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第47章

再次见到那些朋友时他们埋怨我,连最后的晚餐都拒绝。我只说:“我忘了。”但不要以为难以负载的都是哀怒悲伤的不良情绪,其实最承受不了的是欢乐与幸福。因为对于前者,懂理的人总是会自觉地将其收缩,而对于后者,人们竟是放任其无限膨胀,膨胀到无法收拾,但终究还得靠自己来收拾。

曾经很信服一句话:一个人的痛苦两人分担,痛苦只剩下一半;一个人的欢乐两人分享,快乐就成了两个。

现在才知不可能,情绪对于每一个主人来说都是不必申请的专利品,它茕茕孑立着,无法仿制、无法假冒、无法调剂、无法馈赠,何以分担,何以分享?

也许生活是因为负载,也许负载着才叫生活。

米兰·昆德拉的那句话广为人知——“生命不能承受之轻”,是说有所承担有所重荷才是人生常态吧。作者描述了人生的三种“负载”,认识到原来有些快乐无法与人分享,有些痛苦也如是。她说,“也许生活是因为负载,也许负载着才叫生活”,正与昆德拉的名言有暗合之处。

母亲时刻在准备的选择

文/方冠晴

这是去年冬天发生在我们小县城的一件真实的事情。

一天早晨,城西老街一幢居民楼起了火。这房子始建于20世纪40年代,砖木结构,木楼梯、木门窗、木地板,一烧就着。顷刻间整幢楼烧成一片火海。

居民们纷纷往外逃命,才逃出一半人时,木质楼梯就“轰”地一声被烧塌了。楼上还有九个人没来得及逃出来。下楼的通道没有了,在烈火和浓烟的淫威下,这些人只有跑向这幢楼的最顶层——四楼。这也是目前唯一没被大火烧着的地方。

九个人挤在四楼的护栏边向下呼救。消防队赶来了。但让消防队员束手无策的是,这片老住宅区巷子太窄小,消防车和云梯车都开不进去,灭火工作一时受阻。

眼看大火一点一点地向四楼蔓延,消防队长当机立断:先救出被困的居民!没有云梯车,他只有命令消防队员带着绳子攀壁上楼,打算让他们用绳子将被困的人一个一个地吊下来。

两个消防队员向楼上攀爬,但才爬到二楼,他们藉以攀抓的木椽就烧断了,两个人双双掉了下来。没有了木椽,就没有了附着点,徒手是很难爬上去的。而就在这时,底层用以支撑整幢楼的粗木柱被烧得“咯吱咯咯吱”响,只要木柱一断,整幢楼就有倾塌的危险。

什么样的救援都来不及了,现在被困的人唯一能做的就是自己救自己了。

没有时间去准备,消防队长只有随手抓过逃出来的一个居民披在身上的旧毛毯,摊开,让手下几个人拉着,然后大声地冲楼上喊:“跳!一个一个地往下跳,往毛毯上跳!背部着地!”为了安全起见,他亲自示范,做着类似于背跃式跳高的动作。只有背部着地,才是最安全的,而且毛毯太旧,背部着地受力面大些,毛毯才不容易被撞破。

站在四楼护栏最前面的是一位体态发福的妇女,她把自己裹得严严实实,更显得庸肿不堪。无论队长怎么喊叫,她就是不敢跳,一直犹豫着。她不跳,后面的人就没法跳,而每耽搁一秒,危险就增大一分,楼下的人急得直跺脚,只得冲楼上喊:“你不敢跳就先让别人跳,看看别人是怎么跳的!”

那位妇女让开了。一个男人来到了护栏边,在众人的鼓励下,他跳了下来,动作没有队长示范的那么规范,但总算是屁股着地,落在毛毯上,毫发无伤。队长再次示范,提醒大家跳的方式。接着,第二个人跳下来了,动作规范了许多,安全落地。第三个,第四个……第八个,被困的人相继跳了下来,动作一个比一个到位,都是背部着地,落在毛毯上,什么事也没有。

楼上只剩下一个人了,就是那个穿大衣的女人,可她仍在犹豫。楼下的人快急疯了,拼命地催促她。终于,她下定了决心,跨过护栏,弯下腰来,头朝下,摆了个跳水运动员跳水的姿势。

队长吓了一跳,这样跳下来还能活吗?他吼了起来:“背朝下!”但那女人毫不理会,头朝下,笔直地坠了下来。所有人的心都提到了嗓子眼,只见她像一发炮弹笔直地撞向毯子,由于受力面太小的缘故,毯子不堪撞击,“嗤”地一声破了,她的头穿过毯子,撞到了地面上。“怎么这么笨啊!前面有那么多人跳了,你学也应该学会了嘛!”队长慌忙奔了过去,他看到,那女人头上鲜血淋漓,已是气息奄奄。女人的脸上却露出了苍白的一点笑意,她抚了抚自己的肚子,有气无力地说:“我只有这样跳,才不会——伤到我的——孩子。”

队长这才看到,这女人,是个孕妇。

女人断断续续地说:“如果我不行了,让医生取出我肚子里的……孩子,已经……九个月了……我没……伤着他,能活……”所有的人顿时肃然动容,人们这才明白,这女人为什么犹豫,为什么选择这么笨的逃生方式。她犹豫,是因为她不知道怎样跳才不会伤到孩子。选择头朝下的方式跳下来,对她来说,最危险,而对她肚子里的孩子来说,最安全!

