五十四
春天真的来了，一场春雨给这座古老的城市注入了新的生机，勃勃生机。
我常常在落雨的时候想起姝婷，包括我们的相识，以及以前那些让我难忘的日子。
在久雨初晴的这样一个周末，一个人躲在红砖房里，静静地听郑源的《让过去成为过去》，轻轻地舔着自己的心头的伤痕。点一盏香熏灯，听着的一首首情歌，啜一杯苦涩的咖啡，嗅一嗅那束早已干枯却馨香犹存的干花，姝婷，还有那些往事，就那么轻盈又沉重地跳出来，还有那些不该说却说了的话，不该做却做了的事，不该爱却爱了的人…… 都不约而同地一起来重重地敲击着记忆的小窗。
在这之前，我们在一次简单而陌生的邂逅以后，她在成都，我在西安，我们有过一段漫长的飞雁鸿书的岁月，在伊妹儿中，我们都回避着一种隐藏在心底的情感，我怕影响到她的学习，在我眼里，她是个孩子。她说，每次放学的时候都要在学校的收发室门前停留很久，看有没有我的信，而每次都很失望。她说，好不容易能收到我的信，每次看了都没劲，信里总是强调她要好好学习，还有就是不忘记都要说一句：“你还小，学习第一哦。”她说以后就怕我写信给她了。而她写给我的信却很多，那时候我和猪住同一宿舍，我们班的信都是由玥熹来分发的，每次给我信时她就会问我，“这是谁啊？怎么写信就象发传真似的，那么快。”这个时候是我最幸福的时候。
按照我们的约定，我要去有她的成都看她。要见面的日子如期而至，我匆匆去了成都，又一次匆匆找到了王译，他是在校外租的房子，就住在离姝婷读书不远的地方，我们可以时常在一起。
那年她18岁，乌黑的长发自然地垂落在她的背后，朝气映衬出她的活泼，烂漫青春的脸上透露着一丝妩媚，第一次看到我，姝婷说：“小南，我长大了。”她习惯于叫我“小南”，而我还是叫她“姝婷”。
那一年我频繁逃课，因为王译告诉我说，成都文化馆在招民间文学的兼职编辑，只要发表过一些作品的，就可以录用。为了能给父母减少一些经济负担，我决定去应聘这个监兼职编辑。我很有把握地去找王译，结果还真的被录用了，当时面试我的是一位副馆长，认真的看了我带的一些作品剪报，说我年纪小小就有这样的成绩，实在难得，没有经过笔试就直接录用我了。
缘分就是这么奇妙，也就在这个时候，我和姝婷不期而遇，那像是几个世纪前熟悉的约定。清楚地记得，当时她拖着一个大箱子艰难地往三楼爬着，在二楼的拐角处，我看到了她的脸，她的美丽让我心动。看到她吃力的样子，我径直走了过去，我说：“我来帮你提吧！”她吃惊地打量着我，双手紧紧攥着箱子的提手，然后坚决地摇摇头说：“谢谢，不用了！”看到她的疑惑，我微笑着说：“你不用担心，我就住在二楼，那边……”说着，我朝一个门上贴着电影海报的房间指了指，她转过头看了看我房间的门，又看看我，然后低下头想了一会儿。她终于点点头。在她的房间门口，我们还有过一段简单的对话。
“我叫小南，你呢？”我说。她不语。
“这箱子蛮沉的，肯定放了很多书吧，你也是学生？”为了打消空气中的尴尬，我一口气说了很多话，我想当时我的脸一定很红，因为它烫极了。我道别，她终于开口说了第二句话：“那再见了。”我望着她微微笑了笑，走下楼去。
回到宿舍，王译不在。我开始看书，思考，一直到傍晚。正当我要出去散步的时候，却传来了敲门声。我打开门一看，原来是她。她微笑着说：“中午的时候你帮我拎了行李，原本要给你说声谢谢的，可是当时突然又忘记了，现在来特意给你道谢。”我笑笑，请她进房间坐坐。也许很投机，就这样，两杯清茶，我们谈了很多。她告诉我，她叫姝婷。
姝婷是一个在写作上有造诣的女孩。她说她喜欢诗歌和绘画，喜欢写一些诗句，画画，她可以通过自己的诗句和绘画抒发自己感情。后来经过努力，她考上了成都的C大。她说自己喜欢一个人安静地生活和学习，就这样她在这里租赁了宿舍，为了更方便更自由地过自己喜欢的生活，做自己喜欢做的事。姝婷因为喜欢文学而和我谈得很开心。因为我学的也是中文专业，在S大的校报，还有一些大大小小的报纸杂志上，发表了不少豆腐块。
剩下的几个小时里，她埋头翻看着我的作品。姝婷说很喜欢我“颓废糜烂”的文字，还有文字中流出的那种“忧郁忧怨”的情绪，让她感到欲哭无泪。很晚了，我约她去吃饭，她欣然答应。一路上姝婷都很活跃，很俏皮的样子。用餐过后，她说她很高兴认识我。我说我也是。
第二天，她便开始了忙碌的学习生活，那种新鲜感似乎让她兴奋不已，可却有不少麻烦。下午上课的地方离住处有1小时的车程，中午1点半她就出发了，有那么几次，坐在摇摇晃晃的车上，她竟然沉沉地睡着了，最后坐过了站，差点迟到。我决定要暗中帮助她，让她摆脱因为常常迟到而造成的心理压力。她读书的大学和我兼职的地方几乎是南辕北辙，因此我要常常付出两倍的时间来先送她去学校，然后又返回去单位。就这样，每天我都会如约而至。就算是下着大雨，我依然会准时出现。她问我：“是不是不用上班啊？”我说：“我是去上班，我的单位和你的大学很近，我们同路。”她有点半信半疑地看着我。我发现她偷偷盯上了我。下车后，她走上过街天桥，我也走上来；她走进学校，我也随后，看她径直走向教室的方向，我就回头走了。没想到她又折回去，看到我站在不远处的站处牌下等车。她似乎有什么急事，向我跑来，到了跟前就气喘吁吁地说了声“谢谢！”我说：“谢什么？”她又是那副疑惑的样子：“你知道。”说完这话，她转身离开了。
一种感觉涌上我的心头，我知道那是感动，也正是这两个字，让一直以来封闭着她周身的冰开始一点点融化。接下来的日子，我依旧与姝婷同行，每次在车上唤醒她，送她上课，然后又站在另一边等车。不同的是，我们的交谈渐渐多起来，而姝婷也会在我离开时表现出恋恋不舍的样子，我已经很放心她一个人往返于学校了，因为在我的帮助下，她渐渐熟悉了公交车上的环境，就算没有我，她也会睁大眼睛一直到下站，我改变了她上车睡觉的习惯。后来我问她：“为什么不在车上睡着了？”姝婷笑笑说：“因为我一上车就想你，一直到下站”。
不能否认，姝婷对我越来越有好感，因为有一天她亲口对我说，我成熟又不失孩子气，博学却谦虚，和她身边的男生很不一样。本以为在这个陌生城市她会更加孤寂，谁知姝婷却前所未有地快乐着，因为我的存在。
我们就这样从陌路走到一起，彼此心照不宣地关切着对方。我依然向学校请假，或者谎称回老家看父母，因为父母病了。我都不知道诅咒“父母病了”有多少次。就这样，忙碌我的兼职工作，每个月有800元的收入。姝婷依旧刻苦地学习。我们会在周末或者假期的时候继续我们简单的交往。有一次，她让我看一首诗。我当时的感觉很茫然，也许是很久没有写诗的缘故吧，我对诗歌渐渐地淡忘了。我的工作压力大，没有很多的时间停留在诗情画意中。那首诗后来被我保留了起来，现在再看，却有不同的感受：
昨日很凉的夜里梦你很累很艰涩
在一夜舒放的逃花下，独自
向黄昏诉说你的才情和倩影
你说很珍惜我我说是款款召唤
曾经交融的心在空间错位时
回声跌宕在山峰隔开的盆地间
绯红弥漫季节的日子里，不知道
能否掩映跳荡的这颗心
