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第83章 引入对话沟通机制

引入沟通方式可以提升自我,例如:

“我尊重你的意见”

“我永远支持你”

“你做得很好”

像下列这类说词却颇具杀伤力:

“你最好小心一点。”

“你真是个白痴。”

“你永远作不出好决定。”

“我受够你了。”

“你根本不知道自己在说些什么。”

“你应该为自己感到丢脸。”

“你一个人做不来。”

“都是你的错。”

“你吃错药了?”

有时,即便伴侣对你说话的语词不带有任何杀伤力,你却以预先设定好的、有时是不恰当的方式加以解释,从而扭曲了对方的意思,使自己失去了客观回应的能力。--五十八岁律师李黎便是一例。他的父亲是个特别严厉的人,对小时候他的一举一动都管得很严。婚后,当妻子丝慧跟他说话时,他便经常感到“干预”、“控制”与“冲突”的再现。每次争执的情况不同:她也许在建议,建议先生在朋友来之前的半个钟头先准备好碗筷,或者要求他把电视机声音关小一点;可在李黎解读老婆话语时却赋予了“干预”、“控制”、“冲突”等意义。他只知道丝慧总是在摆布他,就跟他的父亲一样。他惟有摆脱老婆,才能恢复情绪的平衡。

对你以及你的伴侣而言,你一定得知道过去儿时的固定模式是怎样地影响到你,从而导致你不断地误解伴侣的真实意思。请牢记,你自以为接收到的讯息也许和伴侣的意思大相迳庭。如果你误解伴侣(例如,你听到的是:“我不喜欢你,所以我要离开你”),便可能会作出不当的反应(“你要离婚”)。当你语言上的刺激进一步导致伴侣的反击,你会更加肯定原先的假设,即伴侣不喜欢你,并且想离开你。

当你在根据个人主观意识揣摩解读伴侣的话之后,便应该退一步自问:

还有没有其他方式可以了解伴侣话里的意思?

还有没有其他办法可以处理?

我是否用的是在用我父母惯用的方法在与伴侣沟通?

你可以告诉伴侣:

“你刚才说的话让我觉得好像被泼冷水、被看轻、受到控制,我知道自己很容易有这种想法。我没听错你的意思吧?”

用这种方式检查是否正确解读伴侣的意思,让伴侣有机会解释,并且让你有机会敞开心胸聆听。

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