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我称之为为一个有精神的下午，好像放浪形骸，有男人的感觉。
晚上就做起了梦，在梦中又想起了手上的感情线，在梦中有些悲伤地怨恨命运，难道我命中不该有自己的长久的有始有终的爱情。撕心裂肺的呐喊也好，垂头丧气的沉默也好，我都在强迫自己忍受，可我无论如何不能接受这种事实。人的命运怎么可以注定？这是不公平的。显然是不公平的！手的感情线是个事实，我却梦中悲伤了，在现实中我无法拿出心思来考虑这件事，可它就在我的手上，也许真是命运的象征，所以我才相信了，在梦中难过了。
在梦中，还有宋秋雁的出现，她在委婉地拒绝。这是为什么呢？按说我清醒的时候基本不会想起来宋秋雁，其实是基本谁也想不起来，因为疲惫，即使想到也是刹那闪现而已，绝对不会到朝思暮想日有所思夜有所梦的地步。宋秋雁的出现是一种随机或巧合的事情，或者是为了证明和提醒我那感情线而出现的呢？我不相信命运，我不要命运！虽然我在告诉自己，可我在梦中动摇了，不然我不会悲伤成那样。
等到清醒一点，我想想，我没有对宋秋雁动感情啊，即使是不敢吧，就算是不敢吧，可我没动呀。这样，我还是想到了自己的感情线。这东西！回想起来以前和曾惠的交往，我本来早点从细枝末叶中看出端倪看出结果的，可我怀疑自己是太多疑了，就没有相信自己的猜测；当然也不仅是怀疑自己，还有不愿相信直觉不敢面对现实的这层原因在里面。这么一回想，感叹自己的眼光是多么敏锐啊，只是缺少自信而已。
好在都是梦而已。
当然我知道感情线不是梦。
完全清醒过来就想起了天蓝，天蓝是我的女朋友啊，我有女朋友，我感情生活丰富着呢。这样就到了现实中，现实中不再为感情线的事震撼了。在黑暗中，还是拿出了手，在眼前晃了晃：手心一片漆黑，什么线也看不见。屋里的其它东西也同样看不见。
天明起来，我就乖多了，就慌着打扫屋子里和院子里的卫生，然后到厨房帮妈妈做饭，好像在承认喝酒所犯的错误。爸爸的观点是对的，不喝多不会是那种表现。也许真的喝多了，喝多不一定就要吐啊，也不一定就不省人事啊，也不一定就自己能感觉出来啊。我是不对了，是我不对。大概喝酒时的豪气没有了，又为当时说的话感到羞愧：自己怎么说出那样的话呢？我还读书写字，嘿，我不认为做那些事情有什么错，可那是在酒后做出来的，被认为喝醉了也是合情合理的。
妈做着饭问我：“喝多没有啊？你看你昨天啥样？”
我说：“没有事呀，我一直不是好好的吗？反正喝的也不少了，嘿嘿。”
“往后可别喝恁些了，喝酒不好，坏事的多。”
我说：“是嘞，俺姐来了高兴吗不是？”
我爸在外边说——仍是一个字像扔出一颗炸弹，至少也是一个字一个字的像铅球一样拍在地上，一下一个舀——“在外边可不管喝多了，冬天喝多了你躺在外面冻毁你也没有一个人管，关系再好也不中！”
我说是。虽然心中未必服气，却也认为没有推翻的必要和完全推翻的理由。
吃饭的时候也和平常无异。
和天蓝发起短信就远远地抛掷去了那感情线的阴影。想忧郁也忧郁不起来啊，现实中感情是那么美好。再次出现在脑海中时，也只是让它出现，不去在意它：我头脑清醒四肢健壮怕什么啊！
只是又想起来曾惠，好长时间没有联系了。