有轻寒恻恻，有池水涟涟
有暮帘揭开，有风
自撒哈拉来吹怅惘遍地
你比烟花寂寞……
当时，姝婷给我这首诗的时候我没说什么，她就不大高兴，我也就佯装着看了一遍。她很认真的问我诗写得怎么样。
我说：“好是好不过……”
“不过什么？”
“没什么。”
“你说不说啊？你说，你说。”她拉着我的胳膊不停地摇啊摇，俨然像个孩子。
我说：“不过，很颓废，糜烂。”
“你报复我？”她瞪大眼睛看着我。
我说：“怎么说？”
她说：“我记得我那天看完你的作品说过同样的话。”
我笑了笑说：“两者之间并没有什么关联。”
她瞥了我一眼说：“不过我相信你对我诗歌的评价。”
我问为什么，她说：“因为你的诗本来就好，你是诗人，我以前就看过许多。”我没有说话，其实，我很久已经没有写诗了，不是不想写，是因为很久没有了那一份激情。
十多天后，我告诉姝婷，我要回西安了。在我们租住的民房的台阶上，姝婷有点儿不悦，一直追问我为什么要回西安。
我说：“我请假逃出来的啊，再不回去，学业都荒废了。”
姝婷显然有些生气了：“你不能不走吗？你走了那我呢？”
我笑问：“我走了你上你的学啊，要怎么办？”她捋着着长发沉默了。
“那要怎么样呢？我也没办法。”我说。姝婷不再说话，不一会儿她就走了。看着姝婷的背影，我的心有些漠落。在我对姝婷说要去西安的后一天，姝婷邀我出去走走。在成都的春熙路，我们步行了半天，可是我们不觉得累。这一次姝婷一反常态，她竟然说：“小南，你去西安吧。”这句话倒让我的心凉了下来，我考虑着是不是姝婷不在乎我了，希望我离开她呢。
“为什么？”我凝视着她。
“不为什么。”她低着头说，“我想，如果你走了，我在这里也没什么留恋的，我也许要走了。”
“你要去哪里？”我惊讶她的回答，我担心自己的决定会改变她的学习和生活。
“我也想去西安，不过还不能确定。”她说。
“嗯？去那里干吗？”我不解。
“我只是想去那里学美术。我去了能找到你吗？”姝婷问我。我没有回答，我也不知道怎么回答。我心里想，也许这次是分别，但我会在心里想你，我想说：“I miss you so much.”我没有回答姝婷的话，姝婷能感觉出什么。
“对了，我的寝室里有几首给你写的诗，如果你想看就去吧，钥匙我放在门口的信箱顶上。”说完，姝婷顾自走了，这一次我没有看她，不知道她去了哪个方向。我知道，我们会再见的，因为，我们没有结束，因为，像那句话说的一样，总有一天，我们会走回到同一条路，或者是西安的东大街，或者是通往未名湖的熟悉小路上，在那儿，我们相遇。
这个冬天的第一场雪降临人间的时候，我透过布满水气的窗户，看着玻璃外那些似天使羽翼上抖落的白羽一般的雪花，将整个空旷的校园弥漫成一片刺眼的白。然后我的心开始一点一滴地痛起来。我知道，三年前的那场雪还在我心里飘着，三年如一日冻得我心里一片坚脆冷寂，寒气沉沉……
隔着车流汹涌的街道，我望着姝婷站在对面，就像站在时光的尽头——四周纷扬的雪花仿佛暮春伤逝的落樱一般在她 周围翩然而舞，路灯淡黄色的灯光将夜幕染成淡淡的黄色，姝婷那件在冷风中纠缠的紫色风衣衬托得格外刺眼。这么近的距离，却仿佛隔着两个世界的空虚。我只能在路这边不停地喃喃自语：“姝婷，对不起，我不是故意的，I love you but I’m sorry I cannot let you feel happy.”而这个时候，姝婷站在对面，泪水涟涟，泣不成声。
有人说，爱情是生命的发——长是风景，短是痛别；而绝，是超脱。
“姝婷，我总也留不长我生命中的发，怎么办，怎么办？”我心里呐喊着。莫非姝婷只能是我记忆中的那些事，那些人么？在我记忆的门里，那些事，那些人总是让我感激，感激在我生命的旅程中与他们的一一相遇，而我多想让姝婷明白，当我推开记忆之门，当我感谢和那些事那些人相遇的过程时，有一道风景曾经让我感动和心存暖意。
在相遇的过程里，我依然会感谢有姝婷在我身边，感谢那一段奇妙美丽的缘分。
推开记忆的门，我在心里看见了远去的人，姝婷，是她，曾陪我走过生命里的淡淡早晨。
一切似乎都已结束，我们没有回去的钥匙。
一缕难奈的孤寂
溶进了那双深邃的瞳孔
虽有着阳光的灿烂
却有着一双莫明忧悉的眼睛
一片永远解不开浑浊的天空
寂寞是谁的眼睛
忧伤的心灵永远无法诠释
郁金香飘逸了小院的浪漫
含羞草隐含着青春的苍白
在这灿烂的三月里
愿你把沉重的青春连着孤寂的
心灵 叠成一只风筝
放飞你快乐和忧愁
让寂寞的眼睛永不寂寞
浑浊的天空永远明朗
在放飞的日子里
会永远拥有一片属于自己的晴空
五十五
我一直怀疑自己将来能否成为一名彻彻底底的无神论者。因为我总是近乎固执地相信，在这个茫无边际的宇宙中有神的存在，它在冥冥中编织着每一个人的人生轨迹。我的祖母是虔诚的天主教徒（Romanist），每星期都会在安寨附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchman）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打发它无聊的生活。
姝婷是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在成都的时候，记得有一次我带她去成都一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchman）是个极慈祥的old man，他笑眯眯地看着一脸兴奋的姝婷：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”
是啊！神是那么疼我们。
告诉姝婷让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节，我又让猪带我请了几天假。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上姝婷一起去。姝婷没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和姝婷一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，姝婷在我身旁不出声地哭了起来。
“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。
“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些痉挛。
“怕什么，有我在，我会永远陪你的，姝婷，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种情况下说出这种话——也许这就是宿命。
