“你不仅要对自己个人有信心，而且也应该对自己的整个世界感到自负。”
1.自信是什么
信心是人类最伟大的力量之一。
只要一点点信心，就可以移山倒海。这是真的。
那么，什么是自信呢？
如果我们能达到自己的目的而不侵犯别人的权利，并且在以后的行为方式中得到愉悦的感觉，这就是自信的全部内涵。
侵略行为和不自信行为都是两种极端行为，两者的“黄金分割点”才是我们所说的自信行为。切莫将“自信”与“侵略”混为一谈。举止自信指的是诚信并直接地进行沟通；而侵略行为则意味着有支配别人的欲望，将自己的意愿强加于人；反之，不自信行为则是一味地回避冲突，通常要委屈自己服从他人的意愿。如果我们不自信，就会理所当然地成为侵略者的牺牲品，我们或者不敢告诉别人自己想什么、要什么，或者通过迂回的途径得到自己想要的东西。我们听任他人给自己做主，侵犯自己的权利。但是，如果我们自信，我们就会自己做主，不去伤害别人也不被别人伤害。
那么，怎么来判断“侵略”、“自信”与“不自信”行为呢？假设你现在面临这样一个情境：你的一个好朋友让你替她照看小孩，而你不想这样做，那么如果你带有侵略性，你可能会说：“你总是让我给你做这做那，可是你从来没帮过我的忙！再说了，爱丽森老是把我的屋子弄得一团糟！不行，我可不干！”
如果你不自信，你只会压抑自己的愿望，答应照看爱丽森：“好吧，我本来想干点别的事。不过没关系，送她来吧。”
也许，你还可以自信地说：“我知道你带着爱丽森很麻烦，但是今天早晨的两小时我自己已经有安排了，我没办法照看她。”
不自信行为的特征包括：不敢表达自己的感受、需求和意见，忽略自己的正当权利，听任别人侵犯自己的权利。这种行为通常在感情上表现得不诚实、不直接、过于内向和过于克己。不自信的女性让别人为自己做主，当时可能会感到焦虑，对自己失望，其后就极有可能发展为愤怒和怨恨。
她这么做的原因是什么呢？她希望避免不愉快、冒风险的情形，避开对立、紧张和冲突。不自信行为的症结在于她通常得不到自己想要的东西，而且怒气冲天，自我感觉极差。
侵略行为的特征包括：无视他人，一味表达自己的感受、需求和意见，维护自己的权利却忽略了别人的权利，企图统治甚至羞辱别人。当然了，这种行为是富有表现力的，但是它通常是防御的、敌对的、弄巧成拙的。带有侵略心理的女性喜欢体现自我意志，并强加于人，其后果就是感到愤怒、自以为是，并在事后内疚。
她这么做的原因是什么呢？这是纾解怒气的一种途径，有时她至少在短期内能达到自己的目标。但问题在于，她把自己同别人隔离开来，最终的感觉就是失落、苦涩和孤独。
自信行为的特征包括在不侵害他人利益的前提下，表达自己的感受、需求和意见，维护自己的正当权利。这种行为通常在感情上表现得诚实、直接、富于表现力和自我提高。自信的女性自己做出选择，表现得自信，无论在当时还是事后都自我感觉良好。
她这么做的原因是什么呢？她通常能够达到自己的目标，即使办不到，她也对自己很有信心，因为她知道自己是坦诚的。举止坦诚可以使她感觉良好，充满自信，同别人保持自由而诚信的关系。
所谓信心，并不是指没有证据便加以采纳和相信，而是指不畏艰难，照样去做。所以，信心是指凭着意识勇敢地做，宁静忍耐，贯彻始终，以事实证明我们所信的是事实。
有一位诗人说得好：“使世界活跃的不是真理，而是信心！”
信心是一种机动性的力量。不过这种力量不是普通的力量，而是一种在我们内心活跃着的力量。正如我们的身体是凭着食物所产生的热能构筑起来的一样，我们的生命之所以活跃、有意义、有用，并不是凭自己的力量，而是因为我们从另外一个来源获得了力量。
但这并不是说女性只要自信，就每次都能得到自己想要的东西。远远不是这么简单，总会有风险在里面。但是，自信的女性至少是自己做出选择，而不是听任别人为自己做主（或者是强行为别人做主）。只要她表现良好，说出了自己的感觉，那她就会对自己有信心，提升自尊意识，鼓励自己在对外交往中更加坦率和诚信。而且，她避开了冲突，压制了不自信所带来的愤怒。
2.不可思议的信心
