握手的方式也能向别人透露不少自身的秘密。比如，柔软、抹布型的握手者启信心很低。许多人为了掩饰自己的缺点，握手的时候故意过分用力和显出傲慢的态度，其实是虚张声势。挤压式的握手方法，则是为了补偿其信心的缺乏。这种人的一举一动过分极端，以致无法让人相信他是一个真正有信心的人。安稳而不过分用力的握手，把对方的手适度地握紧，则是表示：“我是生气勃勃，稳扎稳打的”。这才是代表着自信的握手方式。
2．平时坐姿要不失身份
你坐着的时候，要尽量把背挺直些，将双脚靠近。修道院院长的准则是，当你舒服地坐着时，不能降低自己的身份。当你听你对面或旁边的人谈话时，你可以摆出一种轻松的而不是紧张的坐姿。你在听别人讲述时，可以通过微笑、点头或轻轻移动位置，来去明你的兴趣与欣赏品位，请注意电视上一些访问节目的主持人，他们的坐姿和倾听的态度简直是一种艺术。
3．运用手势表现你的进取精神
当轮到你说话时，可以先通过手势来吸引听者的注意力，强调你谈话内容的重要性。你可以：
（1）身体前倾，把手肘撑在桌子上，将手指头轻轻并拢；
（2）摘下眼镜，然后强调你的论点；
（3）用手轻快地掠掠头皮。
但你绝不要：
（1）身体后仰，以典型的答辩的姿态把双臂抱在胸前；
（2）擦碰鼻于；
（3）清理嗓门；
（4）用手遮掩嘴巴；
（5）让口袋里的钥匙或硬货叮当作响。
花点时间检查一下积极的和消极的手势，你将发现，积极的手势将不只使你的自我感觉良好，而且也使你和听众更接近；而消极的手势将把你与听众的距离拉开。
不管你打算采用哪种手势，它们的运用都必须是有助于听众对你所说的内容的理解。
4．诚挚自然是最有效的声音
声音是交往的最重要的手段，正奴姿态一样，声音也向别人表现着自己。你可以用录音的方式，把自己的话录下来，然后进行下列检查；
①你是否说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；
②你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的缺乏把握的印象；
③你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明确标志；
④你是否用一种牢骚的语调说话？这是一种自我放任和不成熟的标志；
⑤你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；
⑥你用一种专横的方式说话吗？这意味着你是固执己见的；
⑦你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。
最有效果的声音，是诚挚自然的，饱含着信心与精力，还隐含着一种轻松的微笑。
5．坦然的目光会增加你的信心
没有什么比你看着对面或旁边的人的方式，更能说明你的信心。当你与对方交谈时，无论你觉得怎样的害怕或踌躇，要看着对方。在直接凝视着对方的同时，带着一种友好的微笑。这样，你将更容易说出任何你必须说的事情。
自然，这种直接的注视，不应是死死地盯着，当然你更不应去玩那种“居高临下的俯视别人”的把戏。真的，你不能也不应该老是盯着与你交谈的人，而？不时地移开一下视线，否则，将会使对方感到极为不？。不过，在转移？线时，不应去看地板，因为这很容易被人视为缺乏安？感和稳定性；也？避免目光游移不？，因为如果你东？西望，从不让目光在谈话对象身上？留一定的时间，无异于向对方发出了一个红色警告信号：“注意，我暗？已有自己的打算。”
6．表现出你的自豪气概
成功者以自己的尊严面对世界。他们用自己的举止言谈？诉人们：“我是？个有教养的有道德的人；我应该受？尊敬”
如果有人不尊敬？们，他们就会纠正这种情况。，比如有人取笑地说：“喂！老兄，你真是个木脑壳，开会竟忘了带文件。”成功者便会和蔼而坚定地打断他的话，纠正说：“不，不是木脑壳，但这次我确实是忘记了。”
人们在受到伤害或侮辱时，常常不敢作出正当的反应，而是说一些傻话，或感到羞辱，或是恶语相向，最后以结怨告终。数日之后，他们还在想着这件丢脸的事，觉得很不是滋味。要学会以一种从容而友好的方式来对付别人的污蔑。这对于增加你争取成功的技能将是十分有益的，十分宝贵的。
成功者不允许别人任意否定或侮辱自己，也不无故自己贬低自己。成功者在任何场合都期望有一个良好韵气氛。他同在场的每一个人握手问好、向他们说积极向上的话语。问候别人之后，他可能谈起最近取得的某项成绩，或他的孩子提到的某件令人羡慕的事情，或把自己想到的一个鼓舞人心的想法，或正在进行的某个新项目提出来征求大家的意见。成功者不掩盖事实，乐意把自己的成就介绍给他人，并引以为自豪。
7．尽量去想自己的长处而不是短处
