李光辉
这个三月又结束了，我还是天天找着工作，烦。每天早上都睡得昏天暗地起不来床，深夜看电视台的午夜电影，无所事事。
一个人在家，对着墙壁无聊地听电台节目，听陈奕迅的明年今日和卢巧音的好心分手，听着听着就热泪盈眶。出门的时候总爱带着棒球帽，把帽沿压得很低，害怕别人的殷切问候：毕业了没呀？找到工作了没有？深夜的时候，我把眼泪都滴在枕头里，希望自己永远都睡着不要醒来。
不知道从哪天起开始迷上发呆，在光线昏暗的房间里呆坐数小时，想着以前的同学一个个衣着光鲜，意气风发，想着自己为什么会这样不爱工作，一事无成。
后来迷上买彩票，希望自己有一天能中大奖，然后去任何一个想去的地方，一直走下去。我也知道逃避现实是不对的，可是这个世界太残酷了，我已经面对不了它，也不想面对它。
记得有人对我说：在觉得非常难过的时候，我把手臂放在刀口上，看着血液慢慢流出来。但是，他说，我仍然痛苦。
痛苦无处不在，这个世界已经承担不了各种各样的痛苦。
于是我联系了所有能联系的人，让他们帮我找份工作。可是我一点都不爱工作，也不想去面对任何人。
但是我老爸说，如果有一天你能不再让我担心，那我也就安心了。当他说这句话的时候，我看到了他满头的白发，他已经长了这么多的白头发。他帮别人装防盗网，用三轮车载着所有的工具满市区跑。到城市的另一边有一条很大的斜坡，从广州回来的时候我跟着他去工作，看他躬着背吃力地爬坡，我拒绝坐三轮车，弯身在后面帮他推车，下坡的时候坐在车梆上，很硬，一点也不舒服，周围的人都盯着我们看。可我不在乎，他是我爸爸，尽管我也咬牙切齿地恨他，可是他是我爸爸。
晚上他送我回去，在公车上，我眼眶湿热得随时都能掉下泪来，但我拼命地咬紧牙关，狠狠地把它逼回去不让爸爸看见。
还有我妈，才近四十的人，就已经这样憔悴。
我没有任何理由可以拒绝。我不止一次地想到未来，可是它太遥远了，也许对我来说根本就没有未来可言。我每天去应征各种各样的工作，混在衣着时尚的城市中间，我觉得自己口渴得快要死掉。
我去应聘一份卖珠宝的工作时，可能是经理亲自面试，他戴了很大的镶绿宝石的戒指，拿着我的简历翻来翻去地看，还有只和我隔了一道门的满柜金饰。我很紧张，却不知道因何紧张，一紧张我就想上厕所。一个身材高挑的女孩打开门进来东找西找，出门时她用挑剔的眼光盯着我，她的眼神让我不舒服。我还是很想上厕所，我希望他最好不要录取我。
他说，有消息我们会通知你的。没戏了。但是我却很轻松。我可不想整天对着一堆金子工作。老爸就站在人来人往的大厅里等我的消息，一身工作过后的衣服，很显眼。这又让我很没面子。
没多久，我以前的中学校长给我寄来了一封信，让我去当小学老师。我很感动，但我不会去，那些单纯柔软的小生命，那些明亮无邪的眼睛，我不知道自己可以教给他们什么，我无法面对这些不沾任何尘埃的目光。
一个人走得太远就再也回不去了，我不知道自己是不是走得太远了。愤世嫉俗，不谈恋爱，常常无缘无故地伤感，不想见任何人，也不想说任何话。
老妈对我说，你这段日子不用想什么，人好像也长胖了。我也发现自己长胖了，可是我不喜欢她说的这句话，尽管她没有任何的意思。我笑，在无话可说的时候我一直笑，她不知道这句话伤我有多深。
就像她不知道我一直以来都对自己的童年耿耿于怀。我不说，我把所有的爱和恨都埋在心里让它腐烂。或者像现在一样，可以写给陌生的人看，这是最安全的途径，而我，有的只不过是一颗极敏感而且易碎的心。
再次南下，一个同学帮我找到了工作。我的家人对我说，你要好好把握。而我对自己说，你没有任何选择。
临行的前一晚我平静地收拾完衣服，把房间打扫干净，给文竹的玻璃瓶子灌满了水，夏天快到了，让它长出更绿的叶子。
它很幸福。而我希望自己也能一样幸福。我只需要一点点的希望和心甘情愿。
在长途汽车上，和我身边的小女孩轻快地聊天，我们不断地发出愉快的笑声。她说，你很快乐。
我笑，是呀。
她们不知道的是，去年中秋的时候，我一个人徘徊在顶楼的边缘，看着狭窄小巷里来来往往的人，想着自己如果跳下去是不是就会幸福。
那一刻，我才发现自己这样绝望。
