着名教育家曼恩说：“习惯仿佛一根缆绳，我们每天给它缠上一股新索，要不了多久，它就会变得牢不可破。”这个比喻非常形象。小动作如果开了头，每重复一次，绳子就会粗上一些，要改掉就更加困难了。而反过来，我们要像拆散绳子一样，巧妙而耐心地帮助孩子克服小动作。
在训练之时，要允许孩子有适度的小动作，并鼓励他慢慢减少。这就和开车一个道理，想要把车停下，最好的办法先把档从高速档减到低速档，然后才能慢慢停下。
据研究，大脑构筑一条新的神经通道需要21天时间。
所以，人的行为暗示，经21天以上的重复会形成习惯，而90天以上的重复，会形成稳定的习惯。
第一阶段：1~7天，必须不时提醒孩子注意改变，并刻意要求改正小动作。因为稍一不留意，毛病就会浮出水面，让他又回到从前。也许他会感到很不自然和不舒服，然而这种感觉是正常的。
第二阶段：7~21天，孩子已经觉得比较自然、比较舒服了，但不可大意，一不留神坏毛病还会再来破坏，让他回到从前。所以，要继续刻意提醒和要求他。
第三阶段：21~90天，这一阶段是习惯的稳定期，它会使新习惯成为孩子生命的一部分。在这个阶段，他已经不必刻意要求自己改变坏毛病。
对孩子真正的教育是自我教育，真正的控制是自我控制。
只有通过训练，调动起孩子的自信心和自控力，他才能发自内心地愿意接受建议。
需要注意的是，在孩子做作业的过程中，如果遇到不会做的题目喜欢拿去问父母，问完之后再接着写作业，再写的时候就需要反应半天，自己刚才写到哪儿了。刚坐下没多久又遇到不会做的题目了，又拿去问。这样来来回回折腾，其实不仅打断孩子做题和写作业的思维，而且影响孩子专心程度，小动作自然就多！
最好能教孩子如何调换顺序做题，遇到不会做的题目，可以先做其它的题目，最后再做不会的题目，这样就可以节省时间，也不会打断孩子的思路。
另外，要多给孩子贴“正向标签”，及时指出孩子做的好的一面，比如：“今天注意力比昨天集中多了，玩东西的次数少了。”“今天又有进步，在做数学作业时，我看到足足有20分钟一直在认真做题，一点小动作也没有。”
正面挖掘，这样会激发孩子做得更好的动力。相信只要方法得当，孩子一定会变成一个沉着稳健和注意力集中的宝贝。这不仅能帮他完成写作业的任务，而且能让他在以后的日子里受益无穷。
57
自我中心：孩子不爱分享就是自私吗？
三四岁的孩子是不懂得分享，而不是不愿意分享，这不是个道德问题，而是个认识问题。
现在，很多家长在教育孩子的时候，都很注重人格的培养。但是同时他们也发现，孩子似乎反其道而行，不懂得分享，别的小孩来家里玩，就明确告诉人家：“这些是我的玩具，你不许玩！”有的家长就批评孩子“自私”。
可是，“自私”这样一顶关乎道德的大帽子抛出来，只恐怕小小的孩子是顶不起。
首先来说，对于一个两三岁的孩子，“自私”是正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路，他们必须经由心智成长的历程，才能逐渐领悟、学会“分享”。
在孩子道德发展的研究方面，法国心理学家皮亚杰（JeanPiaget）是一位有突出贡献的先驱。通过类似的大量实证研究，皮亚杰发现儿童道德判断能力的发展，与其认识能力的发展是互相对应和平衡发展的关系，这种认识能力是在与他人和社会的关系之中得到发展的。
他还概括出一条儿童道德认知发展的总规律：儿童的道德发展大致分为两个阶段：在10岁之前，儿童对道德行为的思维判断，主要是依据他人设定的外在标准，称为他律道德；在10岁之后，儿童对道德行为的思维判断则多半能依据自己的内在标准，称为自律道德。皮亚杰曾经和一个幼儿有过如下的一段交谈，非常有趣——皮亚杰：太阳会动吗？
幼儿：会动，你走它也走，你转它也转。太阳是不是也跟过你？
皮亚杰：它为什么会动呢？
幼儿：因为人走动的时候它也走。
皮亚杰：它为什么要走呢？
幼儿：在听我们说话。
皮亚杰：太阳活着吗？
