朋友的意义，在于相互的关怀、帮助与分享，割头换颈的，那是传说里的义气，在现实生活中，只要细心体贴对方的感受，宽容、快乐，就是最受大家欢迎的人。
1.穿插时间与朋友联络
许多人都说：“我想多交些朋友，就是没有时间。”其实，只要是我们真正想做的事，就能腾出时间去做。杰克是一位忙碌的律师，但他巧用心思，跟友人保持联系：跟甲一同逛街购物，跟乙打网球，跟丙一起到一家平素喜欢的馆子去吃午饭。杰克有一本“友谊簿”，在每个月的第一天，他都会从抽屉取出这个簿子，看看有哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。
2.关注对方的切身感受
陪朋友共渡难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为，例如打个电话祝贺生日，寄个问候卡并写上“头痛好了没有”之类的问候，都能联系友谊。《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，请人们回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最重要的谈话通常只有两三分钟。达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是诸如‘祝你谋职面谈成功’之类的几句话。”
3.要敢于表达真实的自己
有些人拒绝向朋友袒露他们的内心。他们不敢在朋友面前表达自己的内心感受。小青在学校里和另外两个女孩很要好。有一个星期天，这两个朋友结伴出去购物没有邀请小青，使她很伤心。她们二人回来时，小青第一个本能反应是假装不在乎。可是由于她实在觉得委屈，结果脱口而出，把她的难受心情说了出来。这两个女孩突然明白了她们之间的友情对小青多么重要，连忙同声向她道歉。于是，小青便在友谊方面又上了宝贵的一课：必须让别人了解你，别人才会觉得跟你没有距离。或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。在友谊刚建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。每逢有位朋友因为做了某件蠢事或尴尬事而懊悔不已时，马克就会把自己做过的一件傻事告诉他：“有一次我在前往机场途中停车下来寄信，结果将机票也一并投进了邮筒！”
4.不要过于计较得到与付出
对于做朋友所应尽的义务，人们往往很执著：上一次电话是谁打给谁的？上一封信是谁写的？如果你能只问耕耘不问收获，你一定可以交到更多的朋友。纽约市某旅行社的老板史蒂拉·伍尔芙，借旅行的机会在世界各地结识了几十位朋友。她凭什么能做到这一点？因为她在交友之道上，奉行大仲马对友谊所下的定义：“不念所施，勿忘所得。”史蒂拉见到朋友有困难，必定全力帮忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在她的旅行社里工作。她的单身朋友感叹孤独寂寞，她就替他牵红线。但是，史蒂拉从不把她给别人的恩惠记在心上，倒是常把朋友给她的回报挂在嘴边。
5.给朋友帮助你的机会
如你觉得帮朋友是件乐事一样，你也应该给朋友帮助你的机会。有一次，安娜要到另一个镇去采访，但她的汽车却坏了。她的朋友玛丽自告奋勇，愿开车约100公里送她。可是安娜不想麻烦她，拒绝了。安娜挂上电话时，从玛丽的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起，她们的友谊冷淡了下来。后来，有一天，安娜打电话给玛丽，说自己将要去度假，但不知如何处置她的猫。“让我来照顾它吧！”玛丽热切地自愿帮忙。这次，安娜满怀感激地接受了她的好意。此后，她们的友谊加深了。这个经验使安娜体会到有句话说得一点没错：“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙就行。”化解冷遇的妙手对无意性的冷落不必在意，也许对方自己正心事重重不得开解；对于有意激怒你的冷落，须知“伸手不打笑面人”，若拂袖而去岂不正中他下怀？人与人之间常会有“冷遇”现象发生，例如：托人办事受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应，是十分必要的。若按遭冷遇的成因而分，无非以下三种情况：
一是自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即对方存心慢怠，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取如下适当的对策：对于自感性冷遇，自己应反躬自省，实事求是地看待彼此关系，避免乱猜度人和嫉恨人。常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。
如遇到这种情况应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力派人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他忿忿然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非是针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把司机给忘了。
开始司机有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得到发展。对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是面对面对骂不可，理智的回敬是最理想的方法。有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子并为他摆了最好的菜。纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”主人感到奇怪，问：“你干什么？”他答道：“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？”主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
