她在整理资料的间隙，时不时地跟我讲她现在的状态，毕业后找到了一个不错的工作，但在前段时间遇上了一群特别有思想有见地的朋友，毅然决定辞职，组了一个团队，跟她们一起去创业。随后，她兴致勃勃地跟我介绍她们团队的成员，并在微信上展示了她们的各种动态，从这些姑娘的各种相片来看，她们非富即贵，那些拍照的店，那些吃饭的餐厅，并不普通。出于好奇，我便问对面的姑娘：创业开始了吗？有具体的事在做吗？答案是没有，她说还在想，这群孩子毕业没多入，目前都没工作。她说没关系，“因为我们年轻嘛，因为我们有理想”。
好一个还年轻，好一个有理想。
在某一秒，我承认差点对她有些羡慕嫉妒了。
当距项目活动开始的时间越来越短时，事情就变得越来越多了。
小姑娘一直极奇安分守己，从来不迟到，当然，从来不加班。因为她说了：某头让她来的时候她就说了，这只是她的一个兼职活，她还要创业呢，她还有理想要实现呢。现在做的事，看起来没太多的技术含量啊.
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分给小姑娘的活，目测最多两天就可以做好的，因为各种考虑，我还是在第三天下午才问她否做好，她说早上就做好了，以为我不着急就没有发给我。话音未落QQ就跳来了文件，打开一看时，发现文档有一半的内容还是空的，让她自己来看，她也一脸的诧异，而后大声惊呼：昨天下班急着走人，没有保存。
而当天是周五下午5点，我是知道，她在六点下班前是如何也完不成的。
我承认我是看在某头的份上压住了心里的火，直直地看着她，她忽闪着大眼睛嘀咕到：电脑应该有自动保存的功能才对啊，什么破电脑啊。继而眼睛一亮：你上次说这个周一要嘛，我周末带回家做，我的笔记本可好啦。
这如果算是一种机灵的话，那么，此刻的机灵一定是个贬义词。
小姑娘依然在干活的时候会不时地跟我说她的创业理想，她的团队昨天又在哪吃饭的时候畅想了美好的未来，今天很困是因为昨晚在欢乐谷过万圣节狂欢到凌晨，她说，这也算是一种“Team building”吧。她再次重申，她们是一群有理想的年轻90后。
我当天也好困，因为前一天晚上做一个PPT到半夜，对着一片漆黑的天空也曾默默地想：我也是一个有理想的人。
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她的第二个活依然是统计整理一些活动资料，这次显然要难得多，技术含量自然是有了，不过我想，这对一个有“理想”的90后来说，应该是个好事吧。做这个事的时候，她果然看起来认真许多，不再跟我聊人生理想了，也不再问我一些类似于我是否有男朋友了，我的裙子多少钱之类的问题了。
我又独自淹没在邮件之中了。
又是三天后，收到她的表格。所谓的表格，不过是EXCEL里原有的格，长的内容，短的内容，统统都挤在一起，看不出来有多少页，看不出表头在哪，横列纵列内容无法分认。我大声地喊她过来看，语气中带着怒气，小姑娘怯怯地望着我说：我以前在大学没学过办公软件的，我是学汉语言文学的，我觉得又不做秘书，以后又不用做这些资料，所以不懂。说着，眼泪就流了出来。
我受不这样的眼泪，心又软了。准备等会儿事做完后认真跟她谈谈有关理想及现实这个事，我让她坐下，在电脑前一边演示一边告诉她如何修改，她仿佛认真地在听，抹干眼泪后跟我说，要不，你全都自己改了吧，要我弄的话，估计会更慢，得误了你的时间了。反正我现在这活也只个兼职，过些天，项目完了，我就得走了，我们还有团队在创业呢，我不需要再做这复杂的报表了。再说我的理想，也不是天天做报表做PPT啊。
