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第5章

我的童年,就这样充满着痛苦,常常是放下书包,我就不得不背上背筐,无休止地承担起家庭的牵累,家里喂了几十只兔子,可家里总是穷得丁当响。

1.命运的不公

我乘着一朵白云,在空中飘啊飘啊,我听见耳边的风声就像一曲优美的歌曲,令我陶醉,我看见下面的田野,山村,树林,小河,那优美的自然风光,我只能在语文书本中可以领略到,在一些画片中可以看到,可此时此刻,这些全在眼前一一闪现。那不是一所学校吗?从那里飘出琅琅的读书声,我渴望着此时我也坐在其中的一个座位上,也在大声朗读着课文,那是我多么向往着的一件美事,我真想下去看看,可云儿又没有停下来的意思。我就这样飘啊飘啊。突然,我看到了一大片绿色的土地,一眼简直望不到边,哦,那就是草原吧,有一篇课文叫《草原》,是叫什么老舍的写的一篇课文,那课文所写的草原,此时就在我的眼皮底下,多么壮观,多么美丽,那成群的羊儿是那么悠闲地吃着草儿,那零零散散的仿佛叫蒙古包的,点缀在草原上,让草原充满了生机和活力……

突然,我的身子被什么东西扯了一下,我从云朵上就栽了下去,我的身子生疼生疼的,我一下子睁开眼睛,可眼前哪还有什么草原呢,眼前只有面目狰狞的父亲的脸,我才知道我刚才做了一个美丽的梦,我这时哪有心思去回味什么草原,父亲一把把我从床上拉起来,口里还一直嚅着,我叫你睡,我叫你睡。父亲那像爪子一样的干枯的手,篷的一下落在我的脸上,我顿时眼冒金星,脸上火辣辣的疼,我只有哭,我还能怎样呢,谁叫我是父亲的女儿呢?父亲的第二巴掌又落在了我的脸上,这一巴掌打醒了我的愤怒,我不由得顶了一句嘴,我说,你就打死我吧,反正你从来就没有对我好过,你从来就没有把我当你的女儿!我几乎是歇斯底里般地嚎叫,我都有些不敢相信我会冲父亲吼叫,我也不知道我怎么会有这个勇气,敢对父亲这样高声地吼叫,可就这一吼叫,就把父亲给镇住了,父亲把我足足盯了几秒钟,然后父亲的脸越发变得铁青,我知道我将会面临着什么,我这时好像有些大义凛然的样子,心想着,大不了被父亲一顿打死,那样我就彻底地解脱了,那该多好啊!我看见父亲的脸都气得变形了,他的尊严被我一声吼叫吼得威风扫地,他简直恼羞成怒了,抡起巴掌一下一下地打在我的脸上,我被打得晕头转向,父亲一边打着我,一边还嚅着嘴骂着我,他骂我是什么扫把星,什么丧门星,什么翅膀长硬了,什么什么的,我后来一句也没有听清,只感觉到一阵阵撕心裂肺般的疼痛,让我的意志彻底瓦解了,让我失去了生的勇气,只想着父亲可能会把我朝死里打。

也许是父亲打累了,他终于停下来了,我居然还没有被父亲打死,我感到我浑身像是散了架一般,心里头对父亲再一次充满了恨,心里头总觉得他不会是我的父亲,哪有父亲对自己的女儿那样不分青红皂白地毒打呢?我说的是毒打,他根本就没有考虑过我心里头的感受,只顾对我实施毒打,他打我有时是不考虑为什么,仿佛他总觉得我在他心里就是一颗眼中钉,看不顺眼了就打我,我也不知道我这是第几次被他打,以致于到了现在我被父亲打了,我都流不出眼泪来了,是的,这一次除了刚挨父亲第一耳光时,流下了几滴眼泪,打到最后,我居然没有了眼泪,我的眼泪都流光了。我有时也怀疑,我到底是不是父亲的女儿?我到底是谁的女儿?以前我还曾天真地问过母亲,母亲却回答不上来,母亲却只是流泪,甚至母亲有一次还对我说,孩子,认命吧,我也没有办法。母亲都没有办法,没有能力保护我,我才发觉母亲和父亲一样,恨不得把我扫地出门,我简直没有出路了,打就打呗,反正我已是被打得失去了知觉的人了,我再怎样努力都还是免不了挨打。我心里头的痛呀,我能对谁诉说呢?

我想起我快天亮时做过的梦,梦中的我是多么的自由快乐,快乐得如天上飘浮的白云,就是那一朵飘浮的白云驮着我飘过山山水水,带着我领略着大自然的美丽风光,我还不如大自然的一棵小草,我还没有长大,就早已伤痕累累。我还清楚地记得,昨晚父亲叫我早些起来打一背兔儿草,就因为我起来迟了,我就免不了挨打。自打我能记事起,我就经常因为这样那样的小事而被父亲毒打,每一次挨打,我都刻骨铭心,我所遭受的伤痛,仿佛是天上的星星一样繁多。我的童年,就这样充满着痛苦,常常是放下书包,我就不得不背上背筐,无休无止地承担起家庭的牵累,家里喂了几十只兔子,可家里总是穷得丁当响,我几乎一直都饿着肚皮,每每做着这无休无止的家务事时,我都会感到头晕脑胀的。可是,我的弟弟就从来没有闹过肚皮的饥荒,我眼见着父亲对弟弟呵护有加,生怕弟弟冷着饿着,那般地疼爱,我心头就常常对弟弟充满着嫉妒。可弟弟有什么错呢?我怎么会怪弟弟呢?然而弟弟却总是对我十分霸道,他有时也会像父亲那样对我指手划脚的,稍有不慎,他就会给我找茬,我就又免不了一顿好打。我有做不完的事,可弟弟就从来没有事做,我就从没有见父亲给弟弟安排一点事做,有时分明是弟弟可以做的事,我却不得不为弟弟做。可我的家庭作业呢,父亲从来不允许我在家里照着灯做,父亲说我一个女孩子家,做什么作业,点灯做作业,浪费电。好像在父亲眼里,只有弟弟一人才是他的亲生儿子,而我什么也不是。我背的这冤呀,在我记忆里,我也没法计算清楚,我也没有必要去计算清楚。

我赌着气不吃饭,不去上学,父亲居然没有一点要让我吃饭的意思,也没有说让我去上学。我想,不上学就不上学,有什么了不起的呢?反正父亲对我的成绩也没有真正关心过。我多么想回到学校里去,那里才有我的快乐,才有我的自由,我有那么多的同学,那么多的伙伴,还有一位和蔼可亲的老师,只有在学校里我才会找到一点生活的乐趣。然而此时,学校仿佛离我是那么的遥远,遥不可及,那曾经有过的快乐和自由,还有那些同学、伙伴、老师,都离我太遥远太遥远。我曾经看到我的同学在父母的怀里撒娇,父母永远在孩子面前都是那样和颜悦色的,可为什么我却摊上了这么一个不讲道理的父亲,一个飞扬跋扈的父亲,一个让我感到畏惧的父亲呢?我能怨谁呢?我谁也不怨,不怨天不怨地,我只怨我自己命运不济。我就这么坐在地上,父亲也坐在一边抽着叶子烟,一言不发,此时在我眼里,他的样子却显得丑陋无比,他像一头大狮子,而母亲却坐在另一边掉着眼泪,也不说一句话,我心里涌出一丝丝对母亲的可怜来,同时我也可怜我自己。

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