。那些永恒的瞬间。在你我的人生里，恐怕是永远的回忆。
爱只是一种幻觉
锡渝／华南师范大学
收到你远方的来信后，我真的好难受、好难过！本来我早应想到有一天你会这样对我说的，有所不同的是，我怎也想不到这来得如此快又如此突然！
我对你的苦衷既理解又不理解。你说，你要考研，得心无杂念，不理会那些“情爱”，我完全理解，而且也应该支持你多集中意念，尽快实现你的理想，我不希望我会影响你！但在你的信中，你的“改观”多半是来自她的影响。
其实，真正的爱情向来是自私的、贪婪的，它一般只可使双方愉悦，不可能三足鼎立。事至如今，我不想讨论谁是谁非了，就当一切都没发生过吧！
但是——
当我再打开信纸时，失恋的泪潸然而下，伤感的泪夺眶而出，委屈的泪打湿衣领……
对任何男孩子从来都是不屑一顾的我（爱情方面）没想到却落入了你的情网，站不起，跳不出……自认识你以后我再也无法忘掉了，爱情已在我全身的每一个角落播下了坚韧的种子。
这种恋爱多么甜蜜醉人！我沉浸在你刚柔兼济的目光之中，感到不论何时何地总有一双深情的目光凝视着自己。不论是醒着还是梦里，总有一个熟悉坚毅的身影伫立在眼前……
恋爱的季节那样忘我，甜美的心怎么也不会去考虑将来会有什么结果。“凭着爱，我相信有出路，凭着爱，情怀不老。”“管他好的、坏的，我已经试过，愿你深深地属于我”，这些温馨动人的句子一直跳动在身际。
但是，爱情失败了，将会给如此虔诚纯真的情感留下怎样的伤痕昵？
月圆月缺为一个人，花开花落为一份情。夜色斑斓，我们坐在软软的沙发上，互相倾吐，细诉欢聚，细诉离愁，细诉恋爱的季节，细诉人间的一切，窗外已出现了一轮金黄的圆月，就这样一直坐到天明……我们都说这一刻的感觉终生难忘，你是我生命的另一半。
溜冰场上，我们手拉手，兴高采烈地唱、兴高采烈地跳、兴高采烈地滑……我们都说这一刻的感觉终生难忘！
我们交换双目，交换双手，交换心爱的信物，交换两颗真诚的心……我们都说这一刻的感觉终生难忘！
我们彼此关怀，彼此倾慕，彼此爱抚，彼此牵挂，彼此学习，彼此“戏弄”……我们都说这一刻的感觉终生难忘！
然而——终生难忘的感觉破碎了，将会留下终生难忘的遗憾。一颗完整的心被自己所深爱的人撕破后，隐藏在阴暗的角落里，以免别人过问。周围都是追问的目光，我无法抵挡，无法回答。
他离我而去了，也许不久将为人夫为人父，拥有自己的一方天地与家园。
他离我远去了，去寻觅另一段情，去寻觅另一个梦，去寻觅另一个故事。而故事的起点便是我难熬困苦的身心，他在临走时还在我的伤口处撒下了一把盐。致使伤口殷殷地流出血滴，久久地无法愈合。伤痕里困缩着一个流泪的少女，呆呆地望着窗外的云与风，企盼着会走来一位英俊刚强的男孩永远代替他以抚平自己无法愈合的伤痕。
可惜——
这一切都是幻觉，他一别无期，永不回头。
我再也不能温情地伏在他肩际里，用刚柔兼济的舌舔舐我不曾结疤的伤口。如今，我只好把他的影子紧密收藏，以免别人提及。
伤痕随着时间的延长而延伸，荒芜的心已长满了杂草。杂草也渐渐长高了，而悠悠心事也随之长多了。遮住了我凭窗远眺的眼睛。
曾有不少男孩向我投来深情的目光，也有真诚的倾吐，热情的相约，这又使我错误地认为，逝去的日子会追回来，但当夜深人静时，心灵的伤疤又隐隐作痛。
我已经流尽了青春的泪，不许诱人的芳香再来萦绕我的思想，不许缠绵的梦再来包围我的空间，不许苦涩的泪再来刺激我的眼睛，不许结疤的伤口再挨一刀，不许……
零点的钟声敲击着耳鼓，震撼着心灵，心灵的伤疤被衣服掩盖着，我守在百叶窗下任酸涩的泪打湿衣领，隐约看到他穿着一身乌黑的西装，涂着粉墨牵着她远远地走来……
于是，我闭上泪眸，低下头埋葬昔日的爱与恨，坚强地对自己说，梦已醒，一切已消逝。
回想旧日的痛楚，便希冀迎来一个崭新的时空，一张崭新的面孔。
所有他送给我的信物中，我留下了惟一一只戒指，并把它收藏在用目光永远触摸不到的地方，让我们永远不再相见，永远不再诉说各自的喜与悲。
可是，每当一位男孩向我走近时，他便成了一堵不可逾越的高墙，使我和这位男孩永远无法打开心扉诉说真我。
