在卡耐基获得成功的过程中，没有谈到一句关于他要什么的话，他是站在对方的角度想问题的。
成功人士所用的方法很简单，若想得到成功，就要转变一下思维方式，要学会站在对方的立场上看问题。如果将这条法则放于人际关系的交往中，同样适用。有了这条法则做后盾，就可以从容应对，最终获得融洽的人际关系，也赢得事业的辉煌。
尽管这一道理很浅显，但绝大多数人在很多时候都忽略了它。在工作中，同事之间不免会有摩擦，这时你容易站在自己的角度看问题，结果是与人争得脸红脖子粗，但不能解决问题。相反，如果我们试着冷静一下，把自己摆在他或她的位置上来处理这个问题，换位思考一下，相信这时的你应该不会怒发冲冠了，而是能够理解他或她为何这样做了吧。
卡耐基说：每次我去钓鱼的时候，不会想我所喜欢吃的东西，而是想这些鱼儿喜欢吃什么。我会在鱼钩上挂上一条蚯蚓，代替草莓奶作诱饵，这样鱼儿才会上钩。相信卡耐基的话中寓意大家都能理解，结合现实生活，当你“钓”人的时候，何尝不是同样的道理呢？
在日常工作生活中，有些人总是大加谈论自己的需求。你要知道，这应该是孩子们才会做的荒谬事情。因为人们只关心自己的需要，你对自己所需要的东西永远都会很感兴趣，但别人对你所需要的并不感兴趣。别人都像你一样，只会对自己需要的东西感兴趣。
所以，要影响他人，唯一的方法，就是谈论他的需要，并告诉他如何去获得、满足这种需要。
不论是谈论他人的需要，还是告诉对方如何满足他的需要，都有一个要求，那就是：站在对方的立场看问题，满足对方的需求，这才是成功之道。
汽车大王亨利·福特也曾说过这样的至理名言：“如果成功有什么秘诀的话，那就是站在对方的立场来看问题，并满足对方的需要。”这话实在是再简单、浅显不过了，任何人都应该能轻易地看出其中的道理，但我们绝大多数的人，在绝大多数时间都忽略了它。
站在对方的立场来看问题，让我们能看懂身边的一些事和一些人，会使我们树立正确的价值观和人生观，而不是处处怀疑别人，时时记恨别人，更能使你身心愉悦，开朗大方，遇到不顺心的事也不会彻夜不眠了，而是多了一份理解和包容。只有站在对方的立场来看问题，才能使你看问题看得更深入、更清楚，而不会被表面现象所蒙蔽，更不会给小人以可乘之机。
多站在对方的立场看问题，体会别人的感受往往还能赢得珍贵的友谊。通过自己优雅、得体的言行举止、仪表风度、热情大方的品质更够给对方留下良好的第一印象，为人际交往的深入奠定基础；善与人进行沟通，人们之间的了解要靠彼此思想和态度上的沟通。经常与人谈心，讨论问题，交换意见，更能够有利于建立良好的关系。在生活中，只要做到设身处地地为别人着想，许多事情都可以顺利地解决。
留人面子，给己退路
要想与他人和谐相处，要想交友满天下，就一定要注意给别人留面子，这不仅是一种交际的技巧，也表现了一个人的品德和素养。一个高情商的人，知道如何尽量避免在公众的场合使对方难堪，知道时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。知道这些，才能给自己退路，让自己更有面子。
勘弥是日本一位著名的歌伎大师，不仅演技高超，而且艺德高尚。在一次演出中，他扮演古代一位徒步旅行者，正当他要上场时，一位年轻的门生提醒他说：“老师，您的草鞋带子松了。”
勘弥回了一声：“谢谢你呀。”然后立刻蹲下，系紧了鞋带。
