巴尔扎克说过：“家庭中需要一个灵魂和另一个灵魂相互地充实，然后以更丰富的情感回送给家人。家庭中如果缺少这一点美妙的关系，那它就没有了生机，就缺少了空气，从而也就会受难枯萎。”
那么，我们怎么做才能拥有一个幸福的家呢？怎么做才能让家庭因为有我而变得温暖呢？怎么做才能让家庭的气氛变得轻松、祥和而没有压力呢？
家庭压力的主要来源
家庭的功能之一，是为孩子提供“庇护所”。虽然有些夫妇没有小孩，但对有小孩的夫妇而言，社会期待小孩都能被抚养在家庭结构中。
家庭的另一个功能是提供经济上的支持。家庭的成员可以提供衣、食、仕、行等，并在不同的工作和功能上，互相帮助。
最后，家庭还可提供很多情感需求的满足。它提供爱、减少疏离感、培养归属感，并且让你知道有很多人在关心和照顾你。在家庭中，你能真正地做自己的主人，因为就算你表现不佳，家庭也不会排斥你，仍然让你觉得你是属于这个团体的。家庭成员可能会不喜欢你的某些行为或决定，但你仍然在家庭成员的心里占有重要的地位。家庭也可以在你面临危机的时刻，助你顺利渡过难关。
家庭可以说是人的避风港，人人都想把这个避风港经营得红红火火，但是家庭为什么会产生压力呢？这些压力来源于何处呢？我们——列举如下：
（1）离婚。现在的离婚率越来越高，很多人都把婚姻视为游戏，对此不负任何责任，想离就离。而实际上离婚对于当事人来说，伤害是巨大的。更为关键的足对于孩子，离婚所带来的伤害悄无声息地埋进了孩子的心里，会影响他今后的性格形成及整个人生。
（2）再婚。随着离婚人门的增加，再婚人数也相应增加。在所有的婚姻状况（离婚的女性和男性、首次结婚的男性和女性）中，以离婚的男性再婚率最高：再婚以后的人们对于婚姻都会抱着一种审视及谨小慎微的态度，这对于再婚的人们的心理会产生很大压力，而且对重新组合的家庭中的孩子无形中也会产生很多伤害。
（3）单亲家庭。由于种种原因，单亲家庭的数量逐渐增多。以女性为首的单亲家庭呈增长趋势。单亲家庭会对孩子的牛长带来很多不良的影响。
（4）双亲生活的家庭？职业妇女会因诸多的责任而感到压力。例如，一个为经济在外面奋斗的母亲，她说：“找一个保姆对我而言是相当难过的，因为我看到的是另一个母亲在抱、在爱、在照顾我的孩子，而我只能付钱，请她来做我很希望做的事情！”
丈夫也必须调适他的生活，来应付因为太太在外面工作所带来的新的家庭生活形式。他必须做更多的家务和承担更多教养小孩子的责任，这些改变，对他而言。已足以造成压力了：
最后，小孩子也必须去调适自己，去适应没有母亲在身边照顾的日子。他必须去面对保姆，并且小小的年纪，就必须学会如何去自我满足。
这些问题并不是说妇女不应该或不需要到外面去工作。一个受过职业训练的妇女，如果她没有发挥这些能力，可能会产生比有工作而又兼顾家庭的妇女更大的压力。而如果她感到压力，那么她的丈夫和小孩子也无法幸免地受到影响。因此，双亲生活的家庭存在着不可忽略的压力源。
（5）孩子。孩子是几何的压力源。当一对夫妇有了一个小孩之后，所增加的压力相当于两个额外的大人。我们知道有小孩是件很好的事，但他们确会带来一些压力。要适应改变是：具有压力的，虽然我们也有一些改变，但小孩的改变是更快速的、反复的和戏剧化的。小孩子的身体会变化、心灵会成长、社会技巧和生活空间会扩充，这些改变都是具有压力的。
当小孩改变时，家庭也会随着产生变化。例如他们渐渐能承担一些责任，做更多的工作，变得自我满足且较固执己见，而这些改变也影响到家庭里的其他成员。
父母亲看着孩子渐渐地成长，变成十几岁的少男少女，令人头痛的问题便产生了。因为他们可能会变得难以规劝、沟通或时常不见人影。也可能与老帅、朋友或老板之间发生一些问题。但是他们也可能是个朋友、帮助者或可以淡话的对象。他们可能很有才气，坚持主见并且愿意坚持达到的，他们的表现也可能使我们有荣誉感。