一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的angel和满身被忧伤浸透的soul.她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。
日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了姝婷之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。我选择了放弃，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思情；放弃了一切，一切的一切。大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……
美丽的西安，温度不可思议地下降，天气骤然冷了下来。 我渐渐习惯捧一杯热茶坐着，直到它不烫，温热，冰凉。倒掉吗？毕竟捧了这么长时间，舍不得。 于是我把它喝下，从嘴角一路凉下去，凉透全身，我始终无法抹去那种冰凉的感觉。 爱情在22岁之前对我还很陌生，直到遇到了姝婷，我发现我的爱情才真正来临。虽然那么短暂，可我却爱得如火如荼，足以让我值得终生回忆，每每想起姝婷，想起我们在一起的点点滴滴，我总会情不自禁地发呆。
姝婷热情又大方，像一枝独傲枝头的梅花，艳丽而不争宠，高雅而不娇贵，清香而不落俗套，是众多男孩心中的偶像。姝婷的特殊使我无法企及。我常在姝婷面前说：“你还小，要好好学习，不要对不起父母。”姝婷总是反击我：“你不要因为感情而晕了头脑，要努力工作，要对得起自己的父母。”每次姝婷都是一脸的真诚，但我无法读懂她那深邃的眼神。望着姝婷远去的背影，一股淡淡的哀伤涌上我的心头。因为姝婷的出现，让我凄楚的心得到了一些温暖和慰籍，渐渐地，姝婷在我的脑海中又是另外一个姝婷了，原来她是那么的温柔、善良、漂亮而友善解人意。或许人在受伤的时候听到别人安慰或鼓励的话最易被感动。在以后的一段日子里，我真得把自己融入了工作之中，把那种失落沮丧的情绪藏在心底，不曾告诉别人。那次简单的谈话让我感到前所未有的心明眼亮，我突然感觉到姝婷的可爱。慢慢地我变得像是电影中一个匆忙的泡影，若有若无地出现在姝婷的世界里。我凭着特有的灵犀去寻找各种契机。终于，我从姝婷无意的话语中体会到了她那天的眼神。该是缘份的缔造，一切都是那般的自然。尽管都没有表白，但我能把握住她的每一颦，每一笑，每一个眼神。
不知不觉，我们在这温馨的氛围里已度过了两个月。我再也按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦了。终于有一个周未，我提出来要和她去看电影，她问我是什么电影，我说，是一部很好看的电影，叫《巴黎野玫瑰》（Betty Blue）。
姝婷问我：“谁演的？”
我说：“好像是王家卫。”
姝婷问我：“好看吗？”
我说：“不知道，没看过，看过就不看了。”
姝婷说：“那你还叫我去，万一不好看怎么办？”
我说：“可能还不错，介绍里面有几句对白，我觉得很有意思。”
姝婷感兴趣地问我：“什么对白？”
我想了想说：“比如说‘我距离她最近的時候，只有0.01公分、五十七个小时之后，我爱上了这个女人’，还有……‘如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期，如果一定要加一个日子的话，我希望是一万年’……别的我也记得不清楚了。”
姝婷说：“不是你说的这部电影吧？怎么听着像是周星驰的话，这不是《大话西游》里的话吗？你别蒙我。”
我说：“蒙你干吗？我觉得我们应该去看看，不过我说的是另外一部电影，《巴黎野玫瑰》放映之后又接着放一部电影，这部电影听说很经典。”
姝婷诡秘地笑笑，吐了吐舌头，睨着眼瞅我。有哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动，感情也是这样，只要有适当的环境和氛围也会不期而来。于是，我告诉姝婷，晚上六点半在宅区大门外相见。姝婷欣然应邀。
那晚，我刻意把自己打扮得很帅，西装革履，皮鞋擦得锃亮。手捧一束火红的玫瑰花，在宅区门外静静地等待。那是一个热闹而又沸腾的夜。微风拂来，皎洁的月光洒在河面上与各色灯光的倒影交相辉映，荡起阵阵涟漪，给人一种惬意的感觉。那一刻，我的心怦怦直跳。大约十分钟后，姝婷姗姗来迟。我上前献上玫瑰花，饱含深情地对她说：“姝婷，愿意接受这颗真诚的心吗？” 姝婷先是一愣，然后垂下头去，羞涩地接受了玫瑰花。那时我的心就要跳出来了。姝婷终于接受了我深藏在内心中已久的爱恋！
在电影院里，姝婷奔奔跳跳向前走着，不时地跑过来拉住我的手，让我快点。
等到电影放映的时候，没看一会儿，姝婷就说没意思。
我说：“那我们说会儿话吧。”
姝婷说：“你想说什么？”我顿时语塞。
我说：“总不至于没话说吧？”
姝婷轻轻地将头靠在我的肩上说：“我不想听。”
我问：“为什么？”
姝婷说：“我知道你想说你爱我的话，我都知道，没意思。”
我哑然，呆滞。等我醒过神儿来的时候，姝婷已经靠在我肩膀上睡着了。
吃过晚饭，我们不约而同地走向满街的霓虹灯，我喜欢成都的霓虹灯，沉醉的感觉，好象城市不愿醒来。天快亮时，在离我很近却又很远的那个方向，姝婷说：“睡吧。你明天还要乘车呢。”
于是我便沉默，我回我的宿舍，你回你的宿舍。躺在床上，思绪如潮水般涌来，我心里不止一次在说：“姝婷，你不会知道，我在梦中数度轻抚你的脸，却抚触到了自己的忧伤。 姝婷，你不知道，我多想，千年之后，我仍能让你在推开记忆之门的时候，化做庄周的蝶，舞在花间。让你看见我的宛尔，成画。于是痴痴地在梦的边缘，等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里，总不见你寻路而来。你不来，我怎敢老去！静夜里如此的思念，会把你惊醒么？此刻，你停泊在哪一隅的夜凉里？是否，有我一抹如水的淡蓝？”
第二天，告别王译。我记得很清楚，姝婷的门是锁着的，我不知道姝婷去了哪里，我想和她说声再见，都没有机会。站在宿舍楼的大门前，我渴望着姝婷能突然出现，可是没有。
“走吧，她也许不想和你说再见。”王译提起我的行李说。
“为什么，我要走了，她也不见我一面。”我喃喃着。
“那是，换成是我，我也不会见你，这种分别的感觉有时候很痛的。”王译说。我沉默，也许王译说的对，姝婷是不忍见这种分别的场景吧。
记得当时回到西安，一周之后就收到了姝婷的信。信中她说：“并不是没有送你，我的心很痛，我就站在窗子边上，拉开窗帘，透过一丝缝隙目送你离去，当时，我的心都碎了。”
这段初识和初恋的记忆就这样定格在了我的脑海中。
我想：“就让它封存在岁月中吧，永远都不要再苏醒。”
