——《道德经》批判之四十九
《道德经》第四十九章云：
圣人无常心，以百姓之心为心。善者吾善之，不善者吾亦善之，德善。信者吾信之，不信者吾亦信之，德信。圣人之在天下，歙歙焉，为天下浑其心焉。百姓皆注其耳目，圣人皆孩之。
好了堂主人今译之曰：
圣明的人应该没有自己固定的成见，要以老百姓的想法为自己的想法。既善待善良的人，也善待不善良的人，因此就能得到众人的善待；既信任守信的人，也信任不守信的人，因此就能得到众人的信任。圣明的人治理国家，自己先要清心寡欲，为的是使老百姓都不失去单纯朴素的赤子之心。老百姓都在专心地听着你所说的话并看着你所做的事，你要像长者对待孩子那样来对待他们。
还是来说我孙更俊自己。
我的祖籍为山东招远，就是中国的金都；我之所以工作努力，也是希望自己有朝一日能闪出点光来。那里只是去年（2008）去过一次，几经周折才找到了那个已更名为崔家庄的孙家庄，姓孙的已经没有几户了。祖父孙质斌当年（上个世纪初）闯关东从那里出来到了哈尔滨，修松花江大桥时发了迹。父亲名润德，排行老三，在老大经商、老二从文之后遵父命做了伪满洲国的警察；光复前为警狱长，属应被枪毙的历史反革命；逃到北京后又被抓回，因无民愤被无罪释放后在北京以刻写钢板为生。
父亲写字好，喜爱文学，可以文言做文写信，算得上半个文人，所以能给我哥哥取名为古代圣王的禹之后又给我取名为神话传说中东方天帝的俊。这虽然已是犯了忌但也还不是很严重，希望后代能更优秀一些是所有为父者都有的心思。也许是那个从辈分排出的更改的更字出了问题，那是可以被理解成要去偷天换日的。虽然并没有谁看得出但据说三尺之上是有神灵的，所以还没等到我出生父亲就又因莫须有的罪名被打成右派，新账老账一块儿算被弄进去劳动改造，直到十五年之后死于食道癌，终年56岁。
家里七个孩子我最小，来得最不是时候且最不吉利，从此一家人就跌入了苦难的深渊。但母亲并没有因此将我遗弃或送人，她也从没有将这些不幸归在我的身上；虽然我还要用体弱多病来为难她，她也仍然还是含辛茹苦且毫无怨言地将我养大；直到我大学毕业且可以自立，她才因心脏病突发而撒手人寰，终年65岁。
母亲姓韩名素英，是辽宁营口人，外祖父先是个靠一条破船维持生计的渔民，后当兵发了财，在哈尔滨经营一家不小的妓院，母亲也才因此有可能嫁入孙家。母亲很少提起娘家的事，邻居们都称她为老孙家的，恐怕连她姓什么也并不知道。这些都是母亲在世的最后几年我陪她喝酒时问出来的。母亲既抽烟又喝酒，但都并不多，自然是因为穷。只是到了最后那几年才算是将苦日子熬出了头，但没想到又是那般地没有福气。
我的童年仿佛是在母系氏族的时代度过的，母亲是一家之主，下面是五个姐姐一个哥哥。稍一懂事我就发现了自己与别人的不同，几乎是一个没有父亲的人。父亲一年回不来一两次，回来的十天半个月也不说什么话，一边躲在屋子的角落里抽烟，一边听老婆的埋怨和辱骂。但我也看见过母亲为父亲洗头和洗脚，便知道他们或许也曾是很恩爱的一对儿。
再大一点我便知道了父亲是个劳改犯人，而自己则是个“狗崽子”，或许也就因此而孤僻了。有人说小孩子的好问是因为聪明，但我却是什么都不问也不敢问的，母亲整天为一家人的吃喝着急，也没有时间来给孩子讲什么故事，因此我最初对生活的了解都来源于自己的感悟。比如对父亲是历史反革命加右派分子，母亲是历史反革命加右派分子的家属，我又因此是“狗崽子”等等。至于男女之事，我也很小就从那些骂人的脏话以及谁都见得到的一些事情上了解到是怎么回事了。
母亲在我不听话让她伤了心，尤其是对她撒了谎偷着将买菜剩下的钱买了糖吃、买了炮放的时候也会骂我、打我，并要以不让吃饭来惩罚我，但真正不让吃饭从来也没有过，甚至在最困难的时候也没让我饿过肚子。母亲似乎早就看出我是一个心肠很硬的人，总会说我是石头子儿里蹦出来的，这也就注定了我后来一有机会就一定要大闹天宫。
对于男女之事的进一步了解是读《水浒传》，那是从邻居家的旧物中翻出的，连个开头也没有。幸好是从武松打虎开始的，所以西门庆与潘金莲那一段一点也不少。由此我知道了那事情虽然美妙却是不可以乱来的。还有那几页《白雪公主》，让我知道了世界上竟然还有那样美丽的女人；由此也就产生出了许许多多的联想，想着想着就将自己想成了男人。在成了男人的同时也就失去了单纯而又朴素的赤子之心，发誓一定要摆脱掉那“狗崽子”的境遇，即便做不了人上人也要与他人平等，而且一定要娶个白雪公主那样的漂亮女人做媳妇。
这要娶个漂亮女人做媳妇的想法甚至是我拼命考上大学的直接原因。当时因病不上山下乡就只能到一个街道工厂当工人，那也就意味着要比别人明显地低一等。邻居老太太说的因此会连老婆都找不到的话刺激了我，使我克服了多年的“狗崽子”生涯养成的自卑心理，辞掉了临时工，两个月背了三本书，竟然就考上了；是我所就读的那所学校文科的最高分，也是我居住的那个大院的第一个。那是在高考恢复后的第二年。
对于我的考大学母亲不仅一句反对的话也没有，而且还说就是去要饭也要供我上。对于我的考文科，母亲虽然告诉我，父亲曾对她说过不要让孩子学文，但看我当时已是铁了心便也不再说一句话。只是到后来我画了一些裸体女人挂在墙上，更因写诗把自己弄得疯疯癫癫时，母亲才开始后悔没有听父亲的话，但那时生米也早已经煮成熟饭了。
我的母亲在我的心中就是这样的一个圣人。每到清明，我自然会弄上一束花去给她上坟；当然也包括我的父亲，他们的骨灰是埋在一起的。父亲还是一言不发，母亲却会有一番唠叨，甚至还夹杂着埋怨和辱骂，但我都会伸长了耳朵听，甚至还要睁大了眼睛看，直到她那瘦小的身躯随着我的眼泪模糊成一个混沌。
在这个世界上，除了我的母亲之外，谁也不能使我如此。
