每个男人心里都住了一个5~10岁的小男孩。这是我一直的观点，可却很难得到共鸣。
一方面，这个观点是很难和男性朋友分享的，就像幼儿园阿姨不会对着小朋友说“啊，你真是太幼稚了”一样。相反，你会不断告诉他“你真棒，你就是真正的男子汉”之类。
另一方面，对于很多女孩而言，尤其是我身边还没有结婚生子的年轻姑娘，往往还是觉着男人难道不是应该一直“睿智、宽容、成熟、有担当，甚至要喜怒不形于色”的么？
作为一个女性，我也要大声说一句：凭什么啊？科学统计显示，不同性别人群（男性、女性）之间的性格特质差异，要远远小于相同性别人群中不同性格特质的差异（具体的数据我要回家查查书再补充）。由此可见，男性的内在性格并不一定比女性“睿智、宽容、成熟、有担当、有自制力”。
甚至我个人认为，由于周围人的期许和环境的压力，男人的性格会更容易出现内外的两极分化。即在面对外界的时候努力表现出容易被认同的所谓“男性特质”，而压抑性格中存在的“软弱、选择恐惧、逃避、任性”等所谓“女性特质”。
这就造成了很多抱着错误期许的姑娘感觉：我为什么走不进他的心里？
亲爱的，你期望你的另一半“睿智、宽容、成熟、有担当、有自制力”是没错的，但不要忘记，他也有权利偶尔不讲理、软弱、幼稚、任性……而这个时候，你的表现不应该是不解甚至嫌弃，或者“凭什么要我让着他啊男人不就是应该处处宠着我的么”，有句话说，好的妻子应该是朋友、爱人、母亲，每当觉得他无理取闹的时候，把自己想象成一个有点头疼的幼儿园阿姨是不是会好一点呢？
我总是想，见过那个5~10岁的小男孩，才是真正走进他的心里吧。
一根好肋骨的责任
很多人跟我讨论付出的问题，比如女孩应如何保护自己？如何避免伤害？如何不至于被骗？
我觉着这个问题的第一步是要鉴别人渣（这个我没遇到过，没有发言权）。
而第二步，也是最为重要的一步，容我引用朋友的一段话：“真正的爱，不是在付出的时候期望得到回报，而是要爱到常以为亏欠，告诉自己，还能做得更好。”
很多人说：为什么要女人付出？为什么要女人去宽容？你说的你自己能做到么？是不是虚伪呢？甚至还有更难听的话，不再列举。
我想，其实付出和收获，尤其在感情中，是很主观的概念，很难用经济学的成本收益来衡量。
并且男人女人在生理分工和社会分工上就是有不同，一味地强调绝对平等才是最大的不平等待遇。
对于那些持不同意见的人，我想说：这其实都是个人的选择，如果你认为这样的付出不值得，那么就别去做。做你想做的，做让你心安的就好。
至于我自己的观点，其实朋友那句话已经能概括：“告诉自己，还能做得更好。”
在付出的过程中，你会有自省、感悟、明晰、释然，甚至彷徨、失望、不甘心，相信我，这些都是收获。
肋骨的责任，不就是保护柔软脆弱的内脏么？面对自己的另一半，女人应该是柔软温暖的，而在面对困境的时候，好的女人也会表现出超乎寻常的坚韧，给他必要的支撑和力量。
尽到一根好肋骨的责任，付出你想给的并且不奢望，不强求，对你所拥有的心存感恩，在这个过程中，你真的会得到你想要的。
能够相爱，已经很不容易能够相爱，已经很不容易；能够相守，那简直是福气。
最近一直在看微信公共平台中收到的感情困惑和问题，忽然发现异地恋的比例多得超乎我的想象。
他们为一段感情付出的努力要远多于那些伸手就能触到的情侣，就算有QQ、MSN、Skype、微信等等，还是无法时时感受心爱之人的呼吸、心跳、体温……甚至连牵起他的手，都做不到。
然而即便这样，居然还是有很多人坚持过、坚持着，真是不可思议。
是什么支撑你走下去
因为名字的缘故，很多人都以为我最爱的金庸笔下的女性角色一定是小昭，但其实以性格境遇和行事方式而言，我最最喜欢的，还是双儿。
有一个印象特别深刻的场景：韦小宝为了保护老皇帝而在寺庙中当假和尚，但他又怎会老实，被阿珂迷得神魂颠倒死缠烂打。
有一日遇到凶险被人追杀以为命丧于此的时候，忽然双儿出现帮他打退敌人。韦爵爷此刻才忽然想到，当初因为进寺无法带着双儿，就把她安顿在山下农家，一晃竟然半年多了。这半年来双儿定是一直在暗中保护他的，那么他对阿珂……想到这里，厚脸皮如韦小宝也禁不住羞愧难当，可看双儿，却只有见到他的欣喜，似乎对之前种种并不以为意。
