不……我说，我走上前一步，我伸出手想握住她的肩，却又突然间放弃了这个念头，因为我在突然间觉得我不能随便地碰她，尽管在我的内心里还是很神圣的，但她有可能会误解我。
我这样想的时候，她还真这样说了，她说：当然你总是会对漂亮的女人情不自禁，而只有在这样的夜晚你才会在我的面前情不自禁，你走吧，我并不喜欢这样的情不自禁。
我，我，我是真心的，我爱你！我说，我无法解释什么，我每次带不同的漂亮女孩到这里来，我都会和她们十分亲密，每次她都可能看见，我想我的解释只会显得苍白无力，于是，我没有思考没有准备地就说了那句那些漂亮的女人总想我说而我从来没有说过的话——我爱你！
她没有马上说什么，而是慢慢转过身来，她流泪了，她的眼泪深深震撼了我，我从来没有见到这么晶莹的眼泪，我整个心都在一刹那间浸泡在她的泪水里，此刻我真恨不得去死，恨不得以前从来没有跟任何一个女人有过关系。
你走吧，请你离开这里，她流着泪说。
我，我说的是真心话……我说，声音颤抖而沙哑。
请你离开，请你把这些美丽而动听地话留给其他被你的外表所迷惑了的漂亮女人听吧，现在请你离开！她说，说得很坚决，眼里还流着泪。
我望着她好半天，我渴望着她的目光中能流露出原谅我的冒昧和相信我的话的神色来，但没有，好半天，我们就这么在柔和的粉红的灯光下站着彼此对望着什么都不说。我走出了她的咖啡馆，尽管外面下着大雨，尽管我很想留下再和她说说话，但我还是走了出去，走进了雨中，因为她的眼里除了忧伤就是疑惑，她根本不相信我今夜所做的和所说的都是真心的，我根本无法在今夜与她再说什么，我说什么她都不会相信。我走在雨中，我极其缓慢地走着，任大雨瞬间淋湿我的全身，淋湿我的思想，然后渐渐渗透我的灵魂。
我不知道我在我那间幽暗而零乱的小屋里躺了几天，我是被一阵又一阵的刺耳的电话铃声给吵醒才知道我病了，我醒过来的时候立感觉我的身体虚弱得要命，我强撑着拿起电话，队里要好的哥们说你怎么失踪了三天？我说：是吗？他说队里的人都以为你终于为情所困了，为情而失踪了！要好的哥们一说完就开始大声笑起来。哪个家伙只要知道我还活着就根本不管其他的了，比如不管我是不是病了，是不是正饿得心慌什么的。
我就是为情所困了，我爱着的人无法理解我的过去也无法原谅我的过去！我一下冲着电话大声吼叫起来。
什么，你真为情所困，怎么可能？电话那头一点都不相信我的话。
是的，是的，我无法让她相信我爱她。我说，这次声音特别的小。
你真爱上了？
是的，我感觉是真爱上了。我说，声音很脆弱。
她是谁？
是“雨露”咖啡馆的打工妹。我说，声音颤抖着。
是她，怎么可能？
没有人会相信的，我爱着“雨露”咖啡馆的打工妹，我们队里没有一个相信，当我晚上到队里上班时，他们都用异样的眼光看着我，看得我在突然间找不到自己，看得我在那一刹那间迷失了自己，在那怪异中夹杂着一丝讽刺意味的目光注视下，我开始怀疑我与打工妹的故事只是我脑海中的一个幻想而已，我想我得亲自到一趟那家咖啡馆问问那个打工妹，我那天晚上是不是真的对她做了些和说了些关于爱的话题。
下了班，我换了衣服急匆匆地赶到了那家咖啡馆，当我走进那家咖啡馆时却没有见到那个并不漂亮但是善良的女孩，店里只有老板娘在，我问她那个女孩哪里去了？她说她三天前就辞职了。我一下惊呆了，你知道她到哪里去了呢？她是坐火车走的。老板娘不耐烦地说道。
