北京大学中文系99级研究生 深喉凤姐 （友情供稿）
(一)原始之恋
你知道我爱他（她），初见是爱，再见是爱，只要相见永远是爱。
——〔美〕纳博科夫《罗丽塔》
这将是一封长信，你不用知道它是从什么时候开始的，我也不知道它什么时候会画上最后一个句号。我只是任笔写去，向你倾吐一些仍然甚至更为真实的东西。不是作文，不崇尚美丽；不是论文，不宣讲真理。不确信你什么时候会有心情阅读它；我终于用我的勇气和忠诚动笔写了，算来我已三个月未正经写点什么了。
从何谈起？如果把我毕业后积攒起来的无数次无声无人无畏的倾诉写成文稿，那会有望达到巴尔扎克的高度了。你能通过此处一斑而睹见全豹吗？痴心而多情的我枉问故作迟顿而无情的你。
是一夜风流，还是天长地久；是一晌贪欢，抑或永结情缘。
这是我在另类聊天室的主题发言。两个月来我还是没有找到与我志同道合并令我心仪的朋友，什么原因？我形象气质太差？我不够真诚？他们的品类参差不齐良莠难辩？恐怕这些不是主要的。我发现我心中一直存在一个对比蓝本，我见过的多数网友和你一比绝对会被我不容分说地踢到爪蛙岛去，哪怕是激情419，我也没有感觉和动力。如果你在的话，一定会遭到被疯狂抢购的命运。所以，我得谢谢你，真心的，由衷的，因为你使本要堕落的我怎么也堕落不下去，我高傲自负的性格和对理想的追求常使我背叛那冲动本性，而这样的性格和追求是与你密切相关的。你当然没有对我承诺和要求过什么，情和性的完美融合也是快乐感受的欲望法则。你说我是痴心人，还是大笨蛋？对了，痴人和笨蛋都是你不喜欢的，我这个问题也就不需要答案了。
深喉凤姐是我正式注册的网名，希望有朝一日能有一次登峰造极的体验，哪怕只有一次，成了我一段时期生命执着的唯一主题，那将成为我刻骨铭心的永恒记忆。现在看来这种奢求还是虚无飘渺和毫无希望。
你会疑惑地问我：这真的那么重要吗？《活在星期八的人》你看了吧，我的文章多种形式风格中，其内容总是离不开我的生活经历和身体经验，人性体验和情感积淀时而或隐或显地夹杂在字里行间。我最得意的文章就是长久情性积蕴和一时灵感触发的结晶。这样见真见性至情至美的独创性文章产生的周期也在渐渐拉长，所以我不能成为高产的作家。厚积薄发的创作状态说明了经验积累和身心自适的必要性。而我现在所关心的，追求的，愿望的，正是一种生存的自由和快乐，所以我不可以已，亦不拒绝失望。
去年８月我们见面，你告诉我通过看我一年的努力，已对我不存偏见，甚至开始对我有了一点热情和关心：在我们步行去超市购物的时候，你细心地照顾到我行路的安全。之后是你远行，再后来是我返城。我本以为失望而归的我会渐渐放弃执迷和幻想，用放浪形骸作为背叛爱情的佐证，但是除了增加一些理性和故作矜持之外，我痛苦而无望的思恋似乎有增无减。我知道也确信这分超越世俗和超越友谊的炽热感情就是我的爱情，尽管他是一种单相思，一种苦恋。它曾很多次被我用隐晦的方式在文学作品中得以非正式表达，而今我终于从畸恋的惶惑和非法的恐惧中逃离出来。痛苦而毫无结果的爱过，简单而又刻骨铭心的性事，这样的确论使我心深处有一丝伤感的激动。我经历过爱情的挫折和打击，才使原来浮躁的生活变得平静了许多，对此不必怀疑，以表明我迟到的清醒认知和补偿我曾经的羞于表达。我宁愿为你如此不悔的沉溺。但曾经从未，现在不能，以后也不会。北大教授曾引用西哲的话告诉我们：就算人生是一个梦，也要有滋有味的做完这个梦；就算生活是一出悲剧，也要有声有色的上演这出悲剧。
事实上，现实中的我却不愿意做梦和演戏。所以在迷恋了两个月的网络情缘后，我终于下网了。虚拟世界和现实社会一样没有完美和并不轻松，何况我还执意要拉近二者的距离呢？这等于给自己加上双重负累，与其这样任重而行，不如抛弃一面轻装上阵。而现实是抛弃不了的，唯一的选择是拒绝虚拟人生，要过真实生活。想想近期的无聊的聊天时间，我的网名当初惘然，惊鸿一瞥……为我招来一些我不感兴趣的纯情女孩和我所讨厌的饥饿男子，与他们的对话与应答颇有开放的快感和反复的荒诞，我累了，腻了，８８６吧，３１６６吧。
“川原红绿一时新，暮雨朝晴更可人。书册埋头无了日，不如抛却去寻春。”北京的春天很短，甚至有的老北京人说这里根本就没有春天。今年的天气乍暖还寒，变化无常，近期又有沙尘暴。我们北大却是喧嚣都市里的一方净土，精神世界的神圣殿堂。五一前后的北大尤其美丽，对我已成堆碧叠翠的永恒春天。“春秋代序，阴阳惨舒，物色之动，心亦摇焉。”为了赏美景，怡心境，述真情，我想以北大研究生的主人身份，招待我生命的春天结识的于我有着重要意义的两个人物，一个是曾经肝胆相照的知心好友，一个是恩深义重的初恋情人。明年我将告别北大，走向广阔的生活舞台，北大与我今生的情缘已是可待追忆的美好话题。所以，我才有这个强烈愿望，要以北大的主人身份与二位相约聚首。勒凡说过：“在人类一切感情中，只有一种是不需要任何一种理由的，这就是爱。”
私下里老实的讲，听着张雨生的《天天想你》而真的天天想你，听着赵传的《勇敢一点》而默默的鼓励自己勇敢一点。但你也不必为此担心我，经历了那么多的失望的沮丧，孤单的心酸，无望的痛楚，我的激情正冷却，心境已平复，况且被动的你总能主动地控制住局面，世故的你会比以前更能使我归于平淡和寂寞。
