“Ma chère，这个世上有些人专职监管别人，让人们头脑里空虚无物，口袋里空空如也。由消防队长转行干这差事没费多大劲。我干上了监管这个新行当了。开始的时候我的整个儿工作就是接受人家的‘谢忱’……最初我很喜欢这差事……在我们这个务实的时代，像表示谢意这样的情感，可能只有石头才不动心了。这种情感应该大力提倡大加鼓励……可是久而久之我却大失所望。人们完全变坏了……他们用一八八九年的息票息票（利息券）指有价证券可获取利息或进款的可剪下的副券，在当时与钞票通用或抵作钞票。本文写于1884年，而这里说“用1889年的息票”，意为提前使用，作者以此作为事例说明“人心变坏”。来表示谢意，甚至还用假息票！不仅如此，尽管他们嘴上说什么感谢之类的话，可他们的眼里却看不出有什么高兴的情意……简直庸俗不堪！后来我改行当上了教师，这也没费什么周折。我当教师的最初日子甚为走运，甚至连校长都有好几次和我握手哩。他非常欣赏我那张傻呵呵的脸蛋儿。可是，好景不长，呜呼哀哉！有一回我在《欧洲通报》据原版编者注，《欧洲通报》是当时俄国的一份月刊，有自由派的思想倾向。上读到一篇文章，其中谈到砍伐森林的危害，我当时感到自己的良心受到折磨，像被什么东西噬咬一样。老实说，我早先就舍不得用我们可爱的翠绿的白桦树，来达到像教育儿童这样低劣鄙俗的目的。
“我向校长表示自己的疑虑，可我那傻里傻气的面部表情被看成是装出来的。那我只好一走了之！后来我当上了医生。开始时还算顺顺当当。您是知道的，当时还流行什么白喉啦，伤寒啦……尽管我既没有增加也没有降低死亡率，但我还是得到重用，为了提拔我，把我任命为莫斯科儿童收容所的医生。在那儿，除了要我开处方、查病房以外，还要我行请安礼，行屈膝礼，要我在出车的时候庄重地站在马车后面的脚蹬上。主任医师索洛维约夫——就是当年在奥德萨举行的一次代表大会上感到自己飘飘欲仙的那位，他甚至要我为他抬轿子拍马屁。当时我就对他说，在医学系上学时我没有学过这一套，于是我被扣上思想自由化、品行不端、目无尊长、六亲不认等帽子……
“干医生这一行我是不行了，于是改行经商。我开了一家面包铺，烤起面包来了。可是，ma chère，这世上就有这么多虫子，简直可怕极了！不管你掰开哪个面包，里面准有虫子，不是蟑螂，就是蛆虫。”
“哎呀，你胡说八道也该够了！”美人鱼忍无可忍，大声喊了起来，“是哪个鬼叫您这样一个傻瓜去当消防队长和烤面包师的？难道您，您这个畜生，在人世间就不能找个更文雅更体面的事干干吗？难道人世间就没有各种各样的学问，没有文学吗？”
“您知道吗，我很想进大学学习。可有个征收消费税的官员对我说：大学里总是乱哄哄的……我也当过文学工作者……我是鬼使神差才去搞什么文学创作的！我的写作不错，甚至很有前途。可是，ma chère，牢房里是这样冷，有那么多臭虫，甚至现在一想起来，就觉得空气中弥漫着臭虫气味。我就这样以文学创作结束了自己的生涯……死在了医院里……文学基金会用自己的钱把我埋了。在我的葬礼上那些采访记者喝了十卢布的烧酒。我亲爱的！不要再打发我到人间去了。请您相信，我受不了那份洋罪！”
“这太可怕了！我可怜您，可是您往河水里瞧一瞧自己那副模样！您的脸变得比过去更傻样了！不行，您还得去！学几门学问，学一点艺术……再周游一些地方，这样就行了！您不想这样吗？那好，那您就离开我，就照那位法学家劝您的那样去干吧！”
林妖开始央求她，向她央告……为了免除这不愉快的远行，他什么话没有说到啊！他说，他没有身份证，他已经引起了别人的注意，还说，要是按现在的路线走，无论到什么地方去旅行，都是非常困难的。不管他怎么说，说破了嘴也没用……美人鱼坚持自己的主张。不得已，林妖再次来到人们中间。他现在仍在供职，不过已经升到了五品文官的地位。可是他的面部表情依然故我——依然是一副傻里傻气的样子。
告别
在告别日那天，根据基督教的惯例和个人的好恶，我向下列人士告别……
我向一头趾高气扬的猪告别，因为它……身上长有旋毛虫。
我向所有仍活着的，但挤人、压人和摧残人的……东西告别。这些东西是：窄小的靴子、紧身的胸罩、袜带，等等。
