在孩子面前妥协，退让，充当好人，或许可以给孩子留下这样一种印象：父母是大度的，是宽容的，是爱我的；或许也会让孩子认为：父母是软弱的，是好欺负的，他们必须要依我。这就是“好好家长”在孩子心目中的两种印象。遗憾的是，前一种好的印象在孩子的脑海里并不深刻，而后一种印象却成为任性孩子的共识。这就是说，“好好家长”做不得，因为心智尚未健全的孩子是有点“不知好歹”的，因此，你的妥协让步会纵容孩子的任性，对孩子的成长极其不利。
——一位深知做“好好家长”之危害的母亲
和很多家长一样，为了省心一些，我经常和丈夫向孩子妥协。当孩子哭泣、吵闹的时候，我们会对孩子说：“算了，算了，就依你了，下次不准你再这样蛮不讲理了。”可是后来我发现这样做并不能让我真正省心，这样做是徒劳无益的，有时候还会给孩子带来麻烦。比如，孩子要玩一个危险的东西，如果不及时阻止孩子，而是任孩子去玩，可能会危害孩子的健康。当然，这是看得见的危害，还有看不见的深层次的危害，即不利于孩子的健康成长和良好习惯的养成。
午休的时候，豆豆闹了半天也不肯睡，我怀疑她的身体不舒服，没发现什么异常。豆豆看到体温计后，非要拿着玩，我拗不过她就顺从了她的意思，可是转眼之间，我就发现自己的拖鞋是多么愚蠢：逗逗把温度计插在玩具车里，结果温度计被弄折了，里面的水银流了出来。我赶紧把逗逗床上的水银清理掉，生怕水银会伤害逗逗……
这件事让我想到：面对孩子的任性和撒娇，家长应态度明确地予以批评教育，而不应该为了省事就向孩子妥协。这是家长的原则，绝对不能随意改变，否则孩子会变得越来越任性和娇惯。而且有时候因为我们的妥协，会给孩子带来一些不安全的因素。
几天后的周末，我和丈夫一起带逗逗去楼下的酒店喝茶。在餐厅里，豆豆又耍性子，要用两个茶杯倒水玩。我当即表示“不行”，还告诉她水是用来喝的，不是用来玩的。豆豆见我态度坚决，立马大哭起来，想以此强迫我妥协。
这一招的确让我烦恼，因为餐厅很优雅、安静，喝茶的人挺多。丈夫看到豆豆哭着吵闹不休，怕影响别人，就向我使眼色，让我把杯子拿给她玩算了。我知道以前豆豆也爱玩这样的游戏，但通常都会把水洒的到处都是，有时还会摔碎杯子。于是我把豆豆带到外面的角落里，让她大声地哭。我说：“你哭吧，哭完了我们再进去。”
当豆豆哭声小了一点时，我蹲下来对她说：“在公共场合要注意礼貌，你看看，大家都安静，你一个人吵闹，这是不礼貌的。”不知豆豆是不是真能听懂，反正看上去她好像明白了我的意思，立马抬头跟我讲和：“妈妈，我不哭了！”就这样，我成功教育了女儿。
回到座位上，丈夫向我竖起了大拇指，回家后丈夫明确表示要向我学习，说今后不再做“好好家长”，以免惯坏孩子。
如果不是那次“体温计事件”及时提醒了我，或许我还会一如既往地充当女儿心目中的好好家长；如果不是那次在茶馆里及时制止女儿哭闹，丈夫还会对女儿充满“错误的仁慈”；如果不是我们及时调整教育思想，我们的女儿也不会被我们调教地彬彬有礼、有良好的习惯。因此，我非常感激那次及时的醒悟，与此同时，我又为无数个用心良苦的父母感到担忧，因为我们身边还有许多“好好家长”，还有许多无谓的妥协正在继续。
“算了，算了，这次就依你，不过下不为例。”“好了，别哭了，爸爸答应你就是了。”“好吧，好吧，妈妈给你买，以后不许再耍赖了。”……生活中，类似这样的妥协话语随处可以听到，原本孩子撒娇、任性，是批评教育的好机会，父母为了省省心便轻易向孩子妥协，于是一次次“必须拒绝”变成了“心慈手软的满足”，孩子就这样逐渐被惯坏。
有时候，父母被孩子的哭闹吵得毫无办法，父母只好妥协退让；而有时候，父母想要向孩子妥协，可是条件不允许，父母被逼的没办法，只好对孩子动武。比如，任性的孩子半夜醒来，哭着喊着要吃水果，而家里又没有水果，外面的商店也关门了。起初，父母会哄孩子，当孩子不听劝时，心烦的父母会对孩子动武。结果受了皮肉之苦的孩子会非常伤心，做父母的心里头也不好受，事后甚至会感到愧对孩子。于是加倍宠爱孩子，结果还是教坏了孩子。很多父母就是这样给自己制造心理负担。
其实，当孩子哭闹、任性的时候，父母有很多选择，第一是对孩子采取冷处理，即让孩子哭闹，始终不松口；第二，给孩子讲道理，批评教育孩子；第三，用新鲜的玩意转移孩子的注意力；第四，向孩子妥协，再做一回“好好家长”。
前面三种选择都是不错的处理方法，尤其是第二种方法，更值得父母效仿。唯独第四种方法最糟糕，父母一旦使用几次，就会给孩子造成一个错误印象：孩子会认为父母就是这样爱妥协，认为父母害怕自己的哭泣和吵闹，以后孩子会以此要挟父母。
不要做“好好家长”，绝对不要。因为“好好家长”通常会向妥协，为的就是不让孩子达不到目的而伤心，这样做的会逐渐放任孩子，使孩子的任性行为越来越严重、越来越频繁。家长一次次错过了批评教育孩子的契机，却又一次次纵容孩子任性，实在是一种双重损失，双重失败。
所以，“下不为例”的话千万不要说。你给孩子破例一次，他还会贪心第二次。而你在孩子面前是最难狠下心来的，等到第二次时，你还可能说一句“下不为例”，这时你早已忘记了自己是第二次向孩子妥协。人的欲望是没有止境的，你让孩子尝到了两次甜头，学到了乖，孩子后面就没有罢休的时候。人的欲望又是无限扩大的。孩子占了小便宜，还想占大便宜。试问，你能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带来的是无穷的“后患”。当有一天，孩子要你给他摘一颗星星，难道你也替他摘下来？
请记住，面对原则性的问题，做父母的不能向孩子妥协。比如，孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须告诉他：“这是无理取闹，无论你怎么闹，我都不会答应。”事后你还需就此教育孩子，让孩子明白其中的道理。孩子有了一次“碰壁”之后，下次耍赖的劲头就小很多。对于孩子过分的要求，绝对没有“下不为例”可言。
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“好好家长”的典型表现就是轻易向孩子妥协，这样的确能够有效制止孩子的哭闹，让孩子暂时停止任性。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必让孩子费尽心思哭泣。这是多么值得去做的事情啊！可是，请不要忘记，你的妥协，你为了省心，换来的是孩子变本加厉的任性，换来的最终结果是孩子娇惯成性，到那时孩子的坏毛病已经形成，你想帮他纠正也是枉然。到头来吃亏的是孩子，失败的是孩子，还有你这个做家长的。如果你不希望如此，那就坚持原则吧，不再做“好好家长”。