我瞬间被这句话石化了。那些放在心中的苦口婆心的话，那些准备教给她先长能力，再说理想的教导，被她的“理想”给生生咽了回来。
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项目在后期进展得非常顺利，我知道这一切跟运气没有关系，是所有这些一起不分白天黑夜的组员一同创造的结果。我提前以委婉的方式挥别了那个有“年轻的，有理想”的姑娘。
年轻的资本终会用完，理想的激情并非是天天拿出来喊的口号。没有奋斗拼搏的岁月，何以对得起年轻的好时光，没有废寝忘食的努力，没有挥洒汗水的用心付出，何谈以实现理想的雄心。
但凡辛苦，便是强求
文/巫小诗
一个同学的哥哥，他大概是我认识的人之中命运最坎坷的了——
高考失利复读，念了高四，后来考研失利，又念了大五，去年他报考的南京大学的研究生，那专业招四个人，他恰恰是那个倒霉的全国第五。他比弟弟大三岁，可读着读着眼看兄弟俩就快成了同届。
生活艰难如此，他心态要是差一些，怕就想不开然后破罐子破摔了。可他并没有，心态非常好，总拿自己的经历来戏谑，周围人与他交谈便也没了顾虑。我也曾跟他闲聊，聊到感情问题时，他笑了笑说，自己从小到大喜欢过三个姑娘，两个拒绝了他，另外一个在拒绝他之前有了男朋友。这样未免有些太惨，他却说：“又没人逼我喜欢，要去享受喜欢一个人的过程，得到和失去只是剧情需要罢了，并不重要的，喜欢她们的时候我是快乐的，这就够了。”
现在的他，在学校附近租了间小房子，日夜孤军奋战复习，享受着孤独。明年真想听到他的好消息。我也曾复读过，但这事我不会经常跟别人讲。
刚开始的时候，我根本静不下来，坐进复读的教室就感觉无比压抑，晚自习别人做功课，我就闷头写小说，成天计划着如何离家出走，又幼稚地认为，自己的一点稿费积蓄足够自己逃到某个小城市，租个小房子，开始自己养活自己。另一方面又很怕自己逃离，得到下一个后悔。我便想了个也许有点荒谬但十分奏效的方法来留住自己，我经常淘宝，隔三岔五下个单，天天都期待着收快递。这个也许听起来很可笑，但就是这么一个个快递，让我对生活有了期待，就像远方有个爱人，总是能寄来心仪的礼物。就这样，复读的生活也就慢慢适应下来。我现在是个超级淘宝控，每个月的花费约有一半花在淘宝上，因为淘宝曾经救我于危难，我对它有莫名情愫。
我很感激自己当年的选择，没有自暴自弃，也没有离家出走。我也很喜欢自己现在的处境，在一个还不错的学校，做着自己喜欢做的事情。
也许是我喜欢用故事讲道理，总有人把我当知心姐姐。这两年，尤其到了八九月份，就会有好多人来问我应不应该复读，一怕遗憾，二怕遭罪。世界上没有那么完美的事情，你喜欢吃鱼，就不要怕刺。我每次都会斩钉截铁地告诉那个人：应该，既然你有遗憾，就应该再给自己一次机会。至于复读辛不辛苦，因人而异吧，我还是信奉那句禅语，“但凡辛苦，便是强求”。
也总有人说学历不重要，重要的是能力，那么多清华北大一事无成，那么多没上大学的却成名成家。可是，我们也应该知道，自己终究是个普通人，如果没有发生奇迹，自己还是得踏着普通人的足迹生活。见过一个不错的例子，把学历比喻成鞋子里的一粒米，不拿难走路，拿了不能当饭吃。我倒觉得，学历更像一双好的跑鞋，对于静止的人来说，它跟拖鞋没有区别，但如果你要奔跑，它会给你助力。