来吧！这也是我最后一次热情而至诚的邀请，因为我确信四年的深情不会延至很久了。工作以后，我不得不应付许多责任，劳累和艰辛也会使我世故起来，最终在表面上变得和你们一样。
你不会明白夸夸其谈、乐观风趣、风流倜傥的我，为何只在你的面前如此木讷失语。你不会明白——
春光早去，秋光又遍，一片闲情空恋。齐纨皎洁，写他红粉娟妍。恨随流水，人想当时，何处重相见？韶华在眼轻消遣，过后思量总可怜。休负了，金樽浅。
（二）中世纪之恋
今天是4月8日星期天，去年的今天我去幸运抽奖，意外中彩千元，还给你买了百元的东西，还记得吗？对你的身体的迷恋、心仪神往常常使我不能自已，要将你从我的意识中移开并保持一定的距离，对我而言是一个无望的希冀。所以天天都会想到你，常常无因没由的联系到你，暗地里使你与我共享心里的落寞和欣喜。
去年幸运之神拉了一下我的手，今年还会吗？我用五千元的微小投入，继续做我一本万利、一夜暴富的“黄金梦”，在一次又一次梦想破灭之后，心有不甘确也愿赌服输。是不是好逸恶劳了？是不是异想天开了？已不清楚从何时起，我不再相信勤俭持身、功到自成的古训，“未得乎前，则不敢求乎后；未通乎此，则不敢志乎彼”的谨慎原则只是书前奢谈的遥远梦呓，对生命自由和心性快乐的渴望才是我现在矢志不愉追求的主题。我是自由思想者，我是快乐妄想家。对自我这样的崭新定义只让我兴奋一时，我不愿谈及的理智又在不期而遇中解嘲了自己：自由思想者是精神分裂者的理性游戏；快乐妄想家是性压抑者的自淫式梦魇。于是，我把自我标榜的东西也给成功的瓦解掉了，我变得毫无信仰，绝不相信！但却常坚定地告诉别人：我有，我信。
好友庄酷的人生信条是：自由是自由人的梦想，快乐是快乐者的渴望。“一曲惜余芳，娇比玉颜时醒醉；千金买良夜，好酬春色正温柔。”如此芳艳的古典诗句，也许已成了我正中下怀的梦想与渴望。现实中不能放下的负担，不能释怀的情愫，往往还能在读书时间把握的文学境界中，得以和光同尘。于是，文学始终如红颜知己、暖心慰情的永远伴侣，与我紧紧依偎，直至风烛残年，泪枯黄泉，方了痴梦尘缘。古人云“人生识字忧患始”，真乃发聩警句，至理名言。
嗜睡苦觉的我虽然不贪杯，不迟笨，却深谙忘与醉的生命状态，正所谓“兀然而醉，豁尔而醒。静听不闻雷霆之声，熟视不赌泰山之形”，如此人生进境只令小子我高山仰止之时，扼腕叹息。“逸翮独翔，孤风绝侣”的浪漫想象也只是心游万仞的无限神往，噫吁嘻，空欢喜。
终于明白了这个世界离我想象的世界太远，但又往往分不清二者的绝对界限，常常将其混淆导致了我的理想主义过甚。认识你并爱上你也使我的理想主义日臻膨胀乃至幻灭。你正是我痴迷的人，我才会无数次容忍你的桀傲不驯和冷言冷语，你那没有温度和笑容的冷峻面庞其实对我已造成毁灭性打击。我用你对待我的这种残酷方式对待少数几个企图爱我的人，我体味到了一丝苦涩的快感，并理解了处于优势中被爱者地位的你曾经对我残忍而又踏雪无痕的伤害。
我是另类，并以身兼双重背叛身份而深感骄傲。我以边缘另类自居，以少数族群为荣，而且又不囿于这样的非法定义，我是为我颇具特色的生命自身而自豪，所以我的心理是健康的，心智是健全的。健康健全的我自然也追求刚健的与健美的，“月光珠彩，风举霞轩，骨重神清，风华雅丽”，令我心弛神往，而你就是我所追求的。
常言道：“水之积也不厚，则其负大舟也无力。”我想，我的爱如潮水，情深似海，为何还是不能承载起你这艘钢筋铁骨的巨轮呢？是我的积水不厚或柔波无力？还是你的船身太锋利坚硬，披滔斩浪，只会在我柔弱平静的水面上划开一道道血口。我要倾覆你、淹没你，是我狂吗？你要折磨我，踏平我，是你狠吗？是我更狂还是你更狠呢？水承认自己时有的疯狂，也感觉到舟有时的凶狠；舟却宁可在荒凉的岸边搁浅，也不愿去纯净的水上纵横驰骋。是舟嫌水脏，还是对激流风浪的恐惧？但水本身是无色的洁净的，并愿意以自己的深广浩荡为舟提供恣意航行的乐园。水担心舟的登陆休整或改变性质构造另为它用，水害怕今日的搁浅会成为绝别分手后永恒的断缘。如果与情无关与爱绝缘，水就不再成为人类讴歌的生命之源；但是，另一方面，舟如果改变质料和原则，也就泯灭了法定的名称和最终的归宿。水向舟承诺太重——为爱而细水长流，永伴君侧；舟也为水稍做停留——沉默于长春短秋，一夜缠绵。水苦苦乞求，心灵中涌动的泪水使自身也有了苦涩的咸味；舟岿然不动，现实中太多的纷扰也炼就了自己淡然的心境。当然，水还会为梦中舟的幻影而汹涌澎湃，舟也会在离开水域的日子里，感受到春光乍泄的裙衩之艳和风月无边的云雨之乐，并且在作业物累与名利计较中抹平自己曾有的冲浪豪情。
缘深，缘浅，正如水深，水浅。
缘起，缘灭，也如舟隐，舟现。
不过，当一轮红日即将沉落的时候，碎红溶金的水上缓缓漂行归航的一叶扁舟，与天地和光同尘的瑰丽景象，仍是一道能载入晨昏别史的最美的风景，何必再问晓风残月之时如此情境能否昔日重现？遥远而执拗的追问势必生出昨日黄花的一声叹息。
