最后的我，什么也不会忘记。世界将忘记一切，也会忘记她。日月如梭，什么也比不了在童真的时候保持着一份纯真的喜欢。胖嘟嘟，圆圆的脸，扎着马尾辫，发梢跳动的弧线，是我童年纯真的记忆。或许她不知道这辈子有一个男孩在默默地喜欢着她，而且喜欢了那么久。然而，这也不过是一个悲剧。有时候在遥远的地方看上一眼，在她存在的城市感受着那份她存在的气息，便感到足够。夕阳下骑着单车飞奔的少年终会随着西沉的太阳消失，因为没有光连影子都不会陪伴你。我珍藏着记忆中她存在的那一瞬间，有人说女人是能够靠记忆活一辈子的，我觉得男人某种意义上也是，只是看你有没有碰到那个人。一个存在的瞬间，会让一个人感动许久许久。
那是一个快放学的傍晚，我朝窗外望去，天上的乌云好像瓦房上连绵的瓦片一般，黑漆漆的；又好像擂鼓集结的士兵大军压境一般，黑压压的，大有山雨欲来风满楼之势。一时间风起云涌，狂风大作。仿佛都能听见树木发出颤抖的声音，生怕给这狂风暴雨连根拔起。翻腾的云一如坍塌的瓦房四碎的瓦片，向四周蔓延开来。不一会儿，豆大的雨点便砸了下来，打在窗户上噼里啪啦的。我看着她一脸愁容，估计她肯定没有带雨具，心里想着这可真是天赐良机，我今天可以把伞借给她了，心里可劲可劲地一阵窃喜。终于熬到放学，我看着站在走廊的她，轻轻走到她身边，默默地在她身边撑开伞。她看着我，我看着她，两人默默无言。
“我给你撑着，你去推自行车。”我说道。
她还是默默地看着我。然后走进学校的车棚推着她那辆自行车。
我给她撑着伞，她看着我说道：“你要变成落汤鸡了。”
我笑着说道：“没事儿！”男子汉气概十足。
她捂着嘴笑道：“走吧。”
我小心翼翼地给她打着伞，可惜的是妈妈买的伞只够一个人撑。所以，走出校门我就发现，我的后背全湿透了，黏嗒嗒的，浑身不舒服。她好像看出我的难受，就问道：“怎么了你？”
我摆摆手笑道：“没怎么，没怎么。”
可惜的是天公不作美，等到我送她过了我家没多远的时候，雷阵雨就停了。其实，那时候我就卑鄙地想，要是这雨就一直那样下该多好呀，我多么希望那条路永远没有止境，可以一直陪她走下去，可以一直送到她家，这种情况下可真是会忘记了时间的长度。然而现实毕竟是现实，交集也不过就这一些，而这些已是珍藏中美好的记忆。一过就是这么多年，如今的彼此已经天各一方，或许近在咫尺也只能是在陌生的城市中期待着冥冥中的彼此相遇，嘘寒问暖之间或许永远只是同学了，我没有太多奢求与期待。你的安好，便是晴天。时间会安排好这一切，我坚信不疑。
童年的忧郁与难过，怯弱与暴力，不满与愤怒，埋藏在一个少年自卑的角落，那里有对学校的控诉，有对家庭的不满。从那时候起，便是一个孤独的旅程。幸运的是，我没有走向极端。孤独落寞的童年偶有闲暇便是看些闲书，倒也明白些“弟子规，圣人训，首孝悌，次谨信，泛爱众，而亲仁，有余力，则学文”，渐渐地大了，倒也收了顽劣的秉性，知道什么事该做，什么事不该做。昔日的那个黄昏下在风中追逐的少年与骑着黄色单车的少女，雨中撑伞的少年与安静的少女，跳动的马尾与悄然而逝的童年，令人怀念与喜悦。六年一晃而过，我顺利地来到了初中。在这里，我应该是遇到人生中第一位启蒙老师，也遇到了人生之中的挚友。我一直很感激这位老师。我想有时间我一定会好好去看望这位人民老教师。时间过得可真快呀，眨眼之间，我也已经六七年没有看到她了。但是，我知道她应该一如以前那样慈祥。