我不知道在离开我之后你的日子是怎么度过的，想必和我也差不了多少。如果我在你身边，我还会像我们经历的那样，我会陪着你晚上去散步，我喜欢那条颍河，我喜欢河上的那座大闸，大闸？我抬头朝窗子看一眼，可是，从天花板上垂落下来的墨绿色的窗帘，挡住了我的视线，那座沉落在夜色里的大闸。这会儿，有人站在大闸东侧的河岸边，在朝我处的画室里观望吗？我站起身来，走到窗前拉开墨绿色的窗帘。被灯光照亮的大闸出现在我的眼前，那个站在河对岸的人，能看到现在我所处的六楼画室窗口里的身影吗？他一定能看到。可是，我却无法看清那里。现在，那里被夜色所笼罩。那个人是谁呢？粟楠吗？我重新回到沙发前坐下来，但我没有合上那墨绿色的窗帘。尽管透明的窗子给人一种寒冷的感觉。那个人，会是谁呢？有一天，当案情大白的时候，我一定要问问他。在夜间，你有没有站在大闸东边的河岸边，往黄秋雨画室的窗子里观望？我一定要问问他！到哪了？这儿，我喜欢我们手拉着手穿过的那片幽静的林子，还有挂在树梢上的那轮弯月，我们就那样走，慢慢地，轻轻地，赏着月，说着话儿，锦城的一切是那样的好。哥哥，现在我正在设想着我们将来的生活，到那个时候，我会把自己打扮成一个调皮的小男孩，同你勾肩搭背去逛大街，夜很静，也许人们都睡去了，只有我们两个象幽灵，偶尔身边掠过一对相依的情人，看着他们逐渐远去，我会破开喉咙大喊：妹妹你大胆地追呀，不要放过情哥哥……你别以为这样的事儿我没有干过。表面上我似乎是个规矩的人，其实我跟男孩子干过架，住别人家被撵出来过，当然我丝毫不在乎，我曾经那么无所顾忌地潇洒过，但是现在我不了，环境！环境压得我喘不过气。
所以我在努力去争取一个能够让我的性格放肆一点，透点气的环境，我想享受一点自己应该享受的特权。
哥哥，为了保险，我又报了另外一个老师的研究生，他姓罗，是河大美术系毕业的，你见过他。开始我以为是林源帮了我多少忙，事实上有他没有他都一样。他看占不上我的便宜，就找个理由把我给推到姓罗的这里来了，当初他说的多好呀，到现在我心里还没个把握。林源也许是个好人，但是这个世界上又有谁是绝对的好和坏呢？我认为林有文人的世俗，他靠着会几笔山水发迹了，然后又靠着名誉去谋取他所需要的。中央一台播过他的专辑，又怎么样呢？我眼中的他不会因此而提高多少身价。
哥哥，你给我出出主意，假如我真的能读研究生，毕业后靠什么途经可以不回原单位，找个专业对口的职业？现在我还没有接到通知，心里七上八下空落落的没个谱。如果我去读，我不会辜负这两年的光阴。假如真的入不了学，我只好再次到锦城去求助你了。
秋雨，是不是有希望几年以后，我们能到郑州定居？
前两天，因为一些事情，我简直无法支撑自己，如果你在身边，也许可以找个人哭一场，不过现在挺过来了，心情也好多了。我借了一本书，奥地利人写的《迷惘》，作者获过诺贝尔奖，我喜欢人物性格鲜明，而思想内容深邃的书，它正好符合我的口味。借到一本好书，能让我兴奋的几天难以入睡。以后我还要告诉你我跟书的一些缘分，妈叫我书痴，这个绰号不是没缘由的。
吻你！
92年7月19日，丫头
第九封
秋雨：
你的耳根子发不发热？我在心里不知道骂你多少句了。
我去了三封信，可一封还不见你的，我真感觉你消失了一样，我做了种种猜测，就像夜很深了，妈下班后还没回家一样，我在心里胡思乱想，信半途丢了？送信的人压下我的信件？哥哥生气了，不理我了？当时的想法很可笑，乱七八糟的什么都有。