忽然想起了丰子恺《护生画集》里面的一幅:有人烹煮黄鳝,发现黄鳝熟了以后头尾弯成弓型,中部翘在滚水外。剖开来看,发现里面密密麻麻全是鱼籽,原来所有的母亲都是一样的,把最危险的留给自己,把最安全的交给孩子,这就是天底下的母亲时刻在做或者准备做的选择。

在危难面前,只有一个人不用考虑就可以做出舍我的选择,那就是母亲。所有的母亲都是一样的,把最危险的留给自己,把最安全的交给孩子,这就是天底下的母亲时刻在做或者准备做的选择。

青果

文/苗秀侠

生命的历程中,人追慕初恋的青果固然冒险,也是极幸福的一件事。纯真的初恋犹如一壶陈年的酒,每每品味,总是醇香无穷。能走过一段恋爱季节,懂得爱和被爱,人生就多一些诗意,至少对我而言如此。

我属于那种比较早熟的女孩。天生一颗多愁善感心,恋爱的季节也就来得特别早。

算起来,大概是14岁年纪。班里来了一位新同学,是由乡下转来镇上的。个子比较高,肤色白白的,人很腼腆。那双眼睛的睫毛特别长,看人羞羞答答的,我一下子就喜欢上了。那时我做班长,是很霸道的一个女孩,班里的许多男生都怕我。我们那时的学校设施比较简陋,一律的长木板搭就的“课桌”,一大溜摆成三个方阵,同学都挤挤挨挨坐着。一旦哪个同学自习课上说悄悄话,我立刻冲上去把长木板一掀,所有的书都掉到地上,所有的人都敢怒而不敢言。那个惹事的同学早已吓得浑身瑟瑟发抖,我会毫不客气地在那发抖的脑袋上再补几个“钉钉凿”。

我且把我喜欢的这个男生叫做树吧。我觉得他就像一棵正在长大的小杨树。树无疑也是怕我的,我的“暴行”他是目睹过的,因此他对我采取的是敬而远之的态度。我是个缺点很多、优点也很多的学生,从小学到中学,个性强一直都是我期末成绩单评语上的主题。但任课老师没有不喜欢我的。我一直是班干部。我的成绩总是遥遥领先第二名,游泳、跳高、长短跑、文艺演出也是屡屡获奖。

树的成绩和我不相上下,对我不卑不亢,我就想征服他。那时班里男女生不说话,谁一说话,就被认为是谈恋爱;而谈恋爱,无疑是一件极羞耻的事。偏偏我要找树说话,和树谈论学习上的事情。刚学几何那会儿,我们试着找出一个图形的几种解法,一旦发现,就高兴得欢呼雀跃,那时感觉树笑起来无比纯真,而对于我,他也慢慢有点喜欢。感觉树接受了我这个“暴君”,我幸福无比。树有一天同我说,你别掀桌子,谁不听话,你就来“钉钉凿”好了。我不好意思地笑笑。那是我第一次对一个男孩不好意思,从此就连“钉钉凿”也很少施行。

不知那个叫爱情的东西是哪一天莅临我心中的。感觉到这一点,我和树已经不说话了。说真的,当时班里并没有哪个同学造我们的谣,说我们恋爱。是我们自己心里感觉到的,这是最要命的事。我们不再说话,是因为我们一说话就心跳加快,我们互视的目光就闪烁不定。我们再也不会热烈地讨论问题,再也不会放学的时候一同走到大门口再分手。我感到了恐慌,我们这两个成绩好的班干,怎么会有爱情这样不齿的东西?上体育课的时候,一旦我们的距离接近,我就感知他身体的颤抖。放学的路上,我一边背诗,一边就觉得他走在我的身边。我害怕得想哭。我对着天空祈祷:天哪,帮帮我,别让我这样!