一位名人曾经这样说：
“对你自己要有信心。”
信心是永远的万灵药，它赋予思想以生命、力量及行动。
信心是我们获得财富的起点。
信心是所有“奇迹”的基础，也是所有无法以科学法则加以分析的神秘事物的基础。信心是目前唯一已知的失败的解药。
信心能把人类有限意识所创造出来的普通思想转变成为精神力量，并由此成为致富的心理源泉。
卡耐基认为，每个人都不可避免地会有长处和短处，可是生活中的大多数人往往只记得自己不能做什么，记得自己的短处，却不记得自己的长处。更多的时候，他们根本不相信自己可以控制自己，而习惯于把责任推诿给一些不可控制的外在因素。
一位心理学者曾在一所著名的大学挑选了一些运动员做实验。他要这些运动员做一些别人无法做到的运动，还告诉他们，由于他们是国内最好的运动员，因此他们能够做到。
这些运动员分为两组，第一组到达体育馆后，虽然尽力去做，但还是做不到。第二组到达体育馆后，研究人员告诉他们，第一组已经失败了，并对他们说：“你们这一组与前一组不同，我们研制了一种新药，会使你们达到超人的水准。”
结果，第二组运动员吃了药丸后，果然完成了那些困难练习。事后，研究人员才告诉他们，刚才吃的药丸，其实是没有任何药物成分的粉末做的。如果你相信自己能做到，你就一定能做到。第二组运动员之所以能完成这些困难的练习，是因为他们相信自己一定能够做到。这就是积极的心理暗示所产生的效果。
消极的心理暗示会使人们失去对自己充分的自信，这些不利的心理暗示，就像是巨大的心灵黑洞。自信是医治颓废最好的良药，自信可以提升你对自己的认识，一定要把自己当成宝石。
有一个老太太有两个孩子在战争中阵亡，写信对卡耐基说：
“我的青春已消逝，希望已破灭，心情如此地沉重，可是我没有忽视信心。”
卡耐基的回信只有这样说：“虽然战争带走了您的儿子，可是留给您的是对未来的信心，这是最好的礼物。如果这一点是对的，那么您所得到的赏赐不止于此，我此话的真实性就更大了。”
与势力、资本以及亲戚朋友的扶持相比，自信更为重要，它对人的成功具有不可思议的力量。
世上没有什么真正的障碍能够阻挡一个勇敢者、坚毅者的前进道路。班扬被投入了监狱后，仍然写出著名的《圣游记》；密尔顿被挖掉眼睛后，仍然写出了《失乐园》；帕克曼能写成《加利福尼亚与俄勒冈小道》，靠的也是他一往无前的决心；英国邮政总局局长夫奥西特所以能有今天的地位，也无非是靠他的毅力，像这一类成功者的例子不知有多少，而他们的成功都是以沉着坚韧为后盾的。
我们如何获得信心呢？我们不必费劲去求取，其实它早就存在于我们的体内。信心同头、心、手一样，是与生俱来的。只是现在我们陷于一种复杂混乱的状态，把运用信心认为是一种冒险，所以不敢尝试而已。
可是，我们需要生活的热力来征服心头的纷扰、折磨与缺陷。我们本来很软弱，所以需要力量来支持，信心更能使我们坚强。我们需要接受外来的力量，也随时准备迎接这种力量。
推动工业巨轮的电力，如果用在建设性的方面，可以提供有益的服务；如果用在破坏性的方面，可以终结生命。潜意识的运作法则也是一样，依赖你运用它的方式以及你的理解力，来决定是引导你走向和平繁荣，还是走向失意落魄和死亡。
如果你对自己的能力抱持怀疑、恐惧和不信任的意念，潜意识就会遵循这个意念，将之转化为实质的对应事物。
据说，在美国佛罗里达州，有一所专门培养企业领导人的学校。这所学校有一项很特别的课程，就是每天出操、上课时，学生都要大声地连续呼喊：“我能行！我能行！”这所学校的创办人认为：一个成功的人，一定要有“我能行”这样一种强烈的成功意识和自信心。
卡耐基曾经说：“一个人除去了畏惧，建立了自信之后，他的视野就宽了，领域就广了。”成功的道路总是充满艰辛，而成功者在走向成功的道路上，他们的内心也往往充满着矛盾和斗争。高呼“我能行”，其实就是要强化心中那个积极的、理想的自我形象，战胜和排除消极的自我形象的干扰，用自信来融化存在于心中某一角落的冰块。
3.“说不”与“说好”