何事云轻散。问今番、果然真到，海枯石烂。离别寻常随处有，偏我魂消无算。已过了、几回肠断。只道今生常斯守，盼银塘、不隔秋河汉。谁又想，境更换。
明朝送别长亭畔。忍牵衣、道声珍重，此心更乱。门外天涯何处是，但见江湖浩漫，也难浣、愁肠一半。若虑梦魂飞不到，试宵宵、彼此将名唤。墨和泪，请君玩。
这首《金缕曲》是出自清代人陈森写的《品花宝鉴》，讲的是少年才俊梅子玉送别痴情男伶杜琴言时吟哦出的生死至情的感人词章。来京之后，我主动去寻找这类不登大雅之堂的非主流性书籍来读，以表示自己的绝对另类和有悖传统。其实这也是满足一己一时之欲望渴念和渲泄，顶昔日栖迟之懿名，乃求今日悱恻愤苦之充实。“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。”万万使人料想不到的是，勤苦男儿不眠夜读的“武功秘籍”却是被江湖卫道士们谈之色变的“辟邪剑谱”和“葵花宝典”，着实令凤姐我开心得哈哈大笑。
后学（后现代主义解构精神）、文学（中国古典文学和西方现代荒诞主题文学）、道学（庄禅的生命态度和孔儒的入世技道）、性学（弗氏本能说和金赛、海特报告及酷儿理论），成了我知识背景中最新排列的谱系。常（后学）、乐（文学）、我（道学）、净（性学）正是我学以致悟、以学求悟的“四明空境”，即通过后学达到不信（常），否定一切意义符号，解构所有法则系统；通过文学悟到无望（乐），从而正视人生的悲剧性与荒诞性，寻找生命本真的和诣与从容；通过性学悟到非爱（净），接近生命本来与心灵深处，使蒙尘的人性由染转净，意识到苦乐正是硬币的两面；通过道学达到莫争（我），破除二元虚谬和主客枉断，去掉执着与幻灭，自然而生，应然而行，超然而死，把现实的功利计较与理想的天人合一杂然以待生活人世间的偶然与突然。――我说文字的意义是个人赋予和领会到的，我这样的主观归类和概括，也只对自己构成完全真实的意义，但是我也想记下它们，更希望聪慧的你也能对其有所神会。
《礼记·中庸》有句话总结了我的践诺方法和方向：“好学近乎智，力行近乎仁，知耻近乎勇。”的确，聪明才智（慧），平和心境（仁），坚毅品格（勇），还是我所追求的，但我可以为了一个字而放弃所有这些名目，那个字是“爱”――爱人也被爱：爱人使我志淡，被爱使我心清。陈森说：“惟清心者能叩寂，志谈者能探幽。”这里的禅趣可以不必迂腐地尝试讲下去，但生之爱是人活一世不能不探求的母题。爱人与被爱的结合才是幸福的完美定义，才是永不枯竭的快乐之源。我已爱过，你就是我曾痴爱的疯狂恋人；但我却从未被爱，所以就无完全的幸福和快乐可言。我的爱自始至终都是残缺不全的，我仍在苦寻我的那份完整的爱。
曾几何时，我试图急于想要背叛为你而守身如玉的自我承诺，无耻的想望人尽可夫、苟且偷欢。但是，当我在光天化日之下，或在喧嚣依然的夜街上，当我面对我瞄准的目标之时，HOLYGOOF纵然胶柱之性作刻舟之想，廉耻和羞怯总是无情的击溃涌动的热浪，使我私下设计好的“钓鱼”愿望归于惨败。多次沮丧、气馁之后，我才验证了“知耻近乎勇”的古训。看来不是我不想背叛对你的一厢情愿的爱情，而是我实际上做不到背叛你。你将由此而牵累我一生。
知耻而止的我却难以把握网上情缘，因为歪瓜劣枣不在少数，我越来越不相信在他们当中能找到我真爱。我知道这相当困难，不易形成长久关系。还好，天荒地老、长相厮守早已成为抒情年代的咏叹调，那份浪漫已成为当代人的古典情怀，包括你们，也包括我们。李敖曾经戏侃：“同志不是你看我我看你，同志是你我一起看他。”我的朋友应当更具有男性气质：有豪气、硬气、胆气，有点古天乐的邪气，还要大气。这样的“他”在哪呢？我无疑而问，问天问地问鬼神：快乐无边而又愁云惨淡的我，何时能见气贯长虹的美？何处寻到峰回路转的爱？如何诠释差强人意的真？也许，在现实的追梦中，“纵里寻他千百度，蓦然回首”，失望依旧，我将不自然地走向更加虚伪的真实。真实就好，真实就好！
报君近事心先喜。纵生离，只身还在，自应胜死。勉强加餐期日后，要使形骸尚似。居两地，从今伊始。自古多情成积恨，恨东流，不接西流水。肠断矣，写此纸。
（三）盛世之恋
一个人把应该藏在内心深处的隐秘而不可侵犯的感情拿出来示众，这是一种愚蠢而下流的行为。
——苏霍姆林斯基
对不起，苏司机，总是高明而高尚的生活太单调乏味了，我要愚蠢而下流一次。不过得提醒正人君子就此打住，否则阅读下文引起身心不良反应的，后果自负。
——欢天喜地
今天去上Ｑ教授的《鲁迅研究》课，我去得较早便顺手多占了个座位。我感到失意与不快，一堂精彩的课上得也就没味了。其实但凡上午三、四节的课总是让我觉得很困乏，因为我夜里的睡眠状况一直不好，常常是凌晨一点才躺下，睡得也不踏实，有时竟还失眠。这时就常常会愤懑地想，生活是一个婊子，她引诱我们为了满足一己微不足道的欲望而付出昂贵的代价，但最后被戏弄的往往还是我们自己。你不愿意么？
你是我最深最苦的爱恋
无数次从窗口上望你篮球场上运动的身影……
多想靠近你感觉你沉重的呼吸和纵横的汗迹……
你用你的刻峭寡和虐杀我不会省悟的痴迷……
