像你说过的那样，可是已经远去，再也找不到。
这也许是种定数，说过不为你忧伤，不过忘不掉的这辈子也再无法忘记了。原来说和做的本来就是不同的，只不过是很多时候都认为怎么说怎么就做，原来现实和理想，就是这样。这样忧伤。
怎么你会变这样。
我一个人也很好呢。可以自己逗自己笑；可以哭，却不出声；可以一个人看车窗外单过而去的风景；可以自己慢慢将纸面涂满铅灰色；可以喝一大口的可乐；可以想什么时候吃饭就什么时候吃；就算没吃被人问到也可以说刚刚吃过；可以把耳机里的声音开到最大，却没有人说你这样损坏听力，对自己不好；可以一个人发一整天呆，没人掀开被撕裂的伤口，慢慢等待它渐渐愈合；可以莫名奇妙进入某一种状态，而不自知，深深无法自拔；可以在心中深深藏着一个人，脑中环绕这回忆；可以单独的看着来来往往的人潮，不知道去什么地方；可以在想起艾菲尔铁塔时觉得它的壮丽；可以看到自己的影子在茂盛的叶片遮挡下消失；可以说很多都不明白，那就算了吧。而我也就只是我，与别人无关。
其实从一开始就知道，我和你是不同的。你知道自己想要的是什么，而我不知道，一直迷茫；你暗笑世事，而我永远活在自己世界里，偏执的不愿去改变；你很快乐，而我却时不时的悲伤，或许在我看来你是快乐的，但我并不知道你是否幸福，也许一个人快不快乐也没关系呢，因为都只是自己，真的和别人没有关系；同样，也许我从没走进过你的世界，这么久以来我只是路过，没留下什么，一丁点也没有。
你那么城府，而我那么沉浮。
我想其实，我也是可以改变的，但用畏惧始终找不到方向。
再也不是那个用一毛钱就可以买到一根冰棍，然后心里乐滋滋的小孩，再也会有当初第一次坐上巴士去旅行的压制不住的激动，再也不会为了你的一个笑容，一句话，就开心难过好久。而这些，慢慢的都习惯。
你更像从前的我，而我看到你时是那么的怀念我的过去，有人说喜欢怀念过去的人都已经老了，而我却还是很年轻了，我都一直喜欢称呼自己为年轻人。也许我是真的老了，思想那么倦怠，吃饭时的样子那样的随意，一个人的时候那样的安静，尽管一大群人的时候也是那样安静。而看看现在，再想想从前，从前的自己和现在的自己还是一样的渺小，只不过现在的自己不再那样固执，而是得过且过，顺其自然。想想以前的自己和他们，真是很心酸呢。不过那又怎样，时间似乎是一个大窟窿，塞进太多东西，也总是空荡荡的。时间不会掩埋太多，只会改变许多。就像我和你，以前总是买瓶饮料都要叫着一起，而现在我却不知道你在哪里，看见怎样的人，走过怎样的街道，听见怎样的声音，又过着怎样的生活，而渐渐你的一切，都与我相隔了那么远，我感到陌生，甚至有时看到你，更加无所适从，脸上刻下更深的冷漠。
我很想你，可是却不想打扰你。其实每个人都可以不说话的却说了那么多。妈妈说很多事别太计较，只是使命感找到了你睡不着。说有什么不能说，怕什么，不会哭我不会难过，而现在的你是在我身旁，很奇怪为什么我会感觉你离我好远了呢。而很多东西在这里就断了。就像汽车的笛声在这里也就断了呢。下一秒就会不同，而我都只有顺其自然，无从反抗，平平静静接受一切。很多东西也就只能自己体会，自己感动自己，更好的去面对，更好的生活。不属于自己的那个世界你只能孤零零的站在里面，微风拍打过你的脸庞，落叶飞来安详在你的肩头。我怕这次给了你太好的感受，下一次就更难留给你更好的感受。就像文字，写下了太多，而你却不明白，而渐渐的都不在重要，明白了又如何，不明白又如何，以前我只是希望你能知道，而现在无所谓了。有时候你必须放手，才能更好的迎接还未来到的。有人说你的文字好混乱，我根本不能理解你想要说什么我只能说那是我当时的心情，天南地北的，很多文字你不知道，看不懂，这很正常，因为你毕竟不是我，毕竟没有我当时的感受，这真的很正常。慢慢的，就是这样，你会习惯很多，会忘记太多。
也许很久以前，我们就这样错过，而如今就剩下回忆。我不祈求别人能给我更好的东西，不要求别人能懂我，因为那些都是别人的，不是我自己的，拿来也没什么用。试着习惯一个人。以后做自己想做的事，自由自在，可以静静的感受，不因事事而扰人心；看来看淡，让每一私不实际的希望都灰飞烟灭；万般锥心刺骨的痛，都可以遗忘在昨天。这不叫无情，这叫自愈。你可以很自私，却不能要别人按照你想的而去生活。每个人都是不同的，每一曲旋律或许有相同的音，但想要表达的也各有千秋。曲终人散，空空荡荡。我想我会遇到很多的崎岖，有那么多呢，也要去一一对付。