在孩子的成长岁月里，也可能会对父母亲和孩子造成压力。孩子与双亲的关系，可以分成三个阶段。结合、分离和重聚。在结合期，小孩子从家庭中学习爱、认同和接纳。在分离期，小孩子学会独立和较少依赖家庭。重聚期，则发生在小孩能独立且能保护自己之后，再回来与家人结合在一起。结合是18岁以前的阶段，分离是18～30岁左右的阶段，而重聚则是30岁以后的阶段，每个阶段都有它的压力和快乐。
（6）经济上的忧虑。组建家庭后，每月要付的房租或者房贷，为孩子储备教育基金，必不可少的医药费，孝敬双亲的费用以及物价上涨和收入减少的挫折，都可能对家庭造成很大的压力。
反之，如果家庭经济非常富裕的话也会使人产生一些压力。因为你要担心如何运用你的金钱投资、如何进行不动产交易等等。拥有财富，使得你必须花更多的注意力、时间和精力，你可能会去买新车、流行的服饰、换大一点的房子或安排假期。虽然这些生活方式令你感到舒适、兴奋，但生活方式的改变也会带来压力，因为改变本身就会产生压力。
（7）其他压力源。事实上，还有很多其他的压力源，比如说，管教孩子会产生压力；如果父母双方意见不合，也可能会导致压力；要将年老的父母亲好好安置或接来住在一起，也会产生压力；还有些家庭则有家庭暴力或虐待小孩子的问题。家庭生活是动态性的，它经常在改变，任何的改变都会引起压力，所以家庭的压力源非常复杂。
缓解来自婚姻的压力
在多元化的开放社会中，现代人可以有不同的生涯发展，婚姻大事似旷已经不像从前那样具有绝对性价值。然而两性关系的亲密发展，透过婚姻制度仍然有具在个人与社会上的意义。婚姻上的契约关系，使得两人有机会在一份关系上经营得更持久，而使具人格更成熟，社会角色更丰富。
然而婚姻生活的本质并非如婚纱般的浪漫，它是经由来自不同家庭文化的两个人，结合在一起共同牛活。不同的背景造成生活习惯上、思想态度上、情感表达上的差异，这种差异在婚前或初婚阶段，可能是种吸引力，但是时间一久，往往在现实生活的考验下，差异却带来压力。如A太太当初嫁给A先生，深深地被他的稳重而吸引，而婚后，在太太的眼里A先生变成了呆板与枯燥的人，因而抱怨连连。又如，个性刚直的B先生，曾经以为温柔婉约的B太太与他是天作之合，没想到两人长久相处后，B先生开始觉得太太的过分依赖与顺从，带给自己太大的压力。
除了差异性带来婚姻的压力外，生活上的主客观变化，也带来两人彼此适应的考验。生活的转化与个性化的改变，是人生发展阶段上的必然现象：原本神采飞扬的C先生，经过病痛的折磨，变得抑郁寡欢，使得C太太不知如何去面对枕边人，两人经常无言相对。D太太自从退休后，一会儿登山练拳，一会儿参加成长课程。忙得不可开交，生活的视野也开拓了不少。相对D先生却怅然所失，无法忍受晚上独自一人看电视的落寞，因而对太太的行踪百般探试，甚至阻挠，使得D太太渐渐厌烦了先生的控制。婚姻中的种种变化，有时使人措手不及，甚至抗拒去面对，人们总希望花常好，月常圆，却不得不去体验生命改变的定数。
婚姻压力同许多压力一样可诱发许多疾病，尤其是心脏疾病。婚姻像我们生活中的很多事情一样，也有高潮和低谷。没有夫妻可以完全避免分歧，但是有些人经历更多的冲突。一个彼此相耳支撑、没有压力的婚姻是暖人心房的，反之情况会怎样呢？一段令人心碎的、充满压力的关系是否真的会诱发心脏的疾病呢？
为了找到答案，美国和加拿大的调查者研究了72名年龄在20～65岁之间的志愿者。所有的志愿者都血压稍高，没有人在服用降血压药物，也没有人患冠状动脉硬化：所有的被观察者都有一个稳定的工作和婚姻。
研究者收集了每个人的家族史、年龄、种族、教育程度、体重、身高、是否吸烟、喝酒、是否有运动的习惯、放松休闲方式、工作压力等信息。为了评估婚姻的状况，每个志愿者都回答了基于双价调节标准的32个问题，这个测试从1989年以来已经被广泛地运用。同时为了评估心血管对压力的反应，研究者在实验开始，及3年后分别给志愿者做了心脏彩超的对照检查。