哥，没想到那天我告诉你那一夜难熬的时光，你那么难过，真是和我的心相连的哥呀，就像在神农山上时，你一句“小楠”喊的我的心猛地一震。说真的，只有我母亲以及和我最亲近的人才那么称呼我，当时你是怎么想出来的？我一直在这么问自己，你秋雨是怎么想出来的。一句“小楠”把我的心也牵去了，一下子，缩短了我对你的距离，我感觉你好亲好亲。我告诉林源说，我已经几天没回家了，他只是轻描淡写地说了句“是吗？”当时，我心里很难受还硬装着笑脸，没有相似的心境也不会有相同的语言，谁又会无缘无故替你担心，为你着想呢？假如有一个人在我困难的时候助我一下，我一生不会忘，就是走到海角天涯，我心里也有秋雨。也许没有真正感情的人才会嫉妒真有感情的人，也许我说黄秋雨太多太多的好话给他们，他们才故意轻视你，来消我的气焰。在我的眼里，从来没有权势、金钱、名利，有的只是人，真诚的人，他才能拿走我的心。真诚的人，我才尊敬他。
人生得一知己足矣！我不需要很多人评价我好，说我好，只要有一个懂我，知我，比要一大堆泛泛之交要幸福，这是我的感受。一个人可以认识很多人，但是能真正得到一个人的心很难、很难。
哥，我在心里一直替你很自信，哪怕对我自己都没有过的自信，我很清楚你的前途是什么，对我来说，你就是力量，那是从内心迸发出来的不可抗拒的东西，能够真正找到本我的东西，人有几个我，本我、自我、超我，我们应该有信心超我。
经过了一阵子的动荡，前一阵子我真的很难过，天气热极了，我常躺在床上，很懒，对着窗外一直发呆，不想吃饭，不过，我总算还有调节自己的能力，现在母亲在跟前，不至于感到自己太孤独，还是让内心平静一些好。我尽量上安师（可能性很大），其实，想上锦城很多原因是为了你，因为你能给我信心和力量，你个子虽矮，可在我面前一直是座大山，大山永远不会倒的，人亦老，山难老。不过，我总不能一直靠别人呀。你能靠自己站起来，我也能。
你说，说心里话我很希望你来锦城上学，那样我的身边又多了一个好妹妹。你是这样对我说的，当时我就想问你，难道你有好多的妹妹，宝玉哥哥？可是这话，我当时没有说出口，你现在能回答我吗？你有很多林妹妹吗？
现在12：30，不用看你的照片，我也可以想出你的样子，只要稍稍闭上眼睛，傻秋雨就会出现。
十月份的笔会，只要你请我，再忙我也去。鸡公山，我还没去过呢。鸡公山？黄秋雨《手的十种语言》里那个成了骨骼的记者，不就死在鸡公山吗？那个下次再谈，臭秋雨。
你的丫头。92年7月28日，夜
第十封
臭秋雨：
今天约了朋友出去逛街，走在静静的街上，微风轻吹发梢，已感觉凉意。走了一路和友人谈了一路的黄秋雨，怎样与他相识，怎样与他沟通，怎样到了锦城，还有那条河，那座闸，然后又说了许多我眼中的秋雨的与众不同。友人说，这样的人可交，好好珍惜。
由于心情不好，我一直在外边逛到凌晨四点半才回家，屋里静悄悄的，家人都已入睡。我到厨房翻箱倒柜，找了一些吃的填肚子，那个人起来上厕所，光着膀子伸头往厨房里看，红着一双眼睛像梦游一样对我说，有本事别回来呀！说完转身走进厕所，撒尿时连厕所的门都不关，恶心，真恶心！（真的不想让你知道这些！）。我回到自己房间里，怎么也睡不着，忍不住要写信给秋雨。那个叫粟小丫的常常会做怪事，只有她的挂号信才会走那么长时间。经常有亲戚责怪我，怎么收到信的日期总和寄信的日期差误很大？这只能说明我懒，常把信写好封好，又懒得跑远路寄出去。
秋雨，上学的事一直没结果，这是我心情不好的原因。秋雨，你还说你压力大，真正感到压力大的是我，这些天夜里常常失眠，我的眼睛都快成了熊猫眼了，黎明的时候我刚睡着，又被那个人起床的声音弄醒了。我恨不得起来拿刀砍了他！秋雨，你知道吗，我真的想逃离这个家，逃走，逃的远远的，可是我又没有一个地方去。世界这么大，却没有一个我可以去的地方，秋雨，你是我的归宿吗？秋雨，你能收留我吗？
写到这吧，天快亮了，我试着看看能不能睡着。如果今天我睡着了那个人再把我吵醒，我非提刀杀了他不可！
想你的小楠。
92年8月13日凌晨
