3
买了信阳毛尖和板栗带回家。
一路火车汽车，人都累傻了。乡近情更切，我怕见了家乡人不能远远就认出来。以前我还思索家乡是指自己所在的省，还是县或乡？现在对地域也没有找到答案，但是对家乡人，我想明白了，是指自己所熟悉的人。乡村，才半年不见当然如故，即使有变，也在情理之中，譬如有些老人没了。
我家就在村子最后面，过几年也许就不是了，后面还会有很多人家住。四叔和他儿子李肖正打羽毛球。我松一口气，我很好的认了出来，大声打了招呼。四叔朝我家吼一声：“柯儿回来了！”我心里舒服极了，这才叫亲切，这才是家乡人，才是自己人。四叔从腰上解下围脖，对李肖说：“今儿不打了吧，风太大。”李肖赶着我叫哥，要帮我拿行李。我把手提袋给她。
爸妈正走到门口。有些为他们犯愁，他们太老了，看那些白发！妈悄声问我带啥吃的没有，我说有板栗，也好吃。爸妈都没吃过，现在吃他们也不稀罕，他们会说这也没啥吃头。妈说：“肖儿，在这玩会儿，看你哥都带的啥东西。”
几个人象征性的吃了几个。这东西，一个人能把一斤吃完。
过了几天，没有那种新鲜感，对温馨和亲切麻木似的。我发现我并没有变，还是那么沉默寡言。我是多么渴望像有些人出去打了一年工回来就像变了一个人一样，胆大了不怕人了会说话了。我希望自己脸皮变得厚一点别轻易脸红，油腔滑调才好。没变。一熟悉大家都不再把我当大学生敬了，我也没有伪装的热情，我还是我：我不想说话。就当是话不投机吧，缺少共同话题。我和我同学不是什么话都说吗？
农历十二月二十三，我们都说这是小年，要吃麻糖。吃过午饭，接到一个电话，是我妈接的。接后她对我说：“是你香桂姐，叫你大娘来接电话。”我不确定我大娘在伟哥家住还是在壮哥家住，原来是住在伟哥家的，但是壮哥家没人大娘图清净或为了给壮哥看家会住那儿。我走到门口又回来问我妈。
我妈听过万分失望，有些痛苦地说：“咦，柯呀，你就不知道你忠诚大爷是谁吗？啊？”
“我知道呀，我不知道他们是住在伟哥家还是住在壮哥家。”我只得再次解释。
我妈认为我不争气：“柯啊柯，你还上学呢，你不想想，他能会在你壮哥家吗？他啥时候住过你壮哥家呀？啊？”
我感觉有些委屈：“我不是不知道吗？”
爸爸在屋里看电视，生气地说：“你就不知道坑边你伟哥家吗？”
我和他们一样，直了声说：“我知道。我不就是问问吗？”
爸爸声音却如炸雷般砸了出来：“要不在那就别找了！成天打电话，也没有啥事！”
我妈进了厨房做饭，一边忙一边说：“柯呀，上学上傻了。也不知道是装的还是真那样，迷的很呀，啥不知道一啥。不中的很呀，还不能说他，一说他还好生气。”
我往外走，生气地说：“都吵！吵的啥呀？！”
到了伟哥家叫过来了，很简单。
我不知道他们听懂我的问题没有，我想知道的是忠诚大爷住在伟哥家还是住在壮哥家，不是问忠诚大爷是谁，也不是问伟哥或壮哥家在哪儿。后悔多此一问，寻着挨骂。可又不能原谅爸妈的答复方式，无论在谁家不都是一句话的事吗？想父母这样对我是缺少爱心和耐心，即使问题简单一点甚至愚蠢一点，难道他们就不能包容一点吗？我是他们的儿子！
有些想骂这个家。
也许爸妈多我的关爱太多太浓，怒我不争恨我无用，嫌我不能聪明一点。也许爸妈见我成天太温柔不发发火不像个男人，毕竟到了成家立业的年龄，没有一点男子汉味怎么成？逼我发发火这层良苦用心也可能是有的。
不知伤到爸妈没有。家里就剩我一个人花钱，他们平时舍不得吃舍不得穿不全是为了我吗？我知道的呀，他们有时染头发都不舍得到理发店。我知道的，他们总能为我好。可爸妈本来可以使家里的气氛和我生活变得更好的，他们也不需要再多付出什么。
想想爸妈苍老的面孔，有些自责。不该惹他们生气的。我什么脾气呀？平常说什么都行，不会发火不会耍性自，可经不起别人发火，别人一火自己也急。狗脾气吗？狗是这样吗？
4
思念中的家才是美好的吧，在那样的想象中脱离了现实，一切都是美好的。一旦身在其中，就要面对生活。生活是一个多么庸俗复杂的东西啊。享受着，也无奈着。在学校也许会好一点。
还是在学校好，在那儿能找到自我。吸烟喝酒吗？不，都不是，我不会吸烟也不会喝酒，我只是喜欢吸烟喝酒的时候所做的事情，那些事情所承载的自由，还有那时候的心情。我在书上看到沈从文的小说，上面说到，一个男人——也许是男性的文人——有了烟，酒，还有女人就有了一切享受。我应该学着去做了。不过，这是开学后的事情。
离开这个家……我想要自己的空间。
事情过去了，并没有感觉出留下什么阴影，一家人啊，自己人啊，亲人啊——我是大人了，男人！只是，不能和浓厚的过年气氛一样升腾，对自己的这种不能感到失望。哪能像儿时呀。现在，买年货蒸大馍，多浓的过年气氛呀。都散漫了，空气中无处不在。我只是需要一个有成就的事情，让自己高涨起来。事情不必很大。
年龄大了，见多了，过年都显平常也是正常的。