婚姻的压力对心脏有很大的损害。身处不愉快婚姻中但能够避免彼此间相互影响的夫妻，比出了问题还在一起维持的夫妻血压低，反过来也是如此。相互支持、鼓励的夫妻如果花更多的时间与配偶在一起，血压会较低。
血压对人来说很重要，尤其对心脏作用更大。心脏彩超的检查可以使医生对左心室（心脏主要的泵血心腔）的厚度、体积和功能做出准确测量。持续的高血压可以使左心室变厚、变大，变得僵硬。研究表明：痛苦的婚姻同样会使心脏变肥，即使那些在24小时的监视器下没有持续高血压的人，也可以看出这种变化。相反，工作压力并不引起心室增大，但是吸烟、酗酒却和心室肥厚有关系。
以前的研究也表明了治疗高血压可以防止、降低心脏病的发生，特别是对高血压进行早期治疗。对于婚姻咨询带来的潜在好处虽没有可比较的资料，但是既然婚姻中的矛盾可能影响人的健康和幸福，那么夫妻双方便应该寻找多种方法来平息婚姻中的波澜。放松疗法会帮助那些处于压力中的人们，不管他们是否已经结婚。
越来越多的研究结果告诉我们，一个牢固的社会网络关系对我们的健康是有帮助的。根据新英格兰调查研究所的资料，66%的男人视他们的妻子为主要的社会支柱。当今的研究同样揭示了一个稳固的婚姻可以使一个成功的男人免于忠心脏病的危险。
“男人不是一座孤岛”约翰·冬尼说。21世纪的科学家已经证明了17世纪的这位诗人和牧师的智慧，现代的研究者加上了一句：狂风暴雨会摧毁男人的心脏。
不仅要预防正常婚姻带来的压力，还要警惕“亚婚姻”对人们的压力。并非所有人的婚姻都是幸福美满的；最近，一种夫妻感情淡漠，常常无话可说的“亚婚姻”状态引起了人们的关注。据上海社会科学院对中国已婚夫妻婚姻质量的调查显示，目前我国有22%的婚姻属于低质量婚姻，相当一部分人处于“亚婚姻状态”。
在外企工作的刘女上精明能干，刚过而立之年就担任了公司重要职务。刘女士的丈夫自己开家规模不小的公司，电属于同龄人中的佼佼者。两人刚结婚便决定，等事业有成时再生宝宝。随着时间的推移，他们在事业上都有了一定的成就，可见面的时间却越来越少了。
刘女士说，家对于他们来说更像是个旅馆，每天辛辛片苦地工作回来，只想倒头大睡。两个人一天所说的话常常不超过10句，彼此在工作、感情上的事都不愿向对方倾诉。刘女士认为，自己并不是不在乎丈夫，也不是不爱他，只是觉得太久没交流了，不知该从哪儿说起。
刘女士和丈夫之间属于典型的“亚婚姻状态”。造成这种后果的原因很多，像他们这样山于工作繁忙、交流减少导致婚姻质量下降的，只是其中一种。其他的原因还有长期两地分居、缺乏共同语言或婚姻一方有过外遇，甚至曾发生过家庭暴力等。这些家庭共同的特点就是在不知不觉中，夫妻间的感情变得越来越淡漠。
处于“亚婚姻状态”的人，婚姻质量严重下降，夫妻两人长期纠缠在离与不离的困顿之中。它的具体表现就是对婚姻的满意度降低，夫妻之间的沟通与交流减少，甚至连架都懒得吵；不关心对方的工作、学习和牛活情况；性生活质量下降或中断。
很多人已经处于“亚婚姻状态”，但由于有着中国人传统的婚姻观念，不愿离婚，或者碍着“面子”，家丑不愿外扬而不敢离婚。据统计，有40%处于“亚婚姻状态”下的夫妻是为了孩子生活在一起，一旦孩子能够独立生活，这样的家庭也就随之解体。
专家指出，社会生活压力较大是导致“亚婚姻状态”的重要因素之一：有调查显示，现代人所面临的压力是20年前的5倍。较大的社会压力使人们对自己的婚姻疏于呵护，夫妻之间缺少应有的沟通与交流。心理学家发现，有73%的妻子和丈夫不了解自己的配偶，不知道彼此的需求。虽然有些夫妻自认为很了解对方，其实，他们根本不知道配偶需要的到底是什么。
此外，对爱情、婚姻失去信心或者依赖性比较强的人，也容易出现“亚婚姻状态”。