就是不信你曾遗留的浪迹会成为我梦寐的幻境……
哀莫大于心死，爱得亏于情滥，这个无爱的冬天写的故事，其实是发生在夏季。
我来到这个城市就是为了见他，“实之与实，如胶如漆；虚之与虚，如薄冰之见昼日。”2000年8月13日下午，我打电话给他，希望在这个周末能见到他，和他一起说说我现在已记不起的事。他终于答应给我一些时间，我便来到他住的地下室，这里夏天很潮湿。他猜出了我需要的是什么，让我直说到底想干什么。我略带委婉地说我想让他快乐。谁说“同欲者相憎，同忧者相亲”？他憎恨我为什么还要与我相亲。
他站起来拉上了窗帘，锁上了门，并询问我是否需要换一条短裤。这是多余了，我自然有备而来，长裙内就穿一条大短裤。他却已经一丝不挂地平躺在床上，一边和我说着话，亲爱的小“弟弟”，一年不见了，你想我吗？我可想死你了。少言寡语不碍事，大学时都是我求他才会在运动后，我们俩单独在一起的时候，他坐在桌上或窗台上，我躺在床上或蹲在地上，“闻过而不改谓之丧心”。现在他开明了许多，以便丧心病狂的我“知足不辱，知趾不殆，可以长久”。
突然，有人敲门，他示意我躺到斜对着的床上去，他开了门。是他的同事进来拿一本杂志，他看了一眼假寐的我，怎么也不会想到，在这间杂乱的斗室里，正在发生怎样大逆不道的事。同事走后，门重被划上，他雄健的腰骨、粗壮的臂力、硕大的手脚重新对我开放。“为君持久劝斜阳，且向花间留晚照。”黑痣，算是我们如此亲近过的一个明证吧。没想到这个一米八几的虚伪地跟我说不必那样。“不论平地与山尖，无限风光尽被占。”手淫射精的时候，几乎感受不到。但是“流精”岁月中我们在一起，“不念旧恶，怨是用希。”
《易经》上说：君子安其身而后动，易其心而后语，定其交而后求。我也正是考上大学之后，才逐渐主动地行动起来，懵懂地寻求自我欲望的满足方式——那时我有恋物癖。大四时，我知道了自己是怎么回事，变换了一种思路，并且只向枫坦白了实情。我一直就认定他是我的交好，所以才无数次诚实地请求他的帮助。说是放松紧张的肌肉，后来谎称为治痼疾，他会在没人的时候按我的要求，好让我分顿慢慢享用。再后来他允许我。行有不得之时，我已不能反求诸己，因为迷他，“偏生迷，迷生执，执而为我，不复知有人。”正是：原泉混混，不舍昼夜，盈科而后进，放乎四海，有本者如是。
人皆有不忍人之心，他对我也有恻隐之心，于是，毕业前一次苦求的结果，使他同意和我一起单独住进校园内的培训楼，开个二人包间。这是我绸缪已久的一个愿望，引诱他和我单独呆在一起，满足我不齿的要求。但是只得到这个机会已教我心力交瘁，何况又是“戒慎乎其所不睹，恐惧乎其所不闻”。
已经是夜里十点了，他说要到楼下给家里打个电话。他的父母在我的意识里不啻于公婆，我对他们有一种亲切的感觉。两次登门拜访，他父亲的热情和母亲的慈爱都给我留下美好的印象。“善气迎人，亲如兄弟；恶气迎人，害于戈兵。”我也以慈容善面迎接枫哥推门进屋，他却脱掉球鞋要去浴室洗澡。我觉得不好。打了一个下午篮球的他的下体的任何一块部位都是我的极度渴望，本末倒置的我已不可自拔，又怎能轻易放过这来之不易的金童玉体呢？正如汉代桓宽所说：“至美素璞，物莫能饰也；至贤保真，伪文莫能增也。”
我猴急地跟着他进了浴室，他想拒我于门外也不得逞。他开始放水，由于时间已太晚，凉水已断，只剩热水，水蒸气漂湿了浴室中的镜子，虚幻的我们模糊了，实在的我们显露在湿热的水汽中。由于水热，他不能立即踏进浴缸，我拉着他的手顺势低身……
“唉，对，就是这味儿！”它激发我特别的亢奋。这一回他没有阻拦我。他迅速变粗胀硬的过程实在妙不可言，促使我“不谄上慢下，不厌故而敬新”。
我所爱的这个人也是“开心见诚，无所隐伏”。他假借一只脚去拨弄浴缸里的热水，然后就将脚放在缸沿上，整个身体成“h”型，一言不发。他对我的诱惑力最大，我黔驴技穷地变换着花样，不小心咬疼了他，他短“嘶”一声，欲将退身摆脱我，还一个劲儿“去，去…”地撵我。我无奈地走出浴室，对他“爱之则不觉其过”，他对我“恶之则不察其善”。但，话又说回来，咆哮者不必勇，淳淡者不必怯，载道载欲的噩梦还没有结束……
不一会儿，他就走了出来，坐在我对面靠窗的床上，想必是水还过热不能沐浴。我不羞不怯的要他从下面开始，并告诉他不要着急。我顺着他手指的提示，不曲道，不诡行，直逼中心而来，他悠然自得，还不时望向窗外。窗外是漆黑一片的校园煤场，巨大的煤堆就像黑色的坟墓。我看不到棺材，不落泪。
长时间，我的牙出血了，他不无关心的问我怎么了，我没顾得上戏言。我问他如何做才能使他更舒爽通透，我也想可与为始，可与为终，慎终如始，克勤无怠，但是力不从心，技不如人，加上一直是“空口说白话，眼饱肚中饥”，最后只能是“一点浩然气，千里快哉风”了。
讷言寡辞的他要去濯缨濯足了，我仍缠着他。一股酸涩苦辣的水冲进我的喉舌，我忙不迭咽，便抽出这水龙头放在头上，顺着我的头发、脖颈流遍我全身，“却是平流无石处，时时闻说有沉沦。”我第一次洗“黄金浴”，“冀无身外忧，自有闲中益。”