有一天剧作家莫斯·哈特与加森·卡尼说话，哈特询问卡尼对第一女主角的真正感觉，卡尼表示自己并不中意，但编剧喜欢她。“别用她。”哈特坚定地对卡尼说：“不要同意，好好听我的话，我一生中所犯的错误，全是在我该说‘不’时却说‘是’的情况下造成的。”
拒绝的能力是果断的重要条件，大家总是在要求你——不论是老板、配偶、陌生人、同事或室友。如果你觉得在该拒绝时却说不出口，那么就是让别人操纵你的生活。
的确，在启口说这个简单的“不”字时，女人尤其觉得难堪。韦氏第三版新国际字典对“女性化”一词的定义是：“接受行动……被动。”许多女人自认所谓的女人味就是优柔寡断和被动。有些人觉得慈爱普施是女人的本分，总是先照顾他人的需要，把自己放在后面。不论别人的要求多不合理，对她们而言，答应比拒绝来得容易，而且不会有罪恶感。由于一辈子都当二等人，因此对自己作决定的能力也缺乏信心。她们认为：“我怎能不同意呢？他比我知道的多，我的意愿不值一提。”有些人不说拒绝，是因为觉得这会引发争端，或招人讨厌。有些顽固的死脑筋甚至认为女人吃亏是天经地义的事。
女性常碰到性骚扰，可能也跟人们的这种观念有关系。
许多女性都曾经遭受过言语虐待，或遇到抢夺、偷窃，或被无权触摸我们的人爱抚。然而，大多数人都保持了缄默，什么也不说。现在，是我们学习挺身而出、声讨施虐者的时候了。如果忍气吞声，我们永远也无法断绝别人的非礼。
什么是性骚扰呢？对它应该有一个明确的认识：
只是顺口赞美你穿得漂亮；性骚扰则是，赞美你的衣着时，还以色迷迷的目光在你身上打量。
把手搭在你肩上，并且给你一个与其他人相同的拥抱；性骚扰则是，搂着你不放。
说些有点颜色的笑话时，你只觉得蛮有趣的，却没有猥亵的感觉；性骚扰则是，说有颜色的笑话时，过分强调一些技术的细节或者夸大自己的性能力。
如果他还是单身，并且约你出去，但你可随时拒绝；性骚扰则是，如果他已经结婚了，还约你出去，或者他仍是单身，在约你出去而遭拒绝时，他便威胁，如果你不“合作”便要将你开除。
在结束一段长途旅行，或者庆祝公司某项成果等有值得庆祝的理由时，亲吻你的脸颊；性骚扰则是，不管什么样的理由，他重重地吻在你的嘴上。
帕斯卡尔说：“认识自己的可悲是可悲的。然而，认识到自己之所以可悲则是伟大的。”这句意味深长的话似乎是专为我们女人而造的。许多女人将男人视为有权力的人物，却将自己视为受害者。这就是我们被抚养长大的过程——让我们以为，即使我们努力尝试也赢不了。不受重视、不被尊重，要知道，多数情况下是女人允许这些事件发生的，因此也应该由她们负责终止。如果没有女人的允许（无论正式或非正式的），它不可能持续这么长的时间。
如果愿意警醒地说“不”，就可以养成说“不”的习惯，然后便能改变整个受虐的处境。对所有女性和整个社会来说，保持沉默是一种损伤。
如果你确实遭到性骚扰了，要采取适当的反击行动。不要只是默默地承受；不要因为害怕失去工作，就使得自己每日处在担惊受怕的环境中。
告诉你自己，对家庭、公司、社会或者第三者而言，你都是很有价值的，也为他们做了很大的贡献。因此，一个很有自信而且具有良好形象的女性，必须让自己不成为这种行为的牺牲品。
由于你没有学习为自己辩护，因此无法表达意见、希望，或拒绝接受最不合理的要求。你简直是鼓励人们踩在你头上，他们对你的努力却很少说声谢谢。你不能肯定自己到底是谁，也不知道自己需要些什么，于是就逆来顺受地过了一辈子，一直觉得自己像维多利亚小说中的穷亲戚那样看人脸色。
女性有拒绝的权利，要学会大声说“不”。卡耐基也告诉女性，要明白、坚定、大声地说出你的回答：“不。”
你不必一辈子做个唯唯诺诺的人。威斯康星大学的研究证明：说“不”是一项可以学习的技巧。
（1）一开始回答时便说“不”。如果不这么说，你会以“或许”或“好吧”来结束。
（2）用坚定的声音回答。如果你低声说出，语气犹豫，那么所说的话与声音将是两回事。其他人会逮住机会。
（3）回答简明扼要。如果你解释了半天，就变得心慌愧疚或感觉被动，并开始投降。你要做到言简意赅而诚恳。
