满足“上帝”的感情需要
在谈到这点的时候，日本的产品设计家平岛廉久认为，商品提供给消费的价值分两种：一种是硬性商品价值，指商品实际提供给消费者的功能，如化妆品的美化功能、服装的御寒功能；另一种是软性商品价值，为满足消费者感情需要的文化，比如香水就在于品牌的高贵和魅力。只有站在消费者的角度上，充分满足消费者的情感、物质需要，才能够获得发展。
现在市场上不同品牌大量涌现，此时人们在挑选商品时自然将着重点放在满足情感需求的软性商品价值上。既然消费者有这种购物倾向，商家在促销过程中就得在“感情”两字上下功夫。
推出有“差异化”的个性商品。
个人的地位、涵养、个性、爱好有所不同，对商品的需要和选择自然不同。人们在消费中追求个性化，那么推销服装、化妆品，甚至是开餐厅、卖礼品都得各有侧重，显示差异性。
用“免费”和“赠送”打动人。
这或许是商品销售低潮时最有用的一招，不管是“免费”还是“赠送”都是很吸引人的。现在商家的免费试用，买A产品送B产品的做法，让消费者充分感受到了实惠。
运用包装本身提供促销机会。
现在购物给马夹袋、纸拎袋已不是什么新鲜事，消费者已不看重这点“蝇头小利”。当印有商家名称的纸包装大行其道的时候，人们的怀旧心态在涌动，足以勾起人们往日情怀的牛皮包装纸、报纸样的包装袋、商品套往往能吸引消费者的视线。
善于与顾客沟通“感情”。
引人动真情的销售法是所有商品推销中最有利的，人与人之间的特殊情感往往为商家一次又一次提供了赚钱的机会。比如利用人对孩子、对宠物的爱；恰当运用人们的回忆、乡愁、童年，这些都会是煽情之物。
人是感情很丰富的动物，商家在进行促销的时候，一定要善于把握这“感情”两字，运用人与人的情感，人与商品问的情感，合理设计以人为本的促销方案，使整个促销充满人情味。
§§§第八节人际关系——财富源泉
当你失去一切的时候，只要你没有失去朋友，你就仍有反败为胜的资本。良好的人际关系是我们立身处世最重要的基础。
卡耐基认为一个人事业的成功，15％是由他的专业技术决定，另外的85％，则要靠人际关系、
交际——生存之道
大凡性格孤僻，不愿与人交往的人，没见到哪个会成为一个成功人士。观察一下那些有钱人，你会发现他们在处理人际关系方面具有很多这样那样的优点。不论做什么其实都得与人打交道，否则便无法生存，更不用说创富了。
在日常生活中，我们常常会发现这样两种截然相反的现象善于交际的人，无论走到哪里，无论在什么样的环境中，都可以口若悬河，滔滔不绝，赢得素不相识人的好感；不善于交际的人则往往在和别人寒暄几句之后就觉得无话可说，只能相对无言，尴尬万分。
个人能力再强，也需要别人的帮助。试想如果你是一名员工，老板可能会欣赏你的能力，但他最喜欢的却是最能欣赏自己的心理的人。而且，如果你和其它同事关系不好，你可能在工作上发挥出你的能力吗？
庸俗的人际关系学
对于一个胸怀大志，渴望成功的年轻人来说，良好的人际关系也将是他成功路上不可或缺的伙伴。但是很多年轻人并不了解如何建立良好人际关系，有些人认为良好人际关系就是谁也不得罪，甘当老好人的角色，但这种方式的结果只能是没有敌人、也没有朋友。有些人认为与朋友经常一块吃喝玩乐便可以建立良好人际关系，这是一种人际关系的庸俗化，实际上这种酒肉上交的朋友，其稳定性实在值得怀疑，很多人可以共享乐，不可共患难，当你落难之际，又有谁来帮你？
人际关系第一步
对于我们日常生活中的人际关系，许多人发出了“做人难、难做人”的感慨。其实，我们所要做的很简单，首先你需注意以下几个方面：