红砖房孤独吗？红砖房与岁月一同老去了吗？窗外的雨是星星撒下的泪吗？静静地听着郑源的一曲《难道爱一个人有错吗》，泪水如决堤般一涌而下，淹没了整个黑夜，淹没了我已经苍老且荒凉的心。是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起消失在岁月的尘埃，静静的老去？是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起入睡，再也不会醒来？是不是？
不可否认的是，自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人，这样可能更为恰当一点。非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越发的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。我觉得，回忆是一种心情，只有当你的心情在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味吧！
然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和姝婷，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
更相信relationship by fate，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。姝婷不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，我们是让外人看来很是奇迹的组合，由于我们之间的言语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去发觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到我的回忆里了吧。
一直喜欢听忧伤的情歌，看悲惨的电影，读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的，只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟，到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧！于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心，但又有谁不渴望在即将离去时，能够留下一点或多或少的印记呢？
喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下，孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。有人说那是灵感，有人说那是渴望，还有人说那是过去。夜阑入静时，总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去，有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧，因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。或许在我接近死亡的那瞬间，突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处，我想，我会幸福的笑的。
那么大概，我留下的属于自己的最后的定格，就应该是这是安心的笑容了吧！
我也梦迷蝴蝶
那梦 就在昨晚
我身着双翼 追逐着桂花
还有那菊花蕊上的霜
我并不感到忧愁
恰倘佯在花束间
挣脱了日月的喧响
我从庄子的梦飞到李商隐的梦
——羽飘着宁静
——翼洒着悲伤
我曾梦过蝴蝶
那梦 在秋恋中迎着朝泛的霞光
五十七
时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。
开学已经两周了。猪又换了一个女朋友，携起她的手穿梭在校园。张杰开着徐娟的小车，呼啸在喧嚣的街上。一直都没有女朋友的王译也和一个长相如张柏芝的女孩牵手了。而我，除了麻木的微笑，就是失魂落魄的沮丧。
今晚的我有些反常，往往去玥熹那里都是乘出租车，而今天却选择步行。其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经过报摊，没有目的地看看，无意中发现报纸上的新闻，说伊拉克已经内战不止，不禁在内心感叹，美国不费吹灰之力就摆平了伊拉克，老萨还没明白怎么回事就已经亡国了。无奈地笑笑，老萨的命运会怎么样呢？我与姝婷之间不是如此吗？姝婷无声无息地就离开我，这场爱情战役我败得很惨，与老萨一样，莫名其妙的就消失了。我甚至都不明白，姝婷离开我的原因，想想真是可笑。
“姝婷还没消息？我知道，如果有，你不会来我这里的。”玥熹深深地靠进椅子中问我。我微笑，安静地看着她。
“怎么啦？你没事吧？”玥熹起身，摸了摸我的额头。
“没事。我有一个问题，想听听你的看法。”我说。
“我不是情感专家，你别问我。”玥熹低声说。
“你说，姝婷她会跟谁在一起呢？”我问。
“小南！别再提她好吗？我不希望看到你现在这个样子！你能不能忘了她，开始自己的生活？”玥熹说着，哭了。我不知道怎么形容我内心的苦，连我的朋友都跟着我一同苦，我更无法知道她内心的苦，我因姝婷而痛苦，玥熹因我而痛苦。那晚玥熹留下我，她哭得像个孩子。那一夜，就象我第一次和她做那种事一样，我又一次背叛了姝婷。我想，那时候我的心已经死了，我渐渐对玥熹有了依赖性。我怕，我好害怕孤独，好怕寂寞。
“我记得第一次，你把第一次给我的时候，我心里一直在想，你是不是为了证明自己的清白做给我看的？”躺在床上，深深地吸了一口烟，长长地吐出。
“我没必要证明给谁看，我说过了，我爱你，可是这种爱只是爱情的一种，是爱情的一个分支，这种爱并不强求两个相爱的人非要厮守终身，但是这种爱也有深深的牵挂，也有眷恋，也有思念和痛苦，就如我现在一样，看到你为姝婷消瘦成这样，我心里就难过。”玥熹的眼睛很明亮，温柔得能将夜晚融化。
“世界上真有这种爱吗？如果有的话，我和姝婷为什么没有？”
“因人而言，姝婷就是那种需要真爱的人，爱情的最终目的就是结婚，绝大多数人女孩都是这样，我只是属于少数的那种吧，在她们眼里，我这种女孩有点不可思议。”
“你说的是真爱吗？难道我和姝婷没有真爱吗？难道她是觉得没有真爱才和我分开的吗？才去找的别人吗？才要去嫁给别人吗？”我有点激动。
“我不知道，在我的印象中姝婷一直都很好，我看她不像那种人。迟早你们会见面的，到时候你会知道答案的。”玥熹说完，翻身睡去了。