大量的调查及研究资料证明，长期生活在不愉快的家庭氛围中，会使人的免疫力下降，从而引发心身疾病。上海同济医院心身科李春波博士就发现，在他的病人中，每15个人里就有1个正处于“亚婚姻状态”。他建议，这样的家庭要积极寻求解决之道，从培养共同兴趣和生活中的一些小事做起，给婚姻注入新鲜的血液。一旦觉得婚姻已无法挽救，也没必要为了面子、孩子勉强维系。离婚对孩子确实会产生不利影响，但如果处理得好是可以避免的，而来自家庭中的冷漠、敌意和不信任，对孩子的伤害照样很深。
那么如何缓解婚姻中的压力呢？要缓解婚姻中的压力，当然首要在于沟通。往往夫妻会掉人尽在不言中的陷阱，自以为很了解对方，却没有想到枕边人如同新陈代谢般，也随着时光岁月，渐渐成熟与变化：有时夫或妻会用自己的眼光来看事情，忽略了对方由于背景不同所带来经验的差异，沟通的目的，其实是在了解，而不是在于改变对方。如果是为了要改变对方来符合自己的期待，往往又会造成二度的压力，甚至伤害。如果把沟通视之为了解对方，和帮助对方了解自己的管道，才能够有机会认识不同的主观世界，虽然了解不能解决问题，但却可以扩大自己的视野。增加自己的包容度，使自己对人格变化更加弹性而成熟。
其实压力对多数人来说，并非绝对的坏事，相反的压力也是带给人成长的动力。婚姻中的差异性与变化性，会带给追求浪漫与完美的人们不少的失望，然而却也带给愿意面对现实生活、脚踏实地、追求自我成长的人们新的契机。
搭起沟通的桥梁
现代人的压力来源于各个方面，但对家庭造成的影响最大，压力过大的夫妻往往会没有时间沟通，常常会产生摩擦，对对方和婚姻造成伤害。
我们看看小利是怎么缓解这种压力的。
小利夫妻俩在单位都是忙人。孩子小，家务事自然多，过去，在商场当营业组长的小利每天站了一天柜台，腰酸腿疼，下班后还要接孩子买菜烧饭，丈夫是路桥工：程师，常常冒着烈日在工地上跑，晚上回家时也早已精疲力竭，连话都懒得多说。
常常是丈夫要求小利“温柔”些，却总听到小利的唠叨抱怨，小利希望丈夫“体贴”一些，丈夫却发火说我在外拼命挣钱还不都是为了你们娘儿俩，回家来当然应该让我休息、放松、看看电视。三句话不投机，就要引发一场争吵，弄得鸡飞狗跳孩子叫，要么冷着脸好几天互不理睬，心情压抑烦躁，日久便大大影响了夫妻感情。
好在夫妻俩都知书达理，他们走进了心理咨询室；在心理医生的建议下，两人近来约定：每月抽出一天，即把每月的最后一个星期六定为固定“沟通日”。届时坚决把所有杂事都放下，把孩子送到外婆家，而后夫妻俩就骑车来到恋爱时常来的公园边，或心平气和地互相沟通交谈家事，安排下个月生活，或毫不遮掩地数落批评对方，或干脆就脸红脖子粗地痛痛快快吵上一架（反正在这儿吵架邻居同事听不见）。说完吵完之后彼此都感觉轻松很多，如同夏天暴风雨之后天空特别纯净美丽一样，接着说不定两人还会像过去热恋时那样躲到树丛后面悄悄亲热一番。
说来也怪，自从实行每月一次透彻沟通之后，心中的不满情绪得到了定期释放发泄，犬妻俩平时反而不争吵了，家务活分着干，疼孩子敬老人，和和美美的让人好不羡慕。
在现今生存压力增加的情况下，夫妻间的沟通非常重要，夫妻沟通作为一门艺木，是在每一对火妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。
“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
夫妻沟通是使两个人相连，它不仅是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却很少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，别人没有义务帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心地感谢。
夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助，要懂得感激，而且这种感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。