人与人的交往，对第一印象非常重视
一个外表整洁大方，待人客气，说话谦虚幽默的人总能够给人以不可磨灭的印象。而一个能力很高的人，如果外表不注意收拾，衣服不注意干净整齐，头发乱蓬蓬的，怎么可能让人对他产生好感？
第一印象的好坏往往会影响别人对他以后的整体感觉的建立，这在心理学方面已形成定律。所以，我们如果想确立良好的人际关系，首先应该注意自己的仪表和语态，这是成功者所必备的素质之一，每天早上出门之前，我们应该检查：
衣服是否整齐。有无皱褶。
衬衫领口及袖口是否干净挺括。
头发是否梳理整齐。
胡子有没有刮干净。
皮鞋是否打亮。
面容是否很憔悴。
当你精神奕奕，神采飞扬地出现在众人面前时，你应该感觉到自己的感觉也实在是棒极了。
一般来说，服装价位不要太低廉。一件名贵的西装可以穿十年，而十件普通的衣服可能只能穿上一季。价格并不是问题，买十件普通衣服和一件名贵西装的价格可能相差并不大，但自己的心理感受和别人对你的感觉却相差甚远。
很多人自恃有才，便以不拘小节，恃才傲物的形象出现。但假如你又有才，又能拘小节，想一想，那该是多么好的一件事啊！
在仪表整齐之后，我们应该注意自己的仪态
林肯说过：一个年过三十的人应该对自己的脸负责。
一个心地险恶的人在长期的阴暗心理中，可能在面容上便表现得十分狡诈，这必然在一开始就给人以“这人不可靠”的感觉。而一个眼神明亮，表情真诚的人则往往很快能够得到别人的信任。
注意磨练语言技巧
很多年轻人缺乏的就是语言上的修炼。其实，与人交往，最重要的可能就是语言，所谓“祸从口出”，“言多必失”皆是人所共知的道理，讲的就是语言重要性。
年轻人缺乏的往往是一种“不卑不亢”的态度，这也是语言修炼的最高境界。许多人在取得一些小成绩后，言语傲慢，颐指气使，非常使人反感。而一些出身贫贱的人则忌畏畏缩缩，见人谄媚。有人伟大是因为有人跪着，这个世界人人生而平等，都有奋斗成功的权利，所以，每个人都应该尊重自己，同时也尊重他人，在不丧失原则的立场上，替别人着想，多替别人做些事。帮助别人的也必将得到别人的帮助。
真诚待人
几千年来，哲学家一直在推测人性关系的规则，而从推测中，只导出了一条重要的箴言。这条箴言并不是创新的。梭罗亚斯特早在三千年前就把它教给拜火教徒了。孔夫子也于二千五百年前在中国就宣扬它了。道教始祖老子，也将它教给了他的门生。释迦牟尼于耶稣诞生前五百年，在圣迦河岸宣传过它。印度教的经文典籍，在这之前一千年，就传播过它了。耶稣在十九个世纪之前，在崎岖的巨狄亚石山上，就这样教导过了。耶稣把它归纳成一句话：“己所不欲，勿施于人”。你希望那些跟你来往的人都赞赏你，你希望人家赞赏你真正的价值，你要你的朋友和同事“诚于嘉许，宽于称赞”。我们许多人都希望这样。因此，我们就要遵守这条金科玉律，以希望别人怎样待我之心去对待别人。
社交必胜六大技巧
微笑。微笑是战胜一切的法宝。亲人和朋友将为你的微笑而感到温馨，敌人将为你的微笑而感到尊敬。这个世界是一面镜子，你对它笑，他也对你笑；你对他哭，他也对你哭。
真诚。真诚的威力是无穷的。人与人的交往，只有以诚心换诚心，才是事业成功的法宝。当你与人发生难以解决的矛盾时，试着用最真诚的语言跟他谈谈你真实的感受，可能会取得意想不到的良好效果。