经历了和姝婷的分手，使得原本憔悴的我更显脆弱。我接受了这种独自一个人的生活，走着自己不痛不痒的路。世上并没有完美，生活方式许多种，我只是选择了其中的一种罢了。有了这些想法，我到也过的是心安理得。甜的发腻也好，酸的流泪也罢，只愿姝婷过得比我好，我也无怨无悔。“这世上真有同样重量的心吗？”我自己反问道。其实我自己也不知道。这也不过是自己的一相情愿罢了。我永远无法明白姝婷到底在想些什么。日子依然像从前那样，只是很平静，平静如水，平静得连一点涟漪都没有。
我于是又回到从前，我开始失眠。失眠的时候就开始胡思乱想，开始回忆，开始问自己：“你说，人是不是真的很复杂，复杂到你根本就不了解他到底是一种怎样的心态？”明白不可能完完全全的去了解本质，但至少可以感觉到某些东西也好。然而呢？我也一直以为，在经历了大风大浪之后的爱情是最最坚不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一场幻影，时隐时现。
原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。
突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事情，很多姝婷认为做的很隐秘的事情。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。
不想再跟着猪混了，除了酒，除了他新谈的那个娇小玲珑的女朋友，他似乎没有别的爱好。猪是快乐的，我想我如果有猪那么快乐，那我也是幸福的。听说肖魂与女朋友度假去了，真怀疑大学的管理制度，大学生竟然也能携带女朋友自由的出去旅游，大概学校还不知道吧。
Internet就是我的精神依靠了，每天上网，不知疲倦的上网，聊天，打游戏。
每天吃饭很方便，出门就有买凉皮的，晚饭有油泼面之类的。我最喜欢吃的是羊肉泡馍，而姝婷却说虽然她是西安人，可她对羊肉泡馍不感兴趣，说受不了太油腻。姝婷最喜欢吃的就是凉皮了，而且不止一次给我说，秦镇大米凉皮最好吃，当年克林顿来西安时就吃过。
美珊还不死心，也许我和姝婷分手，是她做梦都想要的结果了，以前总是面带忧郁的她，最近以来异常的兴奋，脸上挂满了笑容。我真后悔在阿祥生日那天在厕所门口摸她的乳，想起来浑身都是鸡皮疙瘩。男人的冲动来自什么？如果说来自缺乏理智似乎也不确切，我发誓自己非常理智，可那天为什么就做出了那样的蠢事呢？我对自己越来越厌恶了。也许姝婷选择了默默的离去是对的，也许她早就看穿了我的丑恶，我的堕落。不！我不承认我是丑恶的，我不承认我堕落，我属于世界上的好人，我知道我自己是善良的，是正直的，是有情有义的。难道一个人的道德品质的标准仅仅限于对情色的嗜好吗？绝对不是，难道性是判断一个男人好与坏的唯一标准吗？也不是。那么我想我没有错，尽管我背着姝婷和玥熹私交，尽管我背着姝婷摸了美珊的乳，但我心里只有姝婷，我最爱的是姝婷，而不是别的女人。
美珊告诉我姝婷家的地址。上完两节课，回红砖房上了一会儿网，姝婷的QQ头像还是灰色的，我知道姝婷是在躲避我。下午我根据美珊提供的地址在北大街找到了姝婷家所在的小区，我希望能在小区的某个角落或在小区门口遇到姝婷。一根烟还没吸完，我就看到了姝婷，她和一个穿着很酷的男孩走在一起。我躲避在小区门口的一家小超市里，很巧，男孩带着她也进了超市，我怕被姝婷看到，就躲在唱片柜台佯装看碟片。姝婷没看到我，在一边和男孩商量着买什么牌子的球拍。我试图想看清楚男孩的脸，可我始终看到的只有一个背影。
于是从那以后，我有时间就去跟踪姝婷，一次次的闪躲，一次次的逃离，直到我的心渐渐死去。也是一个春雨绵绵的日子，我在东大街漫步，猛然间，我突然看见衣店有一件姝婷最喜欢的衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。
想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。
于是不敢低头，便高高仰起。
“姝婷，你在那儿过得好吗？他是否像我一样深爱着你呢？”
“姝婷，我真得真得好想你。”
“姝婷，如果真的有那么一天，你在记忆中碎了，甚至碎到无法粘合，也许只有那样才能让我们不再彼此默念。”
如果真的是那样，我唯一能做的，只有每隔一段时间的午夜，都会情不禁地走向咖啡馆，选一个安静的角落，握一杯暖暖的咖啡，静看窗外的风景，在成熟和老去的时光里，喟叹生活。有人说人生这段路很长，但关键的只有几步。在百转千回的道路上，也曾因为贪恋过一些漂浮不定的东西而迷失在错误的沟回里，迷惘、犹豫、痛苦、停滞，甚至绝望……午夜的平静让我找回了自己，也许这是每个人的必经之路。于是，便昏昏地睡去了。清晨，又投入到那些琐碎而又无聊的生活里，试图可以在忙碌中去忘却状态中的自己，以为，这样就可以像一个正常人那样去生活，去忙碌，去悲伤，去欢乐……也许，一块伤疤并不能代表什么，随着时间的推移它会变成一块没有任何含义的印记。
希望的季节，种下一粒新的种子，是不是来年的这时，就能收获到美丽的果实了呢？
这是一个飘雨的黄昏。整个城市被迷蒙的烟雨笼罩着，汹涌的车辆依旧穿梭在公路中央，它们似乎并没有因为这样的天气变的温柔起来，反而更加猖狂。在行人走过的时候偏要故意地溅起几朵泥花才罢休。路人们有的骂骂咧咧诅咒这该死的天气，有的干脆撑起一把小伞把自己罩在那个无雨的空间，便开始在雨中惬意地漫步……背景中的夕阳被雨水稀释得只剩下一片模糊的灰黄，在天边映照出一片黯然的光，慢慢地失去了色彩。我不知道伞内的世界到底是怎样的晴朗明媚，也不知道绣在行人裤角的那几朵小花到底有多么可恶，单看着一片安逸的黄昏在这个有雨的城市中被路人修饰得如此生动，就有一种难以言传的感动。
不知不觉间衣服已被雨水淋湿，街边又亮起了路灯。不知道自己该去哪，也不知道自己究竟要到哪去，就这么在雨中走着，走着，直到街上再没有另外一个行人。突然有一种若有所失的感觉，或许本身就没有得到，却偏要在自己的故事中去定义一份寞名的失去，只是多了几分怅然。有时伤心也是一种凄美的意境，你可以不去理会周围的一切，在自己的世界中去仔细回味那个几经波折的开始，那个荒诞可笑的经过，还有那个残缺的结局。也许那并不叫爱情，而只能当作一段故事去欣赏。生活在城市中的每个人都会在寂寞时那样不经意的宣泄自己，当一切恢复正常，才发现原来在这个世界上有许多东西是不能用理智解释的。
明天的明天的明天依然是明天，我们似乎无暇设想，生活就这样的安排好了我们，不愿面对却又无法逃避。只有在这样的夜晚才会去估计心中的那份哀伤，不必去说那些不想说的话，也不必去面对那些不想面对的人，任凭凌乱的发遮住眼前的视线而可以不去介意别人的眼光，就这么走着，走着，或者奔跑着……试图能以瞬间的顿悟来化解人世间的哀伤，试图能以停滞的速度追回那些真切的感受，快乐的，悲伤的，可以不需要原因的微笑与哭泣。
夜，已经这样深了。
