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第27章 你的心事我愿意听

我们都希望在日常交往中给别人留下好印象,希望周围的人能接受、肯定和喜欢自己。但如果靠伪装自己的缺陷和弱点获得别人的欣赏,不仅将失去真我,而且刻意的奉迎最终并不能让你赢得真正的好人缘。要想赢得真正的好人缘,就必须懂得如何沟通,因为沟通能让你真正走近别人,打破心灵的壁垒,拉近彼此间的距离。

在许多场合,我们常常看到坐在一起聊天的人们,说者全神贯注,手舞足蹈,而听者一边装着全神贯注的样子,一边摆弄身上的某个小饰物,或者用自己的拇指与手机另一头的目标聊天;有时还常常看到倾听者总是按捺不住自己的兴奋和舌头,在对方谈兴正浓的时候插话进来,并且试图以自己的高调盖过对方。

而对那个讲话者来说,可能再也没有比听众环顾四周、漫不经心、随意插话更令人难堪的了。心不在焉、东张西望是对对方极大的不尊重。即使你在听,也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣,如果你东张西望,一方面分散了对方的注意力,更重要的是,使对方觉得你不在乎他,从而伤害了对方的自尊心。

所以,无论你是否对对方的话题感兴趣,都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完,你也许可以采取某种方式暗示,相信对方会谅解,也会适时地中止谈话,这样也不会伤害到对方的感情。

美国成功学家戴尔·卡耐基在谈到如何影响他人并取得成功的时候指出:“多数人在寻求促成他人的意见同他们一致的时候,自己总是说太多的话。如果你对他的看法并不同意,你或许会想去阻止他或者反驳他,但是,最好不要这样做,因为这样有发生冲突的危险。在他人的意见还没有表达完毕之前,他根本不会注意到你。所以,你应该耐下心来,保持一颗开放的心静静听,你的态度一定要诚恳,鼓励他完全地发表他的意见。”

可见,倾听与听并不完全相同:“听”是一种被动的状态,是我们在不情愿或者不自主的状态下被迫接受声音的自然状态;而“倾听”则不同,是我们主动去探究对方谈话中包含的信息和意义。倾听是一种艺术、一种心智和一种情绪的技巧,能使我们了解他人,甚至不需出声即可达到沟通的目的。

在倾听中,无论是讲话者还是倾听者都在进行认真细致的思考。美国的朱迪·C·皮尔森博士指出:“一个善于倾听的人总能及时发现对方的长处,并且鼓励对方继续下去,倾听本身也是对谈话者的一种暗示和鼓励,让对方的自信心得到提升。”倾听可以帮助他人减轻心理压力。每当我们遇到不如意的事,总想找个人一吐为快,别人当然也会和我们一样,我们的倾听,在别人不如意时往往会起到意想不到的缓解作用,不管是大人物还是小人物,都会有这样的心理需求。

所以,当一位伤心的朋友找你倾诉时,千万不要拒绝,因为现在他正需要你!

反思一下,当别人说话的时候,你是不是目光呆滞,闷闷不乐,脸上一副冷淡、烦躁的表情?是不是一心等着说话的人喘口气,好让自己插嘴说上几句?你是不是表现出一种消极否定的态度——因为自己想上去讲,所以就对说话的人做出失望、消沉、反抗、攻击的样子?如果是这样,你身边愿意与你交谈的人就会越来越少的。当然,改变的方法很简单,就是学会倾听。

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