父母总在不经意间有一些变态的成分施加给孩子，这是教育的难题。
父母下结论前应该先了解情况
记得小时候，有一次，妈妈让我在家做午饭。等到中午的时候，妈妈一进门，就问我：“饭做好了没有？”我说：“还没有。”
我正要解释，妈妈就大发雷霆，说什么“好吃懒做，成天只顾自己，一点不疼惜大人”，大骂还不断地升级，说什么“学习，学习不好，做事，做不好，一无是处”，最后达到了最大的发泄点，干脆骂我“不知羞耻”才算降温。
我知道，由于生活的压力，加上妈妈的文化程度不高，这样骂我，虽然接受不了，但还是可以理解的。妈妈从来不注意什么教育方法，就事论事，只管效果，不管原因，把将来看得高于一切。可以说长期遭受到妈妈的无理对待，我都习以为常了，但每一次对这样无厘头的辱骂，心里还是满怀着怨气。这种事情给我的心理蒙上了巨大的阴影，使我对生活报有又爱又怕的心态。由于妈妈也用同样的方式对待爸爸，导致家庭气氛一度极不和谐，生活比较被动。
我本来还想对妈妈解释，说这是因为今天停水的缘故，但现在，似乎没有这个必要了。因为现在的问题已经不是做饭的问题，而是妈妈对我的态度问题，是辱骂带来的屈辱与打击，让我难以承受。
所以，父母在监护孩子的时候，一定要把握好自己，不然要闹笑话的。把这些“笑话”泼洒在孩子身上，那就不是笑话了，而是毁灭。父母所犯下的错误，不是“即兴”，而是整个教育姿态的问题。
不要在孩子面前玩弄感情式交易
在孩子的一再要求下，我们带孩子到游乐园玩，而且一次玩了好几个项目。孩子玩得特别尽兴。在回家的路上，孩子对我格外亲热。我知道是因为满足了孩子以前不太容易实现的愿望，并且一下子超出了孩子最初的对愿望的满足度，所以她对我特别亲昵。但问题是，这同样有点超乎我的想象，感觉到孩子误会了什么。
开始我有种扬扬得意的感觉，享受着孩子特别的亲昵与拥戴，但过后我就感觉有点过分了。因为孩子扭得我很紧，似乎告诉我：“你对我这么好，我才会对你更好的。”我立即对孩子说：“柯纹，对不起，其实以往没带你出来，是因为我们对娱乐的价值认识不够，加上这段时间确实很忙，很少带你出来玩。今后，我们会经常带你出来，这是我们应该做到的事，也是我们应尽的责任。”
孩子对我的话略有所悟，欣欣然对我说：“知道了。”我知道孩子应该是知道了其中的基本道理，等她把对我们的感激转化成对我们的尊重，剩下的就是爱了。所以，我们不能强求孩子做到什么，或不做到什么，做与不做，应该运行在父母对孩子监护的责任之内。父母没有权力超越监护的范畴，也没有权力不达到监护的责任，所以，父母必须很尊重孩子，也令孩子必须尊重父母，平起平坐地各自实施监护与成长的任务。这当中，没有任何可以交易的余地。孩子应该完完全全、安安逸逸地过自己的生活，没有任何被父母心情左右的感觉。
不要让孩子在父母之间找空当
有一次，孩子要求再买一支钢笔，丈夫同意，我却不同意。我觉得孩子已经有了两支钢笔，只是因为不爱惜，才在短时间内连续损坏两支。这两支，我觉得可以修，孩子却坚持要一支新的。
如果父母双方都不同意的话，问题就好解决了，但现在，孩子看到了突破口，老缠着爸爸，非要买不可。
当然，买一支钢笔事小，但孩子在父母之间找空隙，却是一件对心理影响很恶劣的事。孩子会因此而变得投机取巧、丧失自尊、淡化自立。
可见，要让孩子形成良好的状态，就必须以良好的状态对待孩子，给孩子营造一个良好的环境。但父母也是具有不同个性的两个人，要让父母与孩子都能够具有共同倾向，显然不行。那么唯一的办法就是，各自保持各自独立的状态，然后按独立的状态共同融合。这样既可以保持对彼此的尊重，又可以让彼此有质量地活着，还能让彼此的责任非常好划分，达到合而不同、和而不腻的独立的高质量关系。
我们的家庭，实际上是一个品德、修养、学识、能力的修炼场，不是随随便便的什么场所，也不是展示哪一个人嗜好的地方，更不是用来达到共同利益的帮会。所以，家庭实际上是一个完整的生活场，是一个人格品质的平衡场，开不得半点玩笑的。但并不是没有欢笑、没有娱乐；相反，建立在尊严、独立、人格的基础上的和谐，才能创造最好的文化，产生最好的娱乐，制造最好的价值。
最后，我和孩子的爸爸沟通并达成了一致意见：凡是孩子不合理的要求，只要父母一方反对，该事取消。
