——心理系列之？遗忘
唐朝晖
梦和冥想都会用画面提醒我：你已经走了很多的路。
交叉的道路，形式怪异地躺在曾经经过的田野，如果它们始终安静地躺着，也就是对我以往生活的一种宽恕，但，不是。它们总是经常突然光顾今天的生活，我可以清晰看到，它们依旧以那种不依不饶的姿势站在我明天必经的路上。
冷笑地看着这些过去的嘴脸。过去！我以嘲弄的口吻说出这个词。
过去，还包括出生以前，都是过去！梦里的声音从我睡眠的口里庄重地溜出来。
我的心寒、胆怯和懦弱，如同我的勇猛和斗志。
遗忘了的是我不愿回顾的事情，它们轻易地生长在五行市每条街道的转角处，隐藏在众多的树木中。树叶是三个星期以前长出来的，上面的灰尘，伪装着细节的年龄。小街两边全是这样的树：个不大，小巧，但已显苍老。
那棵隐藏着我记忆的树，表面上与其他树没什么区别，但我认识它。一个星期有三天我会经过它身边，这是一棵着魔的树，里面收集着我诸多记忆。它们在里面翻涌，无事生非地咀嚼着记忆里的草与石灰。
暂时不能去理会它们，我的力量很盲目，没有系统性，野得很。
让它们自生自灭吧！让它们不断地提示我：遗忘的记忆之树隐藏在某处。
记忆利用它的再生功能，复活着遗忘的事情，每一个动作都是淘气和凝重的，万能的手，随意地把遮蔽在遗忘大地上空的某一层云雾拉开，遗忘的事情就会突兀出来。
想尽办法把事情隐藏起来，似乎是随意的一个动作之一，——是记忆的功劳，或藏或显，都是它在捉弄。
那是一个缤纷的王国，那里的颜色和类种分区而栖。我偶尔的撞入，记忆没有想象的那样，会慌张，会四处躲藏。它依旧如此，该生的发，该隐的藏，它忙着自己的活。它飞翔的姿势是风云行走的结合体，我可以感觉到它，看见它，但它的形体从另一层面来说是虚无的。它虚渺地漂移，种下一些花，整理着王国里的落叶与土地。
对于我的多次光顾，好像一切在它预料中。它不在乎我，我的感觉器官与它的主要构造完全不一样，这里的一切，我只发现过往世界里的一些事物，它们只在大片树林里露出一点棱角。
我光顾的区域以灰调为主。记忆的旁白告诉我，与经历的事情一样，有很多激烈的颜色在其他区域。
记忆隐约的云朵飘渺虚幻，不具像，也不遮掩，它就是记忆本真的样子。它经常把自己隐藏起来的主要原因是：越来越厌恶人的失真。好好的一句话隐在心里，该说的时候不说出来，不该说的时候，换一件外衣往外发泄；特别简单的一件事，人是不会立刻按照本来的样子去做去说，人们会改个时间，把这些事情取消掉，或者对事情的结果大打折扣之后再去做。
这样做，理由简单：避免伤害对方。恶性循环以类似死结的方式流行传染社会，大家都习惯这些手段和欺骗方式，在接受的同时也在各自责难对方。
当记忆突现在社会的时候，它是无畏的，它虽然是人类的一个重要因素，但它有自己的一王国。在我们这里，它似乎只是生活的一部分，一个延伸物。
遗忘、遗失，是我与记忆共同谋划的，有些事我不愿再被打扰，我就启动遗忘程序，更多的画面被记忆无声磨灭、带走。
它移到我对面的座位上，（它才不会坐下来）它反驳说，那也是在行使你的部分意志。
好一个“部分”，它对词语的把握相当准确，留有很多的空间。它带走了很多我彻底不愿意遗忘的事情。
它说，是我自己在放弃，是我用各种不同类型的垃圾在遮蔽这些，致使事物自己选择了逃遁，遗忘因此形成。
“你那王国因此丰厚”，我以愤慨的方式赞同。
确信自己重要的东西被遗失。努力试图想起一些时，是徒劳的。记忆王国与我触手可及的世界中间有一片无垠的沼泽之地，记忆那淘气的脸蛋隐藏、消失，云雾成为王国里的全部。
一些替代品偶尔会冲破几十层防御，突然出现在我身边，我也相信：没把它遗忘。其中不乏是错误在把遗忘弥补。被我遗忘的，肯定与我相关，曾经经历、相互吸引，最终的遗忘，有它们诸多行为使我不快，那也不是全部。
遗忘，与我有关，与遗忘的那件事情本身有关。
站在记忆的沼泽地里，我大声说话，我相信那些遗忘的精灵们就隐藏生活在记忆的各个地方，它们已经不愿意再出来与我站在一起，我们应该遗忘，否则，焦虑会更加频繁地光顾我们时间的线条。
记忆有意识地把那些事情带走。
记忆恪守在我的生活里，不间断地抽空一些事情的主体，它的选择是没有时间段的，随机抽取而已。打断生活链，线条不复存在，事情零星碎片地散落一地，凭借那些碎片，进入记忆王国，唤醒遗忘的那一刻。
更多的：无限的事情在时间的洪流中轰鸣而去。
不断地翻动书页，文字被视线单选出来，几个词语一次次出现，在每个年度的很多细节事件上，那个名字都会被它反复提起。
今天起床太早，我本来想与她谈一个人的一本书，他始终记不起来那作者的名字，才一年时间，都遗忘了。我说出了几个人的名字，或者只有一个字与那作者相同，甚至连一个字都完全不同。
我看着对面的女人，说不出一个字。我被众多的错误名字迷惑，遗忘是肯定不会发生的，我断定，只是一些该死的错误的其它名词在干扰我。
一个微笑走过她的脸，翻个身，面向落地灯，她继续睡觉。她知道自己翻了一个身吗？她继续睡！
我喜欢酒，骨子里喜欢，血液里也喜欢，身体的很多愿望都指使我把酒给倒进口里。夜晚的“五材酒吧”特别吵，我喜欢这里的疯狂。同时，我惧怕饮酒后的疼痛，那种歇斯底里般的痛。
我看着对面一个陌生的女孩，她坐在椭圆形舞台的另一边。他男朋友刚在舞台上赢了很多酒，趁那男人不注意，女人突然把酒杯举起示意与我碰杯，我喝完了杯中酒，我回敬了她一杯。她区别于身边红红绿绿的女人，一个纯朴的女人，我心里默念着。善良是有模样的。
一个词，在我脑海里翻腾着它的全部意义，我试着说出这个词，说了很多，都不对，我闻到那词因咆哮而发出的海腥味，我捶头寻找，痛苦深入自己的内部寻找。终究没能从千百万字词中找出那个名词，我不知道那名词到底代表着什么？只知道那词是暗示着某一个极端重要的场景，它会唤醒一些东西。前世、今生、未来？还是其它？那个词，有如一个人，暗藏于我生活的某扇门后，声音和气息我感觉到了，也预感了他对我生活的重要性，但我走不进他那扇门，终究我也没能够站在他的面前。
对面那女孩走了，因为我与他的男人打了起来。我这一辈子永远也找不到她了，她与我当时想到的那个词一样，永远找不到，也想不起来。只能够寄希望于身体里的另一个我，已经把她和那个词一起收藏在场景名词或生活名词之列。
遗忘的动机与我的个人情结有关，我的记忆在有意识地隔离它们，虽然我很明确的告诉它：我不愿意。