我坐在椅子上，无心的看着电视画面，手随意地调节着空调按钮。屋里的温度忽而微冷忽而闷热，我索性打开窗子，夏季的夜风从窗口吹进来。我身上的还未全干，被风一吹，我感觉脖子被杀的有点疼，口中也残留着余味。那时在我们舍友的租住处，舍友先在上铺睡了，我侧卧在下铺的双人床上，枫翘着二郎腿坐在椅子上，我和他一起看他租来的毛片，这也是我有生以来第一次看黄色录像，正是跟我喜欢的男孩。看完毛片他就要关灯睡觉，在黑暗中我轻掣着他的臂膀，他拗不过我，又被刚才的毛片激的，就迅捷地褪下了内裤，小声警告我要轻一点。我如获至宝，一顿狂啃乱咬。他也很配合，他被我侍弄的兴奋的腾身坐起，用手压住我的脖子。舍友就在我们上面熟睡，他怎么也不会想到，此时此刻这间黑咕隆咚的破旧的老屋已变成人间地狱，惨不忍睹。我也是“稍有自省，便觉一己克制不尽，那有余力责人”？
他的身体一起一伏的，后来我摸到他肚皮上粘乎乎一片，脸皮都发紧。我是“宁为君子讥其偏，勿为世人喜其圆；宁为世人笑其拙，勿为君子病其巧”。况且，他这个“侍人”也并非什么君子，君子如春风，可爱不可竭；只有小人才如酒颜，但得暂时热。果然，他很快就精疲力竭，“且灭嗔中火，休磨笑里刀。”我知道在暗中窃笑的，不仅是缛旨星稠的我，更是流靡自妍的他。“爱我者之言怒，怒故匿非；憎我者之言刻，刻必当罪。”爱他的我只能文过饰非，舍不得怪罪憎我的他。
今夜的星光月华与那一晚的大概一样，但今晚喝到的热饮和那一夜的有所不同——味道较之更加秾酽，所以所含毒素也愈多，痛饮之势必伤神耗血，损胃亡精，生痰动火。我也活该是染习深者，难得净洁。韦楚老骂我：请问贪婪一点心，臭腐填腹几多足？
他洗完了澡，我用他洗过的浊水还是清洁了自己的身体，也许是水本至清，以泥沙溷之则不清，正如镜本至明，以尘垢蔽之则不明。清明了的我和他相视而坐，我向他说起我童年和少年的经历——上小学和初中时，懵懂无知的我就有在屈辱中获得生理和心理快感的欲望，信奉“包羞忍辱是男儿”。高中时有一次，但自尊心和上进心使我不能沉溺于此，只能在偶尔的擦边球中快乐的游走。
不敢妄为些子事，只因曾读数行书。人生不足蛇吞象，世事到头螳捕蝉。举世人生何所依，不求自己更求谁。绝嗜欲，断贪痴，莫把神明暗里欺。
足够的定力使我在少年时代和青春早期品学兼优，并且上了大学，遇上了他……他听得不耐烦了，解下浴巾赤身钻入毛毯睡了。我不惮于不思而言，不知而交，怕的就是允执厥中。望着床上的这个上帝派来的魔鬼，冥王派来的天使，再看看他脱在地上的耐克鞋和鞋里巨臭的黑色丝袜，想想刚才发生的谵妄的一幕幕，我真不知道这一晚上我得到了什么或他失去了什么，或许他的失去正是我的得到，我的失去却未必是他的得到。开诚心，放情者危，喜不应喜无喜之事；布公道，节欲者安，怒不应怒无怒之物。韩愈说：“彼，人也；予，人也。彼能是，而我乃不能是？”我说：你能睡，难道我就不能睡！
侈言无验，我也疲倦地进入了梦乡。我做了一个奇怪的梦，梦中有他扶我过十字路口。一路上我都在乞求他陪我度过一个二人世界的夜晚，就算以情人的名义。他翼翼矜矜地摇头拒绝。当我们走到２２路公交站台的时候，已是夕晖晚照。在众目睽睽之下，我居然跪在地上求他与我得谐鸳盟，他漠然无辜的表情令我肝肠寸断。在人潮汹涌的大街上，我心潮激荡，我为自己不敢热烈而真实地施行自我的内心欲望而感到可卑。他却无情地催促我赶紧离开他，我不知道何去何从，含悲饮恨地走向马路中央，不顾周围看客的嘲笑和情人的冷眼，想在车轮底下了结此生，以此对抗这一败涂地的爱情。可是造物弄人，疾行的车辆总是在即将撞倒我的一刻戛然而止，消失在草色烟光残照里。我回首看一眼群人中的他，想要在他俊朗寒冷的面庞上寻到一丝感动与怜惜，抑或哪怕是惊讶与悔意，可是他那张脸秋水无尘，即使在梦中也读不出任何内容。突然，天变了，风罡云涌，八月的暑天竟然冷阳灰白，雁阵惊寒，季侯中的夏日俨然因为我感情希求的封冻而乍变成为生命的冬天。我那神经质的战栗变成了某种热病似的战栗；我甚至不停地打着寒战；天气着么热，我反而感到冷。窦娥冤，六月飞霜，那是文学；我委屈，八月立冬，这是梦境。不！我确信这不是虚幻的，但紧接着又有一疑问，如果这是真的，昨晚发生在校园培训楼的媾和必然不真实吧。我不知道该相信“一场愁梦酒醒时，梦断三秋寒”是真？还是“云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉”是假？我不知道。“素琴将鼓光阴速，椒酒虚供涕泪多。只觉当初欢侍日，千金一刻总蹉跎。”我只知道我没有最后完成用生命殉葬爱情，继续追逐着他，逆车而行，过了天桥，到了８６路公交车站台。此时的我和他，相聚偷生，他像振翅飞鸟，我如釜中游鱼，喘息须臾间耳。我看着乘车远去的他，沉溺在我盲视的苍白幻想中。终于，烟消日殁不见人，欸乃一声山水绿。千岩竞秀，连峰去天不盈尺；万壑争流，枯松倒挂倚绝壁。
梦里有人将我追 却看不清他是谁 风儿由南向北吹 我却由东向西推 清晨醒来看见你 睡得很甜很美 只是面容有些疲惫 像是梦里将谁追 我知道你不轻易流泪 也不轻易让我伤悲 我知道我该为你做的事 让你的梦更美 爱的深呀爱的真 怕姻缘似水 走了情呀丢了心 容颜已憔悴 人向西呀风向北 其实也无所谓 梦里追呀命里随 这段缘无悔
