人们常说“走进了婚姻，就等于埋葬了爱情”，结婚以后，总觉得爱人像变了个人似的。事实上，人是没有变，只不过对方脱去了伪装，展现出更为真实自然的一面。婚姻是爱情回归现实的一种姿态。
恋爱时，浪漫潇洒、花前月下、海誓山盟，极尽两情相悦的缠绵和快乐，没有束缚、没有牵绊，想怎样相爱就怎样相爱。结婚后，法律的约束、家庭的牵连，责任也压在了肩膀上，与恋爱时相比，活动的空间时间、方式方法都受到了极大的限制，束手束脚，真叫人一时之间难以适应。
恋爱时，由于在一起的时间有限，情侣总是恨相聚的时光走得太快。为了在匆匆的相聚里表达自己无限的爱，总是竭尽所能地取悦对方、博得好感，都尽力表现自己的长处和可爱之处，而掩盖自己的不足与缺陷，这时展现出的绝对是自己最美好的一面。结婚后，两人长相厮守，有一辈子的时间可以相对，原来那种唯恐相聚太短的心情消失得无影无踪，一点一点展现出自己的全貌，连缺陷、弱点、不足甚至丑恶的一面也逐渐暴露出来。
所以，结婚后，如果我们仍然用恋人的眼光和心态去看待妻子或丈夫，用恋爱的自由和缠绵去要求繁琐的家庭生活，问题就会不可避免地产生。但是，问题的产生并不是因为婚姻埋葬了爱情，而是因为我们回归到现实中，“水土不服”而已。
婚姻是爱情的果实，是爱情发展到了一定阶段的产物。爱情缺少了婚姻的归宿，就只是一个模糊的画面，而婚姻正是画中真实的美景。有了婚姻，爱情才能回归现实，我们才能享有恋人相伴左右、儿女承欢膝下的天伦之乐。婚姻更是爱情的试金石，真正的爱情是经得住现实和时间考验的。并且，婚姻让爱情获得了新生，而升华成亲情的“爱情”把彼此更加紧密地联系在一起。
想要适应回归现实以后的爱情，我们必须调整好自己的心态。
生活中，夫妻双方要学会包容、学会原谅，不要试图按照自己心中的“伴侣形象”来改造对方，这对伴侣来说是不公平的，也是不尊重的，对自己来说也是一个不可能完成的任务。只要伴侣在大体上符合我们的标准就可以了，小小的不符不要太计较。如果矛盾产生的时候，我们切不可像恋爱时一样任性，一方面，我们要站在对方的立场看问题，要体谅、理解对方；另一方面，我们也要主动说出自己的心情、观点，以取得对方的理解和迁就。
幸福婚姻的必备心态
幸福是什么呢？什么样的婚姻才算得上是幸福的婚姻呢？怎样才能得到幸福呢？有人说，幸福是一种感觉，而婚姻就像脚上穿的鞋子，别人看到的是漂亮与否，而自己感受到的是舒服与否。至于到底漂亮是幸福呢，还是舒适才是幸福？这就是“仁者见仁，智者见智”的问题了。与其费力地去追求幸福，不如培养自己感受幸福的能力，而获得这种能力，有几种心态是必不可少的。
归零心态
很多人都说童年是一个人一生中最幸福的时光，那时候我们几乎一无所有，没有学历、房子，甚至连赖以为生的工作也没有，但是，却很容易感到幸福，一个棒棒糖、一根冰棍、一条花裙子、一只竹蜻蜓……都可以让我们幸福。在婚姻生活中，如果我们能够把恋爱期间对方给予的疼爱、关怀归零，不再视对方的付出为理所当然，那么，任何获得都会令人喜悦，即使是对方的一条短信、一句“亲爱的”，也足以使我们感觉到幸福，而不会挑剔对方送的礼物不够贴心、对方竟然在纪念日晚归等。
舍得心态
“舍得、舍得”，“舍”在“得”前。如果我们期待得到，就必须先给予。在恋爱中，我们为对方付出，不以得到回报为目的，给再多的关爱、温暖都是心甘情愿的，不会因对方没有及时回报而和对方吵闹，反而能够得到惊喜；在婚姻中，我们期待对方给予自己更多，不再默默等待，开始主动争取、开始将舍与得放在天平上衡量，却少了许多关爱和温暖。这到底是怎么了？其实，只要我们能够找回自己“舍得”的那颗最初的心，就不会有什么不同。