幼儿：当然了，要不然它不会跟着我们，也不会发光。
孩子的自我中心，是孩子心理发展的局限性造成的，他根本意识不到别人会和自己有什么不同，因而不能替他人着想，不能关心别人、理解别人。这种行为是无意识的，不是有意为之的。
看到这里，您可能已经明白了，三四岁的孩子是不懂得分享，而不是不愿意分享，这不是个道德问题，而是个认识问题。在这个年龄段，孩子正在建构自我意识和“所有权”
的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”，也不明白为什么要跟别人分享。
同时，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手，就意味着永远消失。孩子只有认识到什么是“我的”，什么属于自己之后，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟其它人的物品分开。
孩子要先弄清楚什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中建立分享意识，逐渐体会到分享的快乐。
所以，我们不能因为一个玩具、一块饼干就给孩子贴上“自私”这样的标签，并且充满焦虑和猜疑地想：“他怎么变成这样？”或者“这么自私长大之后怎么和人相处？”
有一个谈话节目中设置了这样一个情景，一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞，他问一个参与做节目的孩子，你看这伞给谁用？孩子几乎不假思索地回答：“给我自己用”。这时，台下一片骚动，很多观众窃窃私语：多么自私的孩子啊？
可是主持人没有着急，蹲下来耐心地问：“为什么呢？”
孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”
这位主持人是一个善于倾听者，由于他的细腻，让大家看到了与自己最初想法截然不同的真相。所以，我们一定要站在孩子的立场上，倾听、理解、接纳他的想法，而不要先入为主地下结论。
着名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫作人际交往的互惠原则。
孩子对分享私人物品觉得为难是正常，不要强迫，也不能要求小孩什么都分享，把所有的玩具拿出来让小朋友无限玩。即使是大人，一旦对某样东西产生拥有感，也会非常不愿意放弃它。
其次，尽管孩子的分享意识等道德观念受到认识能力的制约，但这并不意味着父母就可以听其自然，而是要加以主动培养或引导。
小孩自己的东西他有权决定，分享是他的优点，不分享不是不对，抢别人东西才是不对。所以我们教他分享的好处，让他知道分享是一件快乐的事，以及自私的人很难交到朋友。
在平时的生活中，也要有意识地培养他这方面的意识。
比如在他吃什么爱吃的东西时，大人可以和他开玩笑：“这么好吃的东西，能分给妈妈一点吗？”孩子还听到这样的要求，幼小的心里会斗争一下，等他终于下定决心时，“行，给你吧！”
这时，大人会说：“宝宝，真乖！妈妈不吃，宝宝自己留着吃吧。”但是从教育的角度出发，大人应该愉快接受并表示感谢，而千万不可说：“最好吃的给宝宝吃”或者“这么好吃的东西，妈妈舍不得吃，专留给宝宝的”一类的话。
这种做法，是和对孩子的分享教育效果相抵消的。
妈妈问儿子：“今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，准备午餐时吃的，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？”
儿子十分惊讶地回答说：“噢，里面太黑，我没有看见那一块。”
对于孩子的正确选择，全家人都鼓掌表示宝宝做得对，受到表扬，孩子也非常高兴，慢慢地就养成了分享的好习惯，在和小朋友玩的时候，自然会做出正确的选择。