“一弹再三叹，慷慨有余哀。不惜歌者苦，但伤知音稀。思君春日迟，一日肠九回。不知魂已断，空有梦相随。别来几向梦中看，梦觉尚心寒。”当一个人处于病态之中时，梦境往往非常鲜明、清晰，并且与现实极其相似。这样的梦，病态的梦，总是长时间留在记忆之中，并给那个不正常的、业已激奋的人体造成强烈的印象。
往事已成空，还如一梦中。现实苍白得比梦更快，另一张床上的人体也从异样的梦中醒来，打开电视，直视无碍，类若乘空。我不再在阳舒阴惨之际感失叹逝，期期艾艾地走向他，就像昨晚并没有那么做过，原本也是发生过一次的事就像压根儿没发生过一样。他摇头不允可，觊觎的我背对着坐在床上的他，失魂落魄地歪着头靠在墙上，显出如此诱人的平静与坦诚。我心里欣然确定这样的细节自塑有望成全穷奢极欲的开心一刻。果然，他打破了沉默，让我自己来吧。于是我又重操旧业，机械的重复那已经玩过“n 1”次的快乐游戏——“鼻之所喜不可任也，口之所嗜不可随也。”我全然不管这一套，随任口鼻之贪恋所好，“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。”我认真地关照着他，与他接吻，一丝不苟吞入喉，一尘不染香到骨。他无言地消受着，一个字的怒吼——牙——如玉弟圣旨般提示我：得放手时须放手，得松口时就松口。亢龙有悔，他照常手淫射精，净流在他拇指与食指之间的pollution。“采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁舔？”我还默默地趴在他的两腿之间，像一条温顺的狗，恬静地呆在主人身边。“风流不在谈锋胜，袖口无言味最长。”主人要翻身下床去洗澡，我仍恋恋不舍地跟着他，大概那些被押赴刑场的人对路上所遇到的一切，就是怀着这样恋恋不舍的心情吧。我“n-1”次的不过瘾，是他不忍再在我的身上造孽太重，纵然嘻小解吾犹未变兮，岂余心之可惩？正是：大海波涛浅，小人方寸深。岂伊地气暖，自有岁寒心。
诚无悔，恕无怨，和无仇，忍无辱。
不能忍受你任性的走 我不愿等候牵强的理由 在这个时候不能再回头 这感情不能强求 没有借口再值得我留 想你的念头已不会再有 在这个季节不再有温柔 我寂寞你可知否 我一直以为你知道 要说什么你才能感受 我一直以为你都知道 我无法承受你要走 你已开口说你要走 我也知道你不敢回头 你不知道我痛苦已久 我一直以为你知道我
这个悬置已久的片断记忆事在今年春节之前开始启行，绝笔之际业已临近早春三月。始料不及的是：摇笔散珠亦能结藻清英，清词转而不穷；动墨横锦也是流韵绮靡，巧义出而卓立。无论异音相从的读者，还是同声相应的朋友，均可析闻为妙。若能意翻空而宜奇，趣销灭而勿畸，笔者更是功劳策上多加一笔。不论怎样，喜变不喜辩的深喉凤姐信奉这样的睿智表达：绝节高唱，非凡耳所悲；肆义芳讯，非庸听所善。是以南荆有寡和之歌，东野有不释之辩。
方圆若能周，异道也相安。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。如果来生有缘，我还愿做他的性奴。情歌唱起时，还有什么可说的……
寻寻觅觅在无声无息中消逝 总是找不到回忆找不到曾被遗忘的真实
一生一世的过去你一点一滴的遗弃 痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你
也许分开不容易也许相亲相爱不可以 痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己
情深缘浅恨不得已你我也知道去珍惜 只好等在来生里再踏上彼此故事的开始
生生世世在无穷无尽的梦里 偶尔翻起了日记翻起了你我之间的故事
一段一段的回忆 回忆已经没有意义 痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你
也许分开不容易 也许相亲相爱不可以 痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己
情深缘浅不得已你我也知道去珍惜 只好等在来生里再踏上彼此故事的开始
（四）末世之恋
清晨，当我在卧榻上醒来时，惊奇地发现自己的神志异常清醒。病态的感伤消失了，对圣母的膜拜仅此一夜被驱散得无影无踪。我把自己臆度中的爱情看作是灵魂与肉体的怯懦。这时，我一切都无所谓了。
——〔瑞典〕奥古斯特·斯特林堡《狂人辩词》
今天（５月９日）晚上中国社会科学院的L博士来北大做报告，为此我下午逃了《美学原理》课，专门在网上发布了这个消息。聊天室里的许多网友都闻讯赶来，三教教室里人满为患，不得不换到理教更大的教室去。报告之前我送给L博士一本书，并作了自我介绍，但并未公开自己的真实身份，相信她在看过我的文章之后，再做社会调查之时，或许会与我联系，毕竟我的干娘——北大——太厉害了——子以母为贵。