我失魂落魄的走在街上，我失魂落魄她想着那个打工妹，一声火车的长鸣把我拉回现实。我抬起头来，发现了天边的那缕穿过厚厚乌云的光线很美很吸引人，光线特别的柔和，在它所照耀着的地方都是一片温馨与美好，我突然间想着那夜粉红灯光中的她，我想如果她此刻正处在这个早晨柔和的阳光中是不是更美，我想是不是真诚善良的人要处在柔和的灯光中或阳光中才把他们的美展现得出来，我想或许是我们这些俗男人要借助柔和的灯光或阳光才能发现真诚与善良的美！
我情不自禁地走向它就像那夜走向咖啡馆的她一样，我在走向它的时候走向了火车站旁边的小山坡，我就失魂落魄地站在那个小山坡上想柔和灯光、阳光与真诚、善良的女人之间的微妙联系，我总也想不清楚，于是我就总在交班后失魂落魄地到那个小山坡上继续任思绪神游想柔和光线与善良的女人，我总想着我能够在第一缕晨光也或最后一抹夕阳中等来让我心动过的打工妹，我总没有等来，我每次都会遇到关心我、可怜我、同情我的赶火车的好心人来喊醒我叫我回家，我对喊醒我的人从心底里都充满一股感激之情的，喊醒我的人都是真诚而善良的人，我被喊醒的那一瞬间我都会感觉生活是美好的，我甚至还会在心里感激生活，可是当我每次从车站回到我那永远在黑暗中的小屋躺到床上时，我又会继续想着，直到昏昏沉沉地睡去。于是火车站旁边的那个小坡成了我永久的恋人，于是我感觉我从此每天上班都神情恍惚、老是集中不了注意力去认真地办事，但我还是容易被迷惑，尽管我好久好久都没有去想过女人尽管我好久好久都没有触摸过女人，我以为恍惚中的思绪神游会忘记女人，然而，我被迷惑了。
我真不知道我是在梦中还是正在经历着。
我下岗了，是交警队实行改革实行下岗制度后第一个被队长宣布下岗的人。
我没有争辩，尽管我当时依然神情恍惚，但我恍惚中知道自己确实违背了工作原则，我为一个漂亮而性感的女人违背了工作原则，我没有争辩的理由，我最终败在漂亮的女人手中，我确实没有争辩的理由！
我当时彻彻底底地被迷惑了。
几天前，究竟是几天我是不清楚的。反正是在一个黄昏，当最后一抹光线消失，我走下小山坡走在火车站的站台上，正好碰上一辆漂亮的小城里不多见的高级桑塔纳撞在一跟电线杆上，左侧的车灯、车窗玻璃全碎了，而那根电线杆也撞歪了，好在电线没有断。
倾刻间，车站上的人都围了过去。我也走了过去，我不是因为想看什么稀奇，我当时完全是出于职业习惯条件反射般地就走了过去。我边走边给队里拨了电话。我走进人群中，我打开车门，见是一个喝醉了酒的中年男人木木地坐在高级驾驶椅上，我叫他拿出驾驶执照来，他却茫然地望着我没有说话，我一下感觉特恶心，因为我一下感觉到了他那浮肿的脸、那镶着金的一颗牙齿、那秃了顶的头在那浓烈的酒精味里特别的丑陋，我大声地吼他拿出执照来，他使劲点点头，伸手去摸执照，摸了半天他却对我说他没有执照，如果队长不及时赶到，我当时真想狠狠地照着他那浮肿的脸重重的一拳击去。就在我这样想的时候，队长带着一个兄弟赶来了，队长听了我的叙述后叫我把车开回队里去等醉鬼清醒过来再处理，他们留在现场帮着解决电线杆的事。