同理心
所谓“同理心”指的是己所不欲，勿施于人的心态。如果自己觉得做家务很累，就不要责问他为什么不做家务；如果自己喜欢自由，就不要束缚他；如果自己讨厌被他打击，就不要打击他；如果自己爱自己的父母，就理解他对父母的爱……是的，这些说起来容易，做起来很难，难就难在人拥有自私的惯性。不过，只要我们有意识地常常提醒自己，就能摆脱这种惯性。
难得糊涂
婚姻是两个人朝朝暮暮地相处，由于彼此形影不离，很多在恋爱的时候无法看到的东西看到了，有些人总说：“他（她）结婚之前都不这样。”也许是你没有看见也未可知。对于这些在婚后才被发现的细节，如果我们太较真、太计较，它们就会给婚姻带来不良影响。其实，对于无关原则的小事，比如藏私房钱，过节给初恋发短信等，大可不必太精明、太认真，糊涂一些为好。幸福是停在花朵上的一只蝴蝶，你敲锣打鼓地去抓，就会吓跑它。
自我平衡
也许是因为好强，又或者是因为虚荣，很多人喜欢和人攀比，就连婚姻也要拿来比较一番，诸如伴侣的职位、样貌、房子、车子等。倘若哪一方面被人家比了下去，少不得对伴侣心生怨恨，心想：“我怎么就找了个这么没档次的人过一辈子？”于是比着比着，幸福就危在旦夕了。比得了东家比不了西家，比人差是常有的事情，如果你心里不爽，不妨用“自我平衡”的心态调节一下自己的情绪。你可以这样想：“她的老公是有钱，她吃穿用都比我的好，可是她的老公飞来飞去，难得几日团聚，病了都是自己孤苦伶仃地去看医生；而自己的老公陪在身边，冷了热了都有人照顾着，多幸福啊！”这样一来，不幸福的感觉就变成了幸福的感觉。
幸福是一种感觉，用手抓不住。想过幸福的婚姻生活，就要善于去感受幸福；要想感受到幸福就要有好心态。婚姻说穿了，也就是“如人饮水，冷暖自知”。关键的不是水本身，而是饮水者的心态。
七种心态，“七年不痒”
婚姻中的“七年之痒”似乎已经成为一个极为普遍的现象。婚姻走到了第七个年头，算算时日真的不短了。在平淡的朝夕相处中，从彼此熟悉到熟悉得不能再熟悉，恋爱时掩饰的缺点或双方理念上的不同也一点一点地暴露出来。于是，恋爱中的新鲜感消失了、浪漫不在了、激情退去了，终日被柴米油盐这样的琐事缠身，情感进入了“疲惫”状态，婚姻也走到了“瓶颈”，如果无法找到有效的方法来突破这个“瓶颈”，婚姻就有可能终结。
从人的成长角度说，大多数的婚姻生活其实是一个成长的过程，从恋爱中的过于感性蜕变成理性，对自身的认识和把握也逐渐加强。随着婚龄的增加，尤其孩子出生以后，繁重的家庭责任、双方理念的差距、双方人生发展轨迹的不同等问题和矛盾都日益明朗化，双方的共同语言也随之减少。婚姻专家指出，与婚外情相比，夫妻间缺少共同语言，生活配合度降低造成离婚的可能性更大。
从沟通上说，一方面就如俗话“熟人不讲理”所说的那样，夫妻间熟透的关系往往容易忽略对方的感受和需要，在自己心情不顺时，很容易因为发泄方式不当而伤及对方。另一方面，孩子出生之后，母亲的注意力几乎全部都放到孩子身上，忽略了自己的另一半。这种无心之失造成的冷漠成为双方情感的症结。彼此的负面情绪相互渲染，使婚姻关系陷入紧张状态。
心理学家们认为，以下七种心态能够有效地防止“七年之痒”的产生。
童心
童心不仅可以让人青春永驻，更能让爱情历久弥新。多一点天真和单纯；多一点爱好和好奇心会让生活在平淡中愉悦，从而有效地防御情感疲惫。要独当一面，在外面的事情当大人物；回到家关起门来，最好当个大孩子。