（4）不要让焦虑使你说不出拒绝之词。比如说，你与男友同意分手，不再见面。你对他没有兴趣，他打电话来约你外出，合适的对话应该像这样：
他：“琼安，我想见你。”
琼安：“我认为彼此不该再见面。”
他：“我改变了。”
琼安：“不，我真的不想再见你，也不想再谈下去。”
如果你不坚定，则会发出这样的信息：“我不确定，我可以被说服。”
（5）你有说“不”的权利。你有权告诉婆婆你不能为她跑腿办事，也有权不借钱给亲戚，更可以严拒登门卖杂志的推销员。
你也有权保持自己的作息——虽然这与别人的不同。
（6）当有明确理由答应时，不必拒绝。说“不”的艺术并非变得自私自利。你必须凡事考虑，包括别人的感觉和你对他人的感觉，这是一种慎重的决定。
比如说，最近玛丽邀请继母到纽约来庆祝母亲节，吃完中餐后去看芭蕾舞。她接受了，然后又说：“咱们不要出去吃中餐，何不做蛋白起司酥。我们在你家里吃饭，我还可以看看你的新椅套。”玛丽原先计划在前一天晚上开个宴会：做蛋白起司酥不但很麻烦，而且玛丽还要在宴会后立刻把家里收拾得干干净净。玛丽不想煮中饭，希望和她去餐厅舒服地吃一餐，但她的需要比玛丽的重要。因此虽然玛丽想说不，但还是心甘情愿地答应，这是出于选择。
（7）当你想说“是”时，千万别说“不”，否则会将事情带到另一个极端。有一位报业人员，几年前，她得到华盛顿一家报纸的编辑工作。那时她与丈夫吉姆住在芝加哥，她回忆道：“我甚至根本没告诉吉姆我得到该项工作，只是径自拒绝，并非是他不肯，而是我自己断然回绝。真是疯狂。一年后当他告诉我说，他经常梦想住在华盛顿时，我觉得自己像傻瓜。”
切记，在这方面有困扰的并非只有你一个人。当年36岁的伊朗皇后在美国接受访问时，她谈起生态学、女权、艺术和教育。她说：“要处理这么多事并不容易，很累人的。当我疲惫时，会食不下咽，感到沮丧……我必须学习说不。”
甚至连皇后也有说“不”的困扰。
我们必须建立自我价值，如此一来，才能勇敢说“不”。必须睁开双眼、放大直觉，观照我们隐伏的思考方式，它是让恶行蔓生的根源；从头述说真相的原委，拒绝容忍恶质的行为，伸出求援的双手，立刻制止恶行的发生。
对某些人来说，说“好”同样是个大问题，来看看露莎：
露莎8年来一直从事社区社工工作，辅导复原的精神病患者“重回”社区。过去的4年中，她一直担任社工之家的副主管。有一天傍晚下班后，主管约了她去喝一杯。
“露莎，我想让你第一个知道，我辞职了。我在医院找到了一个新工作，我已经递出辞呈了。”
“那么恭喜你了！真不错啊，丽莎。”露莎说。
丽莎很高兴地接受了露莎的道贺。她喜欢那种受人恭维的感觉。接着她说：“这样对你来说也有好处，露莎。”
“怎么说呢？”露莎问。
“你看嘛！你是接替我职位的最佳人选，每当我不在时，你总是全权负责社工之家的一切事务，而且都做得很好。你有足够的资历，而且也有兴趣，不是吗？”丽莎问。
露莎感到有些不知所措。她一向乐于以副主管的身份管理社工之家。她知道自己有能力做个主管，而且她也想要这个职位。是的，她非常想要。然而现在她却感到不知所措，而且忐忑不安。
“噢……嗯，我必须考虑一下。”露莎回答道。
露莎很想要这个职位，但是当她被问及的时候，她反而难以开口说“好”了。如果社工之家的主管丽莎就此认为露莎不想要这个职位，或者并不确定自己要不要，那么她势必就不会推荐露莎接替这个职位了。
像露莎一样的人并不在少数，她们为何难以说“好”呢？
首先，认为“我不配”。
如果你的自尊相当微弱，无法想象别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
其次，认为“他们或许不是认真的”。
这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的因应之道是，允许别人来问问你的意见，至于如何回答就是你的责任了。
最后，还可能认为“我还不够了解情况”。
你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你做出自己真心的抉择。