说两件我感触很深的事情吧。
我参加过一次某杂志的笔会，参会者是来自全国的14名作者。笔会第一天，主编让作者们挨个儿自我介绍，说说姓名、笔名、年龄、学校啥的。我便发现一个小小的分化，北大的研究生、厦大的保送生、北影的剧作专业等，学历很好的作者，讲出学校的时候，都有一种校荣誉感，因为他们的学校证明了他们的实力。而某些学校不太好的作者，在自我介绍中只好偷偷地把大学信息剔除不讲，原因不言而喻，他们的学校在名校生林立的环境中，难以启齿。而后的几天游玩和交流中，学校不好的作者，或多或少有些自卑感，尽管他们的文章写得不赖。我庆幸我的学校不会让我尴尬，我感谢那个愿意为未来多走回头路的自己。
我最好的朋友小胖，她英语很好，可是因为偏科，不得不去了一所三流本科院校。她跟我讲过一件事，我听着非常寒心。她把自己的家教简历放了出去，有家长联系她，是给一个初二的学生补英语。等她上门了才知道，家长居然同时联系了两个家教。家长说，你们两个都给我小孩上半节课，最后孩子喜欢谁，我就选谁。上课的时候，学生问她，是哪个学校的，她如实告知是三本院校。后来的结果是，孩子选择了另外一个人，因为另一个人是一本的。这件事很伤小胖的自尊，但她无能为力。
我并不是强调学历的重要性，只是想更多人去相信付出的价值。
很多事情，也许你我都不喜欢，但我们必须去做，我们需要为自己的尊严披一件外套，让它不在寒风中瑟瑟发抖。而任何事情，倘若是你主动去做的，自愿选择的，就别牢骚满腹。但凡辛苦，便是强求。
无论在哪儿，开心就好
文/冰子
刚来北京那会，就像是刚投入一段热恋的感情一样。那时的自己，不会发现对方身上的缺点，眼里看到的，全是这座城市当初吸引你选择在此驻足的魅力。我没有看到北京肮脏的天气，拥挤的地铁，也不会对自己小区的楼下，诸如链家地产这种广告牌——“国仕汇小区，两室一厅110平米，售价330万”——产生各种无力的吐槽与愤恨。
我没见过什么大钱。许是因为这个原因，我对这些百万以上级别的大钱，没有什么太大的概念和感觉——尤其是当它仅以一个数字的形式呈现。我反倒是觉得，我一个人住月供1500-1700二十平米的出租房太过奢侈，不过，想着多花一些钱，换一些舒适，偶尔还能给上京的朋友提供一个临时的落脚之处，倒也是一个不错的选择。
那时没想那么多，当好多人在为房子、车子、娶媳妇嫁老公这些“人生大事”焦头烂额的时候，我却为第一次摆脱掉父母的资金链乐得不行。毕竟，我也是明事理的人，饭要一口口吃，路要一步步走，钱也得一点点赚——前提是，能力在一点点涨。那时，我还在一家保险经纪公司上班。早八点半晚五点的工作时间，工作技术含量不高，平均一天的工作量，我半天就可以搞定。剩下的时间，我就拿来自娱自乐，比如记载每日“微幸福”，比如写好多日志，比如畅想很多未来……诸如此类，不胜枚举。
除了大总和副总，同事都是85后的小青年，交流起来毫无隔阂。我们也会在午间吃饭的时候，一边吐槽又贵又难吃的食堂，一边吐槽各自的大学囧事。
那段日子，因为有他们的陪伴，我过得很开心。只可惜，半年后，我还是在“与谁同行”和“去向何方”的选择之间，把票投给了“去向何方”，离开了那个公司。
后来，换了一份新工作，我自己成了一个“全职营养师”了。这让我无比高兴，还略带几分自豪优越感。