此外，还要有意地创造“分享”的情境。
在这方面，清代大书画家、“扬州八怪”之一郑板桥就十分清醒。他一向主张应把自己的孩子和仆人的儿女平等对待：
家人儿女，总是天地间一般人，当一般爱惜，不可使吾儿凌虐别人。凡鱼餐果饼，宜均分散给，大家欢喜跳跃。若吾儿坐食好物，令家人子远立而望，不得一沾唇齿，其父母见而怜之，无可如何，呼之使去，岂非割心头肉乎！
在假日里，可以带孩子到亲友家去串门，请有小孩的同事、朋友带孩子到家里来做客，让孩子把自己的玩具、图书拿出来与小伙伴分享。当孩子要外出与其它小朋友一起玩时，鼓励他多带一些美食外出，分给别的小朋友一起吃，慢慢地他就会从这样的活动中体验到分享的乐趣。
此外，还可以定期举行“快乐收礼物”的家庭活动，比如每个月最后一个星期天。在这一天，每个人都要精心准备一份礼物，以抽签的形式，抽到谁，大家就都把礼物送给他，并且告诉对方礼物的含义，让大家体会到，送礼物和收礼物都是一件快乐的事。
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防御反射：孩子爆粗口时该怎样批评？
爆粗口是一种人体内在机制，像汽车喇叭一样，实际上有多种功用。
不知从什么时候开始，你突然发现孩子学会了讲粗口，而且还很熟练。制止几次，却依然如故，这到底是怎么回事呢？
孩子讲粗口，主要原因是他觉得能宣泄自己不满和愤怒的情绪。
美国马萨诸塞文科学院（MassachusettsCollegeofLiberalArts）的心理学家提摩西（TimothyJay）指出，“爆粗口是一种人体内在机制，像汽车喇叭一样，实际上有多种功用。借由粗口我们能宣泄愤怒、讶异，甚至表达包括幸福快乐在内的许多情感。”
有一位父亲领着几岁大的儿子去商店买零食，可是儿子迟迟地拿不定主意想要什么，父亲有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”
儿子眼前一亮，高声地叫了起来：“他X的，来一瓶二锅头！”
国外的一项研究也证明，当人受到外界强刺激的时候，粗口具有镇痛的功效。实验对象是一群大学生，研究人员把他们的手浸没在冰凉的水中，并计时看他们能忍耐多久。
在这个过程中，允许被试自由重复一句粗话，或是使用较中性文雅的用语。67名被试表示，在骂粗话的那一次中自己痛感较小，而且平均下来多坚持了40秒。
英格兰基尔大学（KeeleUniversity）心理学家理查德·史蒂文（RichardStephens）是这个研究小组的负责人，他认为：
“当感到疼痛时，人们大多有咒骂和爆粗口的反应。这里面一定有更深层次的原因。事实上我甚至鼓励这种行为。”
这一结论也得到了哈佛大学心理学家史提芬·平克（StevenPinker）的支持。他在其着作《TheStuffofThought》中，对爆粗口的行为进行了详尽的分析，指出：
“我猜想这大概是防御反射的作用。当生物意外受伤或受限时，会爆发出某种突来的愤怒。这种愤怒多伴随生物发出的一种愤怒声音，以威吓攻击者。而脏话则正是这种防御反射的反应。”
史蒂文教授认为，在通常情况下，比如挥锤砸到手指时，审慎地咒骂几句对镇痛还是有帮助的。但告诫说，这种好处并非一劳永逸。
有一个缺陷是，我们咒骂得越多，其功效也变得越弱。
到最后剩下的就只是这句咒骂本身了，而这几个词没有了人类附加的情感则是不具有任何意义的，相应也无法再减轻任何疼痛。
由此可见，偶尔的粗口不过是缓解身心所受强烈刺激的一种反应。也正是由于这个原因，美国有专家指出“讲粗口”
是“灵魂的止痛药”。
我们要理解，人始终是人，不可能时刻表现出超凡入圣的修为，遇着令人感到情绪激动的事情时，在积累了一定的情绪后，人都是需要藉着言语及行为将它宣泄出来的。
当孩子在生气、受挫折、失望时，也会偶尔讲粗口并表现得粗野无礼，不过通常这种极端的情绪不会持续得太久。
