虽然我不能给你一辈子的承诺，但至少现在我愿意给你快乐和幸福，你是我在上海最后也是最美的回忆。
两个月实习的日子就在忙忙碌碌中匆匆而过。九月开学，我和雨田又回到了各自的学校，继续完成最后的学业。
一天，雨田来到我的学校，神秘地说有份惊喜给我，接着从包里拿出一本包装精美的剪贴本塞进我怀里，说：“给你的，打开看看。”“献给我喜欢的女孩子——梦衍”，封面几个红字醒人眼目。一页页地翻阅，里面是一个个我和他共同完成的广告，而在广告的旁边写着他对生活的感悟和对我的观察。看着看着，最初的惊讶渐渐地化为感动，泪水模糊了双眼，而他却很严肃，用生平最严肃的表情对着我说：“梦衍，我很喜欢你，你做我女朋友吧！”
“女朋友？！可是今年我大四，你研三，还有一年我们就将毕业，而你注定要离开上海，在此之前我也想了很久，我知道你很喜欢我，其实我也很喜欢你。但是一想到我们毕业那天，我就会很伤感，我一直不敢面对这个事实。”我不无伤心地说。
“如果一开始，我们就知道结束这段恋情的时间，那么试想，如果我们很早就认识很早就开始恋爱，所相处的时间和我们在这段时间里所拥有的感情，有什么区别呢？只要我们彼此好好珍惜未来在一起的时间，不吵架，约定等到毕业那天才分手。但求曾经拥有，不求天长地久，这样不好吗？！”雨田这样对我说。我分明感受到雨田用深情的眼光看着我，他伸出了左手，满怀希望地等待着………
我沉默了，一分钟后——这辈子长这么大最漫长的一分钟——我伸出了一只手，说：“从现在起，我就是你的女朋友了，到我们毕业那天为止，我们一起失恋。”
他紧紧地握住了我的手。
如果一段爱情从一开始就知道它结束的日期，那爱的一路会是什么样子？
对于我们而言，这场恋爱开始时就知道最后的结果，虽然也曾幻想最终能幸福地迈入婚姻的殿堂。然而残酷的现实冷冷地摆在我们面前———我是一个土生土长的上海女孩，从小深受父母宠爱，但却体弱多病，根本无法离开自己的父母去异地生活，而他也不得不在毕业后回原校工作。但这一切都不妨碍我们拥有美好的爱情，而我们也因此更加珍惜彼此在一起的时间。现在回想起来恋爱的日子犹如一杯红酒醉人心扉。毕业生的生活是悠闲的，而我们所在的两个学校步行也只不过半小时，于是每天清晨睁开眼的第一件事就是给对方发消息，确定一天的计划，然后相约一起吃饭、上图书馆查资料、写毕业论文，看场电影，各处闲逛。学校的林阴道、餐厅、都留下了许多美好的记忆和一大堆照片。他对我更是百般呵护，体贴入微。知道我体弱多病，冬天怕冷，他便把自己的一床棉被拿到我的寝室，自己却冻病了。
他说从见到我的第一眼开始，就认定我就是他所喜欢的那种女孩，温柔善良，活泼开朗，但骨子里却坚韧不拔，是典型而又与众不同的“上海女孩”。他不止一次地说：“虽然我不能给你一辈子的承诺，但至少现在我愿意给你快乐和幸福，你是我在上海最后也是最美的回忆。”
寒假，雨田回老家过年，这也是我和他热恋以来第一次分别。虽然我们每天都通过各种方式保持联系，短信、互联网、电话成了寒假生活的中心，但我总隐隐地感到不安与焦躁，我知道迟早要面临分别的日子，而现在似乎是那一天到来的前兆。我曾把想去北方的念头告诉父母，家人死活也不同意，列举了一大堆理由，体弱多病适应不了北方的气候，父母不在身边你根本无法照顾自己等等。
转眼到了春季，毕业的日子越来越近。离别的伤感笼罩着整个校园，到处是不舍，到处是眼泪。在校谈恋爱的情侣们也大都劳燕分飞。短短一个月，寝室已经有两个女孩遭遇“毕业分手”的命运了，而我也开始为自己的爱情担忧着。雨田以他一贯的沉默对待即将到来的别离，我们依然像往常一样漫步校园，依然会逛逛商场，看看电影，只是彼此谁也不提离别、不提未来。