我向药剂师告别，因为他们配制的是红墨水。
我向贿赂告别，因为现在官员们都收受贿赂。
我向桦树条粥桦树条粥是一种体罚，受罚人赤身裸体被人用桦树条抽打，相当于“挨板子”。和古代语言古代语言通常指古希腊语、拉丁语等，又称为“古典语言”。告别，因为它们供青年人吃，供老年人乐，而不是相反。
我向《呼声》报告别，因为它被关闭了。
我向五品文官告别，因为他们喜欢美食。
我向庄稼人告别，因为他们是些食不知味的美食家。
我向一卢布纸币告别……顺便说说，某宗教事务所的秘书，手上拿着刚弄到的卢布，对助祭说：“有这么回事，助祭神父，你帮我合计合计！我怎么也弄不明白自己是什么性格！哪怕就拿这个卢布做个例子吧……它是什么东西？要知道它在掉价，低三下四，受人白眼，被人涂得比黑炭还黑，失去了一切良好声誉，可是我爱它！我喜欢它，尽管它有许多缺点。我向它告别……没有什么关系，老兄，谁拿我的善良性格都没有办法！”我本人也是如此……
我向文学家们告别，因为至今他们还存在。
我向自己告别，因为我不是世袭贵族，我也没有典当我祖辈的产业。
我向奥克列耶茨先生告别，因为他的《光线》指当时的《光线报》。并不像所需的那样柔和。
我向阿·苏沃林先生、各个行星、彗星、班级女训导员、她告别，最后，向句点告别，正是这个句点让我停下来免得没完没了地告别。
一位记者的梦
兹恳求阁下于今日参加法国侨民协会举办的化装舞会。除您以外，无他人可去。请写一报道，尽量详细。如因故不能赴会，请即告之，以便另派他人。今附上入场券一张。您的×××（主编的签名）。
另：舞会上将有彩票出售并当场开彩。中彩者可得法兰西共和国总统赠送的花瓶。祝您中彩！
记者彼得·谢苗内奇读完便笺后便躺到了长沙发上，点上了一支香烟，然后心满意足地摸摸自己的胸口和肚子（他刚吃饱饭）。
“祝您中彩！”他模仿主编的话，“可我拿什么钱去买彩票呢？恐怕他不会给报销这笔花费。畜-生！像普柳什金此姓氏借自果戈理的《死魂灵》中以吝啬着称的地主普柳什金的姓。一样死抠门。他最好学学人家外国的编辑部……人家那里可重视人才哩。比方说，你，斯坦利斯坦利是作者虚拟的某西方记者的姓名。下面的约翰·布尔也是如此，去采访利文斯顿利文斯顿（1813-1873），本是苏格兰着名牧师，非洲的旅游家和探险家。此处泛指一般的名人。很好。带上几千英镑！你，约翰·布尔，去采访然涅塔岛。很好，带上一万英镑！你去采访法国侨民协会的化装舞会。很好。带上……五万左右……在人家国外就是这样！可他只给我一张入场券。事后他才按每行字付五戈比给我稿酬，而且还得斟酌斟酌……简直是头畜生！”
彼得·谢苗内奇闭上眼睛，陷入沉思。许许多多大大小小的想法在他的脑海里翻来覆去，层出不穷。但很快所有这些想法都蒙上一层赏心悦目的粉红色迷雾。一种半透明的、好闻的果露从所有的墙缝里、窟窿里、窗口里慢慢流淌出来，流向四面八方……天花板开始一块块地往下掉……一个个小人，一匹匹长着鸭子头的小马奔跑起来。一种不知名的大鸟拍打起它那巨大而柔软的翅膀，河水也在奔腾起来……一个身材矮小的排字工走了过来，他拿着几个大号铅字，面带笑容……所有的东西都沉没在他的笑容中，而且……原来彼得·谢苗内奇开始做梦了。他梦见自己身穿礼服，戴着白手套走出门去。在门外，印有编辑部徽记的马车早已在等候他。
穿着制服的仆役从马车后座镫上跳下来，扶着他上了车，让他坐好，就像伺候贵族小姐一样。
大约过了一分钟，马车停在了贵族俱乐部的大门前。他皱着眉头，脱下大衣交给侍者，然后端起架子，顺着金碧辉煌、灯火通明的楼道走上楼去。楼上摆放着热带植物、从法国尼斯城运来的花卉、价值上千元的各种服饰。
“记者……”在数以千计的来宾中低声传开了，“他就是……”
一个挂着勋章满脸焦急的小老头儿快步走到他面前。
“对不起，有失远迎！”他对彼得·谢苗内奇说，“十分抱歉，请，请！”
整个大厅都跟着他说：
“十分抱歉，请，请！”
“哎呀呀，瞧您说的，您让我怪不好意思的，真的……”记者说。