如何自信地说“好”？卡耐基的建议是：
（1）清楚明确地说“好”。
（2）确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”、“他们应该说服我”、“他们并不是真的要我”，等等。
（3）实际审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：
——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
（4）替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
卡耐基还说，在特殊情境中应该灵活运用“好”与“不”。
马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。
马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去。不过我只能在那里待几个小时，因为我在明天之前必须完成一篇重要的报告。”马克回答。
“噢，不能晚点交吗，马克？你可不可以拖到下星期？”吉儿略显忧伤地问。
“不行，吉儿，没办法。我必须完成这篇报告，这对我来说是一件相当重要的事。然而我还是会过去一下的。”马克回答。
如果吉儿是个自信者，此时她就可以对马克说“好”，或者对他说“不”，要不然也可以先答应，然后等马克到了小酒馆之后，再说服他留下来，或者再恳求他留下来。这种做法也使得马克有另一个表现自信的机会。马克借由这种将“不”与“好”并用的方式，不仅让自己达成所愿，更赢得了吉儿的尊敬。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。如此地运用“不”，是自信训练中一种既基本又强有力的技巧。
同样的，我们很多人也难以开口说“好”以接受他人的授予。为了使双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠于我们，就觉得自己处于弱势。
现在，就请你牢记下面这些尊敬自己的肯定言辞。相信，当你将它们深深植入你的内心，成为你信念的一部分的时候，你会发生惊人的变化：
我是个有价值的人；
我一向尊重自己；
我是有能力的；
我支持其他女人；
我很容易为自己说话。
4.勇气是培养出来的
培养勇气是全部卡耐基课程的根本，它激励着每个课程的学员。卡耐基引述军事领袖、著名的电影明星、歌星以及政治领袖的事例，他们都承认在一生中有的时候会失去勇气，卡耐基指出他们是怎样克服畏惧，面对困难的。
卡耐基和他的助手，曾经像对怎样培养勇气这个题目做了广泛而深入的研究，他们研读了古今有关伟大男女人物的生活情形的书籍。卡耐基本人也和很多著名人物讨论他们是如何克服困难，以达到他们的目标，像罗斯福总统夫妇、查尔士·舒瓦布、无线电报发明者马可尼、海伦·凯勒以及其他很多著名人物，都对卡耐基说了他们如何克服困难，树立信心，最终获得成功的体会。
卡耐基去世的前几年，有一次在米尔瓦基商业协会发表演说。他在总结中指出：“我宁愿把自信和勇气传给我的子女，而不是留下百万元的财产。”
在一次广播节目中，主持人问他：“除了鼓励人发表谈话外，还有什么其他方法可以培养一个人的勇气？”
他回答说：“有一件事情是可以肯定的，那就是勇气是花钱也买不来的，培养出真正的勇气就像你锻炼出强壮有力的手臂一样。你知道，就算你有洛克菲勒加上亨利·福特的财富，你也不能够跑到健身房去用钱买一双强壮有力的手臂。但是你砍柴、打沙包，就可以锻炼出强壮有力的手臂。同样的道理，你只要多多运用勇气，就可以培养出勇气。”
“培养勇气的第一步，就看一个人对所畏惧的事物的态度。我们应该记住古代罗马皇帝和哲学家马卡斯·奥里歇斯的格言：‘我们的生活是什么样子，是由我们的想法来决定的。’”
