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第73章 提升信任行动一览表

以下是一份经济实惠且可提升信任的行动一览表。在这一览表中,有些可能是你希望伴侣能为你做的,有些则是你伴侣已经做了,有些是对方很少或从没做过的。把这些要做的行动作为你们婚姻复合的起点,列出你希望伴侣要做的事,把它写在“加强信任一览表”上。

(表格大概方位)

不忠的伴侣可以要求对方保证自己对重建信任所做的努力是值得的(例如,“当你对我们的未来感到乐观时,请告诉我这样做是否值得?”)。有时,伴侣会对你在家中的不满试图予以回应(例如,“在我需要独处时,请你谅解”;“如果你喜欢我与孩子互动,也请让我知道”)。请务必针对你们婚姻中方方面面的问题有的放矢地提出你的要求,例如沟通方式、休闲、财务、性关系、子女,以及与其他家族成员关系、个人习惯等等。

当然,伴侣也可以对你提出同样的要求。这些行为包括(受伤的伴侣的心声):

“出差的时候,告诉我确实的行程。”

“尽量避免出差过夜。”

“告诉我,你什么时候遇见这个情人的。”

“如果情人和你联络,一定要让我知道。”

“如果你打算和情人联络,一定要让我知道。”

“如果你仍以我为荣,请告诉我,让我知道原因。”

“白天我们工作时,请打电话给我,以联络感情。”

“告诉我你的感受,和我分享你最亲密的想法。”

“告诉我你喜欢我如何打扮。”

“如果你对我们的未来感到乐观幸福,请告诉我。”

“下班请准时回家来吃饭。”

“拨出时间和我独处。”

“多花一点时间在性爱上,亲吻和抚爱我。”

“告诉我,你白天发生了哪些不愉快的事。我能同你一起分担吗?”

“告诉我,你白天发生了哪些愉快的事。我能同你一起分享吗?”

“专心听我讲话,不要打岔。”

“告诉我,什么时候你觉得我让你失望了。”

“不要把工作上的怒气带回家,好吗?”

“直接跟我谈你的感受,不要拐弯抹角或人身攻击,也不要用开玩笑或者嘲讽的口吻。”

“问问我的感受,不要擅自解释我的想法和举动,或者自认你了解我的感受。”

“当我难过时,请抱抱我,表现出你了解我此刻的心情,不要不理不睬。”

“计划我们周末的活动,以增强我们的生活情趣和互动。”

“给我一些独立行动的自由,不要误会我企图逃避你。”

“如果你对我们的关系感到不安,请告诉我,不要误会我在欺骗你。”

为了改善我们的关系,请陪我一起阅读并讨论自助手册的内容。

如果不是索求无度,任何合理的要求都可以在这份无限制的系列表中罗列,越详尽越好。综合考虑你自己希望的一览表时,请务必:

内容尽量翔实。你的一览表不只是满腹牢骚,更重要的是你心迹的自然而真实流露。你可以写上伴侣如何激怒或伤害你的感觉,更可以写一些你对伴侣的希望,写一些明确的、看得到的、能让你们关系贴近的行动建议。

记住,请在用词时委婉、客气,千万不要神气凌人,用过激语言冲撞对方。比方说,与其要求平淡或消极的语词(例如,“不要主宰一切!”),不如以积极明确的字眼告诉伴侣你真正的需要(例如,“为了你在我与同事面前的形像,请事先施以淡妆,保持女性的庄重与美貌。”“从心里讲,我很希望你能对自己的不修边幅有所改进。你的形像本来很好。”“晚上你总睡得很晚,不但影响第二天工作,从长期看,更影响你的身体健康。我其实一直很爱护你,只不过你对我诸如此类的进言都不予理睬,慢慢地觉得说了也是白说,有时还会让你误解,因此以后乾脆就不说了。”“你有时很激动,无法听得进这些忠言逆耳的话。我们双方如果都能在不开心的时候对正在冒升的情绪作一些冷处理,事情可能有很大转寰。你认为怎样?”等等,等等)。

尊重伴侣的要求。每一张表也许都是以自我为圆心,以对方为半径划线的。对方认为可以安慰自己的事情(例如,“白天打电话给我,以显示你在注意我的感受”),对你来说可能是件烦恼的事情。但伴侣要求你作出改变,对你来说也许只是举手之劳或惠而不费的小事,对他/她来说恐怕关系重大。所以请尊重他/她的感受。

切忌不要提出苛刻的难以让对方达成的要求。把你的要求放在你认为有理有节、对方可以接受、能提升双方关系的框架下。任何过度的、偏急的、超出对方能力所及的、甚至危害到对方人格尊严的要求,不但于事无补,有时还会有画虎不成反为狗的负面效应。提出要求也应考虑给予对方充足的时间,任何限期的强制都可能使你的要求遭到抵制,并导致失败。

把你的一览表放在醒目的看得到的地方,贴在门上,或找一个显眼的地方,这样可以经常提醒你们要令对方满意。如果担心孩子或访客看到,可以找一处隐密的地方,例如壁橱的门后或卧室镜子上。

当伴侣达成任何一项要求时,在提升信任一览表上记下日期。这听起来有点古怪,可是肯定伴侣达成目标的努力是强化你们相互关系的重要一步。有重要的第一步,才会又重要的第二步、第三步、第四步,以至新生的关系的顺利延续。

你也可以在信任一览表中,记下对自己自己错位认知的纠正。这种认知上的错误让你执着于消极事物,一味回想刻骨铭心的痛苦,从而在心里勾起对对方的不信任感。把选择负面的要求改变成选择正面要求,可让自己和对方总结自己。因此,借由记录伴侣改变行动的日期,多少提醒你,改变是有望的。当不忠伴侣的你对未来感到沮丧,觉得“只有我一个人在努力”,或“不管怎么做都没有用,我永远不会得到谅解”时,只要回顾这张表上日期,你便会立刻觉得,他/她和你一样在作着努力,在期盼你,和你在一起,你在“重归”路上并不孤独,你感到被别人理解,对自己努力充满希望,对培植将来情感关系关系将更耐心。