当他走到别人看不到的舞台入口时，却又蹲下，把刚才系紧的带子松开了。原来他这样做，是想以草鞋的带子都已松垮来试图表达一个长途旅行者的疲劳收态。演戏能细腻到这样，说明了大师严谨的演艺精神。
当他解松鞋带时，正巧一位记者到后台采访，亲眼看见了这一幕。戏演完后，记者对勘弥说：“您该当场教那位弟子、他还不懂演戏的技巧。”
勘弥回答：“别人的好意必须坦率接受，要教导别人演戏的技能。机会多得是。在今天的场合，最要紧的是要以感谢的心去接受别人的好意，并给以回报。”
这正是一个大师的成功与境界。
每个人都会有走不下去的时候，每个人也都会遭遇尴尬，当别人爬不上来时，递一把梯子给对方，那么，你得到的不仅是自己的成功，更多的是别人的尊敬。
一两句体谅的话，对他人的态度给予理解，这些都可以减少对他人的伤害，保住他人的面子。给别人的递一把梯子，给别人留个台阶，帮助别人走过尴尬，对人是一种温暖，对已是一种修养。我们何乐而不为呢？
有的人在别人尴尬的时候，喜欢站在旁边看笑话。其实，这是非常不好的，会伤害到对方，从而为自己树敌。在别人遭遇尴尬时，尽量帮其解围，使其脱离困境。
在一次家宴上，小周一直在抱怨水煮鱼不好吃：“要是让姨妈做就好了，她做这道菜是很有名的。”姨妈在旁边微笑不语。弟弟白了小周一眼说：“这菜是姨妈今天特地做给你吃的。”小周大惊之下，知道自己出言不慎，一时不知如何解释，脸一下子红了。姨妈笑着对小周说：“不用难为情嘛！这菜不好吃是事实，我把盐放多了，明天姨妈重做，让你们尝尝并提提意见，让我这手艺更加有名。”
生活中也常碰到这样的事，别人会因为无意中伤害到你而感到羞愧万分，左右不是，这时你不妨幽默一把，让自己也让别人摆脱尴尬的境地。
一位朋友曾经在商店把一位短发的女售货员当作男同志招呼，当她转过身，他才发现这位售货员是黛眉朱唇的小姐。小姐看到他难为情的样子，便打趣说：“看来明天我有必要穿着裙子来上班了，不然恐怕连我的男朋友从背后也认不出我了。”小小的玩笑，显示出了她的善解人意和风趣，也让那位朋友的尴尬烟消云散。
现实生活中，让人尴尬的事总是突如其来，不管你与他是素不相识，还是相知好友，在别人突然陷入尴尬境地的时候，你都该尽可能地伸出援助之手，帮他解围。在你能够帮上忙或是为别人做出解释的情况下，你应当尽可能地帮助他走出进退两难的尴尬境地，而不要在旁边幸灾乐祸，落井下石。
李老师前几天与爱人吵架，今早刚刚和好，听说女儿受了委屈的岳母一大早便气势汹汹地到学校找女婿评理。见此情景，一位年轻老师赶快打圆场说：“伯母，怎么您来时没碰到您的女儿啊？她说要到市场给李老师买段西装料还要买些肉请您老人家吃饭呢！”别的老师也随声附和。老太太一听，知道女儿女婿已经和好，也不好意思再闹下去，乐呵呵地走了。事后，李老师真的请岳母吃了饭。
日常生活中，在别人遇到尴尬的事情的时候，如你实在不便插话帮助解围，那么最好的办法就是视而不见，暂时离开，让别人能够无所顾虑地处理意外，这样对自己的难堪也就能够心平气和了。
妥协是种美德
一对夫妻结婚才两年，吵架却吵了一年半。于是后来他们决定分居。然而分居的日子里总是难耐的寂寞，他们终于明白其实彼此依然深爱着对方。只是他们都非常好强，谁也不肯向对方低头，就这样，他们分居了半年。