多年之后的今天，我依然清晰地记得她关怀地问我这段时间为什么会烦躁，有什么烦心的事，甚至像母亲那样唠唠叨叨，连我都觉得有些烦了呢。每当我在学习上犯些小错误的时候，她就喜欢用指甲只掐我一点点的肉，然后问：“疼不疼，疼不疼。”直到我说：“啊啊啊，疼了。”她才思量着放手。她每次家访的时候，都对我母亲说：“你儿子我可真是恨铁不成钢呀，玩性太重，办公室的老师都夸他脑子聪明的，可惜就是没有一点用在学习上。”总感觉初中的自己一天到晚都是一副吊儿郎当无所谓的样子，确实让老师和父母头疼。没有什么算是在乎的，也没什么算是不在乎的。如果一定要说一件在乎的或者后悔的事情，我想那应该是外婆去世的时候，我甚至没有去看她最后一眼。那应该是初一下学期的事情。当我放学回家听到父亲跟我说这件事的时候，我默默地回到房间，我知道，我这辈子再也看不到我的外婆了，她永远离我而去了。我曾想起，那个即将要离开她去外地的晚上，我坐在她的床边，她叮嘱我要好好听我母亲的话。当舅舅领着我来到外婆的厝柩（厝柩：皖南地区丧葬风俗，逝者不会立刻下土入葬，而是将逝者的棺木抬到一风水好的僻静处，用土砖砌墙、盖瓦，棺木置于其中寄存。条件好的四面都用砖砌成，恰似小屋一间。待寄存满三年以后正式入土下葬），我看着舅舅偷偷地抹着眼泪，我跪在那里，哽咽着泪水，弥补我这个做外孙的不孝。脑海中记得，小时候的夏日我依偎在外婆身边，感受着炎热夏季她的大蒲扇送来的阵阵凉爽的风，她悠悠地帮我拍打着身边的蚊子，一边拍打一边和周边的老妪谈着过去的事情。想起她为周边小孩采摘竹尖煮水喝的事情，想起她从灶头取出光子煨汤的事情，点点滴滴，清晰得如同昨日重现，然而，人死如灯灭。那一瞬间过去了，就永远地沉寂了。我对外婆是有愧疚的，我知道这些已经无法弥补，但我对外婆的敬爱已经深深埋藏在心底，永远在心里默默地缅怀她。
从初中开始，父亲就很少责备我，也很少动怒。我心里想着，或许那家伙已经岁数大了，也打不动了。然而，事实证明我想错了，永远不要去低估父亲的力量，在他眼里，你永远都是他的孩子，他只是换另外一种方式去爱你，尽他的能力，或许这就是所谓的知子莫若父。当有一天看见父亲双鬓苍白，额头的皱纹也越来越多，英俊帅气的脸庞不如往昔紧致，臂膀的肌肉也越来越松弛的时候，我觉得自己会有一种愧疚感，虽然岁月划过双鬓的痕迹是无法避免的，但小时候顽劣的我，的确使得父亲花出比别人多几倍的精力去循循善诱地教导我。初三那年，似乎路边的街机已经开始慢慢地退出历史的舞台了，转而替代的是网络冲击的时代。对于新鲜的东西，我总是抱着极大的热忱去学习，不遗余力，从一开始申请聊天工具再到申请游戏的网络账户。第一次上网是朋友带着一起，觉得有意思，从此便变得一发不可收拾。偶有闲暇，三五狐朋狗友，晚上便聚在一起闹腾着。有时候玩得时间长了，家里人不免担心我干什么去了，后来就总觉得哪里有些不对，老是不见人影。于是父亲开始试探性地问我：“儿子，最近，学习可累呀？初三要好好复习呀。”我笑着说道：“不累呀，没什么感觉呀。”像我这种三天打鱼两天晒网，哪里会觉得学习有什么累的。“但是你班主任今天打电话跟我说，你最近心不在焉，上课还老打瞌睡呀？你是不是没睡好呀？晚上没睡好吧。”我支支吾吾地说道：“没有呀。”其实，父亲已经看出一丝端倪，于是我急急忙忙就上楼睡觉去了。很多时候，我们总以为做的事情滴水不漏，天衣无缝。