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第15章 换一种沟通方式

想一下,你与他/她说话,难道是为了激起他/她的怒火吗?

当然不是。

你与他/她交谈,本来是为了达到沟通、理解的目的,但是因为你的抱怨的情绪,让他/她感到厌恶、不耐烦,这样,不但没有达到你的目的,反而适得其反,在你们之间燃起熊熊战火。这自然不是你所希望看到的结果。

所以,抱怨是不可取的,换一种沟通方式,效果才会好。

你必须学会用理智的方式沟通

一旦你觉得他/她有了错,心里起了埋怨之心,无形之中就在内心里树了一个靶子,你的每一句话,都带着自身的情绪,一针一针地扎向他/她,无论他/她躲到哪里,都逃不掉。也许他/她本来有错,但在你的一再抱怨之下,他/她内心里的反感被渐渐燃起。他/她终于忍无可忍,与你开战。这难道是你想要的结局?

一旦发现自己对他/她不满,一定要学会平静地沟通,面对面地与他/她

坐着,真诚地对他/她说:“你看,这件事情,我心里一直很不好受,我们能够好好谈谈吗?”面对你明亮的眼睛和真诚的语气,我想他/她内心里一定会十分的懊恼。他/她一定会感到十分羞愧,为什么不早点与你说清楚,让你承受了这么大的委屈呢?

所以,当你控制不住自己的时候,深吸一口气,让自己即将失去理智的大脑回归理智,想清楚你们之间的问题出现在哪里,然后从那里入手,才能够解决问题,避免你们之间的情绪对抗并升级。

你要想想自己的抱怨合不合理

你本想通过反复的抱怨让对方明白你的要求,但是你可曾想过,他/她之所以一再拒绝你,是因为你的要求本身就不够合理?

抱怨也得实事求是,如果你提的要求本身就没道理,那抱怨也没用,他/她还会觉得你无理取闹。比如,妻子抱怨丈夫冷落她,不能每天接她下班。但实际上丈夫工作了一天很累,根本没有精力每天去接她。又比如丈夫抱怨妻子家务做得不够,家庭的整洁程度没有达到自己的要求,但是他可曾想到自己乱扔衣服,从不整理,给妻子增加了很大的打扫负担?

所以,当你抱怨对方时,一定要想一想,自己的抱怨合不合理。

不仅如此,当你发现你的抱怨毫不起作用,他/她仍然无动于衷时,不如自己尝试着提出解决问题的方案,比如“你不做饭,我又累了,要不然今晚我们就到外面简单吃一点吧。”或者“你看,你总把衣服到处乱扔,要不你每天把衣服放好,给我减轻一些压力?”与其把精力花在长时间的争执上,不如提出合理的改善建议,这样能避免长时间的争执,更快地达成共识。

在抱怨开始时,你要多想想对方的长处

有一对相守了近五十年的老爷爷老奶奶,在老家的一个小镇里平淡地生活着。

某天,老奶奶做菜的时候,盐放得略多了一点。正好老爷爷那天心情不太好,于是老爷爷抱怨:“做了一辈子的饭菜,连个盐的分量都搞不清楚。弄得这么咸,这怎么吃!”老奶奶觉得自己特别委屈,为他做了一辈子的饭菜,就今天做得咸了一点,至于言语这么重?于是性格刚烈的老奶奶独自在家喝了农药,送到医院抢救无效去世了。闻讯赶到医院的儿女只见到了亲娘未寒的尸骨,全家人悲痛万分,都埋怨这亲爹:“不就是做菜咸了点吗?至于说得老娘自杀?”伤痛万分的老爷爷无言以对。

在老奶奶尸骨抬出医院准备回家丧葬的时候,没人关注的老爷爷独自跑到了医院的顶楼,在老奶奶尸骨出医院大门的那一刻,从医院的楼顶纵身跳下……

不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,这是很多恋人海誓山盟过的誓言,却用这样的方式应验了。

当你一味抱怨的时候,你的心里已经没有了他/她的任

何优点,只想他/她的坏处,结果,只会激起对方的情绪,同时,你自己也被搞得心情不佳。其实,你稍微平静一下,就会回忆起他/她的许多可爱之处,只不过你的情绪一上来,就把它们忘在脑后了。所以,当你的情绪起来,抱怨要开始的时候,多想想他/她的好处,人都是两面的,有优点也有缺点,切勿让情绪完全控制自己的大脑,一叶障目。多想想他/她对你的好处,你的怨气是否会减轻许多,你的态度是不是也会变得真诚许多?

你一定不要夸大事实

一旦被埋怨之心所控制,眼睛像是戴了一副放大镜,对方身上的任何一点小毛病都会被无限地放大,结果,你眼里只看到某一点,其他则完全被忽略。你自己的主观感受也被无限放大,仿佛所有的委屈都是你一个人在承受。如果你这样做,无疑是把他/她逼迫到了一个无路可退的境地,他/她若不为自己辩解,就等于承认了错误。这难道是你期待的结果?

