院子里还是开着灿烂的山茶花，大朵大朵，分外娇媚。记得上次曾摘下一朵纯白色的送你，你骂我辣手摧花，最后还是将花收起，放在哪里，我并不知。今天，我只是捡起已经掉落的一朵，淡淡的粉色，映衬我的心情。该把它收在哪里，我亦无打算，或许葬在这山间某处，也无不妥。
跟老板告别，去看清源山有名的老君像。这是清源山的标志吧，在央视的天气预报中曾见过多次。可惜，竟是第一次得见。你曾问我要不要去看坐在山间的老君像。我想了想，看着你。对道教并无研究，对雕刻也无兴趣，当时的快乐只来源于与你一起。你说老君像没什么特别，我于是放弃。等到今天，518天已经过去了。
见过乐山大佛，所以不觉老君像有多壮观。或许应了你的话，或许因为我没有心情。站在老君脚下，举目观望，老君似乎对我似笑非笑。是笑我太过痴傻，还是笑世间苍生都不解风情？我不想细加探究。山风幽幽掠过，刮出阵阵凉意。我站在原地，设想如果此时，你也在这里，又会作何感想。
清源山中还有一个湖泊，已经被开发成商业旅游区。上次来的时候，人群嘈杂，湖边一片狼藉。兜卖食品的妇女和替人照相的男子混杂在一起，游人在湖边的小摊前随意丢下垃圾和油腻。那样的清源山让我反感。而今一切如旧，只是游人少了一些，变干净了一分。
凭记忆走我们走过的路，还是那座晚亭，还是那方石碑，还是那块石刻，还是那丛野花。我曾在这里留下最艳丽的笑容，曾在你的镜头里真正地开怀。我仿佛看到你轮廓分明的脸温柔地出现在我的视野中，在你按下快门的瞬间在我脑海里定格。我仿佛看到你牵着我的手走过那些崎岖的石板小径，在我滑倒的刹那握紧我的手臂。我仿佛看到你站在我身边，对着镜头露出粲然的笑颜。我突然想知道，我们的那些照片被你藏在了哪里，是不是压在那个最深的抽屉，还是化为灰烬？
一路无语。我脑子里装的全是有关你的回忆。清源山，清源山，你第一次带我出游的清源，如何能承载如此多的记忆？518天前，你并不曾想到今天我会用如此方式祭奠珍藏我们错过的爱情。
这是我第二次来到清源山。从北京到福建，千里迢迢。我要追寻的，不是你，而是那份已经逝去的温暖的感情。
无法对他说抱歉
文/文轩
我在电话这端，他在电话那端，彼此都没有说话。他好像带着哭腔，我几乎可以听到他泪水落地的声音。
认识磊时，正是教学楼下丁香开花的时节。
五瓣丁香花轻轻开放，轻轻飘落，释放爽爽的香浓。同学说，如果能找到六瓣丁香，也就找到幸福了。于是和几个女孩子常飞旋在丁香丛间找寻六瓣丁香，那时的心情热切，渴望。
当时我就像只围绕丁香树翩飞的彩蝶，轻盈飞舞，洋溢着青春与活力。站在花丛间常不自觉地傻笑，把两只小手攥成拳头，闭上眼睛对着丁香树祈祷，希冀幸福姗姗来临。
那是一个多梦多彩的年龄，也是一个充满怀想洋溢浪漫的时节。在花丛间有一条长长的林阴小道，每次我和同学们站在花丛间唧唧喳喳玩耍时，林阴道上就会走过来一位高个子的男孩子，他长得很好看，每次路过，同学们都唏嘘不已，然后哈哈一阵大笑，几个胆大的女孩子会冲着他的背影喊几嗓子：张晓磊，我爱你……他会突然羞红了脸，朝教学楼急急地跑去。我站在花丛间看到他狼狈的样子，窃笑他傻里傻气的时候，倒有些开始注意他了。
市大学生长跑运动会召开那天，我代表学校参加了三公里竞走和三千米、一万米的比赛，当我穿着一套精爽的运动衫站在运动场上时，才发现那个叫张晓磊的男孩子也站在随行的队伍里。我朝他微笑，他羞涩地低头，脸涨得通红。我眼里的男孩子应当活泼些，再趣味些，而这个张晓磊几乎是腼腆的，不敢抬头的，再加之那副白白净净的脸，看上去更像女生，我不是嘲笑他的懦弱或者是腼腆，只是感觉他很好玩儿。
临到男子五公里竞走时，张晓磊上场了，他穿着一套白色的运动背心裤衩，看上去干净利落，再配上洁白的肤色，站在阳光下耀眼得很。那一刻，我突然发现自己对他充满了好奇，骨子里有一种想迅速与他交流的欲望。我站在看台上，看着他弱不禁风的身躯竟然在那一圈圈泛着白色光晕的压线旁行走如风，肤色由白变红，汗水在脸上漾溢出一道道晶莹的印痕。他很努力地在跑着，专心的。在剩下最后一圈冲刺的当口，我喊了一嗓子：加油！张晓磊！张晓磊加油……我发现他好像突然扎了兴奋剂一般，甩开众人，大踏步朝终点冲去。竞走的身影在阳光下显得挺拔而不失空灵。他得了冠军。那一刻，队友们热烈地冲上去，为他道喜，冲他喊着：张晓磊，我爱你……他与他们热烈拥抱握手，他为我们队争得了荣誉，打破零的突破。全队的队友们把他作为队里的骄傲，而那时我却远远地走开了。
