省第三届绘画比赛的日期迫在眉睫，我将陪同画家B他们到与Q市毗邻的F市去参加比赛。当晓晴得知，我将和画家B他们一同前去比赛时，不禁有点埋怨起我为何不带着她一起去。晓晴以嗔怪的表情直盯着我看。当然我知道晓晴是故意这样的，她是很温柔的，根本不会去介意这样的事情。晓晴之所以表现出对此事的关注，无非是她适时向我撒撒娇的一种小伎俩。晓晴并非温柔得刻板的女孩，她同时是个有情趣的女孩，这也是我至今仍无法忘记她的原因。因此，我也常常借机和她开开玩笑，调节一下彼此之间的感情。每当她对我露出嗔怪的表情，并以一副视死如归的可爱神情直盯着我看时（她看起来咬牙切齿的，有点调皮，根本不像是个恶人，反倒看起来很可爱），我就会装作不理会她，任凭她左推右搡，依旧石头一般不露声色，直至最后她缴械投降，以她的失败而告终。那时她一般会先露出笑脸，然后继续嗔怪我不懂得怜香惜玉。而我一般会立即对她赔礼道歉，附和着她的进一步撒娇。我们乐此不疲，我们的感情之花因此天天绽放。当然如若遇到棘手点的问题，失败者当然是我。我不但立即缴械投降，还得立即对她作出某种承诺，保证以后注意，绝不再犯。严重的情况，我还必须写保证书，盖上私人印章，然后郑重地交到晓晴手中。那时候晓晴就像是个皇帝一样高高在上，我只能任凭她处置，丝毫不敢触犯龙颜。我是那么小心翼翼，生怕有什么细节再出了差池，惹得晓晴再度生气。当然最后，我们都能得到满意的结果，彼此谅解了对方，不忍再让对方受到半点伤害。我知道晓晴是善解人意、温柔体贴的，她生气是有理由的，同时更让我觉得自己理亏，觉得对不起晓晴，为了怕对她造成进一步的伤害，我能不先作出让步吗？我们是多么不想彼此的心灵受到一丝创伤，我们追求心有灵犀的柏拉图式的恋爱。关于这类的小问题，我只需稍微对她解释一下就行了，她露出笑脸后，我就轻轻捏住她的笑脸，笑着对她解释道，那是因为绘画比赛限制陪同参赛者的名额，再说了正逢期末考试关键时期，考试重要！我接着对她认真地承诺，及早回来，绝不耽搁。就这样，我们笑得更开心了，甚至笑出了声。我们常常因为这样发自内心的透彻的笑声，引来路人莫名的侧目，而不自知。我想，那些人说不定会因此把我们当成疯子了。
未料，我高高兴兴地陪同画家B参加比赛回来后，我和晓晴的关系竟会变得如此严重和复杂。没想到还不到一天的时间，情况竟会发生这么大的变化，我完全理不清头绪了。当我兴高采烈地跑去见晓晴，准备把比赛期间的见闻和乐事告诉她时，她却对我置之不理。她的脸色看起来很不对劲，看来准是谁惹她生气了，她是真的生气了。一开始，我还抱着一丝幻想，我想可能这次只是晓晴装出来的样子更像真的生气了而已，她心里其实是没那么生气的。于是，我依旧用了以前的几种有效的方法来对待，但是最后尽管我搬出了十八般兵器，依旧不见效果。晓晴依旧对我置之不理，依旧板着一张脸，连往日那熟悉的娇嗔的神色也消失殆尽了。看来，事态的严重性已超出了我的想象了。自始至终晓晴都没拿正眼看我一眼。
情急之下，我无计可施，只得打开天窗说亮话了，我也是不得已而为之了。至今回想起来，那天的情景依然历历在目。
“晓晴，我做了什么对不起你，让你生气的事情了吗？”我迫不及待又小心翼翼地问晓晴。
晓晴依然沉默不语。
依照先前的原话，我一字不漏地再说了一次。
晓晴继续沉默不语，只是这次我看到了似乎有不易觉察的泪花在她美丽的眼中闪烁着。
那这么说，你是同意了我的说法了，那到底我做错了什么事情呢？你就直说吧！不然我真的不知道，我到底做错了什么了？看到晓晴眼中呼之欲出的泪花，我的语气也显得缓和了许多，我害怕看到女人流眼泪，特别是更害怕心爱的晓晴流眼泪。当然我也知道晓晴是个好女孩，不会装腔作势，更不会轻易流眼泪的。
晓晴依然沉默不语，只是她眼中强忍着的泪水终于抑制不住地夺眶而出了。
那天，不管我问什么，不管我怎样赔礼道歉，晓晴总是哭，泪水弥漫了她娇小的脸庞。她低声啜泣着，只字不言；她哭红了眼，我也就不再追问了。我瞬间可怜起那时的晓晴了，我只能一直安慰着她，要她别哭了，我也不知道到底发生了什么事情了。
