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第34章 拒绝他人,场面话保你片叶不沾身(3)

巧妙地利用“第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你,而你又不好当面拒绝,或自己亲口说不合适的情况,这时就可以利用第三方作为“中介”,巧妙地转达你的拒绝之意。比如你的一位朋友邀请你去参加他的生日宴会,你原本已经答应了,可是在宴会上偏巧有一个你非常不想见到的人,你想拒绝参加宴会,又担心朋友不高兴。那你就可以找一个你们共同的朋友,带上你要送给那个过生日朋友的礼物,向对方表示你无法参加宴会的歉意。

当然,比较隐私的拒绝不宜采用这种方式。

2.另指出路

当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候,你可以采用另指出路的办法,以解决问题。比如你的一个朋友数学成绩不好,希望在考试的时候得到你的帮助,你知道这是不正确的行为,但如果直接拒绝,很可能伤害到对方的自尊。你就可以这样说:“如果这次我‘帮’了你,老师可能会怀疑你的成绩,不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”那么对方就会觉得你还是关心他的,也就不会生气了。

李萍当上某银行人事处处长后,就忙了起来,很多人都登门来求她帮忙,让她很是头疼。有一天,又有人来到李萍家,这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了,工作一直不顺心,想换工作,所以来找老朋友想想办法。”老同学开门见山地说。“他学的是什么专业?”老同学把儿子的资料递给李萍,看过资料后,李萍知道自己帮不了,因为不仅专业不对口,这个孩子的外语水平也不行,这明显不符合银行的要求。但是李萍也清楚,不能直接拒绝,否则就太不给老同学面子了。“真是不巧,我们最近没有招聘人的计划,不过你别担心,我认识一个朋友,他那里好像在招人。”说完,李萍把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事,但那个老同学还是很感谢李萍。

3.另做选择

当你的朋友要求你做某件事,而你又偏巧不喜欢做这件事,直接拒绝可能会伤害到对方,让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候,你的朋友想让你陪她去逛街,可是你不愿意去人多的地方,不如建议她:“今天天气不错,不如去郊外走走吧,呼吸一下新鲜的空气”。这样做,你不仅巧妙地拒绝了对方,还不会让对方觉得你是在拒绝他。

4.转移话题

朋友要求你做一件你不想做的事,可以采取答非所问的方式,巧妙地利用暗示的方法让对方知道,你对他提出的意见不感兴趣,他就会知趣而退。比如,你这个周末与某个朋友在一起玩,他希望你下个周末还陪他出去,而你则另有自己的安排,不如就说:“今天时间不早了,周末玩得太累会影响工作的,我该回去休息了”。这样说,你就给对方一个暗示,你并不打算再在周末的时候和他一起出去,对方就明白你话里的拒绝意思了。小楠在相亲派对上认识了一个男士,开始两人相处的还不错,但很快的,小楠就发觉两人性格不合,打算找一些借口断绝和对方往来。“下周末我们还去郊外钓鱼怎么样?”临分别的时候,那个男士又邀请小楠。“下周我们一直都要上班,周末也是。”“那就再下周了。”“再说吧,最近总是在周末出去玩,我周一上班都没什么精神,我要回去好好休息一下。”说着,小楠还适时打了一个“哈欠”。对方马上意识到了小楠的意思,从那天起就几乎不和小楠联系了。

5.借口推辞

找一个合理的借口,推了你不想去做的事,即使这个借口带有欺骗的成分,只要不会伤害到对方,也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭,在席间要求你帮他做一些事情,你知道自己做不到,可是毕竟又吃了这顿饭,等于欠了对方的人情。“真不好意思,我认识的人已经调职了,恐怕帮不了你。”这样,对方既知道你的拒绝,又不会觉得没面子。

场面话小课堂:

在温情拒绝他人的问题上,“下次吧”这句话可是大功臣。比如有朋友说:“明天来我家吧。”可是你不想去,如果直接说:“我没空,不想去。”肯定不合适。不如说:“明天不行,下次吧。”产生的效果更好。仔细想想,很多时候你都可以用这句话来“搪塞”。

回想一下你拒绝别人的时候有没有伤害到对方,当然不管有没有,以后你都可以按照以上几种方式尝试一下,这样你就学会了如何拒绝别人,这不仅能让你的人缘变得更好,还能显示你的修养,这是作为新时代的年轻人必须具有的品德。

永远都不要无情地拒绝,那会让你很难过

那一日,庄子在濮水边钓鱼,这时候楚威王派两位大夫前往表达心意提拔他为相,两位大夫对庄子说:“大王愿意把国内政事托付于你,劳累你了!”

