献给父母的爱
老人是离“天国”最近的人群
子女是父母的守护神
必须把生命的尊严看作最高价值，并作为普通的价值基础。就是说，生命是尊严的，比它再高贵的价值是没有的。
——日本哲学家池田大作
《孝经》上说：“生事爱敬，死事哀戚，生民之本尽矣”。意思是说，父母在世的时候，要用爱和敬来孝顺他们。父母去世以后，要怀着哀痛悲伤的心情料理后事。这样才算是尽到了人生在世应尽的本分和义务。
死亡算得上一个人一生中的大事了。要想把父母的临终后事办好，尽量满足老人在世的意愿，就要趁父母健在时即与他们讨论临终问题。这也是子女们在父母生命的最后所能尽到的一点孝心。要想做到这一点，提前与父母讨论临终问题就显得很有必要。这是因为有的老年人会突然猝死，有的老人患病到临终就难以讲话，被病魔“封喉”。到了哪时，父母终有千言万语子女也无法知道了。子女们也就只能眼睁睁地徒落遗憾了。
试图和年迈的父母讨论临终问题时，千万不能莽撞草率，因为有的老年人对讨论死亡问题是很忌讳的。如果父母不主动提及此事，子女就不要轻易涉及这一敏感话题。当然也有的老年人对死亡显得比较坦然，会正面告诉子女，自己对后事有什么要求。对于那些对死亡讳莫如深的父母，子女虽然不能直言，但是可以借机揣摩父母的真实想法，譬如周围某某人去世了，或是在电影电视上看到有人去世的场景时，只要引导得法，说不定父母就会说出他们心中的想法的。例如：子女说：“这位大爷去世后被送回家乡去了”。
父母说：“哪里黄土不埋人。人死了葬在哪里还不都是一样的”。
从这段对话中，我们就基本上能听出父母的潜台词：我死后就不用千里迢迢送回老家了。
我自己就有过一段这样的亲身经历，也能说明问题。上个世纪在我老家农村还兴土葬。我和兄弟姊妹几个接照老家的习俗给父母做了杨木棺材。有一次，我们同村的一个老人的儿子，为其父母做好棺材后举行“贺材”仪式（当地乡人为老人做完棺材后进行的祝贺活动）。父亲参加过“贺材”回来后，谈话中对那家柏木棺材很羡慕。老家人认为柏木棺材是棺材中的上品，造价比杨木棺材要贵很多。先前在讨论父母做什么材质的棺材时，我们怕影响父母的心情，就没有征求过他们的意见，棺材完工后也没有“贺材”。那个时候家里经济不宽裕，大家觉得不管杨木柏木，最后都埋在地下了，花钱多不值得。还不如把做棺材多花的线用来改善父母的吃穿更有意义。于是就自作主张为父母做了杨木棺材。后来看到父亲很在意棺材的材质，我们就又为父母改做了柏木棺材。
虽然现在讲究丧葬文明，不提倡土葬了，但从这件事中可以懂得一个道理，就是许多老年人尽管平日里嘴上说“眼睛一闭怎么都行”，但实际上对自己的后事还是有一定想法的。因此，子女还是尽可能提前要与父母讨论沟通。子女与父母讨论临终问题通常的话题主要有：
去世后遣产如何分配？
临终前想见什么人，愿意让什么人留在身边？
临终前不想见什么人？
临终前想去什么地方？
临终前还有什么愿望？
如果医生通知只能再活几个星期、几个月时，还想做进一步的诊段和用药吗？
与子女家人诀别地点愿意放在家中还是医院？
临终前愿意使用呼吸机、化学疗法或鼻饲管饲延长生命吗？
患有非常严重并且已经不能治愈疾病的老人，在停止呼吸或者是心跳停止跳动的时候，医院是否还要进行例行临终抢救？
去世后想安葬在什么地方？
对葬礼有什么要求？
想穿着什么样的衣服最后离开这个世界等等。
和父母讨论临终问题是一件颇有难度的工作。尽管对于讨论死亡问题子女自己也感觉到恐惧和不舒服，但还是应坚持讨论那些难说出口的事情，除非你的父母不愿意讨论。但是你仍然可以下次找机会委婉含蓄地提出。这件事的效果如何主要取决于老人的态度和你谈话的技巧。我们大多数人的父母在世时是不说这些话题的，到父母临终时，遇到此类问题，就由子女或家族中某个人出面来决定，或者让医生来决定。这样做谈不上尊重老人。与父母讨论临终问题，这件事做好了，在父母去世办理后事时，子女就可以按照父母生前的遗愿去做每一件事，这也是子女对父母的最后一片孝心。这样子女们就会觉得心安理得了，心里就会感到踏实。
如果有可能，在与父母讨论临终问题时，还应涉及以下话题：
遗体的处理方式：土葬、火葬或其他方式，如有的地方或民族有天葬、水葬的习俗。不过这一切都应符合法律与政策的相关规定。
处理遗体的其他方式：如果父母有捐献眼角膜或其他器官的愿望，子女应积极满足父母的心愿，不应干预或擅自改变父母的决定。
死和生一样，是恐惧大于痛苦的事。
——英国诗人勃特勒