浪漫
与国外的家庭相比，中国家庭太注重实际而缺少浪漫。事实上，偶尔的浪漫在婚姻之中是非常必要的，它是一种向爱人表达爱意的美好的方式。而浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的，浪漫不只是鲜花、舞蹈，它不受时间和金钱的限制，比如想他（她）的时候，发个短信告诉他（她）就是一种浪漫。
幽默
想一家人其乐融融，不得不说的就是幽默，它能化解和缓冲各种矛盾与纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感。
亲昵
许多夫妻认为，都是老夫老妻了，没有必要经常亲昵，那样会显得黏黏糊糊，太不雅观。但专家研究发现，亲昵能够有效地提高家庭的生活质量。那些长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。
情话
心理学家认为，每天向自己的配偶充满感情地说三句情话，能够让恋爱的感觉在婚姻中继续。中国人大都很含蓄，以为爱应该用行动来表示，把爱挂在嘴边是浅薄的行为，会令人肉麻。用细致、体贴的关心来体现爱固然没有错，但是如果只有行动，没有情话，是不是有“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？套句俗话，又说又做才是真把式！
沟通
沟通是一种防止问题在压抑中变得一发不可收拾的有效方式。
欣赏
人们常说，孩子是自己的好，老婆（老公）是别人的好。我们能够用欣赏的眼光看自己的孩子，为什么就不能同样欣赏我们的配偶呢？当你用欣赏的心态去看自己的配偶时，你就会看到他的优点，即使看到缺点也会变成可爱的缺点。而配偶在你的欣赏中获得了对自我价值的肯定，变得更加自信快乐，同时，他（她）也会回报给你更多的爱。这样，婚姻中良好的情感互动就建立起来了，从而让每一天都像是新婚一样。
柴米油盐酱醋茶
男人为什么怕结婚
爱情已经圆润成熟，只待临门一脚就可以修成正果，男人却在这关键时刻退缩起来，曾经追求爱情的勇士开始一味闪躲。这到底是怎么回事？说他们不爱女友吧，他们还大呼冤枉。其实，这都源于男人的惧婚心态。
心理学家认为男人的惧婚心态主要有以下几种情况。
他们高估了婚姻的束缚
“一旦结婚，她成了名正言顺的‘管家婆’，到时候，口袋里能自由支配的钱会少好大一部分不说，自由恐怕也是个问题，我抽烟她要管，我喝酒她也要管，跟哥们儿出去吃饭她还是要管……”这些念头在男人的脑袋里盘桓，婚姻在他们眼里就成了束缚手脚的樊笼。
忠告：作为女人，相应的对策就是把自己独立、丰富的一面展现给他。你也有一帮交情深厚的“姐妹淘”，也有自己的姐妹聚会。不要再为了和他多呆一分钟，而取消与姐妹的聚会。你倒是可以不时地取消和他的例行约会而去同好姐妹逛街。他如果表示不满，刚好趁机告诉他，你必须保留一定的私人空间，而他也正好可以在这段时间找哥们儿叙叙旧。即使你运气不好，身边的闺中密友都是重色轻友的角色，不能配合你，你也可以刻意地培养自己的某项特长，比如弹琴、跳舞等。这样在增加自己魅力之余，还可以用行动向他宣示，你不仅不是一个黏糊的口香糖，一旦粘上就甩不掉，而且你还是一个魅力达人，颇有“男人缘”，你也时常有约会缠身（虽然那个和你约会的人可能只是特长班的老师）。等到与他谈婚论嫁的时候，你就大大方方地和他约定要给彼此足够的个人空间，不能限制彼此和友人交往，即使是异性友人。别看他一副垂头丧气，大呼你不在乎他的样子，没准他正偷着乐呢：“这下好了，我依然可以和哥们儿照常出去把酒言欢，依然可以看美女。”