幽默。幽默是调解气氛的妙方，是与人交往的润滑剂。一些尴尬的问题可能有幽默能够得到完美的解决。二战雅尔塔会议时，美、英、苏三国首脑谈判时，斯大林一次误闯进了正在洗澡的邱吉尔的浴室，场面非常尴尬，邱吉尔幽默地说：现在我已将全部底牌都亮给你了。场面尴尬马上消失了，双方反倒因此增进了友谊，并很快签署了协定。
谦虚。真正成功的人是很谦虚的，因为在历经艰险之后，他知道越是饱满的稻谷，头垂得越低。一个上司，在工作之余，拍拍你的肩膀，以平等的身份跟你闲聊，你是否会觉得非常温暖？并在工作上加以回报？假如他非常傲慢，工作中指东指西，你是否对他敷衍了事？同别人交往也是一样，千万不要自大或不懂装懂。
少言多做。少说不等于不说，而是该说的时候说，不该说的时候不说，不该说的时候可能沉默是最有力量的武器。须知：雄辩是银，沉默是金。”
为他人着想。人类的举止，有一条最重要的法则。如果我们遵循这条法则，我们几乎永远不会出问题。事实上，如果遵循这条法则的话，就会给我们带来无数的朋友，以致无限的幸福。但是一旦违反了这条法则，我们就会惹上无尽的麻烦。这条法则就是：永远使对方觉得重要。
避免交际中的”僵峙”现象
人际交往中有一种“僵峙”现象：彼此虽同处一个交际圈，但却为微妙心理所控制，双方关系长期处于对峙、僵持状态，谁也不肯或不愿主动改变这种现状。即使有着交际需要或愿望，也较劲弄气，支撑到底。它没有对立、对抗那么严重和公开，但却是交际中的一种消极现象，是必须克服的。这种现象有四个类型：
1．惟我独尊型
有的人往往把自己看作世界的中心，总觉得世界是围绕自己转的，社会是以自己为主轴而形成的，往往形成一种惟我独尊、老子天下第一的交际态度和交际方式。
在这种情况下，彼此态度生硬，以我为轴，希望对方就范，依从于己，不轻做姿态，做出友好的表示，遂出现双方互不交往、冷漠相向的“僵峙”局面。
2．看重差别型
人们相互问有着级别、地位、贫富、知识、能力等形形色色的差别。此时处于优势地位的一方，会自我感觉良好，习惯于俯视看人；处于低劣地位的一方，会平生一种傲然之气，绝不屈从于人。即使双方并不存在这种微妙心态，也有着各自相应的交往对象和范围，在处理与另一方关系时自觉不自觉地保持一种距离。这使得双方关系无法沟通和发展。
3．使性弄气型
众多情况下，交际局面本是不会出现“僵峙”现象的。正当交际关系将要深化、发展时，对方的行为举动却引起乙方的消极反应，由此而使性弄气，关闭心扉，态度转阴，本来可以顺利发展的关系冷却下来。这些反应多是心理脆弱所致，因为刺激源本不过是鸡毛蒜皮的小事，甚或错觉而已，但却斤斤计较，不肯放过。若对方也昂然以对，双方便在这种无聊的没有多少根由的弄气中把关系弄得“僵峙”起来。
4．相斥相克型
大自然中有些关系是相吸引的，有些关系是相排斥的。人际关系也是如此，有些人在一起自然投机融洽，有些则似天生对头，前世冤家，互相不服气、不顺眼，怎么也发展不了关系，有冰炭不同炉的味道。之所以如此，细究起来当然是有原因的，这包括兴趣不同、背景不同，以及潜在的竞争威胁等。一旦出现排斥心理，双方关系会“僵峙”起来，弄得不好，还会恶变为对抗关系。
如何打破交际的“僵峙”局面昵？
克服自我意识，树立开放思想。
考察交际“僵峙”现象，会注意到这么个事实：即这种现象通常是在两类人身上发生：一类是清高自大的人，一类是内向孤傲的人。他们的显著特点是自以为是，自尊心强，自我封闭。要打破交际“僵峙”局面，首先就要克服自我意识，树立开放思想，淡化“我”字，主动交往。
透视现象本质，积极主动交际。
