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第41章 离家的日子

我站在城市的十字路口,抬头仰望天空,没有风,没有纯粹,只有空旷,几乎要让人窒息。阳光很刺眼,我不得不眯起眼睛,小心翼翼地感受着此刻的孤独与无助。周围是车水马龙、人来人往。我想前行,可却不知道下一站该去哪,路的出口在哪。或许在这座生活已久的城市,我迷失了方向,关于道路和人生的方向;或许寂静与落寞是我所该选择的,就好比我选择此刻的离家出走一样;又或许我是应该学会享受这种与生俱来的孤寂的,毕竟我喜欢阴暗多于阳光,就如我的忧伤多于明媚一般,痛扯着,生长着。

这时手机发出的收到信息的提示声响,让我感到些许的欣慰,其实我不只是一个人,至少还有人会与我联系。拿起手机,翻看,是朋友的信息:

“早点回家,别再和你妈妈吵架了,你家人要担心你的。”

看到信息,胸口有些温暖,继而却是更为强烈的忧伤。其实我知道,这温暖是短暂的。因为我又想起我由于忍受不了妈妈的唠叨,和她大吵,然后觉得受了委屈,不服气地疯狂地冲出家门,嘴里一直说着“我再也不会回家”这类言语的那一幕。想着想着,我的眼神流露出一种不屑与不羁的任性表情,可是脸上似乎又有一丝惶恐,离开了家,我能怎么办?是自力更生吗?阳光这么猛烈,我尚且无法忍受,那以后的狂风暴雨呢?我该怎么办?

以前总会羡慕天空的飞鸟,可以自由自在,无拘无束,可以在这广袤的天空中尽情地飞翔与享受。可是,此刻我却开始同情它,我觉得它和我一样是孤独的,而这种孤独是不为人知的。天空虽然辽阔,可是哪里是鸟儿的家,哪里是它的栖身之所。而所有人看到的是我坚强的外表与绚烂的生活,可是,生活的背后呢,那种艰辛与痛楚又有谁知呢?

我苦笑,嘴角上扬,心里有种隐隐的痛,可我还是回了朋友的信息:

“我不会回家,我没事,很好,我可以很坚强。”

许久,手机一直都很安静,可我的心情却如潮水一般,波涛汹涌。

我开始了在这座城市里的流浪生活,手机关机,杜绝了与外界的一切联系。我想证明,没有家的依靠,没有阳光与温暖,没有关怀与问候,我依然会过得很好。我在市郊租了间简陋的房间,给自己安了一个家,每天沉溺于音乐与文字之中。因为那样,我会觉得很真实,不必掩饰或做不意愿去做的事。只是,文字让我麻醉,音乐让我消沉。如此下去,我知道,我这无关任何人痛痒的一个人的生活,最终也还是要结束的。现在才明白,生活,是很现实的问题。以前在家,有父母的关心与呵护,我可以每天过得很踏实,不必为生活担忧,不必为衣食住行着急。可是现在,生活却是一片狼藉。对着镜子,看着镜中蓬头垢面的人,我开始讨厌和憎恨自己:

明明不会照顾自己,可为什么还要离家出走,只为和妈妈赌气?

明明最害怕孤独与寂寞,害怕被无尽的黑暗吞噬,可为什么,为什么还要选择现在这样的生活?

明明知道自己不会料理生活,是生活的弱者,可为什么还要拒绝外界的帮助,难道这就是强者的表现?

错了,我发出无奈的笑,我大错特错了,这世界没有了我,太阳和宇宙依然存在,时间依然会在我们指尖流动。可如果是我所疼爱的父母,我所在意的朋友没有了我,他们会是怎样呢?我看了看安静地躺在枕头旁的被我刻意关着的手机,我拒绝了想象,敷衍地固执地认为,没有我,他们也不会改变什么。

或许,对生活,我只是一种累赘;对家庭,我是一种负担。

是这样吗?我对着镜子疯狂地吼叫。对种种问题,我真的不得解,我很累,需要休息。

离家的时候身上带着的钱所剩不多,为了生活,交房租,养活自己,我必须得学会工作。值得庆幸的是,我在一家小公司找到了关于文字方面的工作,有些忙碌,但对工作,还是游刃有余。