第十一封
好秋雨：
不敢再喊臭秋雨了，喊了没几次，你竟然陶醉的感起冒来，所以为了哄哄你，喊一声“好秋雨”。
“为了活下去不得不去医院打了一针”——为了活下去？没这么严重吧。如果我在你的身边，一定掀开捂得严实的被子下面的你，照肩膀上就是一掌，“起来，懒鬼——”我会这么喊一句，然后说：“跟我出去跑一圈”。累得你如牛样的喘气，再逼你喝下一碗姜汤，第二天你就又活蹦乱跳了。
秋雨，你是一个人住在锦城，没有和你的妻子在一起？在锦城的时候，当我和你谈起你的家庭，你总是避开不说。但是我能看得出现，你有太多的苦恼，有太多的痛苦，如果你婚姻不如意，为什么还要强求呢？你为什么就不能重新开始你的生活呢？我从你的现状判断，你没有和家人住在一起，难免你时常感到孤独，你来信中很少提到你个人的生活以及现状，不过我也能猜到一二。我生活上倒没有什么，有我妈，饿一点，冷一点她都心疼得跟什么似的，我只感到的是心灵的无所依和孤独，我不知道人活着到底是为什么，想觅的难觅到，不想要的现状又活生生的摆在你的面前。
假如我有一个你那么轻闲的工作，我一定会生活得很好，如果今后的日子我们能在一起，我们就好好地挣钱，等有足够的钱以后我们就出去旅游，我们一去就是几个月，在世界各地居住，到沙漠、到草原，到一切我们梦寐以求的地方。真是个生活在幻想中的女孩。现在我只想努力找一个较轻闲的职业，比如编辑，或在文联，然后自由的安排我的生活，只要有吃有穿，我什么都无所求。看看书，下下棋，环游各地，我的想法很多，一想到我的设想和前景，我还能有点活着的信心，至少这些希望是让人愉快的。可是我的生活总是那么不顺心。
上个星期我已参加完师院的考试，专业课还凑合，可英语考得差极了，我只好耐心的等通知。那一段考试前复习我确实还忙乎过一段，今天是9月5日，刚刚闲下来就想起给你写信，不知道现在你干些什么，虽然离得很远，但我并不感觉你陌生，我在家里无论干什么事情，就会突然想起你，秋雨现在在干什么呢？是不是和我一样正在想念呢？
有件事儿我得告诉你，我的月经已经过了十多天还没来，我时常想吐，我怀疑……我想过两天去找我的一个女友，她在安阳市人民医院上班，我想让她带我去检查一下，如果我有了，你能答应我把我们的孩子生下来吗？果真是这样！有收获！这事儿谭渔是怎样对金婉说的？你咋就敢肯定她就没把孩子生下来？谭渔肯定知道事情的真相，可是，他为什么就没有说出来呢？他为什么只是对金婉做了暗示呢？如果这个孩子真的存在，那么，这些年来，他们母子的日子是怎样渡过的？黄秋雨又是怎样处理这件事情呢？这又和黄秋雨的命案构成什么样的关系呢？我该怎样着手调查这件事儿？看看她还说些什么。
秋雨，我消沉的时候，就会一下子感到世界的末日到了，活着毫无意义。不过这消沉只是暂时的，我知道这消沉只能让人成为弱者，所以有时我尽量调节自己的心理。当我自信的时候，我会感到一切都是光明和充满希望的，人就是这么怪，你也是这样吗？作为你和我这样的，最应该做的是努力改造自己的生活环境，尽量让自己生活得愉快，努力去寻找适合自己的生存环境。
写到这吧，秋雨，留下话下次信中再说。
你的小楠
92年9月5日
第十二封
黄秋雨：
这几天我真的不知道自己是怎样活过来的。