庄子很淡定,他拿着鱼竿根本没有回头看他们,说了下面的话:

“我听说楚国有一只神龟,死的时候已经三千岁了,大王用锦缎将它包好放在竹匣中珍藏在宗庙的殿堂上。这只神龟,是宁愿死去为了留下骨骸而显示尊贵呢?还是宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行呢?”

两位大夫说:“宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行。”

庄子通过这种方式巧妙地拒绝了楚威王的请求。

我们的一生,都是在不断拒绝之中度过的,就像事物经过否定之否定而螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方而言,主动拒绝的人是站在有利立场上的,但若拒绝不是采用合适的方法或相应的技巧,就可能会给对方造成伤害,甚至引发怨恨和不满,最终导致人际关系破裂,让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步,也可能因拒绝而使对方不愉快,长时间耿耿于怀,难以忘记。不管怎么说,满怀希望地去求别人,却遭受无情的拒绝,的确会令人十分难堪;又或者自信十足地去说服别人,却遭到严厉拒绝,这简直是令人无法承受的伤害。

“这件事我真的办不到”、“我实在没钱借给你,否则我就不用这样卖命了”、“我们每天都做一样的工作,凭什么要我帮你……”在遭受这些拒绝后,你的感觉是什么样的?会很高兴很客气地说“既然如此,那我就不打扰你了,对不起”吗?恐怕不会。你一定会恼羞成怒,用犀利的言辞回击对方:“你这人怎么这么没同情心啊!难道你一辈子就不求人吗?”然后拂袖而去,从此与原来的朋友形同陌路,甚至伺机报复。

其实,有时我们拒绝的人之所以与我们反目成仇,并非是因为我们拒绝了他,更多的是因为我们拒绝他的语言和方式伤害了他。

也许在这之前,你已经帮了他无数次,他早已经把你当成了他的恩人,积蓄力量想回报你,可是这最后一次向你求助,你生硬地拒绝,伤了他的心,那么前功尽弃,眨眼之间,形同陌路。

我有个忘年交的大姐,我们很投缘,这些年关系一直很好。与此同时,这些年她一直朝我借钱,因为她一直在做生意,可不幸的是,她有个不争气的败家子老公,做生意挣的钱全被老公败坏了,所以每当进货的时候,她都要朝我开口,每当有难的时候,都找我分忧。一是我和她比较投缘,二者我这人天生善良、热心,看见人家可怜自己就坐不住,有好几次她向我借钱,我自己没钱都朝朋友借钱帮助她。照实说,如果不是我,她家的生意早就黄了,因为好几次频临破产的时候都是我给她注资盘活的。所以她把我当成了恩人,非常感激。

这种感激在去年夏天戛然停止,此后,我们再没有来往过。

当时,她果断地和老公离婚了。她又朝我借钱进货。刚好赶上我那阵子手头也比较紧张,焦头烂额的,正在我情绪低落的时候,她的求助电话打进来。我没有控制好自己的情绪冲她发了脾气:“哎,大姐您真当我是银行啊。我自己也穷的快吃不上饭了!”

她迅速地挂断电话,我当时就后悔了,可是说出去的话泼出去的水。我也只能顺其自然了。从那后,她再也没有和我联系过。

直到现在,我还很内疚,我不借就不借了,应该好好说,不应该这样伤了人家的自尊。

从那以后我要求自己,伤人莫伤心,拒绝他人的方式要尽可能地温暖,一定不要给别人造成不耐烦、无情的感觉,以不伤人心为底线。

场面话小课堂:

要想让你的拒绝不那么冰冷,你需要注意以下事项。

1.不要立刻就拒绝:立刻拒绝,会让人觉得你是一个冷漠无情的人,甚至觉得你对他有成见。

2.不要轻易地拒绝:有时候轻易地拒绝别人,会失去许多帮助别人,获得友谊的机会。

3.不要盛怒下拒绝:盛怒之下拒绝别人,容易在语言上伤害别人,让人觉得你一点同情心都没有。

4.不要随便地拒绝:太随便地拒绝,别人会觉得你并不重视他,容易造成反感。

5.不要无情地拒绝:无情地拒绝就是表情冷漠,语气严峻,毫无通融的余地,会令人很难堪,甚至反目成仇。

6.不要傲慢地拒绝:一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人,任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你,而你以傲慢的态度拒绝,别人更是不能接受。