天没有救我,我已经陷得很深。课堂上,我们开始躲避也开始捕捉彼此热辣辣的目光,一旦四目相撞,顿觉幸福无比又罪孽深重。初二的漫长暑假,我开始思念树。有月亮的夜晚,我总是趴在光光的麦场上,耳朵贴着地面,聆听树的脚步声。那时就有一种奇怪的感觉,感知到树的呼吸和声音。我明白那只是一种臆想,要见到树本人,却不容易。他在他的村庄,我在我的村庄,怎么办?我突发奇想:赶集!像我们成绩好的学生是不屑逛大街的,但为了能与树见面,我什么也不考虑了。我成了一个爱赶集的人。但人潮滚滚,哪里有树的身影?每每从街上回来,我都要偷偷哭一场。我成了一个沉默寡言的人。那一回上街,感觉街边的一棵大椿树下,一个捂草帽的人一动不动立着,很特别,就仔细地瞄了几眼,差点昏过去。天哪,是树!他也许站了好些日子了,而我才发现他!我身子僵硬地打街上走过去又走回来,不敢再去看他,然而我知道他可以从草帽的缝隙里看我,我是多么幸福!

从此心里多了一个祈祷:希望我出入的场所都会有树的出现。天可怜见,这样的机会还真的很多。有次从亲戚家回来,远远看到一个着白衬衫的人走来,就想,最好是树吧。走近了,可不就是!彼此从路的左右而过,没敢看,也没敢回头。心跳得像擂鼓,幸福像节日的礼花。为什么就不能说上一句话?因为一说话可能就会幸福得死掉。

最难忘的是那一晚的烟火晚会,在相邻的一个集镇里,我独自骑自行车去了。回来时,在白白的月亮地里走,心想,树啊,快追上来吧;果然后面就有了自行车声,树很快和我并排骑着了。同样不敢说一句话,也不互看,一任车轮刷刷犁着铺在柏油路上的月光。那被犁的月光有一股香气,把我们甜醉了。十几里的路,眼看着就要朝树的村子拐,我多想,多想叫他一声!声音在嗓子里卡着,却连个蚊子哼哼也不敢。那边的树突然有了歌声:“学习雷锋好榜样,忠于革命忠于党……”我连忙跟着和:“爱憎分明不忘本,立场坚定斗志强……”天哪,树太聪明了,他居然想出以这种方式让我们听到彼此的声音。

然后是初三的生活。我的成绩突然下降了,我写了一本又一本的诗集,是为树。树的成绩还是那么好,我知道他比我聪明比我理智。可是我就是这样绝望地爱着他。所以我一条道走到黑考上的只是普通高中,而树,被县里重点中学录取了。非常看重我的班主任找我谈话:你怎么啦?我大颗大颗滴着泪,羞于说出一个字。

爱情断送了我的学业,这注定我是成不了气候的。高中学习阶段,对树的思念更是难以言表。我不知一个少年无法把握自己的将来,无权去爱时,是不是都如我这般备受煎熬。在与树分别的日子里,我是被爱捆绑着度过的。那段从少年走向青年的岁月,我敏感而自尊,因此一直没有找过树,尤其是想到我还不能驾驭命运之舟,对树的恋情更是显得渺茫而绝望。

17岁那个炎热的暑假,我整理着一大堆书信,包括写给树的几大本诗集。树至今还不知更没看这些火辣辣的词句,我一下子觉得很泄气。树是没有诗意的,他太理智,太聪明,而且他和我之间已经有了很大的距离。我决定把这些诗全烧掉。在烧掉之前,我到村后的田野深处散了一会儿步。那一天,我看到村后椿树林里搭起了戏台。我突然喜极悲极,扶住一株玉米秆哭了起来。我想到了树捂着大草帽在大椿树下等我的情景。

锣鼓敲出了乡村的热闹,高悬的汽灯,照亮了农人一张张劳碌而喜气的笑脸。我孤傲地站在人堆里,眼睛凛凛地四下看。树!那张贴在人堆里的脸是树的。他大睁的眼,正含情脉脉冲我笑。这是树吗?两年不见,他可高壮了不少。是上帝安排他来找我的吗?我微眯了眼,泪无声地涌出。那一刻,我特别相信命运的安排。是命运让树来找我了。

我不知是如何从人堆里挤出来的。戏是不能再看了,我心里燥热得难受,只想在清凉的夜风里走走。

树就在我的身后走着。在村外的那条小土路上,他喊出了我的名字。这么多年,他是第一次与我单独相聚时喊我。我原以为自己会死过去。这千年万年的等待,不就是他的一声喊吗?我的泪已经被夜风吹干。

不知是谁先开口说的话。我们谈起了初中时的同学、老师,高中学习情况,还说到了彼此的姊妹。那么多的话,都不是我想说的。可是,我们想说的话敢说吗?街上的等候,月光下的大声歌唱……一切都不必说,我们心里非常清楚。在我们少不更事时,我们不知如何对待,在我们成人后,就相互追逐着寻找对方了。

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