“交不忠兮怨长。”你是个冷淡的人，对篮球、名车、军备武器有着广泛的兴趣，对朋友的显贵荣达却漠不关心，至少你从未对有我这样的北大高材生朋友而表示过荣耀。再联系到你近期常常不接我打给你的电话，以及以往绝情绝义的态度和作为，我只能遗憾的得出结论：你根本对我没有起码的尊重，你不把我当朋友对待，咱们四年同学一场，到现在竟然形同陌路。我仍然明知执迷而故意不悔，我悲哉，你才乐哉！
“人情若比初相识，到底终无怨恨心。”我们在一起时的往昔岁月渐渐变得羚羊挂角，无迹可寻，是你我都不愿意再旧事重提。那里虽也有善的动机，美的证据，但更有丑的事件和恶的用意。我实在没有心思“不须出处求真迹，却喜忠良作话头”。拥有的只能是失去，我注定成为你的祭品。在我理智苏醒、情感压抑的时候，我充满诗意的恨你，并且坚守自我直面虚无的诗意存在。
“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”
去年花里逢君别，今日开花已一年。那天我刚下火车就风尘仆仆地前去看你，你却让我久侯门外，准时等你下班归来，见面后也只是只言片语，让我自作主意，你不狠心吗？我向你奉上真情美意，询问你可否收到生日礼物、节日贺礼，你却明说这是不花钱的白赚好事，根本不领情会意，我不凉心吗？我屡次电话寻你，你却借口工作繁忙，托辞人事交往，毫不顾及我客舍异地，不念及往日同窗情谊，你不绝情吗？我为你夜不成寐，晨起买来早点，你责怪我给你带来麻烦；我为你再次浆洗内衣，你还是疑神疑鬼的重新冲洗；我请求你看在我一年寂寞难过的分上慰劳我一次，你却不懂事得阻拒我的深夜苦求，我不伤心吗？“幸人之灾，不仁；背人之施，不义。”你对我真是做到了自始至终的不仁不义。我对你的“识时务、通机变”也真是佩服得五体投地。
水纹珍簟思悠悠，千里佳期一夕休。从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
我是一只小小鸟，想要飞却怎么样也飞不高；我是条一天到晚游泳的鱼，不想躲在温柔之乡里，却自投罗网在你的陷阱里。正所谓：高飞之鸟，死于美食；深泉之鱼，死于芳饵。”你的身体就是含毒药的美食，你的灵魂就是带暗箭的芳饵，他们都会给我带来悲哀和绝望的毁灭和死亡，死于悲哀和绝望。
古人云：“贵而为友者，为贱时也；富而为友者，为贫时也。”想当初，我们结识而成为朋友时，也正是我人格高贵和感情富有的时候，那一年你十八岁，我十九岁，长你一年半的我自然没有预料到，这分孽缘会造成我如今的人品卑贱与爱情贫血。我在卑微的现实生活当中，在无赖的情感游戏其里，渐渐失掉了寻找的目标和发现的依靠，走向心志的萎靡和精神的堕落；不再相信良师益友象书本上的真理那样能使我受益匪浅，却一再怀疑为非作歹如现实中的谬误那样造成后患无穷。不分善恶就乐不可支，不辨是非就怒不可遏，无缘无故的感到痛不欲生，处于此等贫贱状态，朋友在哪里？爱人在哪里？在我“贵”与“富”时义结金兰的你和他们又在哪里？“兄弟被侵，必攻者，廉也；知友被辱，随仇者，贞也。”具有廉与贞的品质的朋友和爱人，一直是我关于曾经和永远的奇异想象，而现在人都找不到了，又何消妄谈曾经怎样，永远如何？全世界就象撞沉了的泰坦尼克号，重要的是能否救出“结爱务在深”的自己。
靠不上谁，又不能自救，“人事多错迁，与君永相望”，所以虽然我下笔不愿重复过去，时间却不自觉的退到1997年10月26日。“思君秋夜水，一夜魂九升。”在校园主道旁幽深的角落里，诞生了属于你我之间的星月童话。朝思暮想的一股甘美温泉，从侧立的峰下的道口中哗哗流入我欲望的蓝色口杯内，在一饮而尽的狂喜体验中，一个关于性爱的阴谋成就了跨越千年而依然真实的谎言。属于二十岁的你所独有的童子圣水啊，我多想再次沐浴在其中，沉浸在其中，被其灌满、吞噬、淹没，我将乐在其中。打开你遮羞的闸门，让汩汩的温泉永不枯竭地流出来吧，好冲刷我身上的肮脏与罪恶，让我洗尽铅华，返朴归真。
长相思，十二时，烛影摇红玉漏迟。
滞人娇，系裙腰，凤凰台上忆吹萧。
多好的由词牌名组成的对句！用它完全可以概括我们几年来的情感历变：由松花江畔的寂寂星辰，到天安门前的朗朗乾坤——日日天天，时时刻刻，独自想念301室友人租住处的时间延迟；“娇娆意绪不胜羞”的你，紧锁裤门，只能让我在高古空幻的凤凰台上思念追忆美腿亲妹和深喉凤姐弄玉吹箫的情景，你残酷的爱仍是我心灵中无可挽回的错。
古人云：“以财交者，财尽而交绝；以色交者，华落而爱渝。”我的这个无法挽回的过错，让我在糊涂的爱和清醒的恨中得出确论：你是个轻誉苟毁(不讲道义)、好憎尚怒(不施宽容)的戚戚小人，我也是郁郁失意、岌岌名利的小人，所以正如庄子所言：“君子淡以亲，小人甘以绝。彼无故以合者，则无故以离。”过去的岁月中，我们曾经是彼此怀疑和警戒的朋友，不同的是，你开鱼行不管鳖市的生命中隐藏着不能承受之轻，而我挟泰山以超北海的想象里存留着不可放弃之重；轻佻浅显的自由是你的追求，我追求的快乐同样低级浅薄；你得过且过的生活将使你的入世之心日重，我负重而攻艰的人生也使我的逃世之心变轻。但我还会一往情深并保持童心不泯，“童心便有爱书癖，手指今余把笔痕。”所以在你为谋生计劳顿一天后按时将息之时，我仍在“耿耿残灯背壁影”的书斋里聆听“萧萧暗雨打窗声”。