在这里不想讨论什么一夫多妻或者无底线退让之类的问题，小说里的故事也只是个极端的例子，所以不用去讨论双儿有多委屈之类的话题，只不过是单纯地为这份信任感动。
《鹿鼎记》最后炮轰爵爷府的时候，就连韦小宝的敌人都知道要单单把双儿带出去，因为其余几个老婆固然重要，可韦小宝与双儿的亲厚是与别人不同的。
这是一种相互的信任和安心，我知道你心里有我，你知道我心里有你，就连旁人都能看得出我们在彼此心里的分量。对于那些不能每天在一起的人，能够长久支撑的，就是心里的这份对彼此的信任吧？
走不下去的，就一定是看起来的样子么？
想起另外一个故事，年轻的哈佛法学院实习生，第一次出庭为几乎被确认抢劫的嫌疑人辩护，作总结陈词时说了这么一个故事：
在我8岁的时候，我家里有一条大狗叫做皮特，他是一只有点调皮的金毛巡回猎犬。有一天，我在厨房玩儿的时候，看到皮特走进来身上沾满泥土，嘴里叼着邻居家的兔子邦妮。可怜的兔子已经死掉了。
我当时吓坏了，冷静下来之后想了个主意：我把那可怜的兔子洗干净，偷偷放回了它的笼子里。这样邻居就会认为这兔子是自然死亡的。
第二天晚上，我正在卧室为自己的聪明沾沾自喜的时候，我的爸爸妈妈神情严肃地找我谈话。
他们说，邻居家的兔子邦妮三天前死掉了，他们把她埋在了后院。可不知道哪个神经病把兔子挖出来，还洗干净放回了笼子里。我要说的是，有时候真相比谎言更离奇。
因为不在同一个地方，所以更容易出现隔阂：发短信没有回，打电话没有及时接，QQ、MSN不在线，心里就开始百转千回：他去哪儿了？和谁在一起？在做什么？为什么不接我电话？……然后一遍遍追打，询问，进而争吵……或许我这种总是劝人从别人的角度着想会让人觉着很委屈甚至虚伪，旁人会说，误会只是小概率事件。可是，这世上有那么多人，甚至在你身边每天见到的人也成千上万，偏偏你就爱上不在身边的那个，这难道不是一件小概率事件么？
所以，对于那么那么多和我倾诉异地恋的种种困难痛苦的人啊，我只想说，当你抱怨苦的时候，想想是怎样的甜，让你一直坚持到现在。
要知道，能够相爱，已经很不容易。
我见汝亦怜，何况老奴
温平蜀，以李势女为妾。郡主凶妒，不即知之，后知，乃拔刃往李所，因欲斫之。见李在窗梳头，姿貌端丽，徐徐结发，敛手向主，神色闲正，辞甚凄惋。主于是掷刀，前抱之：“阿子，我见汝亦怜，何况老奴。”遂善之。
出自南朝宋虞通之《妒记》
一
有天在QQ上碰到我哥哥，闲来无事就聊了两句。我表哥大我五岁，我在上学前几乎天天和他玩儿在一起，可虽是自小一起长大，但境遇却大不相同。在他八岁的时候母亲去世，从此开始不好好上学，叛逆，打架，四处混，加之家境本就不好，这几年虽然知道上进四处找活儿干，可也无甚积蓄，谈了几个女朋友最后大抵都是因为房子等原因分了。
这些年我们见面机会已经不多，问起他终身大事，他忽然似找到知心人一般，给我讲现在面临的两个选择：
一个是身在北京的女孩，各种条件一听就不够靠谱，更可怕的是一身“江湖儿女”的习气，优点是长得美；另一个是在老家的女教师，对我哥哥死心塌地无微不至，更可贵的是因为都在一个地方，对家世知根知底。
我一听就说：“这还用犹豫么！当然选女教师啊！在北京的这女孩你了解有多少？你知道的都是她跟你说的，那么她没说的呢？”
我哥听了之后沉吟半晌，说：“嗯，我理解你说的，可是那个女老师吧……她真的有130斤啊！”
我对着屏幕，几乎笑出声来，我的亲哥哥啊……你真实在！作为一个女生，我不认为生命的意义就在于取悦别人，损伤身体的减肥或美容都是得不偿失的行为。但我也觉着，女生的外表保持在一个让自己和别人看起来都愉悦的状态，总不是一件坏事吧？
和我妈妈聊起这件事的时候，我妈妈还说：“你看你哥现在胖的那个样子，再加上家里的这些情况，有人肯跟他已经是修来的福气了，还挑三拣四！”
我一边笑一边说：“就算他比现在再胖一倍条件再差一倍，他还是喜欢林志玲，爱美之心人皆有之，这是没办法的事儿啊。”
二