如果他仍支吾着不肯结婚，那么他逃避婚姻真正的原因大概就是不够爱你了，而你们的感情有待发展。
高估了婚姻的负担
这类惧婚男人往往都是“旧好男人”。在他们的观念里，他们既然把一个女人娶回家，就有责任让她衣食无忧、让她享有世界上最好的东西；而不是要她风吹日晒地和自己一起打拼、一起担忧创业失败了怎么办。因此，他们不结婚的理由就是“先立业，后成家”，比如，他会告诉你：“等我有了丰厚的资产，我就风风光光地娶你过门。”
然而，这种话却会让女人禁不住倒吸一口冷气：“天啊，等到那个时候，我不是已经人老珠黄？”
忠告：充分显示你支撑半边天的力量，分担他的压力，表现出你的理财天赋以及即使没有钱也能把生活过得很幸福的能力。另外，想让这种男人心甘情愿地和你走进婚姻殿堂的时机一定要拿捏好，比如他落难的时候就是最佳时机。一个愿意和他同甘共苦、不离不弃的女人，他还有什么好犹豫的呢？
永远长不大的男孩
这种男人，你永远不能等到他自己成熟到对一个女人负责，除非他遭遇了当头棒喝。他或多或少有些缺乏自信、玩心偏重、排斥责任，他认为，为一个女人的一生负责，可能还会多一个孩子，这实在是一件相当恐怖的事情。面对女友的逼婚，他最典型的回答是：“亲爱的，难道我们这样不好吗？我发誓我会对你忠诚，愿意为你做任何事。我的朋友、父母你都见过了，难道这样还不够吗？”
忠告：要有“不成功便成仁”的觉悟。不妨直接告诉他：“我给你三个月的时间考虑，这中间我们不见面，可以通过电话联系，如果三个月后，你仍然不能下决心娶我，我想大概是因为我太失败了，不能让你多爱我一些，我会选择放弃。”不要一味等待，你永远不知道他幡然醒悟的时间，可能是明天，也可能是十几年以后，而等待的期间变数太大，何况女人的青春经不起等待。与其被动等待，不如自己来给他当头一棒，要是敲不醒他，也只有“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”了。
等待命中注定的公主
不能说他爱你，也不能说他不爱你，但是有一点可以肯定，你不是那种能让他全情投入的女人，他对你并不是很满意。因此，他在等待他的公主。他之所以和你在一起，可能是因为性、寂寞、或者是家务需要人帮忙打理。如果遭遇逼婚，他会显得很烦躁：“总提这事，你烦不烦？”
忠告：爱着不够爱自己的人是一件相当痛苦的事情。面对这种情况，最明智的办法就是放弃这段“鸡肋”爱情，尽早还自己自由之身，找一个真正情投意合的人来过一生。但很少有女人能做到这样理智、潇洒。如果真的放不开，也只有听天由命，要么你被他伤透了心，然后终于可以自由；要么他的公主梦破灭，从此乖乖地守在你身边；又或者就这样耗着，你期待那个公主永远不要出现，而他期待那个公主早日出现。
正确应对婚姻与爱情的冲突
对于爱情和婚姻，柏拉图和苏格拉底早就已经探索过。
柏拉图曾经问自己的老师苏格拉底：“爱情到底是什么？”苏格拉底就让他去麦田里摘最大的麦穗并带回来，但是，只能摘一次，并且不能走回头路。柏拉图按照老师的吩咐去摘麦穗了，结果他回来的时候却两手空空。
苏格拉底问他为什么没有摘到麦穗。他说：“因为只能摘一次，又没有回头的机会，即使见到大的，也因为不知前面是否有更好的而没有摘。可是后来才发现，原来之前碰到的才是最大的，而自己已经错过了。于是，我什么也没摘到。”
苏格拉底意味深长地看着他说：“这就是爱情。”