也许我并不知道他当时的失落，我只是一个不喜欢热闹的女孩。
一个月之后，老生面临着毕业的选择，他曾尝试找过我，希望会在那片盛开着五瓣丁香的花丛间看到我追逐嬉戏的身影，可我一直没有再去过那里，没有再天真地站在花丛间看来来往往的人流，聆听花瓣落地的声音。他失望的心情跌落到极点。
毕业后，他分配去了哈尔滨，我依然过着昔日恬淡的校园生活，我已经淡忘了这个张晓磊。有一天却突然接到他的一封信。
文：
如果在毕业前没有认识你，也就罢了，可命运偏偏让我认识了你。大学四年，我一直很自然地生活着，过着恬淡却也快乐的生活，可是那片丁香花，那花丛间飞舞的你却在那个洒满阳光的日子走近了我，走进我的视线，我不能放下，实在不能放下了。你的活泼，你的娇媚，你的青春，你的阳光都让我无法忘却，运动会上那一幕至今还要感谢你，如果没有你的加油，我无法拿到冠军，也无法了却我在你面前的自卑。可是当我真正战胜自己面对你时，你却又远远地走开了。
丁香花开了又落，落了又开，我一直在花丛间找寻那六瓣丁香，希冀能给你带来幸福的兆头，可我再没遇见你。我毕业去了哈尔滨，这里的土壤虽然坚硬，却能锻炼一个人的意志，我想终身留在这里，我想邀请你毕业来哈尔滨工作，你愿意吗？假使成行，我会给你一生的幸福。
这是我平生写的第一封信，是为你写的。
我喜欢你！永远喜欢你！
张晓磊
我有些感动，有些惋惜，不知道心里是什么滋味。思前想后，我还是毅然决然地告诉他，谢谢他的邀请，我毕业只想分回家乡去孝敬我的父母双亲。这封信连同我的拒绝一起汇给了他，却如石沉大海，我没有再接到他的任何讯息。
十多年后的一天，我在单位突然接到了一个遥远的电话：是文？你好吗……这声音既熟悉又陌生，仿佛来自遥远的天籁，那是他，是张晓磊，是当年我伤害过的男孩子。
我在电话这端，他在电话那端，彼此都没有说话。
他好像带着哭腔的，我几乎可以听到他泪水落地的声音。
他告诉我他依然孤独一人。问我为什么这么多年一直没有给他消息？他一直在等我的信，等我的电话，等我的回答。
那一刻，我泪如泉涌。
我当年拒绝他的信他并没有收到，疑惑间已过去了十几年。
我为这个痴情的男孩子感动，更感觉自己负累了他一生的幸福。
窗外的丁香花正在盛开，而他的爱却在那个夏季被我剥夺了。
错过的那份缘，再回首已是满目凄怆，萧萧黯然。
我无法对他说抱歉。
我曾那样真心爱过你
文/无梦相随
若干年后，你会不会还记得，曾经喜欢的女孩子，为了让你深刻地记住她，用了这样一个残酷的告别方式。
你现在好吗？
我在整理抽屉的时候，抖落出你的照片。依稀记得是你1996年的样子，还显青涩的目光，隔着11年的光阴，盯视已年近30的我。往事一幕幕浮现，恍然就有了前世今生的感觉。
14岁时，我还没开始发育，又黑、又矮、又瘦。你就是在那时喜欢我的吧？
可是，你喜欢我什么呢？
小巧玲珑？也许这点还说得过去吧。
我把你的喜欢兴奋又害怕地珍藏着，默默地对自己说：这是第一个喜欢我的男人。虽然你并不是我心中的白马王子，但使我意识到自己的长大，如一朵花绽放般的美好。
我不喜欢你。我喜欢我们的语文老师，他博学，风趣，还有一颗包容的心。而你就不同了，成绩不如我，最不能容忍的是你心胸狭隘——女同学惹了你，你也会把瘦脸拉得老长，有时还会恶语相向。
年轻的心多么苛刻！她希望你在青涩的年纪便足够深刻，足够成熟。谁能理解那种既矛盾又幸福的心情？我反感因你而来的风言风语，甚至迁怒于你，却又被你的喜欢虚荣着。
但是，我得承认：被人喜欢确实是一件美好的事。
我保存着你写来的98封信，字迹从幼稚到成熟。你成长的足迹在我这里记录着，你还记得吗？我抚摸那些字，它们仿佛有生命的灵性，可以在我的指尖上跳舞。当初，曾倾注了你多少心血？
