生活不是我们手中的玩偶，很多时候它都会让我们狼狈不堪。但无论如何，我的宝贝，请你不要对生活放手，你要操纵自己的生活，就算不容易，就算很艰难，只要你抱着掌控生活的信念，一切都会变得整齐有序。
在读大学的时候，我被一个女孩冷酷地抛弃了。我们恋爱了两年。对于二十岁左右的我们来说，彼此亲密地相处了两年，是多么大的缘分啊！可最终却因为我还不够成熟，而她也缺乏忠诚，落得个劳燕分飞。当时，她把我叫到大学女生联谊会。就在她的房间里，她正式给我下达了“辞退书”。我的反应很强烈，做了三岁小孩才会有的举动：“大发雷霆”把我送给她的毛毛熊玩具撕碎了。她显然受了惊吓，大喊大叫着让我离开。她可能想替我打开门吧，所以迅速冲到那里，抓起门边墙角处的一面镜子，摔到地上，“啪”的一声，镜子被摔碎了。
你可以想象当时的场面——宿舍走廊里，眨眼间就聚满了女孩，她们都急于知道：为什么有人在大喊大叫？她们看到我大步走出来，可怜的毛毛熊的残屑还留在我的身上。她们又看见了我的女朋友，站在一大堆碎玻璃片和一个严重受损的玩具熊之间，楚楚动人地哭泣着。就这样，几秒钟的时间里，我就从一个被残忍抛弃的男人，摇身变成了一个罪有应得的虐待狂。
那天晚上，我打电话向她道歉，却让局面变得更糟，因为我给了她难得的机会，让她当着姐妹们的面义正辞严地教训我，指责我，说我的行为永远不可原谅。
归根到底，从这件事当中，我可以总结出一个教训：那就是自我控制的重要性。当内心的激动情绪占了上风时，我感到非得毁坏那个毛毛熊不可。那是我送给她的礼物，只有摧残它，才能宣泄我的痛苦，而且也让她感到痛苦——别忘了，我原本是个富有同情心的人。我自认为是一个好人，我才是遭受委屈的一方。
但是我惊奇地发现，宣泄过后，我跟着失去了一切，我成了坏家伙！最让我难以接受的，莫过于眼下，已成了我前女友的那个女孩，居然对我的行为说三道四给我好好地上了一堂德育课，多可笑啊，更糟糕的是，我知道，她对我的指责是对的。我的行为是不可原谅的……这样我就感觉到，我其实不比她更好。
还是回到我悲伤的失恋故事中吧。
我回到我的宿舍，心绪纷乱。女生联谊会那些女孩盯着我的眼神，始终在眼前晃动，让我感到无限羞辱：我大哭起来。当我停止哭泣的时候，又开始低声啜泣，随后过渡到无声地流泪。这一切，显然让我的室友们激动了。女孩哭泣时，男孩们就不知道该怎么办，当他们看到有个男孩哭泣，整个世界都好像颠倒了。他们轮流劝说我、宽慰我，但我显然无法释怀。但我心里唯一的感受是：我一直渴望与之结婚的女孩，狠狠地抛弃了我，我什么都没有了！
然后，我陷入了无限的思考里，我甚至离开了学校，离开了我所在的城市，离开了爸妈，是的，我在逃避，这让我无比激动和振奋，我让我的父母感到惊恐。更为严重的是，我的行为更是让所有人相信：我是个彻头彻尾的失败者。
我开始调头，回到学校里，回到父母身边，一切都恢复了正常。我发现把我抛弃的前女友又有了新的男友，他们依旧骑着我送的那辆自行车在校园里乱逛，我无法排解心里的压抑和痛苦，所以刻意减少了能与他们碰面的机会。
在那三个月里，我总是在思考一个问题：我是做了很大的错事吗？那个男孩又有哪里比我好呢？如果能让她回到我的身边，我要做哪些改变呢？怎样才能确保常相厮守呢？这些问题一直占据着我的内心，我花了大量时间，因为我知道，只有大量思考，才能找到答案。
直到那年冬天的一个下午，她问我是否可以与我见面。我不了解究竟是为什么，我甚至都不想去猜测，这当然是假话。我激动的大脑飞速运转，我想她是希望回到我的身边，我甚至还想到比这更让我开心的结果。
你知道吗？她居然真的是那样想的！她没有说“或许我们不应该分手，我还想和你在一起”，事实上，她只是列举现任男友所不具备的、在我身上却熠熠闪烁的优点，比如说体贴、风趣、有绅士风度，还有诸如此类的优点。（知道我为什么记得这么清楚吗？因为那天晚上，我一回到家里，就把它们写了下来。）
她当时的确想讨好我。可她过于拐弯抹角了——她把我同她新交的男友进行比较，等着我发出请求，让她再给我一次机会……遗憾的是，我没有做出她期待的那种回应。那是不可能的！我曾经被她抛弃了，受到了伤害，但我已经走出了阴影，而且吸取了教训。我告诉她，我很感谢她，感谢她对我说的那些话，我又坚决地说，她当初的做法，对我是一种侮辱，给我留下了难以抚平的创伤。然后，我就起身离开了。这一次，没有喊叫声，没有围观者，最重要的是，没有一滴眼泪。哦，或许她哭了，可我肯定没有哭。
大约六个星期后，我再次恋爱了。
在《圣经》里，罗德带领妻子和女儿逃离即将毁灭的城市时，妻子因为回头张望，被上帝变成了一根盐柱。这个故事对我的震动很大，我觉得上帝的确出手太重，不过就故事本身而言，自有其特定的意义：它要求你昂起头，把注意力集中到前面的道路，而不要浪费时间，去回顾身后糟糕的景象（因为那将会像漩涡一样，把你深深地吸进去）。
听爸爸的话：
忘掉曾经的不幸，才可能做得更好，才会脱离困境，走上坦途。
？