如果我不开那辆高级的桑塔纳或许还不会有以后的故事，我就不会被宣布下岗。我把那个男人移到旁边的座位上去，我坐到了驾驶座位上，当我的手握住那个包了一层柔和的金丝绒布的方向盘时，我竟激动起来，我的心跳莫名地加速，越跳越快，我在我的心跳中想到了女人，真的，就在我的双手放在那柔和的方向盘时，我想到了女人，我竟然感觉自己是在触摸女人那柔和而光滑的肌肤，我惊诧！我在想是不是所有柔和的东西都会使人与女人联想起来，柔和的具体实物不同就让人联想到不同的女人。柔和的光线使人想到真诚与善良的女人，而柔和的金丝绒布包着的方向盘让人想到漂亮而性感的女人。我这样想的时候，忍不住瞟了一眼旁边的那个醉酒的男人，我想，他撞上电杆跟他喝了酒有关也与他握着方向盘想到了女人有关。我就那么激动地光奋地开着车，神情恍惚地想着久远了的那些漂亮的女人。
我不知道自己是怎样把车开回队里的，我也不知道自己是怎样回到我那终日都处在黑暗中的小屋里。我走进小屋，重重地关了门，重重地躺在床上，然后开始想那柔和的金丝绒的方向盘给我的感觉，我在我的想象中走进梦中，梦中我在感受久远了的摸糊了的微妙的喜悦……
我还真不知道我是在梦中还是真实的经历一次不能称为爱情只能叫做一次偷情的疯狂的喜悦。梦中也或真实的经历中我遇到了一个漂亮而性感的女人，我是在车祸的第二天认识她的。第二天我去上班，队长说头天的那桩交通事件就交给你去处理。我答应下来，我坐到我的办公桌前拿起报纸看起来。
过道里响起了清脆的高跟鞋声，我放下了报纸，我的思绪随着难得的好听的高跟鞋声恍惚起来，不知咋的，那越来越近的高跟鞋声仿佛在我的心坎上，让我不由自主的激动与兴奋起来，我站了起来，我感觉到那好听的高跟鞋声是朝我的办公室走来的，我甚至感应到那是一个非常漂亮的女人，我紧张起来，我知道我此刻的紧张与我当时在那个打工妹面前的紧张是不一样的，这种紧张是因为遥远的一些记忆重新包裹了我的思绪而紧张。
我极其地不自然，因为走进我办公室的女人漂亮得让人快要疯狂，我那曾经在漂亮女人面前的所有智慧突然间全部复苏，我笑起来了，恐怕很不自然，因为我很久没有这样笑了，很久没有这种想笑的感觉了。我想我们是互相被对方吸引住了，我们是相互同时地笑着，相互同时被对方吸引，我们在相互的笑容里谈话。
她说是那辆高级桑塔纳的车主，她拿出了她的执照，我恍惚地看着她的证件，证件上确实是她的照片，我想起那个醉得还没有醒过来的男人，我忍不住问那个男人是谁？她说是她的丈夫。我低着头半天没有说话，我半天都不知道该怎么处理这件事，我点燃一只烟，我在点烟的时候觉得她在盯着我，而且充满了深情，我知道我的漂亮也打动了这个女人的心。我抬起头来，我碰到了她那柔和而忧郁的目光，我在她的目光中一下不知道该如何是好。意识中，我在她那柔和而忧郁的目光中又想起那个用金丝绒包裹着柔和的方向盘，我想起我的双手握住那个方向盘瞬间的感觉。意识中，我恍惚厉害，我分清柔和方向盘与有着柔和目光女人的关系。
我是怎样与那个流露着柔和而忧郁的女人走进我的黑暗中的小屋内？我一点印象都没有，也或是在梦中，也或真实地经历了但我不记得了。在我的黑暗中的小屋里，我与那个漂亮的女人做着热恋中的人所做的一切，只要我不上班我们都忘记时间忘记一切地互相紧紧拥抱着呆在我那黑暗中的小屋里，我们彼此彻彻底底地疯狂了，有着这疯狂的黑暗中的小屋吸引我，我忘记了火车站上的那个小山坡，忘记了小山坡上可以享受到的柔和晨光和夕阳。我不知道我们在一起呆了几天，我们是在一个中午走出那个黑暗中的小屋的。那天上午，她不知怎么啦，一下拉开我小屋里厚厚的窗帘，顿然间灿烂的阳光进了我的屋，刺得我睁不开眼。她笑了起来，她说她其实很喜欢阳光，我说我不喜欢，我特别不喜欢强烈的阳光，我只喜欢柔和、如果不柔和我宁愿喜欢黑暗。于是，我们只得走出我的小屋，因为我们彼此不再吸引对方了，我们的故事称不上爱情！