少年游，过秦楼，西江月明月棹孤舟。
红娘子，锦春帐，如梦令巫山一片云。
你的工作未必就是醉生梦死，我的文学也不一定水到渠成，原因就是我自知“彩笔已还，枯肠难索，才名有限，天敌恒多”，所以宁愿“自今以后，将焚弃笔砚，善刀而藏，不作身后虚名之想，浮沉于莫须有之间，以终老是身足矣。”
写到这里，是不是该结束了？北京赤日炎炎似火烧的夏天已姗姗来迟，而酷热的天气是不宜大工程写作的，也因为熏梅染柳的春风带走了我最美的一个约定，重逢的期许。更重要的是我发现自己早已经背离写作此长信的本意，最初因你而有的写作动力和激情也渐渐淡化，不自觉引经据典的文字卖弄使我反感，更加怀疑缺少人文修养的你对古雅词句本身所蕴籍的深情和真义能具有怎样的颖悟能力。我开始对对主题语词进行解构性质的质疑——
另类 这是个非常含混不清的模糊词语，似乎一切反传统非主流不高雅的东西都可以自我标榜“另类”。“饮食男女，人之大欲存焉；死亡贫苦，人之大恶存焉。”人之常情、自然人性不算另类，我的情理文章也终不离人之大欲与大恶，怎么就能称得上“另类”呢？勇敢的书写真实的身体欲望，敢于正视人性的复杂和多变，这就是另类吗？另类好象与反常/变态同源，但反常变态的事物自古有之，那么另类到底是时尚的还是传统的？另类拒绝社会同化和普适就意味着非法与不合理吗？我的另类是因为异样的内容还是特别的勇气？我的标题冠以“另类”是何居心？美腿亲妹啊，你能告诉我一个以此题目继续写下去的理由吗？
爱情 莎士比亚说：“爱是亘古长明的灯塔，它定睛望着风暴却兀不为动。”莱蒙托夫说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐的交融。”BTV-2正在上演一部由赵宏刚导演的浪漫唯美的爱情悲剧《像雾像雨又像风》，由陆毅、陈坤、罗海琼、周迅倾情演义，我动情欣赏。为你坚守的爱情就像迷雾，像苦雨，又像热风，终将云收雾散，风住雨歇。伊萨可夫斯基说：“爱情—这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。”在深信我爱的神话破灭之后，我完成了由古典情结向后学困境的转化；对曾经我爱的人的切身关怀，对将来爱我的人的充分尊重，给过去以最后分享式回忆之后，现在的我是否能够另外开始新的代辞？
的 音de，虚词。现代汉语最常用的一个字。表示修饰、邻属、代码、语气等等。而且在新的语法规则中，可以取代“得、地”，有着其它字词无可比拟的功能。我的笔常常不由自主的被它役使，甚至由于新的码字法则而听任它的霸道而委屈了“得、地”，尽管我努力地记住儿时的语文练习，还是发现不能轻车熟路的驾驭他们。是主观的偷懒？还是对新法则的宽容？抑或是对儿时记忆的讽谑与背叛？我在考虑能不能写篇没有"的"字又能让人读顺易解的文章？满世界的“白勺”你都不懂，更何况如此不韪？
痴情 大学同学中，有一个美丽的女孩愿意把我比作山－－精神的不老山；还有一个出色的女孩愿意将我看作树－－生命的常青树。美好的譬喻寄寓了她们对我的希望和祝福，我永远不会忘记她们，并经常感念和她们在一起时的故事。你没有这个幸运，你带给的感动凤毛麟角，而且偶尔念及常常是“风来疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影”。曾经的事恍如隔世，现在的人相距千里，唯一没变的是，你不珍惜我的痴心一片，你不相信我的深情永远。我也想要背叛你，有时怨恨你，再不企望你，无心祝愿你。对你丧失了忠诚和执着，不再有信任和热望，何谈“痴情”？《像》剧中丽君因对英奇绝望的爱而选择投江轻生，为一个不爱你的人如此痴情值得吗？“相恨不如潮有信，相思始觉海非深。”
告白 雨果说：“释放无限光明的是人心，制造无边黑暗的也是人心。”我把自己内心深处或明或暗的光与影，或卑或亢的音与色，全部无保留不掩饰地写给面如天使、心如魔蝎的你看，幻想着你洞悉一个人的灵魂时的感动表情。怆浪心怀中，我发现气宇轩昂的你在我意念里的影象变得愈来愈混沌，我到底在向谁告白？我的一腔忠诚和勇气究竟在向何人诉求？我的坦然相告与坦白诉说是否因为无所指认和无有回应而显得滑稽可笑？“交疏自古戒言深，肝胆徒倾致铄金。”我的痴情告白注定走向反讽的最终结局：宣告白白！
勇敢是我今天在也无法面对的事情因为面对了勇敢记忆就会没有你
我的虚弱一直提醒着照顾自己当初如果照顾好你现在也不会被自己放弃
我试着勇敢一点，你却不在我身边我的坚强和自信是因为相爱才上演
我一定会勇敢一点，即使你不在我身边你的决定和抱歉改变不了我的明天
在我即将掷笔之前，在清理记忆放逐信仰之后，就在古老而新鲜的传歌低调播放之中，“我心灵的眼睛窥测到了，那个被崇拜的偶像，为了驱逐这难以忍受的生存，……纵欲。在因无法占有她而产生无能的疯狂中，我以下流的语言、唾沫和辱骂一并泼向她，这个不在场的女人，尽管我厌恶这种犯罪”（斯特林堡）。