那天傍晚下班回来经过一条破旧小巷的时候,我看到了一只躲在角落里的小狗,全身灰白羽毛相间,耳朵耷拉,蜷缩在角落,瑟瑟发抖的样子,显得有些寒冷与饥饿。它看见我走过去,眼神呆滞地望着我,又似乎显得柔弱与楚楚可怜。我回头,走到它旁边,蹲下,抚摸着它。它很随和,发出弱弱的鸣叫声。我心生怜楚,顿时明白,小狗和我一样,无家可归。抱起它,然后说:

“我带你回家,我们相伴。”

我给小狗起了名字,叫它小虎,这之中寄予了我对它的希望,希望它可以像老虎一样活泼,坚强。起先,我刚带它回家时,它很拘谨,处处都很小心。后来,和我混熟了,就经常跟我撒娇。

在我酣酣大睡的时候,它会突然“汪汪”大声喊叫,等我醒来,它则在我面前蹦来跳去,摇头摆尾。

它会把我的袜子咬破,把鞋子拖到卫生间的角落里,然后让我在房间上下到处寻找,它则在一旁躺着,熟视无睹,一副事不关己的样子。

它会在我上班的时候藏在我被窝里睡觉,等我下班回到房间找不到它,开始着急的时候,它却从被窝里探出脑袋,然后抖抖身体,懒洋洋地跳下床。

小虎虽然淘气调皮,可是与我相处却极为融洽。这些日子,我不会再像以前那样消沉,孤独寂寞的时候,我会找小虎说话,抱着它,跟它说,其实我很想念我的父母与朋友。可是对于手机,我还是安静地关着。

小虎虽然只是一只小狗,我却能与它真诚相处,成为它的朋友。我开始明白,对生活,我应该学会认真;对朋友,我应该学会坦诚;而对父母,更多的是,我应该学会宽容与理解吧。如此,我想,大抵,我可以不用再孤独。

那天下班,我突然发现小虎不见了,我找遍了整个房间,也找不到它。失落之后是强大的悲伤,再一次,我又感觉到了许久未有的忧伤与难过。它最终还是离我而去了,而且是不打招呼。我有些愤恨,更多的却是想念,虽然它只是一只狗,但我对它却拥有感情。我开始低声地抽泣,小虎的不告而别,让我想到了自己那倔犟的离家出走,我的父母将会是何等的担忧与伤心,特别是我的妈妈。

擦掉眼泪,我宽慰自己说,留不住的最终还是要离开的。但是,我的心开始动摇,我要不要回家,我要不要开机,告诉家人,我现在很好,不必为我担心。到底我该怎么办?再一次,我陷入了迷惘。

正在我感到生活无可奈何的时候,窗外响起了狗叫声。那是小虎的声音,对的,没错,是它的声音,很熟悉,多少次,这个声音成了我的闹铃声。我急不可耐地跑向窗口,大声喊:

“小虎,你快回来。”

我看见小虎反复地朝我摇着尾巴,嘴巴张开,却又发不出声音,眼神中流露出对我的留恋与不舍。只是它的旁边多了一只大狗,它一直用舌头舔舐着小虎,显得亲切与呢喃。它也朝我喊叫,摆尾巴,像是表示对我的感谢与友好。我想,那应该是小虎的妈妈,它是来带小虎回家的。小虎没有不告而别,它喜欢我,但更爱它的妈妈,更需要回家,因为有些温暖,只有家,才能给予。

告别了小虎,我跑向床边,拿起手机,开机。

手机的电量已经不多,可是不一会儿就收到了50多条信息,朋友的,L的,更多的是我的爸爸和妈妈发来的。

翻看着一条条短信,终于,我抑制不住心里那如潮涌般的感情,眼泪夺眶而出,泪流满面。我给我妈妈发了信息:

“妈妈,对不起,我现在回家,一切等我回来再说。”

再一次,我又疯狂地冲出房门,只是那次是我离家,而这次,我——回——家。

离家的日子,让我学会了生活,学会了感恩,学会了理解与包涵,学会了如何去爱与被爱,学会了感受幸福与温暖。

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