然而，姜还是老的辣，在父亲的眼里，你的谎言不过是他不愿意戳穿的小把戏而已。虚拟有趣的世界总会帮你选择逃离现实这样一个枯燥乏味的世界。熬不住诱惑，那天晚上我又和三五好友玩到十点多才回家。守株待兔的人耐心是很好的，而耐心好终究会有些收获的。我看了一下时间，十一点半了，约莫着父母早已经入睡了，我蹑手蹑脚地拉开门，声音轻得让人没有任何察觉。突然，我看见香烟忽明忽暗的灯光。我知道，那里坐着父亲。父亲打开电灯，我看见地上一地的烟蒂。我不知道父亲在这个深夜光着膀子等了我多长时间，父子两个人默默无言。
父亲开口问道：“这么晚从哪里来呢？从同学家来呀？”
我一时不知所措，连忙答道：“嗯，从同学家回来。”
“老街，姓孙的那个同学？”父亲接着问道。
“嗯，我和他一起做作业来着。”我镇定地回答着，还不忘表现自己努力学习。
父亲轻蔑地笑着：“哼，我刚才去你同学家问过，你今天压根就没去过他家。”
我顿时愕然，惊慌失措的眼神不敢与父亲对视。
原来从一开始，我就一步一步走进父亲给我设置好的陷阱里。回想起来，所说的谎言却是如此的荒唐，令人难以置信。
“其实，我是和同学晚上去爬山了。”我泰然自若地补救着我的谎言。
“晚上你爬什么山？几个人呀？”父亲问道。
“也就几个玩得要好的男孩子，没别人。”我爽朗地回答道。
“晚上十一点还去爬山？还在山上待了三四个小时？”父亲疑惑地问道。然后他拍着我的肩膀轻轻地说道：“下次，你记得回来早点。早点洗洗上楼睡吧。”
我一阵窃喜，舒心，我知道父亲终于放过重重盘查。我不知道这么拙劣的谎言，父亲为什么相信了。我躺在床上许久许久，终于明白，很明显，父亲是懒得拆穿我，原来父亲是希望我给自己一个悔改的机会。自此之后，我再也没有去过网吧，安静了很长的一段时间。现实生活就是现实生活，我并没有像传说中那样闻鸡起舞，奋笔疾书，最后一举夺魁，考上市里最好的高中。对于我来说，一切都是这样平淡，每天便是吃饭睡觉学习，日子过得不紧不慢，甚至觉得有些悠闲。每天晚上，我总会抽出半小时去读些小说，譬如《鲁滨逊漂流记》《西西里的柠檬》《羊脂球》与《草房子》《小鲍庄》，与学习相比，我觉得天南地北的小说更加有意思。我徜徉在世界优秀名著中汲取着养分，我在这个世界是自由的，没有约束的。
初三是很有意思的一年，因为那时候才感觉友情原来是如此美好的东西，说来他也应该是我在高中之前遇到的最好玩伴，而且两个人的兴趣爱好也很相同，那就是对做化学实验有着相当浓厚的兴趣。不过，唯一不同的是他语数英全面发展，而我是严重偏科语文和化学。值得吹吹牛皮的是那时候班上很多没人能做出来的化学难题我做出来了，高中的时候也曾参加过全国的化学奥林匹克竞赛，只可惜没拿到名次。后来在表哥的学校遇见敏哥与一些学术大牛，我才发现原来初中高中的那些玩意儿都是小儿科而已。我在想，如果高考只考你最喜欢的学科，会不会我也能成为一个研究型的人才而不是应用型的？不过，我也知道这是不可能的。后来他家那边一个工厂倒闭了，他钻到工厂的化学实验室把所有的仪器拿过来，并拿了很多化学药品。逢着周六周日的时候，我和他就会一起做实验，有时候我们会去河边制取一些甲烷烧着玩，因为是敞口的所以没有爆炸；有时候也会模仿老师做的一些实验，比如钠块遇水，我们取了一块比较大的钠块扔在河里，没多长时间就听见“啪”的一声，钠与水发生着剧烈的反应。后来两个人心血来潮燃烧一点黑火药，那一次可把我们吓得不轻，我们取了一些未充分燃烧的炭，用刀削成木炭粉，然后找了点高锰酸钾与硝酸钾，加上一些硫放在瓶子里，接着瓶口塞上餐巾纸点燃，虽然剂量不是很大，但是因为反应剧烈，只听见“嘭”的一声，一股巨大的烟蒸腾而上，当时的情况将我们两个人也吓得够呛。