有次和一个朋友聊天，她讲起与男朋友的甜蜜恩爱趣事，其中有一件就是男朋友一边摸着她肉乎乎的小肚子一边跟她讲：“我就喜欢你胖胖的小样儿啊，别的女人我都没有兴趣的。真的，你让林志玲在我面前我都没感觉的……”
我听了哈哈大笑，沉浸在爱情中的女孩不解地看着我。我说亲爱的呀，他的前半句我是真的相信的，两个人通过相处了解在一起，就是会觉着对方处处都好，肉肉的瘦瘦的都没关系，只要是你的就都喜欢。可是，那并不代表他丧失了审美能力啊……做柳下惠是道德责任的约束，但林志玲在面前如果说一点感觉都没有……那是不是应该去看看医生了呢……所以当男朋友或老公跟你讲没关系多吃点反正有人要啊穿那么漂亮给谁看啊不用打扮啦反正我又不嫌弃你的时候，可以开心甜蜜温馨暗喜，可千万不要放松自己。
三
出来混，模样太重要了，因为每个人都在或多或少地以貌取人。人生一盘棋，人家一个俊俏的棋子儿精神抖擞地站那儿，你这厢一个胖子儿慢吞吞油乎乎地挪出来，还没张嘴就已经输了。
王潇
这话说出来总有些得罪人的意味，但我一直觉着，长相很难由我们来选择，可胖瘦却是我们自己可以掌控的呀！用自己的手拿起筷子夹多少食物放进自己的嘴里，这是我们可以控制的吧？
内在的美和能力是长久关系和职业生涯稳定发展的坚实基础，可外在的赏心悦目在很多时候却是你得到机会的敲门砖。就连我这种算不上天生丽质的姑娘，都会感觉到用心装扮自己之后做presentation与会者能有多些耐心。
如果你能用80分的努力读书、做功课、背单词、一路过关斩将考取各类证书，何妨拿出20分精力扮美些？
说到底，天生丽质难自弃，如果有潜力，辜负了多可惜……追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人。
一
公共微信平台上有个姑娘跟我咨询遭遇第三者的问题，说男生现在处于不知如何选择的纠结期，女孩是不想失去男生的，只是不知道该怎么办。
我给的建议是，如果女孩可以接受男孩之前的错误，那么她应该和男生静下心来好好沟通一次，两个人开诚布公地谈谈在这段关系中双方存在的问题，女孩要多了解自己之前的不足，什么是可以改进的。
然后，我说，给他时间去做决定，同时也要让他意识到没有你的生活会是怎样，过好自己的日子，暂时不要去联系他。
沉浸在痛苦中的女孩不解：“为什么我现在不能联系他？那他不是就会被那个女人抢跑了么？
我现在就想对他好，为什么不能一股脑地把我的感情全给他？
真正的爱情不是应该简单么！
你教我的那些我都懂，可需要花心思琢磨怎么对他那就不是真正的爱了吧？”
举自己在和男朋友相处中的例子大概有点自掘坟墓的意味，说个我小时候的事儿大概能类比说明吧。
上幼儿园的时候，中午大家都在一起吃幼儿园统一配餐。那时候我大概四岁吧，已经初步显现出一个吃货的本质，所以常规的一碗米饭是不够吃的。
可是标配的惯例就是每个小朋友排队一人盛一碗米饭啊，如何才能多吃一碗呢？经过细心观察认真研究，四岁的我发现，其实每次小朋友们盛完一轮米饭都还是有一点点富余的，但远不足以让所有小朋友都盛第二碗，只有那些吃得超级快的小男孩才能轮得到盛第二碗的机会。
于是，经过缜密的思考之后，我每次吃饭的时候都会让阿姨给我只盛少半碗。
是的，你没看错，就如同就算你很喜欢他但现在也不能追着联系他一般，相信我，我对米饭的热爱不亚于你对你的男朋友。
盛少半碗的原因是，我可以先于别的小朋友吃完第一碗饭。于是，你就可以看到，在别的小朋友拼命扒饭的羡慕嫉妒恨的眼神中，有一个胖乎乎的小姑娘面带淡定的微笑，端着空碗从从容容地走到饭桶前，用勺子使劲儿压实盛了满满一碗米饭。
二
一直特别喜欢看别人给我的关注理由，看到被别人喜欢赞美真是又惶恐又忍不住偷着乐。
有一天看到一个姑娘在关注理由里这样写：
亲爱的，看了你的文字，特别喜欢，看到你说付出、宽容、忍耐……我想你应该也是个简单纯净的孩子。祝一切安好。
看完这段文字，我几乎要喷出一口郁结于胸的鲜血：哦……亲爱的，我真不是简单纯净的孩纸……简单纯净的小贱人还差不多……很多人看我之前写的文章，会觉着是不是太过于教女孩退让？过分宽容不就是失去底线了么？一味地付出受了伤害怎么办？
等等，我可没教你这些！