有人说只要在自己的世界里静静的呆一夜，一切都会想通。可我没有，只是麻木地看着夜幕里流动的一切忽然感觉有些悚然，想找回来时的路，却不知已被困在了茫茫的夜色中。
有些东西让人害怕，他们说其实开始也很美。
想姝婷了。突然。
五十八
也许，爱姝婷，是一个错误；不爱姝婷，更是一种伤害。那段我无法跨越的距离，把眷恋和美丽高高扬弃。耽于往事，是一种过错，而没有往事，却也是一种错过。没有朋友的日子，我千遍万遍地呼唤自己。而姝婷，静夜里我呼唤她，即使距离注定不给我回音，身边的夜色也一样将它传递到很远。
不知道为什么，唯一清晰和立体的只有她，只有她的深情她的专注她的陶醉，甚至她的沉默都开始发出了声音。而此时，我只想找一个地方 ，想找一个可以大声呼喊的地方，任凭我的声音如何穿透时空，始终没有人知道，只有海和山听见 。我的内心又是那么寂静，这寂静让我已不想探究在她心中可曾还有我。于是我还想再找一个地方可以将她呼喊 ，没有人甚至连山和海都不曾回应，只有她听见。于是，我便相信自己真的可以找到了这样的一个地方将她深藏，岁岁年年。
我以为我不会见到死爱着姝婷的男孩韩玮，可是偏偏在我不想看见他的时候我却看见了他。姝婷没想到会在校园的仿古亭遇到我，很惊讶，也很尴尬。
我没有任何表情，我们的目光相遇，对峙了很长时间。最终她有些不自然了，让韩玮先回去。韩玮好奇地打量着我，眼睛里充满疑惑，而我冷峭的目光让他感到有点恐惧。他一步三回头的走了，仿古亭里就剩我和姝婷。
“在这里谈，还是回家？”我沉着地问她。
“回家？去你家还是去我家？我家不行，我怕我爸爸妈妈知道。你家太远了，这时候也去不了。”姝婷的眼睛滴溜溜转着。
“你忘记红砖房了吗？我一直都以为那里是我们的家。”我说着，我想她一定听出了忧郁的声音。姝婷看着我，若有所思的样子。
“我不去那里，小南，你回去吧。”姝婷咬咬唇，声音有些哽咽。
“为什么？为什么姝婷？！为什么你要离开我？难道我不爱你吗？”我情绪有点激动。姝婷看了看四周，示意我小声点。
“小南，过去的已经过去了，你不是小孩子了，怎么还这么固执？”姝婷毫不客气地教训着我。我侧脸，不想再碰到她的眼神，我的心似乎已经碎了，再也拼凑不起来。
“我只想弄清楚，你这到底是为什么。”我沮丧地说。
“好吧，那我去红砖房，你没吃饭，我给你做饭吃。”姝婷吐了吐舌头，很俏皮地瞄了我一眼。我没再说话，心情还是一团糟。姝婷跟在我后面走着，默默的。
到门口远远的就看到了阿若在摩托车上。虎子停车，睁大眼睛看我们。阿若下了车迎了上来，和以前一样，还是笑吟吟的。
“哟，你终于回家啦？小婷婷，你可让我想得好苦啊。”阿若说着，拥抱姝婷。姝婷苦涩地笑笑。虎子看着我，挤了一下眼睛，我明白，他是为我高兴。
“姝婷，开学这么久了，怎么不回红砖房，是不是家里有什么事啊？”阿若问。
“哦，是呀，家里来了亲戚，所以我也不方便过来。”姝婷说着，脸都红了。
“那也要抽时间过来看看嘛，你看把小南急的，人都瘦了一圈儿。”阿若笑着说。
“行了，行了，没完没了的，叫人家两口子回去说话，你尽扯个啥哩！”虎子催着阿若。见虎子骑摩托车带阿若走远，我和姝婷才进红砖房。
“好了，说吧。饭也别做了，你都两个月不来了，家里没什么吃的了。”坐下来后，我开门见山地说。姝婷东张张西望望，好象在动物园里参观一样。
姝婷要给我讲她和韩玮的故事。她给我说她与韩玮的故事的时总是躲避我的目光。我不喜欢听，但为了尊重，我还是安静地听了。
“那天正好是我的生日，而你却不在，你说过的要在我生日之前赶来。”姝婷有点怨言。
“我如果能走得开，第一时间就到了。可是我爸爸病了，我不能走开。”我解释道。
“他叫韩玮，是她父亲同事的孩子，那天专门来给我过生日。”姝婷坐在椅子上，不停地搓手。我懒得看她，因为以前过生日都是我陪她过的，可这次另一个男孩接替了我。
“你知道家并不富裕，从小就过着一般人家的生活，否则和我在一起的时候也不用四处借钱度日了。”姝婷又说，“他那天给我送了一架数码相机，我还从没收过这么贵重的礼物。”
“是吗？然后你就爱上了他，因为他有钱，而我没有。”我呛道。心里说：“姝婷，I don’t want to see you anymore，out！”
“小南，我并没有说过我爱他。他也喜欢绘画，我们只是有共同的爱好。”姝婷用很耐心的口吻对我说。我不再说话，同样耐心的听姝婷把故事讲完。
姝婷是一个不信缘的女孩，可是当那个似风一样的男孩在她眼前一闪而过时，她确信这一季节在瞬间改变了她，接下来的日子很平淡。姝婷只是默默地关注着韩玮，她喜欢看他夕阳下潇洒的身影；她喜欢看他走进路把头发甩起来的样子，她喜欢他磁性的声音，深邃的眸子，还有他那种坏坏的感觉。姝婷说，韩玮看她时那种无法掩饰的专注，那种温存，那种忧郁。在那些有韩玮的日子里，姝婷总觉自己是世上最幸福的女孩。就这样，他们一起爬山，一起听海，她帮他拎着衣服，拿着单放机，他给她拔开挡路的杂物……姝婷默默接受着韩玮所给予他的一切，他的温柔体贴，他的无微不至，他的每一个含有温情的眼神，这一切的一切都使姝婷沉浸在一种绝对的幸福中。
花开花落，云卷云舒。也就是在前几天，姝婷发现这个叫韩玮的男孩其实不只喜欢她一个人。
“你到底爱不爱我？”韩玮这样问着姝婷班里的美珊，这不经意的一句话却被姝婷听到了。从此，姝婷那薄如蝉翼的心实在难以承受这一切，变得抑郁、消沉、颓丧、悲观，她像一个孤独的幽灵不分黑夜和白天地到处游荡，累了，她就去学校的草地里，回忆着她所付出的一切，她不怕路途的遥远，不畏寒风的刺骨。
为韩玮准备了圣诞礼物——一捧玫瑰，姝婷看着自己已被冻得发青的双手和那张微微带紫的脸，觉得这一切都是那么值得，只要韩玮高兴。姝婷想起了在那个雪花飘飘的季节，独自站在学校大门外翘首远望，她是多么希望有一辆车停在她的面前，然后走下一个熟悉的身影。她也苦苦的等待，一遍遍地拔着那个韩玮的电话号码，可是始终杳无音讯。
姝婷还是痴痴地站在那儿，任雪花落满她的衣服，扑凉她的心，七个小时，她已是瑟瑟发抖，泪雨满面。姝婷远远看见韩玮和那个同班的女孩在一起，她对自己说，一定要挺住，潇洒地走过去，然而当她走到他们跟前时，手中的玫瑰却不由自主的突然滑落，这一切，韩玮都看在眼里，什么也没说，什么也没有做……
落叶依旧，残花依旧。雪花纷纷扬扬地飘落着，姝婷站在一棵仅剩几片枯叶的大树下期待着韩玮的出现，终于他还是来了，依然迈着那么潇洒的步伐。姝婷把早已准备好的信递给他看。信上写着，他永远是她的惟一，她的所有，她的一切。
“对不起！都是我的错，当初不应该……但我想我们最好的结局还是做朋友。”她等来的却是这样的答案——一个能将她肝肠寸断的答案。韩玮没有回头，没有道别，没有留恋，带上姝婷惟一的梦和那颗支离破碎的心远去了。事情已经结束了，但姝婷却说这是一场恶梦。她不相信，也不愿接受这个残酷的事实。寒风毫不留情的掠走了大树上惟一的一片枯叶，一棵树无奈地伸着枝桠，再怎么留恋，叶子还是随风而去，永远也不会回来，而可怜的树的枝桠伸了那么久，而且会一直伸到断裂。