却不想，每日的状态真是可以用打“突击战”来形容。很忙，很累，很饱和。有那么几次，回到家，本来还打算看看书学习学习，却在倒床听歌不到十分钟内，就有种想不脱鞋不更衣不洗澡，直接就以目前这种姿态——管它是什么奇葩又尴尬的样子——直接入眠，一觉睡到天大亮。
开始慢慢习惯，每天晚上到家的时间，不是6点而是8点甚至是9点的节奏，于是自己好像一下子就变得懂事了，变得明白时间是多么珍贵。有一两周连续7天都在外奔波，虽说是跟堂姐和堂姐夫住在一起，可是这种早出晚归的节奏，两屋子人大半周见不到一次面都是正常的现象。偶尔能有半天的休息时间，我都觉得真是太奢侈太被上天厚爱了。
原来，这就是北京的生活。
我妈每次电话问候，都不忘叮嘱我三件事：一是注意安全，二是多吃点，三是不要太累。我不否认，我真的是挺累的。那种筋疲力尽不想说话不想动弹的感觉，真是对体力透支的一个绝佳反映。
可是，累完之后，元气一恢复，又开始不安分了。我还是想工作，还是想找活干，还是想接稿子写，还是想像现在这样，一字一句地码下每一个北漂细节。
大Boss跟我们说，人的价值，只有在做事情的时候才能体现出来。我想实现人生价值，创造物质与精神的财富，所以，不能坐以待毙，必须起而攻之。
只要，心还没累——毕竟，有这么一群人在一起，为了同一个目标而奋斗努力，有同一个美好的愿景，这是件令人开心的事情。
机缘巧合，因为工作，我认识了一个妹子。
后来，我们成了很好的朋友。隔着一台电脑或一部手机，她给我说心里话，我给她谱心灵曲。我们聊了很多同龄人都会困惑纠结的问题，却在问题解决的时候，出现了一左一右的岔口。
我们俩的态度，不同的成分还是很大的。我，敢爱敢恨，横冲直撞，喜欢就争取，而她，考虑周全，有所保留，冲劲并不大。我们两个，同样是喜欢营养的小伙伴，我已经来了北京，而她却还在犹豫，到底要不要来北京。我可以理解她，毕竟她的情况比我当时要复杂得多。很多因素，在做出决定之前，都不得不被纳入考虑的范畴。正因如此，迟疑才会又多了几步。
我给她分析了利弊，来北京的利弊，和留在家乡的利弊。我还给她描绘了一幅“不错”的蓝图——当然，这都是以我现在的收获和经历为底版而延伸的。她说，她自己也知道，可是就是下不了决心，太纠结。道理都清楚，可惜这种选择拍板的事，还是得由自己来，别人无法插手。
我说，亲爱的，你自己决定吧。不管你做什么决定，我都支持你，留在家乡，还是来北京，都行。只要你开心，不后悔就好。
是啊，无论在哪，开心就好。
如果我爱的是旅游业，没准，我现在已经回到家乡海南，奋力开拓旅游市场了。可偏偏，我爱的是营养，没办法，非“逼”得我来北京学习镀金历练不可。然而，我更想历练的，是以后，无论我去到哪个城市定居生活，我都能清楚明白“我为什么会选择这里，以及如何让自己在这里开心”的本领。
18岁前在海南，开心的是老爸的一辆跑车带我环游小岛的潇洒，是夏天里一碗冰镇清补凉的满足。18岁后在武汉，开心的是舍友一块淘宝花痴的疯狂，是图书馆里扎堆书海的陶醉。而22岁后在北京，开心的是受到周围人的表扬和鼓励，是在享受慢慢变成自己喜欢自己的过程。
也许，再到其它城市，我的开心，是为人妻子，做人母亲的生活，是对进入人生另一阶段的期盼。
可谁又能给标准答案呢？生活太有意思了，你根本就拿捏不准它“调戏”你的方式，你只能落实的，是你依旧踏踏实实地活在这个星球的事实。那么，就过得开心一点吧，无论在哪里，无论做什么。努力地，心拥希望，向阳微笑。毕竟，活得富有，也许是展现给外界的成绩单。而过得开心，才是慰藉自己的良好药方。
