冯雅楠
从生病到现在，已经快两年了。
十八岁的光阴，我迈过了荒原和荆棘遍布的小路，生活在那个未知的、病人的世界里。在这之前，我还以为，学习、友情、笑容和偶尔的不开心就是生命的全部。我是个后知后觉的人，常常是事情过去了很久，才知晓发生了什么。就像现在，治疗已经结束一年了，我回首那些藏在记忆角落零零散散关于疾病的碎片，把它们放进原本属于它们的位置，才发觉到我竟已经历了那么多那么多关于死、关于爱的故事。我承载着它们，也属于它们。
在故事的前奏里，我是个再普通不过的高三女生。每天穿行在无数的习题间，身体的疼痛也只当作熬夜的后遗症，终于在呼吸困难一周后被送进医院。X光片显示，心脏和肺之间有一个七公分大小的肿瘤，初步估计是良性的。2005年圣诞节，肿瘤经手术被取出，检验结果是恶性淋巴瘤，医生告诉爸爸，我还有半年时间……爸爸妈妈编织了无数的谎言，直到到北京肿瘤医院开始化疗的那天，我才知道，从前的一切已经离我远去了，无论是大学还是无忧无虑的生活。医生说，不能高考了，要配合治疗，也许很痛苦，但是必须坚持……我错愕着，以为那是梦境。癌症，我不知道那意味着什么，耳边只是不断回响着“不能高考了，不能高考了……”怎么会？怎么可以？！我不断地呕吐着，眼泪不停地滑落，求爸爸妈妈，请带我回家……我要回家……打电话给老师，请帮我求求爸爸妈妈，带我回家……这样的渴望持续在后来八个月的治疗里。那一夜是绝望的，永远不会忘记的。触痛我的，不是死，而是梦想一瞬的崩塌。
化疗稳步地进行着。时间的脚步引领着我探进这个世界，让我惊奇的是，这里并不是我从前所想象的充满泪水与苦难。妈妈陪伴懵懂的孩子，妻子陪伴病重的丈夫，儿女陪伴年迈的父母……他们每个人都有着一段动人的、很厚的故事，我听着、看着、感动着，我读着他们，想写，却写不出那其中的深意。我唯有微笑着聆听，阅读着我从未看过的那些章节，那些写着一段段人生、刻着一段段灵魂的章节。我听见生命轻微的叹息，以及死神面前无一例外的执著、坚韧。再也没有长幼尊卑，再也没有富贵贫贱，有的只是没有差别的生命。我们在治疗的间歇玩着扑克，在每顿晚餐后一起唱着歌，哪怕不会唱或者不记得歌词，但是却单纯地快乐着，这样的时刻总是让我忘却这是在医院。人们像是回到了最原始的时代，脑海中唯一想的，只是怎样与死相抗……
身体慢慢有了好转。经过六个周期痛苦的化疗后，我坚持着、要求着，终于得以回银川，参加了高考。虽然没有头发，虽然在六月的天气里带着厚厚的口罩，虽然十指被化疗药夺走了全部知觉，可是当我坐在高考考场里的时候，我是那么的幸福。已经半年没有看过书了，看着雪白的卷子和似曾相识的习题，我微笑着，却又想哭。高考结束后，一个月的放射治疗随之而来，放疗的日子里，被放射线烤得焦黑的皮肤疼痛着，心却明朗，因为知晓治疗即将结束，高考成绩还不错，我就快好起来了。
大学的休学手续办好之后，在家休养至今，再过几天，我就要去上学了。从未想过我会写书，这其中的大部分文字，都是在病中完成的，很大一部分是化疗时边吐边写的，它们稚嫩单薄，但却真实地记录着碰触生命底线时我的所思所感。十八岁，是镌刻在我生命里的一段梦境，它们并不是苦难史，而是充满着我看到的、体验到的、感受到的爱。因为有着许许多多爱我的人，才有着现在我梦想的延续；十八岁，我看到至纯至真的生命在浅吟低唱，我看到了生命最本质的意义；十八岁，我第一次看到死亡，并肩作战的朋友们，在花季的岁月里陨落，我触摸着冰冷的尸体，忆起他们的笑，而这笑却幻化成了温暖的力量，使我更加坚定地走下去。
我沐浴着一场花瓣雨，在青春里，在我的花季里。它们是无数守护我的精灵，使我的内心充满着无畏和希望。无论生命的路途多么短暂或漫长，我都会一路唱着歌走过。我安静地，享受病，享受爱，享受生命。
2007年8月15日
于银川