我恨——恨自己无法忘掉他曾经对我的感情的统治。如今，我只好让无情的心给外界投以淡漠与冰冷……
淡烟疏雨，有些轻轻的触碰，丁香便纷纷扬扬落成雪絮，梦也随之被雪絮清洗得一干二净了，心已不再被别人牵引了，我已带上了感情的翅膀，让它腾空而起，去寻觅自己的天地。平静地面对人生，面对世界，心不再敏感但身仍然轻盈；梦不再温馨但依旧沸腾。
永远的悔
禹清华／中央民族大学
雨还在淅淅沥沥地下着，我的目光已快凝滞，心跳也似停止。点燃的纸在雨中冒着白烟，在雨中弥散开来，渺渺而不可寻，我跪在高高的坟前，端起酒杯，轻轻洒在坟前，此刻，有一种似水的液体已盈满了眼眶。抽噎声也弥散在雨声中，饱含悔意的记忆闸门轰然洞开……
在儿时的记忆里，爷爷的印象是很模糊的，因为我爸很小的时候就过继给了我现在的爷爷。每年，也只有在过年和爷爷生日时，才到爷爷家去，平时，除非是假日又恰逢赶集，妈妈才带我到爷爷那里去，那时，爷爷在我心中总是与馄饨、饺子、甘蔗等实物联系在一起，我之所以想去爷爷那是因为爷爷的单位下面就是集市。每次，爷爷总是带我去集市上，让我解馋。也只有在这时，我怯生生地叫一声“爷爷”。这抑或是爷孙俩接触少的缘故，抑或是那时，我现在的爷爷对我太好的缘故，抑或是我农村娃子羞涩的缘故。反正，我对爷爷没有依恋感。也从未在爷爷面前撒过娇。总是隔着一段距离，怯怯地盯着，但现在我知道，那时爷爷是深爱着我的。
随着年龄的增长和学习任务的加重，我见爷爷的机会更少了，每年也只有过年时见上一面。上小学时，每年去爷爷那，爷爷总是给我一大把压岁钱，然后摸着我的小脑袋叫我努力读书。要是考上初中奖我一块手表和一辆自行车，考上高中给我留一笔生活费。于是这样，我以优异成绩考上了初中。爷爷也兑现他的许诺，这时爷爷在我心中总是同奖励联系在一起。原本我以为爷爷能看到我考上高中，再走进大学……
可是，一切都在我考上初中的同年发生改变，这是我和我家人始料不及的。
还记得那是我开学后一个月的一个下午，爸爸出现在我的教室门前，他跟我老师打了声招呼，然后拉着我就奔医院，到医院那一刻，爷爷已躺在病床上。大夫已诊断出爷爷患了胃癌，但对爷爷说只是胃有点问题。不过，爸爸和伯父他们都是知道的。所以，爸爸在爷爷手术前特意把我叫到医院跟爷爷见一面，我到时，哥哥和姐姐都已到了，病床上的爷爷显得很憔悴、苍老。爷爷把我叫到床边，用那枯瘦的手拉着我的手，我明显感到爷爷的激动。抑或是激动，抑或是太虚弱，爷爷用微弱的声音对我说：“爷爷对不起你，娃子，也对不起你爸。没能把你们留在身边……”在说这些话时，我清楚地感到爷爷那深陷的眼窝中溢出了两滴老泪，那一刻我读懂了爷爷那深沉的爱，我读懂了爷爷对我的期望。
手术第三天进行，爷爷怕我耽误学习，并且认为手术没什么危险，坚持要我回学校。就这样，我满怀不安回到了学校。最后，手术还是成功的，但是爷爷的胃切掉了l／3，而且癌细胞随时都有扩散的可能。医生说需要病人很好的疗养和注意日常起居。
手术后，爷爷安然无恙了五年多。就在家人都在为奇迹暗自高兴，刚要放下那紧悬的心时，爷爷的病又犯了。爸爸和伯父赶紧把爷爷送到医院，但是大夫只是摇摇头说：“活过三年已是奇迹了，况且已是五年多了，简直没法让人相信，再说已是无能为力了。”就这样，爷爷在医院里住了一段时间，这段时间，爷爷全是打点滴维持。同时，靠一些限量供应的药物来减轻痛苦。
一天，爷爷说，他想回家，他说他不想被人从医院里抬出去，任凭爸和伯父怎么劝都无效。在亲人的陪伴下回到了家里。爷爷也许已感觉到他在世的时日已不多，所以他便开始关心自己的后事，立遗嘱，会亲友……（这些都是后来从爸爸那得知的）那时，我已是高三，马上就面临高考，学习特别紧，爷爷住院期间，我仅到医院去看了一次，虽然我学校也在县城。