最终妻子决定挽救他们的婚姻和爱情，在情人节的这一天，妻子提前准备好了当晚的烛光晚餐，准备向老公妥协。正当妻子将清蒸鱼放进微波炉的时候，忽然看到一只老鼠从她脚下窜过，妻子慌忙拿起电话拨通了老公的号码：“喂！亲爱的，你快回来吧，家里有只老鼠，我快被吓死了。”在那边的老公轻快地说了一句“遵命！”便立即赶回了家。
就这样，仅仅是一句话的妥协，他们的爱情就复活了。
婚姻中，夫妻常常为一件鸡毛蒜皮的小事而发生争执，又因为谁也不先妥协而激发更大的战争，结果使得婚姻走向终结。很多时候当我们在感受到了情感的任何一点裂隙带来的巨大损失的时候，才会发现原来对于很多潜在的问题来说，爱的包容都是成本最小的解决之道。
孔子说四十不惑，说的就是妥协。
这里的不惑首先是不惑于命运，知道这个世界不是专为我而设计。妥协是面对生活中的不尽如人意处之泰然，不呼天抢地，不怨天尤人。
其次是不惑于自我，知道自己不是天才。妥协是认可一生平庸的现实。工作时要事无巨细，过日子少不了柴米油盐。天才几百年才出一个，你当然不是。何必跟自己过不去？
还有不惑于友谊，知道人非圣贤，孰能无过？妥协是原谅朋友无心的伤害。不要指望别人事事照顾你的情绪。
妥协与放弃无关，因其一波三折，反更显执著。好比眼前一汪水，跨过去，跳过去，或者干脆跑着过去都可以。可想想跨度不够大，跳得不够远的风险，不如绕过去。绕过去的美妙在于把投入风险降到最低而获取同样的回报。
只是，妥协难免带有无奈的苦涩。如果可以选择，妥协是我们最不愿接受的现实。可惜在这个世界上，妥协是我们不得不学会的功课。
生活中不可能事事妥协，但智者必定是善用妥协之人。妥协是退一步海阔天空时的云卷云舒，是绝处重生后的喜悦，是山重水复疑无路柳暗花明又一村的良辰美景。大成若缺，其用不弊。大盈若虚，其用不尽。大直若屈，大巧若拙，大辩若讷。静胜躁，寒胜热。以静制动，以柔克刚，以退为进的才是最后的赢家。
妥协是一种心理成熟，有人冲撞了一辈子，处处不得意，事事不顺心，到老了还愤世嫉俗。这样的人就像一块生铁，拒绝被生活的烈火百炼成钢。妥协是钢的坚韧，钢的顽强，钢的百折不挠，需要在一次次历练中成就。
妥协是人生的风雨冲刷后留下的鹅卵石，是岁月的河流沉淀出的金沙。妥协因其平和而美丽，因其从容而动人。
老子说，当坚硬的牙齿脱落时，柔软的舌头还在。柔软胜过坚硬，在适当的时候学会妥协，就是让自己的思想、思维有了水准，思路有了突破。
当张扬的个性成为当今社会的一种时尚，“低头”被越来越多的人淡忘时，我们不妨回过头来重新审视自己：为什么我们会与社会格格不入？为什么我们会怀才不遇？为什么我们会愤世嫉俗？为什么我们会碰得头破血流……
战术性让步，是为了战略性的获利。人际交往中，暂时的低头往往可以为自己的利益开道。商业较量中，适当的让步可以实现利益的最大化或损失的最小化。
在情感世界里爱情往往很脆弱，越爱越容易彼此伤害。感情发生危机时，不要做那个因一时冲动而亲手放掉爱情的傻瓜，在适当的时候，低头，说对不起，只因为爱。
妥协作为管理的一个重要技巧，为现代管理学家所称道。妥协不是放弃原则，而是在大局观的指导下，放弃局部利益，而作出对全局最有利的决定。当然，妥协的过程中也一定放弃了一些东西。如何在错综复杂、互相矛盾的信息交会中，作出合理的准确的决策，那就是大师和凡人的差别之处了。
艾森豪威尔在作为盟军统帅期间，曾经多次妥协，向英国人妥协，向法国人妥协，向苏联人妥协，最终为盟军赢得了伟大的胜利并为自己带来了无上的荣誉。