如果你对未来还抱持希望的话,试着按照伴侣的要求去身体力行。有时复合的机会似遥遥无期,当你看着曾经受伤害的伴侣时不禁疑虑重重,“你真的可以改变让我再度燃起爱之火,或者让我再度感到被爱吗?你真的关心我,或者只是一个新埋设的陷阱?”试着抛开这些疑虑、不安与恐惧,它们只会阻断你们双方试图改变、并通往再度复合的路。

这种心情也可能是由曾经被伤害的伴侣触发的,因为他/她和你一样害怕破镜重圆道路再度中断,所以对他/她在互信一览表中的疑虑不要太过介意,其中的用意很可能是为了试探你承诺复合的诚意和决心。如果你因为伴侣的“试探”而打退堂鼓,正好授对方以柄,把复合的“不诚意”或“假诚意”之名归咎于你。如果你能有诚意地达到伴侣的要求,并且作出永不出轨的承诺,那么伴侣面对的将不再是你的问题,而是他/她自己的问题。

随着对自己、对伴侣、对正在复合婚姻评估的深入,以及你出于对婚姻生活安全与被爱需要的考虑,你在一览表中不断加入新的要求,并逐一与对方伴侣讨论这些要求。

--蔷薇的丈夫带她参加办公室聚会时,把她丢在人群中即不见了踪影。第二天,蔷薇在她的要求中加入另一项:“一起外出时,请关注你被‘丢失’的伴侣,照顾到我在生人面前的陌生和尴尬。如果你愿意靠近的话,请搂着我的肩或挽着我的手,让我觉得把我介绍给朋友是你的光荣。”

以更直接了当的坦诚方式和对方互相对话,将有助了解你们彼此哪些行为举止令对方高兴或不快。把这些项目加进你的一览表,也能给伴侣提供更多你在乎的信息,以便随时作出调适上的跟进,使双方互动变得更加协调。

接下来让我们看看一对分居伴侣慧丹与甫贻如何利用“实惠行为”达致恢复信任目标的的。

--婚后,慧丹希望感受更多的爱,而甫贻则希望对方更能接纳他的生性脾气。慧丹曾经和某位同事有过婚外情关系,不过不是为了取代甫贻(这点在她心中是早有定位的),而是因为她常感到婚后生活寂寞冷落。慧丹的“实惠行动一览表”简单扼要,但却一针见血地道出甫贻该怎么做才能让她觉得受到珍惜:

“跟我说话的时候,请对我微笑,并且把注意力放在我身上。”

“以温暖、充满爱意的语调跟我说话。”

“散步的时候挽着我的手。”

“对我有爱意的时候,请告诉我。”

“告诉我你为什么爱我。”

甫贻的一览表也很简短,道出他希望做真实自我的需要:

“在我们的关系中,请留一点自由空间给我。”

“我不善言谈,自然与能言善辩的你无可比拟,但这并不表明我没有热情。其实,你讲话觉得很高兴,我听你话也是一种享受。”

“如果我沉默不语,你可以问我心里在想什么。不要误以为我对你有什么冷落。”

“请谅解我周末必须在办公室加班几小时。”

“对于我与同事在家中共度周末,也请多表示一点兴趣。”

“为了对抗通货膨胀,我们有必要共同作出商讨,以便把有限的资金投放在受益率最高的投资渠道里。”

甫贻和慧丹在一览表中没有任何一项应视为对对方的一种强制建议,当然你在列举时也一样。不要害怕写下任何你很在意的要求。如果谈话氛围好,任何事情都可以言者无罪地说出来,恳切地说出对彼此的要求以及期望得到的回应。一旦你清楚伴侣有哪些要求,试着尽量满足这些要求。我们鼓励你的自我设问:“我通常在处理家庭以外的方法是什么?这些方式是否也对处理婚姻家庭关系适用?我这样处理的好处是什么,弊端又是什么?如果换一种方式会有什么利弊结果?”等等,等等,通过这类自我设问,最后决定你选择满足伴侣要求的方式。

--当慧丹发现甫贻在餐厅又一言不语几乎浑然忘我的样子,她忍不住又想挑,幸好她忍住了。她问自己:

“在甫贻列举的要求项目中,我该怎么做才能让他觉得能被接受?他有沉默不语的习惯,就像我平时喜欢以不沉默的方式表达心理一样。”

这次慧丹没有苛责甫贻,相反,她横过餐桌向他伸出手,然后握着他的手说:

“你好像沉浸在自己的思绪当中,到底怎么了?”

甫贻很高兴慧丹伸出热情的手。他一直望着对面那桌男情侣在对着自己的至爱侃侃而谈,内心却在嘀咕,自己是多么地拙于言辞,以至常常让慧丹误解。如果他也能像那位男士一样表达,该多好!

甫贻记得慧丹提出的要求,他透露了内心真正的感受,打破沉默,让他觉得与慧丹更亲近。他拉着慧丹的手亲了一下。显然,慧丹被他异乎寻常的动作感动了。

经济套餐可以在你们婚姻关系失血时注入新鲜血液,使濒临危机的婚姻起死回生,让你觉得“坚冰打破”的希望。遗憾的是,对于破裂的关系,即便输血也很难让它恢复生机,这种“输血”效果很快消退。为此,你们两人一边需要继续“进食”这一经济套餐,你,受伤害的伴侣需要重建互信;而不忠诚的伴侣则必须准备付出更大的努力。

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