一个癌症病人，被诊断患了癌症，医生认为他已无可救治，吩咐他回家想吃什么就吃什么。
五年后，医生在门诊再次见到这个病人，很是惊讶，于是问病人：“你吃了什么药，治好了癌症？”
病人一听这话，吓了一跳，因为他并不知道自己患了癌症，所以他回家后，真的就按照医生说的，想吃什么就吃什么。
这下可好，得知自己患了癌症，怀着恐惧与绝望的心情，病人回到家，不到半年就去世了。
接着看另一个故事：
二次世界大战的时候，凶残的德军曾经对一个俘虏做过一个实验。他们把他绑起来，蒙上眼睛，告诉他要把他的血放光。然后在他的手腕处施加一点刺痛，再用水龙头一滴一滴地放水，发出不断的滴答的声音。
他们也许只是想捉弄他，但是想不到的是，过了一段时间，这个俘虏竟然真的死掉了！
这两个故事的结局都让人匪夷所思：癌症病人五年里都活得好好的，却在知道自己的病情后半年内去世了？没有遭受任何致命的创伤，俘虏却死掉了？
从心理学角度来理解，问题就简单了。不论是癌症病人还是俘虏的死亡，都是受了心理暗示的影响。
所谓心理暗示，是指在无对抗的条件下，通过语言、行动、表情或某种特殊符号，对他人的心理和行为发生影响，使他人接受暗示者的某一观点、意见或者按照暗示的方式行动。
病人相信了大夫的话，俘虏相信了德军的话，就是接受了暗示，结果，暗示影响了他们的身体机能，导致了死亡。那么，人为什么会接受别人的暗示呢？难道人们没有所谓的“主见”吗？人格心理学家告诉我们，任何人做出判断，都是由人格中的自我部分，综合了个人需要和环境限制之后而做出。这样的决定和判断，我们称为“主见”。
一个“自我”比较发达的入，是比较“有主见”的。但是，我们知道，人不是神，世上并没有万能的和完美的人，任何“自我”都不可能在所有情况下都正确。这就导致了“完全有主见”的人是不存在的。正是“自我”在客观上的缺陷，为别人的影响和心理暗示留出了空白，提供了机会。
心理学家把暗示所产生的作用称为“皮格马利翁效应”。
美国心理学家曾做过这样一个实验：研究人员提供给一个学校一些学生名单，并告诉校方，他们通过一项测试发现，该校有几名天才学生，只不过尚未在学习中表现出来。其实，这是从学生的名单中随意抽取出来的几个人。然而，有趣的是，在学年末的测试中，这些学生的学习成绩的确比其它学生高出很多。
研究者认为，这就是由于教师期望的影响。由于教师认为这个学生是天才，因而寄予他更大的期望，在上课时给予他更多的关注，通过各种方式向他传达“你很优秀”的信息，学生感受到教师的关注，因而产生一种激励作用，学习时加倍努力，因而取得了好成绩。
无疑，积极的暗示促使人们向好的方向发展，相反，消极的暗示则使人向坏的方向发展。
对少年犯罪儿童的研究表明，许多孩子成为少年犯的原因之一，就在于不良期望的影响。他们因为在小时候偶尔犯过的错误而被贴上了“不良少年”的标签，这种消极的期望引导着孩子们，使他们也越来越相信自己就是“不良少年”，最终走向犯罪的深渊。
要想使一个人发展更好，就应有意识或无意识地给他传递积极的期望，让对方产生出相应于这种期望的特性。
暗示不需要讲道理，只靠直接的提示。也就是说，只要给一些现成的信息，使被暗示者无批判地接受，暗示就会发生作用。
比如在交办某项艰巨的任务时，对下属说：“我相信你一定能办好”、“你一定能找到最后的办法的”等等，这样，下属就会信心倍增，满怀激情，投入更多的时间与精力，朝你期望的方向发展。
如果下属的工作方法不够好，不妨与他谈论一个工作习惯良好、工作方法得当的优秀员工，这样，下属一旦明白你的深意，自会偷偷地观察你称赞的那名员工，进而效仿他，改进自己的工作方法。
事实上，学会自己暗示，也能达到自己鼓励自己的效果。如果你经常对自己说：“我能行，我是最好的！”就能调动自己的最大能量，发挥自己的最大潜力。
人关系心理学
“心理暗示”，是指在无对抗的条件下，通过语言、行动、表情或某种特殊符号，对他人的心理和行为发生影响，使他人接受暗示者的某一观点、意见或者按照暗示的方式行动。要想使一个人发展更好，就应有意识或无意识地给他传递积极的期望，让对方产生出相应期望的行为特性。
3假装巧合来制造见面的机会，减少对方的心理负担“近来身体还好吧？”一位直销员打电话给客户。