交际“僵峙”现象颇有点小家子气，谁也不愿正视，谁也不好承认自己陷入其中，但有时它却实实在在地存在着。如果我们能透视清这一实质，一方面会为自己愚蠢荒唐的举动哑然失笑，另一方面我们会采取主动积极的方式，自觉与对方交际，并且视为自然，看作风格，奉为品德。这样“僵峙”的局面便冰消雪融。
注重方式技巧，尊重微妙关系。
交际“僵峙”局面是要打破的，但这本身是十分微妙的，其中还可能有一些不好明说细研的关系。所以此时的方式和技巧尤为重要：方式适宜，技巧圆润，就可以圆满达到目的；否则可能显得唐突，或者适得其反，比如两名知识分子，对自己的成果均陶醉不已，对对方的成绩却不愿正视，如果双方都有打破这种局面的愿望，一不能急于求成，二不能挑得太明，要在不动声色，逐步试探中改善关系，这才是切合实际的。
显示人格魅力，取得对方尊重。
打破交际“僵峙”局面是双方的事，单靠一方是不能实现的。诚然，主动积极，发扬风格，自己首先做出主动姿态，是必要的，值得肯定的。但这同时也是为了唤起对方的响应，给对方以震动和感召。如果急于求成，过分主动，超过限度，则影响自身形象，贬损自身价值。对方不仅不会因为你的举动而积极配合，共同努力，还会对你更加轻慢起来。“僵峙”局面原就是自我意识膨胀衍生的，这会助长他的骄横之气。“僵峙”局面依然如故，你的人格价值反而被他看低。
你的交际能力测试
卡耐基指出：一个人事业的成功，只有15％是由他的专业技术决定，另外的85％，则要靠人际关系。你是否善于交际？请回答下面的问题：
1．一位朋友邀请你参加（他）她的生日。可是，任何一位来宾你都不认识：
A．你借故拒绝，告诉（他）她说：“那天已经有别的朋友邀请过我了”。
B．你愿意早去一会儿帮助（他）她筹备生日。
C．你非常乐意借此去认识他们。
2．在街上。一位陌生人向你询问到火车站的路径。这是很难解释清楚的，况且，你还有急事：
A．你让他去向远处的一位警察打昕。
B．你尽量简单地告诉他。
C．你把他引向火车站的方向。
3．你表弟到你家来，你已经有两个月没有见到过他了。可是，这天晚上，电视上有一部非常精彩的电影：
A．你让电视开着，与表弟谈论。
B．你说服表弟与你一块看电视。
C．你关上电视机，让表弟看你假期中的照片。
4．你父亲给你寄钱来了：
A．你把钱搁在一边。
B．你买一些东西，如：油画、一盏漂亮的灯，装饰一下你的卧室。
C．你和你的朋友们小宴一顿。
5．你的邻居要看电影去。让你照看一下他们的孩子。孩子醒后哭了起来；
A．你关上卧室的门，到餐厅去看书。
B．你看看孩子是否需要什么东西。如果他无故哭闹，你就让他哭去，终究他会停下来的。
C．你把孩子抱在怀里，哼着歌曲想让他入睡。
6．如果你有闲暇，你喜欢干些什么？
A．呆在卧室里听音乐。
B．到商店里买东西。
C．与朋友一起看电影，并与他们一起讨论。
7．当你周围有同事生病住医院时，你常常是：
A．有空就去探望，没有空就不去了。
B．只探望同你关系密切者。
C．主动探望。
8．在你选择朋友时。你发现：
A．你只能同你趣味相同的人们友好相处。
B．兴趣、爱好不相同的人偶尔也能谈谈。
C．一般说来你几乎能同任何人都合得来。
9．如果有人请你去玩或在聚会上唱歌，你往往：
A．断然回绝。
B．找个借口推辞掉。
C．饶有趣味地欣然应邀。
10．对于他人对你的依赖，你的感觉如何？
A．避而远之，我不喜欢结交依赖性强的朋友。
B．一般地说，我并不介意，但我希望我的朋友们能有一定的独立性。
C．很好，我喜欢被人依赖。
答案：A．1分B．2分c．3分