你曾否问过自己“什么是我最大的弱点”吗？也许，人类最大的弱点便是自我贬值——自己瞧不起自己。。自我贬值的表现多种多样。比如说：你在报纸上看到一个招工广告，那正是你朝思暮想的职位。但是，你什么也没有干，因为你想：“我不够格干这事，为何要去自寻烦恼？”或者你想与人约会，但却不敢打电话给她，因为你觉得自己配不上她。
自古以来，哲学家们便已给我们一个极重要的忠告：了解你自己。但是大部分人看上去，把这一忠告译成是仅仅了解消极的自我。他们过多地看到了自己的缺点，短处和无能。
知道自己的先天不足是一件好事，因为我们自己毕竟还有缺陷。但是，如果我们仅仅知道我们消极的一面，情况就很糟了，这就会使我们觉得，我们的生活价值不大。
下面是几个帮助衡量你真正价值的办法：
①了解你的几个主要的长处。请几个客观的朋友来帮你寻找优点——也许有你的妻子参加，你的上司，或者一位副教授。总之，找一些聪明的人，他们将给予你真实的看法。
②在每个优点之下，写下一个成功者的名字，而这些人都是你认识的，已取得极大成功的人。但在这几个方面，他们却比不上你做得好。
当你结束这一练习时，你会发现你超越了许多成功者，至少在某个方面。
你会得出这样一个结论：你比你想象中的自我要伟大得多。为此，让你的思想跟上真正的你。再不要瞧不起你自己！
四、得到了一个人人赞同的观点
1．在争论中不抢占上风
十次有九的争吵结果是每人都更加相信自己是正确的。
实际上在争吵中是没有胜者的，即使你在争吵中占了上风，说到底你还是失败了。为什么？即使您是胜利者，那又怎样呢？您将洋洋得意。但您的对手会怎样？您使他觉得低您一头，您伤了他的自尊心，他当然恼火。而被迫放弃自己观点的人从来就不改初衷的。
佩恩·马尔特霍人寿保险公司为其代理人定下的规矩是：不许争吵。
说服某人并不意味着同他争论。说服人同与人争吵毫无相同之处。争吵不能改变别人的看法。
聪明的本杰明·富兰克林说：“如果您与人争论和提出异议，有时也可取胜，但这是毫无意义的胜利，因为您永远也不能争得您的对手对您的友善态度。”
请好好思考思考。您更想得到什么呢：是想得到表面的胜利还是人的同情？二者兼得的事是很罕见的。
在争论中您的意见可能是正确的。但要改变一个人的看法，您的努力大概会是徒劳的。
威尔逊内’阁财政部长威廉·马卡杜声称，在多年的政治活动中他悟出了一个道理，就是“任何一个论据也不会说服一个丕学无术的人”。
仅仅是不学无术的人不能被说服吗？这样说未免太简单了些。限据我们的经验我们确信，任何一个人，无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。
拿破仑的侍卫长康斯坦经常和约瑟芬打台球。他在《拿破仑生平回忆》一书中写道：“尽管我台球打得很好，但总是设法让她赢，以此博得她的欢心。”
我们应牢记这一点。在非原则争论中要给予顾客、宠爱者和夫人们取胜的机会。佛祖说，不能以仇解仇，而应以爱消恨。误会是不能靠争吵消除的，它只能靠接触、和解的愿望和理解对方的真诚心愿。
有一次，林肯斥骂一个年轻军官，原因是他同自己的一个同事进行了激烈的争吵。林肯说：“任何——个想有所作为的人，都不应在相人争吵上浪费时间，这不是说他不应该允许自己发火和失去控制，而是说在重大问题上如果您感到您和对方都正确，那您应该让步；在枝节问题上即使您明明知道对方不对，您也应让步。给狗让路总比让它咬您一口要好。因为即使把狗打死，也不能马上治好您的伤。”
第一条准则是：“在争论中取胜的唯一方法就是避免争论。”
2．在什么情况下容易树敌并如何避免
您可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果您直接说他不对，您想他能同意吗？绝对不会，因为您说话时就已经伤了他的自尊心。
这样做，他可能要报复您，但他绝不会改变自己的见解。您可以用帕拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但未必能使他改变主张，因为您伤了他的感情。
任何时候都不要以这样话开头：“我来给您证实一下”。这不好。这实际上等于说：“我比您聪明。我跟您一说准能让您改变自己的观点。”这是一种挑衅行为。它能使对方在您刚同他谈话时就反对您的意见。
即使在最有利的情况下您也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢？如果您想论证些什么，您就要尽量使人不知道您的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉您在试图说服他。
假如某人提出一个主张，您认为不对或确信是错误的，再好不过的方式是这样对他说：“我不同意您的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对，请您给予纠正。咱们共同实事求是地分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。