日子就这样一天一天过去，每天的生活无聊而充实，我依旧回到了原先认识雨田的广告公司实习，一切都未曾改变，而一切又都改变了。走进熟悉的办公室看着一张张熟悉的面孔，我却努力地在寻找着他的出现，往事一幕幕浮现于脑海，清醒时才发现一切都是枉然。
分别的日子迟早要来的，我现在甚至可以清楚地一天天倒数它的来临。似乎整个世界都在那一瞬间戛然而止，这是一个永远不会破灭的预言。在惴惴不安地等待录用通知的时候，同样也痛苦地决定自己的爱情……尽管一些坚强者在分飞两地时仍坚持着爱情，但许多恋人就在这样的背景下分手了，甚至无需太多的解释和语言。在彼此心照不宣的等候里，毕业日期一天天临近，终于明白再怎么样的浪漫也无法抵抗现实的残酷。
那一晚，我和他在学校的操场上携手跑步，一圈又一圈，直到无力迈动半步———因为再怎么样的追赶也赶不上时间的脚步。也许只是一转眼，手里的这个人已远隔万里。而那样一种刻骨铭心的怀恋与伤痛，要多少汗水和泪水才能排泄干净！我不明白，难道距离就能阻挡所有的爱情吗？
我不甘心就这样分手，可雨田的一个哥们儿告诉我，雨田是单亲家庭里长大的孩子，父亲早年就离开了母亲，而今，儿子是母亲唯一的依靠。即使他在原校工作满四年后有机会回到上海，他也会选择放弃，因为他无法离开母亲独自回来。
再过一个月，他将离开上海回到原先所在的学校工作。按照约定，似乎也应该为这段感情画上句号，可是，毕业了我们真的要一起失恋吗？！我们的爱情何去何从？
无奈地看着爱情远去
我仍然固执的认为，她在那个海滩上绽开玫瑰般的笑脸的时候，才是她最美的时候，才是她最开心的时候。
真是应了那句话，毕业的时节就是分手的季节。当跟她说了那句残酷的“再见”也就是不再相见以后，我仿佛做了大梦一场。
我们在高中的时候就是同学了，但是那个时候却没有交往。这只是因为我们是两个世界的人吧：她是高才生，属于闭着眼上大学的人；我是班里重点的整治对象，基本哪次严打都不漏网的家伙。高考的结果是有两位老师一疏忽打错了分：她很优秀的成绩却刚刚上了重点线，我这个为复读做了准备的人却考上了大学，虽然是普本。总之，考试的结果全让人意外。之后，她去合肥，我去青岛。
由于大一下学期的时候露出本性疯狂了一把，逃课玩游戏、上网、打篮球……结果从上学期的在讲台上讲话转成了下学期在老师办公室被训话。刚拿完奖学金下学期接着交重修费……这时候的心情是相当郁闷的，虽然自己玩的也不冤枉，但是被父母一顿臭骂再加上千夫所指……唉！！！
就这样从郁闷中来到了大二，在这时候可不敢造次了，老老实实的在教室自习，按时去上课，只是，偶尔上网看看。
这天，在校友录上看到了她的留言：要我的联系地址。没有多想，匆匆留下了地址。谁知道几天以后竟然收到了她的来信，信的内容当然是纯洁的同学友谊了，但是谁叫咱心术不正呢！想到的是她那可爱的笑容，这是我当时仅有的对她的印象。说到这，对她的笑容特别说明一下：她本身是个长的很可爱的女孩，这一点没什么特别的，但是她一笑起来，真能给人花朵盛开的感觉。
回信的时候，虽然交往不深，但我把自己这一年的感受全写了出来，还有高中的感受，不知道怎么的，我觉得她很值得信任。
从此，我们一直在网上联系，在QQ上互相倾诉平时的趣事、心情。慢慢地，我觉得自己对她已经超过了对一个普通朋友的感情了。
终于有一天，在网上聊天的时候，我跟她开玩笑说，做我的女朋友吧！（后来就不是玩笑了）
不可思议，在一起的时候平淡无奇，远在异地的时候却聊得很投机，我不是个赶时髦的人，却一不小心掉到了网恋的泥潭里。
在那之后，电话，信件，QQ全方位的通讯大战，然后终于到了寒假，我们终于能见面了。（我们的家是一个地方的 ，高中同学啊！回家都要经过济南）
那天我仍然记忆犹新：在济南火车站的接站口，那个大眼睛的可爱女孩在那里东张西望却找不到人，谁让她是四百多度的近视啊！