等我走进队里，队长说要开全体会议，会议上队长说我在处理那件车祸时非常的不理智，我处理得极其不合理，完全偏向了车主一方，然后队长说让我下岗，然后所有的弟兄们默默地看着我，然后他们在我身后说我这几天失魂落魄……
我确实不知道我是在梦中还是正在真实地经历着！
我在街道上疯狂地跑着，我跑向那个火车站上的小山坡，就好像跑向我心中的纯真恋人一样，我在梦中也或真实地经历了下岗之后，我疯狂地跑向它，我听到火车的长鸣，听到了车轮压在钢轨上的铿锵声，听到了送别的人凄凄地哭泣声。我的思绪又恍惚起来，我突然感觉这一切的一切都是为我准备的，都是我生命中必须的。我跑着，我跑到小山坡上，却见天空乌云密布，我见不到那柔和的阳光，我跳了下去，我实在受不了这种没有柔和阳光的热闹的站台。倾刻间，我感觉到火车站沸腾起来，尖叫声和火车深重的刹车声同时响起，我感觉我流血了，那钢轨染得通红，我没有想到我的血那么的红，红得耀眼，我想我的血要是柔和一点就好了，最后是柔和的粉红。
我闭上了眼，我的脑海中一片黑暗，我在我黑暗的世界里等待着渴望着有谁在这个漫长的黑夜与我对话。
喊醒我的人都是真诚而善良的人，我被喊醒的那一瞬间我都会感觉生活是美好的，我甚至还会在心里感激生活。
雨中寻月
昨夜的月亮圆如玉盘。深灰色的天宇空明纯静，只有闪闪烁烁的群星忠实地陪伴着点点西移的圆月。在河边找一石椅静坐，让自已被月光锁住，看月挂中天，清辉如诉，落影成双。忘了时光流水，忘了白天的种种纷繁劳累，忘了周围还是一个高城深池窗启灯曳的有声有色的有形世界。只感受着柳枝轻舒，婆娑起舞中飘风戏月的惬意和天寓河底，涟漪荡漾处月摇水中的静谧。
那是一份舒适、一份安详、一种松驰、一种享受。
心中也从此有了一种希望、一种期盼。
期待今夜的到来，期待月圆如盘。
雨，不期而至。或稠或稀，或紧或缓，滴入心头织成一丝淡淡的愁怅。
夜晚，踱进雨中的新村公园，缅怀昨夜的圆月和星光。秋雨是明快的，荡涤尘埃，滤洁空气，然而总是带来些湿涩。平日里闲聊散步的人们亦或在家中说话聊天，享受家的温馨；热恋中的小伙子姑娘也无意被雨淋走了气氛。于是，秋虫在草丛中发出脆脆的啼鸣；空气中弥漫着“夜来香”令人陶醉的公园静静地为我所拥有。
漫步清风，心语伴着秋雨淅淅沥沥化作绿雨中的诗。
回转头，幢幢楼房，亮着或熄了灯的窗，在雨丝中显得有些寂寥。我轻笑自己好傻，竟期望月出云层，给世人以完美的妩媚和晴朗。但毕竟就有那么一份感触：月缺月圆、晴雨轮换乃是自然的奥妙，也是天地间无与伦比的美丽，不可随心所欲；而人间的悲欢离合却是人们自己演奏的交响乐。人哪，遇到阴雨则烦恼错过了晴空的太阳；看着月缺才抱憾未享受月圆的美满。总是苦过才知甜，失去后才明白拥有的珍贵。
沐浴此刻无月无星的秋雨，思想昨夜浩月如诗的美丽，倍觉感动，欲痛哭，欲呐喊——为所有爱我和我爱的人，为那些已安然入睡和还在劳作的人——请好好珍惜所拥有的！
秋雨瑟瑟。而我，企望月华清辉，期待明月长圆。