从那以后起，晓晴就有意疏远了我。那时的期末考期间成了我一生中最为阴暗的时刻。得不到晓晴的关爱，我整天垂头丧气、昏昏沉沉的，哪有先前那般动力去张罗期末考试的事情了，有时甚至巴望着白昼不要来临，就让自己在黑夜中沉沉睡死过去，但那些黑暗日子的黑夜能让我安稳地睡上一个好觉的又能有多少呢？除非是我极其疲累了，才得以昏沉沉地睡去。那时，每日每夜，我都沉浸在颓丧不振之中，仿佛瞬间成了个瞎子，找不到任何依靠，只能在黑暗中跌跌撞撞地走着。那些日子，我甚至还酗起了酒。一有机会，我就找到画家B去天地酒吧喝个烂醉，方才罢休。那时，我终于能体会到画家B刚失恋那阵子的心境了，没想到我也会有这么一天。画家B倒安慰起我来了，当然那只是作为一个朋友应尽的职责，并不能起到什么作用，我依旧视酒如命，我行我素。一次，我喝得烂醉如泥，叽里呱啦地吐了许多，还依旧嚷着要继续喝个痛快。在旁的画家B实在看不下去了，就泼了我一桶冷水。那刻，我才稍微有点清醒的意识，就势醉倒在地，最后在画家B和女友D的搀扶下方才得以离去。听后来画家B说，我好几次大醉都胡言乱语的，当然更多的时候是念叨着晓晴的名字，像和尚念经一样，百说不厌。当然，他不说，我也知道，那时候我最想念的人就是晓晴了。不光在喝醉的时候，我想着晓晴，在清醒的时候，我满脑子都充斥着晓晴的身影，甚至在睡梦中，最常看到的也是晓晴，晓晴的身影充满了我全身心。
没有晓晴的日子里，我寸步难行。可笑的是，我连自己犯了什么错误都不知道。我就这样稀里糊涂地被晓晴疏远了。不管我怎么道歉，怎么好话说尽，都无济于事。先前对待晓晴的所有方法都失效了，我万般无奈、生不如死。每次晓晴只淡淡地对我说过一句话：我们不适合的。当我要进一步追问她原因时，她却闭口不谈。有一次，我甚至已经失去了控制，我发了疯一样，问她为什么要离开我！我记得当时我用力扳住她柔弱的双臂，疯子一样摇晃着晓晴柔弱的身躯，大声追问她为什么要这样残忍地对待我？为什么对过去的情分视而不见？她依旧只是摇着头，并要我不要再逼她了。她还只是淡淡地逸出那句话：我们不适合的。晓晴被我的样子吓坏了，她顿时面露忧愁，眼中闪烁着泪花。看到这样的情形，更坚定了我多日来的猜想，我想晓晴可能是逼不得已的，她一定是有什么苦衷，她肯定比我更痛苦，不然她是不会这样的。转念一想，或许不是我犯了什么错，晓晴才会如此对待我的，而是晓晴发生了什么事情了。于是，那天我立即向晓晴对我的失态表示道歉。我还哀求她说如果发生了什么事情一定得对我说，有什么苦衷也尽都可以对我说无妨。但晓晴依旧面露忧愁，眼中闪烁着泪花，一言不发。直到最后，才又淡淡地对我说，求我不要再去找她了，她想先一个人静静。她还说，不是我的错，是她的错，乞求我能原谅她的无情。晓晴就这样离开了我。望着她柔弱的身影，想起她曾经温馨的话语，我怎么也不敢相信晓晴是个无情的人，我想，晓晴肯定是真有什么苦衷的，不然她是不会这样的。那刻，我是多么想扑上前去把她搂在怀中，让她尽情地哭泣，把连日来的苦闷都哭干净了，然后重新开始我们美好的未来。但身心疲惫的我，终究没有迈开步伐，我就呆立在原地目送着晓晴的身影离去，直至她娇小的身影在我的眼中消失。
晓晴就犹如清澈溪水中一条柔顺的小鱼，当我驻足河边，有幸看到它时，惊喜地把手伸进漂流的河水中，刚一触及它，它却顺着流水，透过我手中的空隙滑了过去。瞬间我乐极生悲，泪眼迷蒙了，泪水模糊了我的视线，以致我看不清它到底将游向何处？
就在那一年临近期末的时候，坚强不再的我终于病倒了。我甚至反感外界的一切，我讨厌看到生人，或者是到人多的地方去，苍白无力的我只能勉强在自己的一方宿舍里艰难地生活着。那时候我突然之间变得异常脆弱，见不得风雨，天气出现些微的变化，都将给我带来莫大的灾难，不是感冒就是头痛，更严重者就是发热了，再不然就是肠胃不适，吃不下饭菜，食量也越来越少。身体上的顽疾把我折磨得日渐消瘦，我甚至都不敢再照镜子了。有一天我都怀疑起镜子里的那个人是不是我自己了，我颤抖着手，差点把镜子摔碎在地了。看了许多医生都不见起色，医生们都说，我是太过虚弱了，要好好休息。他们开了些大同小异的药，我也二话不说的都吃了，当然效果甚微。我想，谁都不知道我确实得了什么病，只有我心里最清楚自己是得了什么病，而不管我得了什么病，我的灵丹妙药无疑就是晓晴。有时我甚至就此希望我能常常得病，让自己得更大的病，最好是病能像滚雪球那样越滚越大，达到无法医治那就更好不过了。那样的话，我就可以不用整天生活在阴郁之中了，整天不想见人，或许说不定晓晴哪天知道我要死了，就会泪水涟涟地急着赶来看望我一眼了。这样的话，就是叫我立即死了也安心了，好几次我都巴望着那样的奇迹能赶快出现……