我看到了却故意等了一会再叫她，因为我觉得她真是很可爱，想再偷看一会儿。然后我带她去旅馆休息，然后吻了她。她在我的怀里像只温驯的猫；嘴唇像云彩一样柔软。我觉得她很温柔。
那个寒假我过的很快乐，天虽然很冷，但心里却很热。她离我很近，这让我很兴奋，我只要愿意，骑上自行车一会就到她家了。
接着的学期我们依然是那样联系，关于理想，关于未来，我们谈的很多，我当时真的以为找到了一生中最可靠的真爱。我一直幻想着能有属于我们的房子，然后在凉爽的夜晚能跟她一起看海。我是一个比较自由的人，对于学习的态度一直只是很随便，我的目的就是拿到两证，学些专业知识然后找一份好一点的工作，努力干好，享受生活。我不知道这叫不叫胸无大志。而她却是一个事事要争先的人，学习上不想比别人差，要不然就会很郁闷。然后她坚定不移的要考研。
大二结束的暑假她来了青岛，那可爱的大海，金色的沙滩，还有她那灿烂的笑脸，这是我生命中最美的回忆。
到了大三，生活依然如此，生活的每一天都有她在相伴，虽然不见面，但是却日思夜想；日子过的很随意也很轻松。到了下学期，她已经开始准备考研了，我的日子还是那样轻松随意。
这时候，我已经感到我们在一起时话没有以前多，我们的关系也不如以前融洽了。由于她的原因，我也决定要考研，毕竟作为一个男人，我不想做的比她差。她说要我去合肥跟她一起复习，我决定要好好学习了，合肥那里再热也没什么，那里有她就有快乐。就在快要去的前夕，她突然说不让我去了，我没问为什么，但是心里的滋味很不好受。然后我考研的念头像肥皂泡一样破灭了。
大四上学期我忙着实习还有找工作，她在忙着考研，这时候，我们的联系基本中断了，虽然有手机，却几乎不发短信，有也是寥寥的几个字。再者，她这个人对待感情本来就不是那种很主动的人，她不会像别的女生那样温柔的对待我，也不会显露爱意。我主动跟她联系一少，我们的联系几乎就中断了。
像我们约定的一样，我在济南找到一份工作，她考取了济南一所大学的研究生，具有讽刺意味的是，我们的人走到了一起，而心却分离了。
忘了从什么时候开始，她已经不再上网，也忘了从什么时候开始，我们不再有话说。前几天毕业了，拿到了两证回到家，跟她联系上以后我去了她家，本来是想挽回这份感情的，但是我走进她家院门的时候，她出来接我。看到她的表情，我就意识到，我们已经全部结束了，在分别了半年以后，她看我的眼神是那样的平淡，甚至连一丝笑容都没有了，那种曾经让我心醉的笑容我再也找不到了。我喝醉了，在她的房间我抱住她的腰倒在床上，她坐在一边陪着我，我仿佛在不断的下坠。那救命的稻草就是她的腰吧。我从半昏迷中醒来已经很晚了。也是该离开的时候了，我们说了分手的话，在她的眼里虽然有悲伤，却没有留恋了。就这样，我这三年的思念，我生命中第一个至爱的女孩走出了我的生活。
回首这几年，我不知道我们为什么会走到这一步，我一直在想我本来就不该爱上她，因为我们根本就不是一类人，我这种散漫的生活态度或许本来就跟她的想法格格不入。我是爱她的，但我爱的是那个无拘无束的她，那个在海边开怀大笑的女孩。现在的她可能才是真实的她，事事要强，不让须眉的她。如果她是我的朋友，是我的哥们，那我们应该能相处的很好，她的精神也是值得我敬佩的。但是作为恋人，我没办法再忍受那种冷漠的生活。她从来没有主动说过爱我；只主动吻过我一次；有的时候我真感觉她像个男人。我现在还不清楚是她在追求自己的目标中失去了温柔的一面，还是慢慢的不爱我了。因为也有句话叫做：“再难缠的女人，也会在深爱的人面前表现出温柔的一面”或者也是我做的不够，慢慢的让她失去了对我的爱吧……
她现在已经达到了自己的目标。我只祝福她在这条路上不要失去太多，还能再绽放那可爱的笑容。我仍然固执的认为，她在那个海滩上绽开玫瑰般的笑脸的时候，才是她最美的时候，才是她最开心的时候。