姝婷的故事讲完了。空气似乎在同一时间凝结了，我透不过气来。
“姝婷真的吗？我们两年的感情抵不上你们两个月的感情？”我猛烈地戏着烟。
“我不知道，那是一种感觉，或许我错了，但我无法控制我的内心。”姝婷叹息说，“原谅我小南，原谅我的不辞而别，原谅我辜负了你的爱情。”
“决定了吗？去找韩玮？”
“不，我不想去找他了，我想，他不属于我了。”姝婷伤感地说。
“那你以后有什么打算？”我斜视着她。
“难道我们不再是红砖房的主人了吗？”姝婷回头凝视着我，眼神忧郁。
“我不知道。”我说。姝婷侧过脸去，我看到她吐吐舌头，低头不语。长发倾斜下来，遮挡住她的脸。
天渐渐暗了，夜再一次袭来。红砖房里很潮湿，不知道什么时候窗外小雨沙沙，那是夜婆婆的泪水吗？虽然我已经习惯了这样的夜，如此黑夜的气氛，可今天我并不感到孤独。
阿若来敲门，虎子喊着吃饭。姝婷赶快拭干眼泪去开门。
“哟，怎么啦，小两口吵架啦？”阿若笑嘻嘻的问。
“哪有啦？刚才给你开门，不小心让风吹了。”姝婷低声说。我窃笑。
“噫，现在这风都咋了么，咋老爱吹人眼窝哩。”虎子笑着说。
“我要回家了，小南去吃饭吧。”姝婷看着我说。我无言，轻轻点头。
“咋了？以往在这达住的好好地，怎么要回呀？”虎子惊异地看着我。
“就是，婷婷，你就甭回了，在我家将就吃一顿，晚上就在红砖房，你看小南为你都愁成啥了。”阿若挽着姝婷的手说。
“就是的，你看把娃都愁日蹋了。”虎子添油加醋。
姝婷“噗哧”一声笑了。阿若拉着姝婷就去她家，虎子给我挤眼，我只好也去。还没入座，阿若就指着窗台上的鱼缸说：“啊哟，这鱼我们是养不活了，就是不认我们，吃了饭，你们把它抱回去吧。”
“就是的，我就是闹不明白，这鱼得是有灵性了还是咋的，就是认生哩。我记得刚抱来的时候，这两碎鱼鱼儿还亲嘴嘴哩，你们多久没来，现在也不亲嘴了，怕是要死了。”虎子笑着说，“都坐下，今天少不了又喝酒，为你们小两口团聚庆祝一下子。”
姝婷有点不好意思了。我连忙说：“吃了饭，我们就抱回去养，等亲嘴了再叫你们看。”
“看啥哩，我和你嫂子都老了，老夫老妻了咋好意思哩。”虎子笑着。
“啥老夫老妻了？你老了我可没老，最多也算老夫少妻。”阿若呛着虎子。
姝婷笑弯了腰，一手扶着我的肩，坐在桌子前。
从阿若家里出来，我和姝婷回到红砖房。睡觉的时候，姝婷背过身子脱衣服，我不由地盯着她。看得出来，姝婷和从前一样，在我面前一点都不掩饰什么，
姝婷有些不自然地说：“看什么啊？看我是不是背叛了你？”
“没有，看你瘦了还是胖了。”我无所谓的口吻说。
“胖啦。过了年，天天吃好的，不胖才怪呢。”姝婷笑着钻进被窝。
“是不是天天跟着他吃香的喝辣的啊？”我讥讽着她。
“小南！你怎么说话呢！我只是喜欢他，我可从没背叛你！不要得理不饶人了！”
“你喜欢他。我知道了。”我转身，悻悻的闭上眼。
姝婷不理我，也转身睡去了。
五十九
清晨，一缕阳光穿过窗帘洒在我的脸上，窗外的鸟儿叽叽喳喳叫个不停。
我揉揉眼翻身起床，发现姝婷早就起来了，早餐热气腾腾摆在饭桌上。我知道她去阿若家里借的小米和油饼。我洗脸，坐在桌子前看姝婷忧郁的表情。我想和她说句话，但我始终没有勇气，或者说我无法开口，也许我是想等她先开口。姝婷并没有开口说话，而是拿出了手机。我低头吃饭。姝婷正在按着电话号码。
“韩玮，我们分手吧！”声音很清脆，姝婷对着手机当着我的面说。我没有听清电话那头说了什么，没有一分钟姝婷就挂了手机。姝婷常常在我面前哭泣，不知道是为我，还是为韩玮。我坚信韩玮还会回来，因为姝婷从来没有放弃，我想，如果换我，我连一句分手的话都不会说，直接在他面前消失。我在姝婷的面前表现的很轻松，但内心却受着残忍的煎熬。有时候我恨姝婷，恨那个叫韩玮的男孩。我甚至希望那个叫韩玮的最好是死了，再也别回来。
终于有一天，我的这种想法彻底消失了。
最后一节课我没上，就跑去美术学系接姝婷放学，因为今天我们约好要在校门外的餐厅吃饭。上四楼，我在姝婷教室门的玻璃窗口上搜索着姝婷，却不小心碰到了美珊的目光。美珊很兴奋，朝我挥挥手。也许是意识到姝婷也在，她立即低头看书。姝婷看到我了，俏皮地朝我笑笑。一会儿，姝婷就出来了，拉起我就下楼去。
出了教学楼，姝婷几乎是迫不及待拿出手机说：“小南，韩玮，他来了。”
我说：“什么？韩玮？”
姝婷点点头说：“是的，韩玮，他来了。”她递给我手机，让我看韩玮给她发的短信。我没有再问，从她的手里拿过手机看着。
我轻声说：“快去校门口吧，他也许等久了，你快去吧。”我的心里开始慌了起来，紧跟着她。姝婷直接冲出校门，下仿古亭台阶的时候被绊了一下，险些跌倒。我从后面扶住她说：“让我陪你去吧。”
我看到那个叫韩玮的男孩站在校门口的门柱旁，背着耐客牌的包，手里拿着球牌。
韩玮说：“姝婷，你要和我分手，你能不能再想想。”姝婷果断地摇摇头，一言不发。
“为什么会这样啊？为什么！”韩玮大叫着。姝婷摇头，还是不说话。
韩玮突然狠狠地盯着我的眼睛，让我感到凄冷，我紧紧在挨着姝婷。
韩玮怒气冲冲地左手指着姝婷吼道：“你和我分手是不是因为他！嗯？是不是？！你看看他，你怎么会喜欢他？！”韩玮的右手指着我。
姝婷突然生气地对韩玮说：“你干什么！”说着用力地打开了韩玮的手，“你别乱讲啊，我们的分手和他无关。”
我看到韩玮的眼泪说掉就掉了下来，他突然上前用力地抱住了姝婷，姝婷挣扎着脱身，不高兴地说：“你要干什么！”这让我感到有些不知所措。姝婷也哭了，我心里很难受。姝婷的眼睛不好，常常感到疼痛，我知道这是她经常流泪造成的。我心里暗暗地骂韩玮：“TMD，你也该知足了吧，我的姝婷眼睛坏了，都是因为你！”本来想冲出去和他论理，可一想还是算了，她们之间的事情最好由他们自己解决。
我听到姝婷啜泣着说：“对不起，我真的努力过了，我甚至还想过和你一生一世都在一起，可是不行，真的不行，我无法背叛自己的心，再那样下去，我就不再是我了，所有的错都在我，我把爱情看得过于简单。你喜欢的并不只我一个人对吗？你根本就是在玩弄感情对吗？”校门口出入的人络绎不绝，她们站在那里却旁若无人的哭着。韩玮沉默了，站在那里，像一块瘦削的木雕。过了很久，他才离开，什么话都没说，甩一甩发，走得很潇洒。
“怎么会这样？”姝婷自言自语地重复着这句话，我看到姝婷又开始垂泪。
我上前去抱住了她，我说：“姝婷，一切都过去了，我们回去吧。”
姝婷显得很茫然，她摇摇头，问：“你说什么？”
我摇着她的肩膀，大声说：“姝婷，一切都过去了！”
一切真的都过去了吗？我不知道，也许这一切才刚刚开始。
其实也明白。有时候我们喜欢的，不是现实中的那片风景，那个人，而是回忆里的景象。生活里，我们爱的常念念不忘的又何尝不是回忆里的那些事那些人呢？回忆里的某个人有着极温柔的爱抚，回忆里那片风景飘浮着如兰馨香，即使现实里那人已伤你极深，即使现实里的那片风景不过是一片浮云。