我们都在成长。我从那个飞扬跋扈的假小子变成了一个喜欢安静的小龙女，不再大吆小喝地跟男生掰手腕，不再爬树，不再恶作剧，喜欢静静地看书，编织心中的文学梦。连同对你的感觉，也在微妙地变化着。忙碌的高中生活，最轻松惬意的事便是读你的来信，仿佛肩上不仅承载了父母厚重的愿望，还有我们美好的未来。你展望过吗？我们会在一个大学相遇，我们会去一个地方工作……我一直以为你会懂得：我在这里牵挂着你，如同你牵挂我一样。所以，我说得最多的便是我们都要努力学习。你以为这是我的拒绝吗？
你一定没有意识到我的变化，我知道你每次跟他们大声说话嬉闹的时候，余光一定会留意到我。但是，我已经是有些害羞的女孩子了，已经不能再从容地加入到你们中间，你一定失望了。你坐车、步行，辗转来到这里，不是来看我淡漠的样子的。可是，你为什么不能勇敢地走到我的面前大声地说：“庆庆，你这一年过得好吗？”
在美丽青岛的大学校园，我沿着图书馆那条婉约的甬路走到尽头，一下子就望见了树下的你。你剃了光头，说想除去我带给你的所有烦恼。你很少言语，出口却满是鄙夷和不屑。你静静地看着我，目光落寞而忧伤。我知道你心情不好，因为你复读了一年还是没能来这所大学。你是更自信了，还是更自卑了？为什么你不能大胆地拉着我的手说：“庆庆，我们去爬山吧！”学校的后面是一片幽静的山林，我们采标本的时候去过，我一直希望能和你去一次。
那天，我们在“学子苑”吃的饭。时隔多年，我仍记得饭馆的名字，因为那是我们惟一一次共餐。
有时候，我真得不知道该怎样来表达感情。以我的方式，而且能让你知晓。
春节时你打来电话，语气生疏了许多。我听到你哥哥在那边大喊：“弟妹，新年快乐！”你慌忙解释是在开玩笑，让我不要介意。你能想象我的尴尬吗？我是不是应该对你的善解人意心存感激？
很多人都认为我们会走到一起。我们认识了14年，却没有拉过一次手，是不是也同样注定了我们一生无法将手相牵？
我没有给过你一次明确的答复，但是我给了你8年等待的心。难道你感觉不到吗？
是我最先放弃的，不仅仅是因为舍不得我的讲台，不仅仅是因为放不下年迈的父母。是你，让我不再对这份感情存有幻想。
从什么时候开始，你的文字中开始出现别的女子。我不回复，但我一直在看你的文字。我没有坐过飞机，我没有见过网友，我体会不到你身体的失重与心理的失衡。我在东方明珠塔下，我在西湖断桥边，想你曾千里迢迢来这里寻找与她的记忆。文字中你对她的深情，刺痛了我的眼睛。你可以飞越几千里，仅仅是为重温记忆。竟不曾来仅有三个小时车程的邻城看我一次。
她美丽妖娆，我卑微如一介尘土。我这样一个传统得近乎固执的人，不会跳舞，不会化妆。不懂咖啡，不懂乐器，怎比得上大城市衍生出的繁华？
原来，我一直都不是敢爱敢恨的人。不勇敢的，是我。
虽然，你还是给了我承诺：如果你能来青岛，我一定娶你。
但是，你的心在哪里呢？是不是已经遗留在了江南烟雨中？
人有几次真心，可以一次次被伤害？你有多少爱情，可以一次次尽情挥洒？
把你从心里抽离是多么的痛苦和无奈。我仍记得那些失眠的夜里，想到你的泪流满面。你在我心里存活了十年，以爱情的姿势，深深地扎根。
不再等待，我选择在一个晴朗的秋日，拽着青春的尾巴，圆了父母的心愿。
接受亲人祝福的时候，从红酒中看到你的影子，正一步步离我远去。泪水盈满眼眶，从此，我们将相忘于江湖。
我曾那样真心爱过你，我却一次都没有说出口。
给你发了短信，只有五个字：我今天结婚。没有任何铺垫与征兆，这样的结局该让你觉得凄美了吧。若干年后，你会不会还记得，曾经喜欢的女孩子，为了让你深刻地记住她，用了这样一个残酷的告别方式。
终于从你的文字中看到了失去我的忧伤，可以让你痛到无法呼吸。文字中的她，真实的，还是臆想的。已经没有解释的必要了，因为我们不可能再有交集。
当你孤单你会想起谁？我，不会再想你了，也不能再想你了。
原谅我最后一次伤害你。
世界上最遥远的距离
文/佚名
世界上最遥远的距离，不是生与死。而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。
他对她一见钟情。