科学家们正是这样做的。有一次我和在极圈度过了11个春秋，其中有6年光是靠食肉和饮水过活的著名发明家、科学家斯蒂芬逊聊天。他向我介绍了一条经验，我遂问他想以此来证明什么。我永远忘不了他的回答。他说：“科学家从来不想证明什么，他只是想寻求事实。”您也希望提高自己的科学思维能力，不是吗？要知道，除您自己外谁也不会妨碍您提高思维能力。
倘若您勇于承认自己难免犯错误；就永远不会陷入窘境，也会使对方像您一样开诚布公，促使他承认自己也难免犯错误。
假如您明明知道某人有错误，于是就直截了当地给他指出，那结果会怎样呢？让我给您举个具体例子。
C先生是纽约市的一个年轻律师，前不久，在联邦最高法院审理一宗涉及巨款和违法的重大案件时他出庭辩护。该律师发言时一名法官对他讲：“根据军舰制造厂限制条款，您的当事人应判6年刑，难道量刑不当吗？”C先生停下来，看了法官一眼，尔后开门见山地说：“尊敬的法官，这种条款是不存在的。”
事后C先生说：“法庭鸦雀无声，室内温度好似突然降到了零下。我是对的，法官是错误的。于是我就向法官直言陈述了自己的观点。可您想他能同意我的观点吗？不会的。但我仍然相信自己的观点是符合法律规定的。我觉得这次辩护发言比以往任何一次都成功，但就是没有说服法官。当我向这位著名学者指出其不对时，我已经是在犯一个大错。”
只有很小一部分人的思想是符合逻辑的。大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲等。人们一般是不愿改变自己的观点的，不管是否涉及宗教等原因。
假如您喜欢对别人的不妥之处加以指摘，那就请您每天早晨把哈维·鲁宾逊教授所著一书中的这段话读一遍：“我们有时会在没有受任何指摘、没有引起内心不快的情况下改变自己的主张。要是有人直言不讳地说我们不对就会引起我们的不满和怨恨。我们经常对自己的信念是否对没有把握，当有人劝我们回心转意时，我们却又固执己见。显然，观念并不值钱，值钱的是我们受到威胁的自尊心……‘我的’这一不甚显要的字眼是人生和整个人际关系中最重要的一个词。懂得这一点就说明开始变聪明了。该词无论同什么词搭配使用，对一个人来说都具有同等意义：‘我的’午餐、‘我的’狗、‘我的’房子或‘我的’父亲、‘我的’国家、‘我的’上帝。我们都喜欢继续相信我们早就以为正确的东西，如果有人怀疑我们的主张是否正确，我们当然感到不满，就会寻找能说明自己正确的理由，以坚持自己的主张。
因此，若想要人们同意您的观点，请您遵守的第二条准则是：“尊重他人的意见。任何时候都不要直截了当地说某人不对。”
3．如果你错了就要承认
主动承认自己的缺点，比让别人批评要心情舒畅。
如果您觉察到他人认为您有不妥之处，或是想指出您的不妥之处时，您就要首先自己讲出来。使他无法同您争辩。您相信，他会宽宏大度，不计较您的过错，能原谅您，就像这位警察待我——样。
画家弗迪南德·沃伦采用了这方法使买他画的人由愤怒、埋怨变得宽容大度。
“画广告画和为出版社画画要准确、认真，这一点很重要，”费迪南德在我们课堂上回忆自己的经历时这样说，“有些编辑要你按他的意图马上创作一幅画，这难免会使您的作品出错。与我共事的一位编辑喜欢吹毛求疵。每当他这样做时，我就离开他的办公室躲出去，这倒不是因为对他提出的批评不满，而是对他这种态度和方法感到气愤。前不久，他要我在短时间内给他创作一幅画，我抓紧时间画好。他打电话把我请去。我一进他办公室发现他对我怀有敌意，这是我意料之中的事。他让我谈谈为什么这样画，而不那样画。于是我就用学到的方法作了自我批评。我说：‘先生，如果这幅画确实像您所说，我画错了，我没有理由为自己辩护，我承认错误。我长期应约为您作画，发生错误是不应该的，我很内疚。’
“他立即改口为我开脱：‘您说得对，但这不是什么严重错误，只是……’
“我打断了他的话：‘任何错误都要付出代价的，犯错误自然会引人生气。’他又想说什么，但我没让他说。我有生以来第一次批评自己，但我却对此满意。
“‘我再仔细些就好丁’，我说，‘您长期约我作画。有权要求我把画画好。我再重新画一幅。
“‘不、不，’他反对我这样做，‘我没有那个意思。’他把我的作品夸赞了一番，表示只是想让我对其做些修改，我的失慎对出版社的声誉不会有什么影响，劝我不必为此担心。我的自我批评使他无法再同我争吵。最后他清我一起用早餐，临分手前他给了我一张支票，并约我再为他作一幅画。”
蠢人才会试图为自己的错误辩护。实际上大部分蠢人也正是这样做的。承认自己的错误，会使您比不承认错误的人高明得多。
埃尔伯特·哈巴特是位与众不同的作家。他那尖刻的言辞常常引人发怒。可他具有化敌为友的非凡才华。例如，当气愤的读者写信表示不同意他的观点并在结尾写上侮辱他的语言时，他通常这样回信：