时间过得很快，一转眼，彼此都要面临中考。然而，因为那时候不能异地高考，所以父亲决定等我中考完之后，将我送到老家读书。我要一个人独自去一个陌生的城市，开始一段新的生活。过完初三的暑假，我就要收拾收拾回到那个魂牵梦萦的故乡。回去的那天，天是灰蒙蒙的，我干净利索地收拾好行李，似乎在宣示着，我早已厌烦着这里。是的，青春叛逆的时期便想要挣脱父母的怀抱，似乎，这个世界只有前方。我们总以为自己的决定是对的，便不顾一切，奋不顾身；然而，我们却是如此的自私，忽略了母亲的感受。那天，我走得很洒脱，背了一个书包，里面只简简单单地装了几件换洗的衣服和两本化学书。我在公交车站牌下安静地等着39路汽车。等了一会儿，天空开始阴沉起来，飘起了毛毛细雨，我看见不远处跑过来的母亲，她递给我两个热气腾腾的馒头，呵斥着我：“你个孬儿子，你爸讲了你几句，还跟他赌气。有个什么出息儿。”临走之前，我跟父亲吵了几句，赌气见到他也懒得叫他。后来再跟父亲回忆起这段事情的时候，知道那时候他其实很难过，自己养的儿子连喊喊自己的老子都不肯，也不知道养这个儿子干吗用的。父亲说：“你没做父亲之前，或许永远体会不了这份纠缠与复杂的情感。”我想也对，正如《庄子·秋水》中所论述的那样，子非鱼，焉知鱼之乐；子非我，安知我不知鱼之乐？我看着母亲，在眼眶中打了几个来回的泪水终于夺眶而出，一滴滚烫的泪珠滴在手上。怕她看着伤心，我把头别了过去，说：“妈，车子，来了，您回去吧。”想来她最舍不得我，离别在即，心里亦是十分难受。而我的内心却也像被针扎着似的，那温热的鲜血从针尖滑落到舌尖，带着厚重的血腥气，让我感到窒息。母子两个人相视无言，或许，爱根本就不需要任何语言去表达，只需要一个眼神就足够了。我对母亲说：“妈，我要上车了，您先回去吧，家里挺忙的。”“我知道，到家了，给这边打个电话，别淘气，好好听你小姑妈的话。”母亲叮嘱道。车子已经发动了。我打开窗子，向后面望去，看见母亲正在用围裙擦拭眼角的泪水，脚上穿的稍大的鞋托，让她看上去走路踉踉跄跄的，她一路小跑的样子看上去有些滑稽，然而，我却无论如何也笑不出来，内心的酸楚，如一杯苦咖啡，让我揪心地疼痛。那位年纪轻轻烫着鬈发的时髦女子，如今快成中年妇女，十五六年了，就为了这个家劳心劳力地默默奉献着自己，她从来没有为自己好好打扮过，只是看着我和姐姐的成长，默默地用自己的行动支持着这个家庭。看着她逐渐远去的背影，我知道做母亲的，哪有不希望自己儿子好的。年少的淘气，让她的头上已经生出一根根银丝，成了像外婆那样花白的头发。我试着对她招招手，以为她没有看见，她却回过头来，冲我笑了笑，摆了摆手。两边的树影在迅速倒退，一路风景很好，然而我却无心欣赏。这里有我卑微怯弱的童年，有我叛逆的初中，有我十二年的脚印，有我最好的玩伴，当然也有我心爱的姑娘。没有知觉地来，又要匆匆而去，或许对于她，我也只不过是人生中的一个过客，相识静听。三年又三年，成长的路上是否还会有彼此清晰的印记？谁知道呢。但，愿她一切安好。
