在朋友交往过程中，我们常常会遇到这种情况：对方向你提出某种请求，这种请求是你力所不能及的，但又碍于情面，不方便直接拒绝。这时候就需要采用一些巧妙而委婉的拒绝方式，既表达了自己的意愿，又不影响彼此之间的感情。
美国前总统罗斯福在海军任职时，有一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福故意向周围看了一眼，然后压低声音说：“你能保守秘密吗？”对方答道：“当然能。”罗斯福笑着说：“我也能。”
罗斯福对于朋友的好奇，如果直接拒绝，势必会影响彼此之间的友情，但是如果告诉了他，又违反了军人的职责。在进退两难的时刻，就需要巧妙地拒绝，既不给朋友带来伤害，又能保持自己的原则。罗斯福的幽默风趣既达到了拒绝的目的，也给对方留下了余地，不至于让对方在心理、情感上无法接受。
钱钟书先生的小说写得极好，引得无数“粉丝”竞折腰。不光中国人喜欢他的小说，外国人也对他的才华倾慕不已。
一位美国女士很喜欢钱钟书先生的作品，尤其是《围城》。一次，这位女士有机会到中国来，专门打电话给钱钟书先生，说自己很想拜见他。
钱钟书先生一向淡泊名利，不慕虚荣。他在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢？！”那位女士听后哈哈大笑。
钱钟书先生就这样委婉拒绝了美国女士的请求，而且还维护了那位女士的尊严。拒绝是一种艺术，能够领略这种艺术的人，在人际交往中常能做到游刃有余。
对于不合理的要求，或者无法做到的要求，或者不愿意允诺的要求，通常是要拒绝的。只是通常由于人情关系、利害关系等，很难说出一个“不”字。这时应该怎样处理呢？这就需要“婉拒”，委婉地加以拒绝，它能使你轻松愉快地说出“不”字，也使对方高高兴兴地接受“不”字，还可以帮你打破人际关系的僵局。
婉拒有以下几种常用方法：
一是用推托来表示拒绝。
如果朋友邀请你晚上看电影，而你已经有了其他安排，例如有大量功课需要做，这时可以这样说：“这电影是新影片，我也很想看。可是明天要上课，我还有不少作业要做呢，电影只好割爱了。真对不起。”
二是用拖延来表示拒绝。
比如不想去参加某人的宴会，可以对他说：“谢谢，下次有空一定去，可今晚我不去了。”表面上并没有拒绝对方的邀请，只是改了一个日期而已。这比“没空，不去！”更婉转一些，也更容易让对方接受。
三是转移话题，表示拒绝。
一个身材丰满的女孩穿了一件新做的连衣裙，满心欢喜，高兴地问你：“漂亮不漂亮？”她自然是希望得到你的赞美。你不能违心地称赞她，又不能直说，伤她的心。这怎么办呢？你可以这样说：“世界上的女孩子都是爱美的，比如……”或者说：“啊，今年夏天姑娘们都爱穿连衣裙，你看过电视‘裙之魅’吗？那上面介绍的款式可真多，又时尚又漂亮……”
这种“王顾左右而言他”的办法就是转移话题。当然，这个新的话题必须和原来的话题有一定联系，还必须能引起提问人的兴趣。否则，会引起对方的疑虑或反感。话题一转移，对方自然不好再问同样的问题。
四是预埋伏笔，适当的时候再拒绝。
从人际关系的角度考虑，要尽可能将拒绝的理由讲充分，从接受者的心理考虑，要让他有足够的思想准备。为此，可以先不拒绝，而是充分阐明不利因素。比如同学邀请你出去玩然而你并不想去，你可以说那天可能没有时间，或者妈妈可能不批准。这阐明不利条件就是埋下伏笔，再在适当时机，用适当方法（如书面通知、请人带口信等）加以拒绝。这样，即使他的要求没有实现，也不会责怪你。
委婉地拒绝人，不伤害他人的情面，却达到了拒他人的目的。