再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：一种是日常生活对话。例如，“这鬼天气，天天下雨”：这类语言不涉及感情色彩，具体而实际，不带风险。第二类是表达说话者的意愿，希望别人为了自己而改变态度。例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”。丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢？”因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战。每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要，如果夫妻之间总是保持沉默，这意味着关系不协调。许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说管什么用”，其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀！”也许并不能解决问题，但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事？”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的唯一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另一方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。
如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧？”或者说“你把窗户关上了吗！”显然后者比前者更中听，因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反映出夫妻对话的艺术。
而在我们的现实生活中，夫妻之间能够真正地很好地沟通的事例并不多见。当然，有时缺少沟通与两人的性格有关，有人生来不喜欢用语言来表达，再加上害羞，没信心些持自己的意见，特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方噎住。久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻，对方一开口就批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通，这常常与夫妻沟通混乱有关。
夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，耳相尊重，能理智的讨论问题。下面我们看几个例子。
例一：
夫：今天晚饭吃什么？
妻：我想去吃一次肯德基，你不是也说过想尝尝它的味道吗？
这是一次以成人意识对成人意识的交往，丈夫的话是探索性的，也体现了对妻子的意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起来，既坦率地表达了自己的观点，也表达了对丈夫的体贴，丈夫过去说过的话妻子是记在心上的，这种交往是成功的，它对双方良好的关系起着积极的作用。
例二：
夫：你知道我的蓝色衬衣在什么地方？
妻：你呀，衣服总是乱扔，什么都不知道。
丈夫的话是探索性的，但妻子并不回答他的疑问，只是指责，以父母意识指向丈夫，是不成功的交往。
如果妻子首先告诉他的衬衣在什么地方，或表示愿意帮他寻找，或说我现在正忙着做某件事情，过一会儿帮他找、说“对不起”一类的话，妻子的反应也就同样是以成人意识对成人意识了。
在交往中，还要注意说话的艺术。