“好，谢谢您！这个月的业绩不错吧？”
“不错，我很有信心。上次推荐给你的洗碗液好用吗？”
“好用。你们的淋浴露怎么样？”
“很好，含纯净甘油及天然蜂蜜，我哪天去你家，送你一小瓶试试？”
“嗯……算了，我最近一段时间都比较忙。以后再说吧！”迟疑了半天，客户还是拒绝了直销员。
从这段对话，我们能获得一些什么样的信息？
大体有以下这些：一是客户对直销员推荐的产品有了好感；二是她有兴趣了解其他的同类产品；三是直销员希望进一步为客户详细介绍一下产品。
但是，为什么客户会拒绝直销员上门服务的建议？明明想了解产品，却放弃了解的机会，是不是有些奇怪？
其实，这位顾客的心态并不奇怪，相反，从人性的角度来讲，很容易理解。
也许你也遇到过这样的人，无论你打了多少次电话，说要登门拜访或去他家附近见面，对方都迟迟不肯答应会面。但在电话中听来，却又不是不想见你。这个人，可能是你的朋友，或者同事，或者客户。
他们为什么会拒绝你呢？
原因多半是：你的行为让他们有了某种顾虑。你提出请求，为对方考虑，专程上门拜访或以对方方便为宜，这的确让人感动，但是，无形中，也增加了对方的心理负担。
对方会想，你特意为这一点点事情跑一趟，既耽搁了时间，又耗费了精力，如果自己不能满足你的要求，不能让你感到愉快，心里会很内疚，会觉得反倒欠你人情。
更有甚者，可能怀疑，为一点小事专门跑一趟，你会不会有什么别的企图？这样，对方可能会对你怀有戒心。
结果，对方又怕欠人情，又心怀戒备，如果还有别的事情缠身，很可能就在电话里直接谢绝了你的好意。上面那位顾客的心理便是如此。她的顾虑也不止一种：一是担心给直销员添麻烦；二是对方送来的产品自己是否喜欢，没有把握；三是担心盛情难却，如果试用了不买，不好交代。
这样的人，总的表现是非常害怕有心理负担，由此具有讨厌约会的倾向。
从心理的角度来分析，这类人主要有两个特点：一是性格较为软弱，二是心地较为善良。
因为性格较为软弱，不好意思拒绝别人。一般而言，那些可以果断地做决定，明快拒绝的人，自然不担心别人的登门拜访。但是如果不善拒绝，对于登门拜访一事，自然是能免则免。
同时，因为心地善良，他们不喜欢劳累别人，欠别人的情。于是，对他们来说，接受拜访就成了一个很大的负担。
也许有人会对此不解。其实，一个人，只要分析分析自己，就能理解这类人的心理。
想想面对无偿上门服务的请求，你往往会有什么样的反应：
“让别人跑这么远，是不是不太合适？”
“如果别人上了门，我又不买，是不是就不好？”
“我是不是非得买不可？”
“我能很下心来拒绝别人吗？”
“对方是不是对我抱太大的希望？”
想想其实几乎每个人都有这样的顾虑，只不过轻重不同而已。
那么，如何消除人们的这种顾虑呢？
首先，你要有这样的认识：越是心地善良的人，越值得交往；越是心地善良的顾客，成交的几率越大。对于他们，如果能够实现拜访的目标，那么成功的几率便相当高了。所以，不要轻易放弃这样的交往对象或顾客。
接下来如何让对方没有顾虑而答应你的请求呢？
最好的办法是：避免与对方约定确定的会面日期，尽量提出减轻对方心理负担的条件。
比如用“碰巧”、“可能”、“刚好在附近”等话引出你的请求。告诉对方：
“碰巧我朋友家离您那不远，我顺路见你一面，可以吗？”
“对了，过两天我刚好有机会到你家那片去。”
“我可能会到附近去拜访，到时如果你有空的话，可以跟我见个面吗？”
这样的请求与劝说，往往能够轻轻松松地打动对方的心。对方会想：不是专门为我来的，那就好，来就来呗。
这种方法之所以有效，关键在于强调“巧合”，通过强调“巧合”的偶然性，减轻了对方的心理负担。对方听起来不觉得生硬，也就容易产生想“顺便”见一面的念头。
当然，答应见面并不意味着拜访目的的实现。去拜访，最好瞄准对方可能最方便的时间，如果在闲聊之中，能够打探出“您通常什么时候比较方便？”，达成拜访目的的可能性就更大了。
之后见到对方，第一句话最好说“真是巧……”
人关系心理学
与那些害怕有心理负，具有讨厌会倾向的人见面，好的办避免与对方约定确定的会面日期，强调“巧合”，用“碰巧”、可“、”刚好在附近等话引出你的请求。