向英国人妥协，是在西西里岛的登陆计划上，最初的计划是英军和美军从两个方向上登陆，分进夹击，但蒙哥马利提出他的方案，要求英军和美军在相邻的地点登陆，美军作为英军的侧翼实施掩护任务，英军肩负突击的任务，这一改动引起了美军的抗议，但为了顾全大局，考虑到英军具有更丰富的经验，而美军则略显不足，从大局出发，艾森豪威尔批准了蒙哥马利的计划，当时的很多美国将军非常不服气，特别是巴顿将军，批评艾森豪威尔变成了英国人。
向法国人的妥协是在阿登反击战中，当时艾森豪威尔准备让右翼守卫法国城市的美军撤离该城，做好支援阿登被围美军的准备，此计划遭到了戴高乐的强烈反对，戴告乐冲到了艾森豪威尔的办公室，声明该城市是法国历史的遗产，绝对不能再度落入德军之手，担心德国人会毁灭该城市，并威胁说，如果艾森豪威尔坚持撤军，则全部法国军队不再听从盟军指挥。当时的艾森豪威尔的愤怒心情可以想象，但为了顾全大局，在盟军的利益和美军的利益之间再次作出妥协，答应戴高乐将军不撤离美军，除非受到德军的猛烈攻击。这样的安排让戴高乐将军非常满意，而整件事的过程中，丘吉尔首相就在旁边，面对美国人和法国人的争执，未发一言，只是在事情得到解决后，称艾森豪威尔做了一件正确的事。
向苏联人的妥协，要属柏林之争了，当时的盟军中蒙哥马利和巴顿都摩拳擦掌，准备杀向柏林，争夺这二战中的第一功。但艾森豪威尔在和斯大林通话后，了解到红军距离柏林更近，而且考虑到雅尔达协议的规定，战后的柏林要归属苏联管理，在权衡利弊得失后，做出放弃柏林的决定。此决定一出，立即遭到了丘吉尔、蒙哥马利、巴顿等人的强烈反对，认为艾森豪威尔出卖了盟军，最终经过马绍尔将军的调停，才使得大家认可了艾森豪威尔的决定。
现代管理追求的是双赢，运用妥协的艺术就更加重要了，希望我们能从艾森豪威尔的处理方法中学到一些有价值的东西。
如果把我们的人生比做爬山，有的人在山脚下刚刚起步，有的正向山腰跋涉，有的已信步顶峰。但此时，不管你身处什么位置，请记住：要把自己放在山的最低处，时时警醒自己。即使“会当凌绝顶”，也要记住低头。因为，在你所经历的漫长人生旅途中，难免会有碰头的时候。
让，是一种能力，它不是自卑，更不是怯弱，而是清醒中的一种嬗变经营，是一种处事的姿态，是一种思考问题的角度，是一种与人相处的方式，是一种生存策略，更是人生的大智慧。
会说话，会赞赏
会说话是一种艺术，也是一种能力。高情商的人能够把握好说话的时机，选择恰当的说话方式，从而为自己赢得更多的合作与友谊。
我们知道，说人好话不仅可以使一个人的自尊心、荣誉感得到满足，而且还能使对方在情不自禁中感到愉悦和鼓舞，并对说话者产生好感。此时彼此之间的心理距离就会因赞美而缩短，从而为交际的成功创造了条件。
在生活中，我们不仅要说人好话，而且还要学会多在背后说人好话。因为在背后说人好话，往往能收到比当面说人好话更好的效果。
你当面说，人家会以为你不过是奉承他，讨好他。当你的好话在背后说时，人家认为你出于真诚的，是真心说他的好话，人家才会领你的情，并感激你。假如你当着上司和同事的面说你上司的好话，你的同事们会说你是讨好上司，拍上司的马屁，而容易招致周围同事的轻蔑。另外，这种正面的歌功颂德，所产生的效果反而很小，甚至有反效果的危险。你的上司脸上可能也挂不住，会说你不真诚。与其如此，倒不如在公司其他部门、上司不在场时，大力地“吹捧一番”。而这些好话终有一天会传到上司的耳中的。