（1）在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方。
（2）要就事论事，不要把对其他的事情的不满一起说出来，不能说，“你这个人一贯如此”、“你总是这样”等。
（3）表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家甲一声。”把埋怨变成希望。
（4）不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。
（5）如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要把球“踢回去”别以为忍让就是自己吃了亏，过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈也很晚。当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通叮言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。
夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，即使你的指责是对的，但是这种指责，往往会伤了对方的心，你还是错了。
最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望；唠叨为婚姻挖掘坟墓，批评令人心碎。
彼此尊重，共创家庭和谐
美满和谐的家庭基础应该是成员之间的相互尊重，这就需要每一个家庭成员对家人的感情需求非常关心、非常敏感，不但要尊重家人的人格、习惯，还要尊重家人的个性。然而，在现实生活中，有些人却忽视了这些问题。他们认为，在家庭中并不像在社会上一样需要谦虚忍让，因为家人之间是一种亲密无间的关系，可以不分彼此，如果讲究相互尊敬，那就见外了。为此他们常常只顾自己高谈阔论，从不在乎是否伤害了家人的感情，当家庭关系出现危机时，他们还不知道根源在哪里。这种人真是悲哀，他们是不可能有幸福的家庭的，因为他们只会增加自己和家人的压力。
古往今来，在家庭十互不尊重，明争暗斗，甚至藏有杀机的事件数不胜数。如曹植著名的七步诗：“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急？”这就是因曹丕见曹植聪明有为，又为曹操所喜欢，恐怕王位落到他的手里，而逼曹植在七步之内写出来的。这样兄弟“相煎”的家庭又怎么可能和谐呢？
俄国大文豪托尔斯泰的婚姻便是在充满着痛苦和压力中度过的。托尔斯泰的夫人在托尔斯泰还活着的时候，终日里对他批评、唠叨和喋喋不休地吵闹。可是当她发现这一切的时候，已经太迟了。她临死前向她的女儿阡悔道：“你父亲的去世是我的过错。”她的女儿们一言不发放声痛哭。她们晓得父亲的死因，就是母亲永无休止的吵闹和歇斯底里的唠叨。
托尔斯泰的一生是一幕悲剧，而造成悲剧的原因，在于他的婚姻上。他的妻子喜爱奢华，他却鄙弃之；她渴望显赫、名望和社会上的赞美，但托尔斯泰却不屑一顾。她希望有金钱和财产，而他却认为私有的一切是一种罪恶：他们初婚十分幸福美满。但48年后，他竟连看她一眼都不能忍受。
托尔斯泰由于忍受不了家庭中的痛苦折磨，在1910年一个大雪纷飞的夜里，离开他的妻子，向着酷寒和黑暗，不知去向了。
11天后，托尔斯泰因肺炎昏倒在一个车站上。他临死前要求，不允许他的妻子来看他。
这便是托尔斯泰夫人没有能够尊重丈夫所换来的最终收获。也许人们认为，某些时候她的吵闹并不能算过分。是的，就算那是应当的，但却不是要点。吵闹究竟对她有所帮助还是把事情弄得更糟呢？
事实就是这样，你不尊重别人，别人也就很难尊重你，不论是在社会上还是在家庭中都是如此，这是人与人交往相处的基础，任何人都不应该忽视这一点。
