我并不热爱绝望，我只是喜欢它。很多时候当我抬起头我看见的就只有看见的，很多人不理解，其实我自己也不理解。大多时候我想获取宽恕，却忘记了是否自己也曾放出过宽恕。
人性中住着兽，而我心中宽恕的兽日渐被狂怒的兽慢慢引发，一点一点的燃烧。于是间或的不知名的东西在心中扩散开来，达到一切的绝望，甚至咆哮。
很多平静的不起一点波澜，而我却感到难过的不得了。我很奇怪，很多天南地北的好事在各种渠道中传播蔓延，而我身边却一点涟漪，一点迸飞的水沫也没有，于是我就想或许我没看见，所以都不知道。我不能说知道一点，因为我确实一点也不知道。
渐渐的被困扰，难道这就是长大后得到的东西。却不能说喜不喜欢，只是喜不喜欢已经不再适合了，有的只是习惯。
我们都喜欢折磨自己，然后不知不觉折磨身边的人，最后后知后觉的一同坠入幽深黑暗的茫茫的大海。再慢慢复苏，如同对待同志似春风般柔和的苏醒，我喜欢那种感觉，我正在经历。复活后的暖和，而这些都是来自于敏感，来自于绝望叫嚣的背后。
一恍惚，一转身，一抬头，就看见了你。
我在慢慢的经历，时间却让记忆匆匆的后退。于是不知道是什么时候天空开始纷飞飘摇下红色零碎的花瓣，大地成了白茫茫的一片，干燥的没有一点水汽，干净的不落一点灰尘，而天空却是大把大把的水汽弥漫，没有尽头。
他们说我过得好快乐，放学就可以四处去游荡，想画画就画画，一时激动想学音乐于是就去报了半年的钢琴班。
而我安静的笑了，有的哭在心里又怎么看得见。我想我和你们是不同的，具体是什么却又说不出来。有人说，你给人的感觉很温柔呢，我想是温柔的懦弱吧，你只是不好意思的直拉重点吧。知道屈原为什么喜欢兮字么，因为吧不适合，所以用兮了。
我想快乐，可是也没什么好快乐的呢。写下这句话，内心脆弱的不堪。暗暗的告诉自己，你看到他们的时候也还是很快乐呢。是的，其实我很快乐，于是你也要快乐呢。
我喜欢小四，喜欢小四的那种悲伤，不明所以，于是就跟着一起难过。他青春中太多的伤感，疼痛的竟然可以那样清晰的用文字显目。
但我却不知道小四在当时抑或是现在，是否如王阳所说成东青讲课那样：他一边讲课，一边嘲笑自己的爱情，以此博学生们一笑，他那么卑鄙，心里一定非常难过。而小四的文字体现出的是那样的绝望，心里一定也非常难过。
有时觉得这社会挺黑暗的。后知后觉的的才想透，这个社会只是因为一些人而肮脏。终究是社会造就了人，还是人造就了社会，到现在我也不明白。
纯粹之间，阳光也许透过白云刚好照到了你，这是幸福。而颠倒了，你就会发现，白云也许透过阳光刚好照到了你，这就奇怪了。违背认知的东西，人难以接受，也不会好好的就这样，好奇，认为一切都可以弄明白，就像解剖。
冥冥之中认为，一切好像早就按每个人特定的规划在进行了。有人给人生这样规划：在小屁孩的时候你要好好的玩耍，小学时代要好好认字，初中时代要听老师的话，高中时代要没命的学习，在大学时代你要拼命的寻找爱情；在毕业后要创建自己的事业；事业成就时经营自己的家庭。而家庭将是你最大的收获。而也有人很简短，读书，事业，享受，等死。难道这就叫做是宿命？