如果态度是建立自信的基础，决心就是把态度坚定地纳入生活的技巧。卡耐基在他的书中、演说中、私人咨询中，以及在班上把这种说法提出来。“如果我们当真要改进自己，我们就必须养成新的习惯。我们的生活、我们的性格不过是我们习惯的累积，我们的习惯就是我们自己。”
瓦希·杨在一次广播访问节目中，他把自己的故事告诉卡耐基，这时候他已经是全美最成功的保险推销人之一，也是全世界收入最多的推销员之一；他还写了五本书，其中四本更成为畅销书。
杨对卡耐基说，他过去贫穷，没有受过教育，他说他曾经想从旅馆的窗口跳出去自杀，他说：“我喝了很多威士忌酒，想鼓足勇气跳出窗子。但是我喝得太多了，忘了去跳窗。第二天早上醒来，我的情况更狼狈。”
这种情形使杨重新评价他的生活。他说：“假设你有一个原来想制造冰淇淋的工厂，结果你发现它没有生产出冰淇淋，而竟然生产出碳酸来，那你要采取什么行动？瓦希·杨，你有一个思想的工厂，它在你心里面。你拥有这家工厂，你可以主宰这家工厂。但是你主宰这家工厂了吗？我让这家思想工厂乱成一团，我的思想工厂生产一些废物，生产忧虑、畏惧、羡慕、愤怒、自怜、自卑、哀愁、不快乐和贫穷。我不要这些废物，没有人要这些废物。”
“做了自我的敌人之后，我又转为自我的朋友。我突然认识到，改变想法就可以改变我的生活。我遵守圣经中的话：‘一个人心里想什么，他就会变成什么’。”
要知道赢得这场战争并不容易。杨决心要培养九种品质：爱、勇气、愉快、活跃、怜悯、友善、慷慨、容忍和公正。他常常得抗拒那些他不想要的想法。“我的做法是，”杨说，“对着我不想要的想法大声争辩。我把这种情形当做一种竞赛，一发现羡慕或畏惧的想法又悄悄爬进我心智的大门，我就立刻会说，‘你去跳河吧！你在过去曾经毁了我的生活——现在滚开，不要再来！’”
女性如果想对现状有所改变，而不是一味地去调整自己，是需要一些工具的。自信训练就是其中之一，而且非常有效。它与女性以前所习惯的心理咨询和调节有着本质的区别。
自信训练的重点不是女性的心理——分析她为什么感到沮丧或不恰当。它的重点放在行为本身上，以及如何去改变它。自信训练不仅仅是增强自我意识的过程，它还是推动女性去解决现存问题的活跃力量。当人们自信、坦诚地去交流，学会为自己的利益斗争的时候，就会增强自己的信心，把自立和自强作为自己不可或缺的一部分。
5.自信的8个诀窍
关于自信的问题，卡耐基在多本著作中都提到过，他认为，任何人只要做到以下8个诀窍，那么他就可以获得很好的成效。现在就让我们看看这些诀窍，相信你也会从中确立对自己的信心，并开始萌生一股新的力量：
（1）在心中描绘一幅希望自己达成的成功蓝图，然后不断地强化这种印象，使它不致随着岁月流逝而消退模糊。此外，相当重要的一点是，切莫设想失败，亦不可怀疑此蓝图实现的可能性。因为怀疑将会对实现构成危险性的障碍。
（2）当你心中出现怀疑本身力量的消极想法时，要驱逐这种想法，必须设法发掘积极的想法，并将它具体说出。
（3）为避免在你的成功过程中构筑障碍物，所以可能形成障碍的事物最好不予理会，最好忽略它的存在。至于难以忽略的障碍，就下番功夫好好研究，寻求适当的处理良策，以避免其继续存在。不过，最好彻底看清困难的实际情况，切勿夸张其程度，使其看来愈加显得困难。
（4）不要受他人的威信影响而试图仿效他人。须知唯有自己方能真正拥有自己，任何人都不可能成为另一个自己。
（5）每天重复说十次这段强而有力的话：“谁也无法阻挡我成功。”
（6）寻找对你了如指掌，且能有效提供忠告的朋友。你必须了解自己自卑感或不安感的所在。虽然这问题往往在少年时期便已发生，但了解它的来源将使你对自己有所认知，并帮助你获得援救。
（7）每天大声复诵这句话十次：“虔诚的信仰给了我无穷的力量，凡事都能做。”这句话对于治疗自卑感而言可称得上是最有效的良方。
（8）正确评估自己的实力，然后多加一成，作为本身能力的弹性范围。当然，切忌形成本位主义，但是适度地提高自信心也是相当重要的事。
历代的宗教家老是训斥挣扎的人们，总是直接地要求人们去做什么。但是宗教家一直没有告诉我们该怎么拥有信心。