一位妻子,丈夫有一段时间整天在外应酬,对家照顾很少,她自然十分委屈,每当丈夫回来时,她就会不停地唠叨“有线电视的信号不好”、“水龙头又漏水了”、“孩子又被找家长了”,然后还会要丈夫亲自去检视电视的信号问题。言外之意就是抱怨丈夫对家照顾太少,说着说着自己还会哭出来,仿佛天已经塌下来了。其实有线电视信号的问题是那一带住户的共同问题,丈夫固然有点没顾家,但妻子也未免夸张事实。妻子的情绪化,也让丈夫十分的恼火,觉得她小题大做,太不懂道理。

所以,时刻保持一颗冷静的心,别把事实夸大到夸张的地步。尊重事实,就事论事,以免让对方觉得你有故意找麻烦之嫌。

如果你觉得非说不可,那就想想该在何时何地抱怨。

一位丈夫,自从结了婚以后,妻子就成了他要求进步的对象。他不断拿她跟朋友的老婆做比较,挑剔她的穿着,评判她的厨艺,就像家长管孩子一样。甚至是当着亲戚朋友的面,说她厨艺太差,还不思进取,让妻子觉得十分恼火。

也许他真是为了妻子好,但不分时间、不分地点的抱怨,既消磨掉了她的耐心,又打击了她的自尊,面对这样的抱怨,她又怎能保持一份耐心倾听的心情呢?

如果你一定要抱怨,不抱怨心里就很难受,那么请选择一个好的时间地点,不要当着别人的面去抱怨,也不要在双方心情都很糟糕的时候下手,你已经是一个闷气罐,他/她又是一个火药筒,两个相遇,结果自然就是一场火星四溅的冲撞。

尤其不要在孩子面前抱怨他/她,否则不仅会使他/她在孩子面前丢脸,还会对孩子产生不好的影响。不要以为在别人面前让他/她丢丑就可以让他/她改变,人的面子比什么都重要。错误时间、错误地点的抱怨,他/她非但不接受,还会怀恨在心。

妻子要改变抱怨的方式,丈夫也要减少抱怨。

女人的抱怨常常委婉许多,让人感到绵长而又苦不堪言。

如:

“你怎么还没做呀?”

“别人家都有这个了。”

她们大都语气很委婉,但是所表达的信息却很不含蓄,足以把男人搞得心烦意乱。

而男人的抱怨则要直白得多,简单而又粗暴:

“每天都吃你做的菜,真痛苦。”

“又买,你那些衣服不能穿了吗?”

更多的男人则以冷漠来表达自己的不满。这种冷漠抱怨的杀伤力,虽然不如女人的绵长,但其冷酷的程度,也同样的让人感到可怕。

妻子固然是爱抱怨一些。这是因为她们天生就喜欢语言表达。抱怨丈夫顽冥不化,根本不懂得理解自己;抱怨他毫无头脑,工作许久仍毫无发展潜力;抱怨他粗心大意,不拘小节,从不关心自己。这些抱怨固然有合理之处,但切不要整天挂在嘴边。再没有比一个唠唠叨叨的女人更让男人退避三舍的了。所以女人一定要改变抱怨方式,挑选合适的时机、合适的地方去表达自己的要求,而且,无节制的抱怨,男人很容易把你的话当做耳边风。只会让他觉得你好怪,不可理喻。而男人也要减少自己的抱怨,毕竟作为男人要心怀坦荡,有什么事情拿出来好好谈,总要比絮絮叨叨说个不休更容易让人接受一些。

一位丈夫,性格十分敏感,妻子性格比较外向,与人打交道时比较随和。他就起了疑心,整天侦察妻子的行踪,无时不刻地关注妻子的一言一行,并且不停地唠叨,一定要她守在家里,守住妇道,不要整天和人嘻嘻哈哈。妻子其实根本没有这样的想法,在他的一再唠叨之下,心情搞得十分抑郁,许久都不能摆脱。所以,男人一定要减少抱怨,男人本来就该比女人更大度一些,更现实一些,整天唠唠叨叨,有失男人的风度。心怀坦荡,解决问题,才是男人应该做的。

你绝不能使抱怨升级

无休止地相互抱怨,会有怎样的结局?结局只能是一场战争。

妻子举着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎么付?”听了这样的责问,丈夫先作一番检讨:“都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”但紧接着又补充一句:“但你的毛病是没有钱也要花。”

一旦有什么不满,怒火冲天,另一方针锋相对,顺势反击,这样只能挑起

更大的战争。当你发现双方的怒火不小心被点燃,一定不要急于争辩,要等双方的情绪平息下来再说。如果他/她真有什么过错,等一切都风平浪静的时候再说效果更佳。尤其不要气冲冲地把声音抬高八度,满脸的凶恶。把声音降低到只有他/她能听到的程度,这样才可以使问题有解决的基础。

总之,你要记住,抱怨并不能达到你的目的,换一种方式去沟通,才能构建你们的幸福婚姻。

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