9月18日是开学的日子，可是我却没有接到通知。我不相信这是真的，我跑到学院去问林源，他黑虎着脸带理不理的，我的心里像揣着一盆冰。我又跑去问那个姓罗的，他告诉我说我落榜了，他安慰我说明年再考吧，到时你直接来找我。你不知道我当时的心情有多么灰暗，我不知道自己是怎样走出校门的，我也不知道自己会走到哪里去。我就那样一直走一直走，天黑了我没有停下来，一切都像是我在梦境中遇到的景象，我仿佛看到自己在月朗星稀的夜晚，穿着黑色的长裙，带着一身神秘下一个没有尽头的长坡，街口嚷嚷着烤羊肉串的声音，人很多，不少是看电影的成群成双簇拥而过，我就那么走着从人群中穿过，如同走过一片荒凉的沙漠。我在沙漠里走呀走呀，我在黑暗里看到了一簇昏黄的光亮，我渐渐地接近那光亮，看到有一个人正蹲在那灯光下翻看书信，听到我的脚步他停了下来，是那个我讨厌的人，我看到他正在灯光下偷看那些我藏在箱子底下的一封封你写给我的信，这个无耻的人，他竟趁着我不在家的时候偷看我的信，我胸中无法排泄的情绪一下子被火点燃了，熊熊燃烧的大火使我无法控制自己，我伸手从枕头下摸出了那把我不知道偷偷地握过多少次的剪刀朝他刺去，那些我想象中把剪刀刺进他身体里的幻想终于变成了现实，他嚎叫着从我身边逃出去，我无力地在床边坐下来，看着我手中的剪刀往下滴着鲜血，鲜血滴落在撒在地上的信纸上，那一刻我突然清醒过来，剪刀从我的手里脱落下来，我无力地瘫坐在地上……
秋雨，你知道我是在哪儿给你写信吗？我是在医院里，在精神病医院里。在精神病医院里？事情果真是这样？家里人说我精神有病，就连我妈也相信他们的说法，我被他们强迫着送到这里来，一个我从来都没有听说过的医院里，我现在只知道自己是在医院里，可是这个医院在什么地方我一点都不知道。这些天我一直睡不着，我闹着要离开这里，可是医院里的医生不让，我不知道那些身体高大的人是从哪里来的，他们根本不是医生，他们肯定是医院雇来的打手。你想，我一个瘦弱的女孩子哪是这些人的对手？他们强迫我吃药，那些我不知道名的药，他们要我吃药，他们要害我腹中的胎儿，我们的孩子！我不吃，我坚决不吃，可是他们就拿筷子撬我的嘴，他们把我的牙都撬出血来了，我不睡觉他们就让我吃安定，安定？这样会影响胎儿的，如果……我不知道他们昨天让我吃了多少安定，今天到现在我才醒过来，天阴沉沉的，我不知道现在是上午还是下午。
现在我呆呆地坐在窗前，透过窗子遥望着灰暗的天空。在我之外那遥远的地方到底是什么模样？那个瑰丽的梦时常久久地缭绕着我。我似乎看到了那也许是汹涌的，也许是涓涓细流的颍河在流淌，大闸上走过一个穿黄汗衫身体健壮的西藏来的马贩子，他深沉的缓缓地穿过大桥，在他那安详恬静的外表下，隐藏着一颗跳动着真挚和脆弱的心。我的哥哥，这就是我梦中的你，赶快骑着你的高头大马来救我吧！
哥哥，现在我不给医院里硬抗了，我知道这样我不是他们的对手，我给他们来软的，我时刻都在计划着从这里逃出去，我要逃出去，到锦城去，到你的身边去。
我已经说通了一个给我送药的小护士，我让她帮我偷偷地把这封信给你寄过去。等你接到这封信，从邮戳上就能得到我确切的地址。哥哥，快来吧，快来救救你的小妹吧。快来救救我腹中你的孩子吧，我又想吐了。哥哥，我的亲人，快来救救我吧，不然，我就会死到这里的！
你的小楠
92年9月25日
不可能没有了，肯定还有。黄秋雨，接下来的书信你放在哪儿了？我推断，你和这个名叫粟楠的女孩之间的爱情远远没有结束，爱情？我认可了你们的感情了吗？可是，下面的书信你放在哪里了，找到那些书信，或许对你的命案有帮助，黄秋雨，你一定要帮助我。现在，我真的已经有些同情你，同情那个被人送到精神病医院里去的粟楠，可是……我放下手中的书信，回头朝那排书柜观望，远远的不止这些，黄秋雨，你把接下来的那些书信，放在哪一本书籍里了？黄秋雨，你又有多少秘密，隐藏在这些书籍里呢？
我来到那排高大的书柜前，黄秋雨，你说，现在我应该从哪儿开始寻找你的秘密呢？我要从头开始，一本也不能放过吗？这3000册图书，我要一本一本地查看？是的，我要从头开始，从左边的第一个书柜开始，从上面第一格的第一本书开始。我要一本不留地查看，直到，我认为你再也没有秘密为止！