逐客令下得颇有人情味,文明礼貌不丢份儿

人生在世,和好朋友秉烛夜谈,促膝长谈,交流思想,增进友谊,这是一大乐事。宋朝词人张孝祥在与友人夜谈后,忍不住发出了“谁知对床语,胜读十年书”的感慨。

然而,我们的现实生活中也有与此截然相反的情况出现。下班后吃过饭,你希望能静下心来看看书或做点事,但总有些不速之客来搅扰你的清静。他可能是你的邻居,也可能是你的朋友,还可能是你的亲戚,他可能会絮絮叨叨、没完没了,一再重复你毫无兴趣的话题,越说越起劲。你焦急万分,又碍于面子不得不勉强敷衍,想下逐客令却又担心伤感情,难以启齿。

但是,如果你经常这样委屈自己“舍命陪君子”,你的时间就会被别人无情地浪费掉。鲁迅先生说过:“无端地空耗别人的时间,无异于谋财害命。”你一定不愿意看到别人对你这样“谋财害命”,那么该怎么办呢?

最好的方法就是:动动脑子,说点场面话,将“逐客令”说得美妙动听,做到两全其美,既不挫伤好话者的自尊心,又能让其识趣离去。也就是说,要将“逐客令”下得颇有人情味。

1.以委婉的语言暗示他

你可以用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的人:主人并没有多余的时间来与他闲聊。与冷酷无情直接拒绝的方法相比,这种方法更容易让对方接受。

比如:“最近好忙啊,从明天开始我就要全力以赴地写职评小结了,争取这次能竞争上岗成功。”这句话的含义就是:请你明天不要再来打搅我。

再比如:“最近我婆婆的身体不太好,吃过晚饭就想睡觉,咱们是不是说话稍微小声点?”这句话的商量口气其实在传播一个十分明确的信息:你的高谈阔论影响我太太的休息,你最好还是少光临为妙。

2.以客气吓跑他

用热情的语言和周到的招待来代替冷若冰霜的表情,让好聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。每当闲聊者登门,你就笑脸相迎,沏好香茶,捧出点心、水果,对他客气有加,这样他就会下次吓得不敢贸然再来。一般来说,你用接待贵宾的高规格来接待他,他也不敢老是以“贵宾”自居。

实际上,过分热情的实质无异于冷待,这就是生活辩证法。但以热代冷,既不失礼,又能达到“逐客”的目的,效果之好,不言自明。

3.以疏代堵,根治无聊

喜欢闲聊的人,大多是想用嚼舌来消磨时间,原因在于他们既无大志又缺乏高雅的兴趣爱好。如果改用疏导法,让他能有计划地完成一些事情,他就无暇光顾你这里了。显然,以疏代堵的方法能从根本上防止闲聊者上门干扰。

怎样疏导呢?

如果他是青年,你可以用激励的方法疏导他,比如跟他讲:“人生一世,多学些东西是很有必要的,有真才实学才能过上更好的生活。你不妨多抽点时间学点你感兴趣的东西,充实充实自己。”如果他是老年人,可根据他的自身条件,诱导他培养某种兴趣爱好,如养花、读书、练习书法等。不妨对他说:“张伯伯,您的毛笔字那真是有功底,如果能再上一层楼,完全可以参加全市书法大赛啦!”“王大妈,您秧歌扭得很不错嘛,再练习练习,你都赶上专业的了。”这话一定会让他们欣喜万分,跃跃欲试。一旦他有了兴趣,恐怕你请他来他都不会来了。

4.以攻代守,主动出击

这种方法就是用主动出击的姿态堵住闲聊者的登门来访之路。先了解一下对方一般会在什么时候来你家,然后不妨在他来访前一刻钟“杀”入他家。这样,你就由主人变成了客人,他则由客人变成了主人。这样,你就掌握了交谈时间的主动权。你去的次数一多,他就会让你给黏在家里,本来打算去你家的习惯很快就会改变。一段时间后,他很可能就不再“重蹈覆辙”。以攻代守,先发制人,这是一种特殊形式的逐客令。

场面话小课堂:

拒绝别人是件不太容易的事,但有些时候还是需要拒绝的。不过,人是需要有点风度的,即使你是在拒绝别人,也应努力以一种平静而庄重的神情讲话。因为在一般情况下,对于一个客气的拒绝,人们是不可能非议的。

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