突然间，连他自己也觉得惊讶，他开始用法语叽里呱啦地说起话来。过去他只会说merci一个词，可现在——他想怎么说就怎么说！爱说什么就说什么！
彼得·谢苗内奇接过一枝鲜花，马上甩出一百卢布。正好在这个时候有人送来主编的一封电报，电文是：“如您中彩并赢得法兰西共和国总统所赠之礼品，请写下自己的印象。千字内回电费已付。请勿吝惜钱。”他走到售彩票处买起彩票来了。他买了一张又一张……买了十张……接着一百张，最后共买了一千张彩票。他终于中彩了：得了个塞夫勒塞夫勒是法国城市，位于巴黎西南，以产瓷器着名。的花瓶。他双手抱着花瓶，急匆匆往前走。
一位长着浓密亚麻色头发和蓝眼睛的女士朝他迎面走来。她的服饰极其华丽，无可挑剔。她身后跟着一大群人。
“这是什么人？”记者问。
“她是着名的法国女人，是从尼斯城请来的，她同那些花卉一道来的。”
彼得·谢苗内奇走到她跟前，做了自我介绍。过了不多一会儿他就挽起了她的胳臂，走呀，走呀，走个不停……他有太多的话要说，要问这个法国女人，要打听的东西太多了……何况她又是如此楚楚动人！
“现在她原文中用人称代词она，此处既可指“花瓶”（阴性名词ваза，用“它”代之），又可能指“法国女人”（француженка，用“她”代之）。但这里（照顾到上下文）的“她”可能有双重意义。属于我了！”他心里琢磨着，“这个花瓶我摆在房间的什么地方好呢？”
他一边想，一边欣赏那法国女人。他的房间很小，可是花瓶却不断在变大，变大，大到连房间里也容不下了。急得他真想大哭一场。
“啊呀-哎呀呀……原来您喜欢的是花瓶，爱花瓶胜过爱我，是不是？”这个法国女人突然无缘无故地这么说，接着猛击一掌打在花瓶上！
这件贵重的瓷器啪的一声破了，裂成碎片，碎片溅得满地都是。法国女人放声大笑起来，然后倏地一下钻进了雾中。所有的办报人员站在一旁哈哈大笑……彼得·谢苗内奇气愤极了，嘴里冒着白沫，追逐着那些办报人员。接着他又出现在大剧院里，但突然间他从第六排的座位上一头栽倒下来。
彼得·谢苗内奇张开眼睛，看见自己躺在地板上，紧靠在沙发旁边。他感到他的后背和胳膊肘被摔痛了。
“谢天谢地，并没有什么法国女人！”他心想，揉了揉眼睛，“这么说花瓶还完好无损。幸好我没有结婚生孩子，不然孩子们一淘气说不定会把花瓶给摔了。”
他再一次使劲地揉了揉眼睛，结果连花瓶也见不着了。
“原来这全是梦，”他心想，“可现在已经是深夜十二点了……舞会早就开始了，该动身了……管它，我再躺一会儿，然后就出发！”
他又躺了一会儿，伸了个懒腰……然后又睡着了——就这样，法国侨民协会的舞会，他没有去成。
“喂，怎么样啦？”第二天主编问他，“参加舞会了吗？还满意吧？”
“凑合……平淡无味……”彼得·谢苗内奇说，做出一副不值一谈的样子，“单调、枯燥。我写了篇随笔，有二百来行。对于该协会不善于组织大家及时行乐，我不痛不痒地骂了几句。”
他说完这话转身朝着窗外，心里想着他的主编的为人处世：
“一头-畜-生！”
教堂唱诗班的歌手
民事调解员收到彼得堡的一封来信。打从这起就传开了一个消息：地主老爷弗拉基米尔·伊凡内奇伯爵很快就要回叶弗列莫沃村了。他究竟何时回来——那就谁也不清楚了。
“说不定谁说来就来此句意为“不期而至”“突然闯来”，原文是神父引用《圣经》中《帖撒罗尼迦前书》的一句：“（主的日子来到，）好像夜间的贼人一样。”（… яко тать в нощи.）。”库兹玛神父说。库兹玛是本村的牧师，个子矮小，头发灰白，穿着一身浅紫色的道袍，“要是他一来，那村里就会挤得水泄不通，贵族要来，其他上层人物都得来。所有的乡里乡亲都会聚到一起来。那时你就那个……加把劲吧，阿列克谢·阿列克谢伊奇……我一心一意拜托你了！”
“我好说！”阿列克谢·阿列克谢伊奇皱着眉说，“我自己分内的事，我会干好的。只要我的对手在念叶克千尼亚叶克千尼亚（ектень）是东正教的一种祷告仪式的一部分。祷告时除有各种祈祷词外，通常还伴有唱诗班的歌唱。祈祷词时不走腔跑调就行。要是他故意作起对来那可就……”
“好吧，好吧……我会去央求他的，请他给点面子。”