当然，我们所提倡的尊重，并不是无原则的谦让和妥协，对于原则问题一定要坚持自己的观点和意见，只要不采取过激的行为就好。比如，鲁迅先生曾经记述过他年轻时的一段往事。当时鲁迅喜欢读书，他也想让弟弟周建人像自己一样，能够从书中得到教益。但是弟弟总是爱到花园的小房子里去扎风筝。弟弟的行为惹恼了鲁迅，有一天他怒气冲冲地用脚踢开小房子的门。一脚将弟弟的“劳动成果”踏个粉碎。后来，鲁迅在提到这件事情时很是后悔，因为自己没有尊重孩子爱玩的天性，有些太对不住弟弟了。
而周建人在回忆这件事情时却有另一种想法，他说：“我真要感谢哥哥，要不是他及时地教育我，我还不知要顽皮到什么时候呢？就是因为这些，我才在后来特别地尊重他。”
由此可见，家庭成员互相尊重，必先从相互理解开始，如果你充分地理解了家庭中的每一个人，那么你的理解也就会变成他们对你的尊重，这样，家庭的气氛就会和谐起来，家庭成员的压力也就会随之得到化解。
家庭成员之间的相互尊重，是维系一个家庭的重要基础，如果缺少了这种相互之间的尊重，那就会在每个人的心理上造成一种压力。如果在一个家庭中，你生怕把哪件事情做错了，他生怕把哪句话说错了，我又怕自己说得不对遭到别人的反驳，那这样的家庭所造成的压力是难以让人承受的，一旦爆发，可想而知的局面就很难收拾了，并且这个家庭已没有了和谐可言，甚至最终结果只能是四分五裂。
互帮互助，增加家庭凝聚力
互帮互助是密切家庭成员之间关系的粘合剂，若你不相信别人会帮助你，那你就不会真正坦诚地与他人相处，因此一个不会帮助他人的人，就无法与人发展深厚的情谊：一个家庭也是一样，如果家庭成员间不能相互帮助，那这个家庭中的每个人都将会是孤独的，相互之间会充满怀疑与猜测。试想，这样的家庭能有很强的凝聚力吗？没有凝聚力的家庭不会很好地维系下去，因为它的每一个成员都在承受着巨大的压力。
家庭成员之间的密切关系是建筑在相互帮助的基础上的，相互的帮助除了行为目的，还包括心灵上的沟通，这对维系圆满和谐的家庭关系起着决定性的关键作用。
有一位成功的商人，繁忙的工作使他无暇他顾，长年的经营使他在银行中的存款日增，越是成功，越是加倍钻营：渐渐地，他几乎忘却了家庭，忘却了妻子儿女，把妻子的忠告也当成了耳旁风。
正当他得意忘形时，一个沉重的打击猛然使他懵头了，在一笔大的交易中，他彻底赔了本，绝大部分钱财丧失殆尽，一夜之问，两口子变成了穷人，义回到了当初他们刚相识时的处境中了。
面对这突如具来的变化，这位丈夫开始冷静地思考，他想到这个小家庭未来的悲惨命运，甚至忐忑不安，现在，他必须当机立断，自寻出路。
他俩在乡下购置了一幢小房子，这是用两人后来勤俭持家节约下来的钱买的。为此，他贤惠的妻子付出了无数心血和汗水，帮助他在那里营建了一座小小的鸡场，渐渐地他们又发达起来了。夫妻俩在共同的艰苦劳动中同甘苦、共患难，朝夕与共，互相帮助，形影不离。妻子懊悔自己当初没有做好丈人的“参谋”，责备自己对丈夫关心帮助不够，使他在最顺利之时忘乎所以，一味蛮干，以至于一败涂地。她后悔莫及但并不消沉、绝望，她以坚强的毅力对待这突如其来的巨大变化，乐观地正视它，努力转化它。于是，她每大大不亮就起床，为丈夫做早点，在晨光中双双荷锄走到田里，夕阳西下才双影同归。
妻子的努力帮助使丈夫异常感动，他感受到了“相依为命”的深刻含义，因此以后就习惯了凡事都和她相商，信赖她、依靠她。于是，相亲相爱，体贴入微的氛围又重新笼罩在这个小小的家庭里。他们的爱情是如此的真诚、强烈而深刻，幸福生活使他们的景况又好转了起来，这是他们相互帮助和辛勤劳动换来的幸福生活。
由此可见，家庭生活的变迁并非都是坏事，家庭成员做错了事情也并非都是不可挽回的，只要认真地吸取教训，成员之间真诚相互帮助，就会使家庭在正确的道路上重新起步，走向辉煌灿烂的前程，这是家庭成员间真挚感情，真诚帮助的丰硕成果，而这一成果比任何财产和金钱都要珍贵。