爷爷回家后，我一直还没去看他，但是，我有种预感爷爷即将离我而去。高考前两天，爸爸再次出现在我教室门口，这也是我的学习生活中爸爸第二次出现在我教室门口，说爷爷有事。于是，就这样，我又回到家里，见了爷爷一面，我怎么也没有想到那会是最后一面。至今，我还能清楚地回忆起那天的情形。那天爷爷穿得整整齐齐，精神也特别好。伯父和家人也都很高兴（那时我真傻，却没能看出他们那温馨的欢颜是强装的）好像爷爷没事似的。伯父对我说：“爷爷的病好了很多，听说你后天就要参加高考，爷爷想见你一面和你谈谈。”爷爷见我回来了，便拍拍我肩膀说：“都这么高了，快赶上爷爷喽。听说你后天就要高考是吗？好好考，替爷爷争个脸。考上大学，爷爷定好好奖励你。爷爷等着你的好消息。”那一天，爷爷显得很轻松，我一点都没感觉什么异样。我满以为爷爷的病真的好了很多。（实际上，那天爷爷是用一种强心药撑着的，他希望我能轻松地参加高考，就在我离去后，爷爷就又躺到床上。）
在爷爷的期望中，亲人的支持下，我轻松地走进了高考的考场，就在考完最后一门时，天下起了小雨。望着那飘飞的雨丝，蓦地，一种不祥的感觉涌上心头。一种迫切想回家的想法控制了我。交完试卷后，我丢下一切行囊，冲进了雨中，在校门外，我碰上了父亲，他打着伞，如雕塑般站在雨中，还有伯父、哥哥、姐姐。那一刻，我突然明白了。蓦地失声痛哭起来，悲凉的哭声在雨中让人感觉到丝丝寒意。
在亲人的陪同下，我回到了家中。所有有关爷爷的记忆只能从那遗像中，亲人的叙述中和那新的坟头上去截取、去剪辑。
后来从爸爸的叙述中得知，爷爷回家后，已知道了自己余日不多。就在我参加高考前，爷爷怕我分心，要家人叫我回家见一面，让我放心，所以才会有那一幕。在爷爷临终前，他一直叮嘱爸爸和伯父，一定不要让我知道他的死讯，要不他死也不瞑目，直到爸爸和伯父都点头应许时，爷爷才安详地闭上双眼，带着对亲人的无限留恋，带着对我的满腔爱意永远地离开了人世。
再次来到爷爷坟前时，我已接到大学录取通知书，那天，披着淅淅沥沥小雨，我端起酒杯，盛满酒洒向坟头，任雨水淋湿头发。我那时握着的那一纸通知书将带我踏上遥远的求学之途。我不知道，我的通知书的份量与孝心的份量孰轻孰重，但是，我心中却因无限的愧意而淤结成一个疤。
写这篇文章时，我已进入了中央民族大学，就在写的此刻，我的泪水还在潸潸地流着，打湿了稿纸……
十封情书
刘丽韫／辽宁师范大学
大四第一学期，初秋的微风已有些阵阵寒意。我独自坐在姑妈家开的打字复印店里的微机旁发呆。
“有人吗？打字。”
我不由得一惊。
说话的是一位二十多岁戴着宽边墨镜的青年，高高的个儿，淡灰色的西服，白皙的面庞，举手投足无不流露着他的文化涵养。
“能把它打下来吗？”他把文稿递给我。
“可以，稍等。”
只有一张纸，短短的几行字，没有称呼和落款。
“起个文件名吧。”我说。
“就叫‘第一封情书’。”他彬彬有礼地回答。
我不知道是我的耳朵出了问题还是他在嘲弄我。但一个打字员的职责就是按照顾客的要求去做，这是我刚来时姑妈就反复叮嘱过的。
怀着几分好奇，我稳稳地坐在微机旁，飞快地敲打起键盘：
分手数载，一朝相逢。你知道我的心吗？
“9年前，我们分手后，我无时无刻不在找你。现在，我终于如愿以偿了。我们再也不会分开，今生今世。这朵玫瑰你喜欢吗？愿它伴你快乐到永远。”
这时我才注意到一枝火红的玫瑰平躺在一旁的茶桌上。
我把打印好的稿递给他。
“谢谢，免费？”他微笑着说。
我被他的这种幽默逗笑了。
“不，3元。”
“正好3元。再见！”他转身就走。
“等等，你的玫瑰。”
我急忙拿起那枝火红的玫瑰，紧走两步递给他。
“噢，瞧我。”他的脸上似乎有一种复杂的不可琢磨的表情。
“看你打字真是一种享受，下周六我还会来的。”
那青年走后，我不禁有些茫然，连情书都要到这来打印，是不是浪漫得昏了头。不知怎的，那神秘的墨镜、古怪的信、新奇的文件名、火红的玫瑰，时刻萦绕于脑际，挥之不去，或许他还会送来他的第二封情书，我想，但愿他下周六真的还能再来。
又是一个周六的下午。金色的阳光透过窗户洒在桌面上，给这个清寂的小屋平添了几分温馨和生机。
“有人吗？打字。”
又是那熟悉的声音，淡灰色的西服宽边的眼镜。
“请进。”我微笑着说。
这时，我注意到他手里拿着一枝火红的玫瑰。他把它轻轻地放在茶桌上，像是呵护着一颗年轻的心。
“文件名？”
“第二封情书。”他很坦然地回答。