我和姝婷的爱情进度就如蜗牛爬行一般慢。
面对我们的感情，我希望能快一点，再快一点，但内心又怕这样会影响到我们的学业，我一直在克制自己的冲动。姝婷却很沉着，她越是清淡，我就会表现出非常急躁的情绪。而姝婷对我讲话时，始终都是不急不燥，听不出什么情绪上的变化。她的话语总是很体谅人的那种，好像能看透我想的东西。我一直都以为自己很理智，可以对一切做出正确的判断，所有出现在我的世界里的事物，都在我的意料之中，但在姝婷面前，我知道我失败了，我不能判断姝婷爱我或不爱我，总之我说不清楚我们之间到底是什么关系，如果说是单纯的朋友，也不是，似乎超越了朋友这层关系，如果说不是朋友关系，那又会是什么？姝婷对我说过：“不要总是怀疑我。”
我和姝婷在西安几乎是形影不离，姝婷的朋友们都称我为“Model husband”，不论在哪里，在谁的面前，姝婷总是把我提到前面，耐心地介绍着我，介绍着我的作品还有我是多么多么地“坏”，每当这个时候，我们都会心地给彼此一个含情脉脉的眼神，心中那朵极为细小的玫瑰就这样在不经意间静静地绽放。
有姝婷的日子，星星总是很好。
她知道，我是个爱做梦的“Model husband”，于是，常常陪我在星空下闲坐，安静地听我那些没完没了的幻构故事，仿佛永远不会厌烦。姝婷会偶尔俏皮地摸一下我的头，其中好像包含着许多含义，鼓励，珍惜，怜爱，呵护。她总喜欢展开手掌，和我的手掌贴在一起，大小悬殊，每当这时，她就会幽幽地唱道：“我知道我的手太小/太野的你我抓不着……”而我就握紧拳头，将它放在她的掌心，再将她的手指一一按下，然后有点固执地说：“瞧，这不是抓住了吗？”此时她像打了胜仗的将军，得意地晃着脑袋，顿时，两个人笑作一团。姝婷一直都喜欢那首《最熟悉的陌生人》，于是，常装作很忧伤的样子问我：“我们会不会变成这样？”好像真是恋人分离时的那种气氛。我说：“瞧你，胡说什么呢，小丫头！”同时，轻轻地扣一下她的脑门，她笑了起来，开心的像个孩子。
我知道，姝婷是了解我的，似乎我们可以这样彼此凝视着对方，牵着手等着真爱。但很可惜，我们没做到这一点，我大概不算个善于表达情感的人。而我发现姝婷不知道从何时起，对于愈是喜欢的人口中却说着讨厌，有时也会想说出心里话，可话到嘴边又咽下去了。
在开玩笑的空隙，我也曾经试探地对姝婷说：“姝婷，我爱你。”她却顽皮地吐吐舌头，做着鬼脸，还给我四个字：“我不爱你。”
也许，正是这种所谓的冷漠，将我的爱情火焰渐渐冷却。证实这一点，从那句话的改变开始。记不清哪一天，我展开双臂抱姝婷，第一次，她没有躲开，很娇媚地迎合着我，第二次，她躲开了，痴痴的眼神望着我。
“你爱我吗？”姝婷问我。
我很明显地顿了一下，沉默。
只有星光，我看不清她的脸，只知道有一种让我痴迷的东西在她的眼睛里。
“你还想韩玮吗？”我问姝婷。
“我不想。”姝婷说。
“他也许还在想你，他很爱你。”我握着她的手。
“那么，你呢？小南。”
“你知道。”我笑笑说。
“我是知道，我希望你亲口说出来，很认真地说出来。”姝婷说。
“这完全取决于你。”我说。其实，我心里却说，“姝婷，我爱你，真的，我真的很爱你。”
“让我们相爱，否则死。”姝婷说的斩钉截铁，这是她第三次说这句话了，我很喜欢英国诗人奥登的这一句话，不过，姝婷说来的时候感觉更不同，声音很好听，更多的是语气柔和，感觉很抒情。
“姝婷，你知道吗？你和韩玮在一起的时候，我感觉你从我的世界里消失了，不留痕迹地，好像一场梦，梦醒了，只有记忆中有一点模糊的印象。我用尽各种方式找你，甚至在你常出现的地方守侯一整天，结果都是徒劳。”我幽幽地说。
“那时候你怎么想的？我确实曾经喜欢过玮，如果不是他花心，我不会回头的。”姝婷说。
“我没有多想，因为我不知道我们的世界里还有一个叫韩玮的人。开始，你给我讲你和他的故事，我当时不大相信，我以为那也许只是一个故事，因为你身边并没有出现过和你暧昧的男孩子。后来，我从他们口中得知，你和另一个男孩在一起。我当时不相信，你不会这样。我总是以为他们太不了解你。我也固执地认为，你或许是因为不影响到学习才故意躲着我，或许是你在吓我，或许你会突然有一天给我一个惊喜，可是，我却始终没有等到这一天。”
“你后来是怎么知道我和他的？”姝婷问我。
“一次是去你宿舍找你，我看到一个男孩的背影，但我不能确定那是不是韩玮。后来一次是我徒步去公园，路上，我遇见了你，你身边有个男孩，手牵着手，阳光下笑得灿烂。这样没有准备的相逢，来得如此突然又毫无道理。很多的感受一齐涌上心头，令我招架不住。”我一口气说了很多。
“呵呵，当时你是什么感觉呀？是不是吃醋死了？”姝婷笑着，拍着我的肩问我。
“当时你为什么不向韩玮介绍我呢？”我问她。
“小南呀，你以为我会吗？”姝婷又笑了起来，“我如果和你分手，我不会再把你扯进我的生活，我也不会再做和你有关的事情，要分手就分的彻彻底底。”
“那段日子我也想过，如果我知道你真的选择了他，那我也绝不回头。”我说。
“我恨你，说好了生日前就来给我庆祝生日的，为什么不来？”姝婷俏皮地瞅了我一眼。
“我说过了，我老爸病了，我脱不开身。”我重复着那句老话。
“是吗？小南。可我听到的不是这样哦，你当时根本就不愿意回来。”姝婷神秘地说。
“你听到什么了？”我淡淡地问了一句。其实我心里还是担心，是不是有人对姝婷说了什么。回忆一下那次同学聚会，好象没有人和姝婷认识，那么姝婷和上次一样，是在诈我吗？
“这次回来，没把你的宝宝也带过来？”姝婷突然问。我的血液好象又蹿到了头顶，原来果然有人告密了，我心想：“怪不得姝婷说找别人就找别人了，原来是和我赌气啊。”
“谁对你说的？”我低头问她。
“你也别管是谁告诉我的，总之，纸是包不住火的，总有人会看见，总有人会听见，别以为你做了什么事我就不知道，你也最好别做什么事。”姝婷有点警告的语气。
“对不起，姝婷，我不想瞒你，但是我和她不过就同学关系。”
“没什么对不起，知道这没什么，老同学见面跳舞很正常，但你有时间聚会，怎么就没有时间来为我过生日呢？既然你说父亲病了，你在家里照顾父亲也好啊，我能不理解你吗？”姝婷的一席话让我喘不过气来，我不知道该说什么，又是沉默。
我不再言语，在回去的路上，耳边总是萦绕着姝婷的话：“我这样的女子，是让你欢喜让你忧，是带给你快乐也带给你痛苦和无奈的小妖精，尽管我知道你习惯了温婉，习惯了于岁月匆匆中听凭花开花落，笑看缘起缘灭。”
那些时候，一种细若流水的疼痛，一点一点淹没了我。
“姝婷，我自梦中恍然呼痛，却没等发出任何声音就被落花击中，姝婷我痴迷地想要捉住你，却发现其实你早已不在我的包围里。”我在心里默默地说。
我以火焰的方式爱你，我以呼吸的方式爱你，我以我的方式爱你。
这样的无语
已经持续了很久
彼此静默
只能用心体会感情的抚慰
未等花落
我却已倦了
再也抬不起头来
展示我的骄傲
执着却告白着自己
你将是我永远的爱人