给自己心理暗示，告诉自己要信心十足。信心是一剂万灵丹，不妨将卡耐基的心得谨记在心。
对自己要有信心，对于无边无际的大智也要有信心。
你必须记得：
信心是“永恒的万灵丹”。
信心能赋予思考动力、生命、力量和行动！
信心是所有累聚财富途径的起跑点。
信心是所有“奇迹”的根底，也是所有科学法则分析不来的玄妙神迹的发源地。
信心是失意落魄的唯一解毒验方。
信心一旦结合了祈祷，便成了一个人与宇宙大智直接沟通的触媒。
信心是人类有限心智所创造的寻常思考的悸动，是能够转化的精神力量的主要因素。
信心是人类运用驾驭宇宙无穷大智的唯一管道。
6.你自信吗？
做个小测验，看看能给自己的“自信”打几分；然后对症下药，做一个自信而快乐的女人。
（1）一旦你下了决心，即使没有人赞同，你仍然会坚持做到底吗？
（2）参加晚宴时，即使很想上洗手间，你也会忍着直到宴会结束吗？
（3）如果想买性感内衣，你会尽量邮购，而不亲自到店里去吗？
（4）你认为你是个绝佳的情人吗？
（5）如果店员的服务态度不好，你会告诉他们经理吗？
（6）你不欣赏自己的照片吗？
（7）别人批评你，你会觉得难过吗？
（8）你很少对人说出你真正的意见吗？
（9）对别人的赞美，你持怀疑的态度吗？
（10）你总是觉得自己比别人差吗？
（11）你对自己的外表满意吗？
（12）你认为自己的能力比别人强吗？
（13）在聚会上，只有你一个人穿得不正式，你会感到不自在吗？
（14）你是个受欢迎的人吗？
（15）你认为自己很有魅力吗？
（16）你有幽默感吗？
（17）目前的工作是你的专长吗？
（18）你懂得搭配衣服吗？
（19）危急时，你很冷静吗？
（20）你认为自己只是个寻常人吗？
（21）你经常希望自己长得像某某人吗？
（22）你经常羡慕别人的成就吗？
（23）你会为了不使他人难过而放弃自己喜欢做的事吗？
（24）你会为了讨好别人而打扮吗？
（25）你勉强自己做许多不愿意做的事吗？
（26）你任由他人来支配你的生活吗？
（27）你认为你的优点比缺点多吗？
（28）你经常跟人说抱歉吗？即使在不是你错的情况下。
（29）如果在非故意的情况下伤了别人的心，你会难过吗？
（30）你希望自己具备更多的才能和天赋吗？
（31）你经常听取别人的意见吗？
（32）在聚会上，你经常等别人先跟你打招呼吗？
（33）你每天照镜子超过三次吗？
（34）你的个性很强吗？
（35）你是个优秀的领导者吗？
（36）你的记性很好吗？
（37）你对异性有吸引力吗？
（38）你懂得理财吗？
（39）买衣服前，你通常先听取别人的意见吗？
评分规则（依下表计算你的分数）：
①是 1否 0
②是 0否 1
③是 0否 1
④是 1否 0
⑤是 l否 0
⑥是 0否 1
⑦是 0否 1
⑧是 0否 1
⑨是 0否 1
是 0否 1
是 1否 0
是 1否 0
是 0否 1
是 1否 0
是 1否 0
是 1否 0
是 1否 0
是 1否 0
是 1否 0
是 1否 0
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 l
是 0否 1
是 0否 1
是 0否 1
是 1否 0
是 1否-0
是 1否 0
是 1否 0
是 l否 0
是 1否 0
测试报告：
如果你的分数是25～39，说明你对自己信心十足，明白自己的优点，同时也清楚自己的缺点。不过，在此警告你一声：如果你的得分将近39的话，别人可能会认为你自大狂傲，甚至气焰太嚣张。你不妨在别人面前谦虚一点，这样人缘才会好。
如果你的分数是12～24，说明你对自己颇有信心，但是你仍或多或少缺乏安全感，容易对自己产生怀疑。你不妨提醒自己，在优点和长处各方面并不输入，特别强调自己的才能和成就。
如果你的分数是11以下，说明你对自己显然不太有信心。你过于谦虚地自我压抑，因此经常受人支配。从现在起，尽量不要去想自己的弱点，多往好的一面去想；先学会看重自己，别人才会真正看重你。
