第五，如果你去的是高档自助，外国人特别多，还不乏一些花了几百块钱，喝杯咖啡吃块牛排的主儿，这个时候太过疯抢和吃相太凶就不好了，有碍咱们中国人形象。
这个时候，你就可以执行细嚼慢咽、少坐多站的战术。吃完一波立马下地溜达，溜达10分钟立马回来进行第二波！按照时间计算，你杀个七进七出是没什么问题的。反正自助餐厅又没规定不许散步，散步也不影响我们的形象，所以这招是五星酒店自助必备绝招！
当然，自助自助，就是自己帮助，这个时候谁也帮不了你。在自助餐多吃点不是什么丢人的事儿，挣钱都不容易，这不丢人。但是有一点原则，那就是无论你吃多吃少，都要把拿的东西吃完，这才是道德问题。
所以，如果你觉得你吃自助抹不开颜面，你觉得你吃自助吃不回来，你觉得你吃自助经常剩餐，我只好教你最后一个超级无敌霹雳大招了。
其实很简单，就四个字：请带上我！
我是一个特别爱国的人
每年清明节前后都是我爱国主义情结泛滥的时候。
开个玩笑，但我确确实实是一个特别爱国的人。看到中国加入世贸组织，我为中国人的强大而骄傲；看到神十升天，我为中国人的进步而骄傲；看到抗震救灾，我为中国人的团结而骄傲；看到中国男足，我为中国人的谦虚而骄傲……
这是我老师培养得好，上学那会儿每年这几天都会去烈士陵园扫墓，我记得我加入少先队和共青团都是在这个时候。在烈士的墓碑下宣誓，每次都是热泪盈眶。想着我们脚下的每一寸土地，都是烈士们抛头颅、洒热血，用自己的生命换回来的，所以说一平方米卖5万一点儿都不算贵……
我刻苦读书，用功钻研，因为我是中国人；我刻苦读书，报效祖国，因为我是中国人；我刻苦读书，但是英语还是不及格，因为我是中国人！我们不研究美利坚的语言！我再刻苦读书，数学也不及格，因为我是中国人！我们不研究阿拉伯的数字！
前两年日本在钓鱼岛的问题上处处针对中国，甚至派船占领，我记得那阶段老百姓义愤填膺，各地都有一些游行活动声讨日本。我这个爱国主义者更要起到模范带头作用！
那时候我还在温州呢，到了当地的一个广场，那里的人们深深感动了我，他们是一群大妈大爷组成的方阵，群情激昂。我以为只有我们这种年轻人才会干这种冲动的事情，原来大爷大妈也能，真的是天下兴亡匹夫有责。于是我也被他们感染，参与进去了。
领头的是一位60多岁的大妈，她领头大喊口号：“收复！”我跟喊：“钓鱼岛！”她又喊：“收复！”我再跟喊：“钓鱼岛！”她接下来喊：“提臀！”
“……”
“好，收腹提臀保持住，下面跟着音乐开始——苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！”
哦，这是跳广场舞的啊……
所以我是一个特别根儿正苗红的人，而且我发现，爱国主义爱国教育对现在的孩子来说，更加重要。因为现在的孩子经济条件好了，都喜欢买进口货。就说这吃的，小孩儿喜欢吃一些洋快餐，两片破面包加上片牛肉就要十几块，还吃不饱。你去菜场看看那些大个肉包子，十几块能吃一天。一个玉米沙拉也要好几块钱，你在东北，几块钱能买一兜子玉米。
最恶心的就是那什么披萨饼，就一大面饼，上面放点边边角角的剩菜剩肉，就能卖出肉疼的价格，这哪有咱们中国的春饼好啊！春饼有着悠久的历史文化，这代表着爱国；你想吃什么馅儿都可以自己随便卷，用什么面用什么菜可以天马行空，这代表着创新；把最有味道的都放在里面，这代表着包容；有营养低热量，吃了管饱还健康这代表着厚德！
所以我觉得春饼神一样的存在就是对北京精神最好的诠释。
像这种吃的用的进口货确确实实要比很多国货有吸引力。但是我爱国啊，我的原则就是，谁跟咱关系不好，我就抵制谁的货。你知道我到现在为什么一直没买车么，不是我没钱，就是因为我太爱国了。
日本车咱不买，原因大家都知道；韩国车咱不买，他们天天喊着世界都是韩国的；美国车咱不买，要不是老美在背后纵容，日本敢抢咱们的钓鱼岛么；德系车咱不买，当年八国联军进北京就有德国人的份；看了一圈那就买国产车吧！结果仔细一问，咱国产车里面全是日本和美国的技术……放眼世界，跟中国关系最好的应该是巴基斯坦，就是不知道买什么牌子的好……
我平时最爱看的就是抗战题材的电影电视剧。不像某些无聊的人，总爱看什么美剧韩剧日剧，你们都忘了阶级仇民族恨了吗？！最近有消息说中国网监下了美剧禁令，像《行尸走肉》、《邪恶力量》、《美国恐怖故事》这些都可能要被禁了，要我说这都禁晚了！你看这些血腥镜头会给多少青少年幼小的心灵蒙上阴影啊！
有空看看我们美好的国产抗战爱国剧！看看战士手撕鬼子！少年弹弓打飞机！妙龄少女被强暴后乱箭杀敌！轻功高手谈笑之间躲子弹！看完以后你会觉得我们中华大地能人辈出，而邻国的那些人笨得都像头猪。
但是后来想想有点小困惑——我们为什么跟猪都打了八年？
反正我是一个特别爱国的人，你要是谁说一句我们不好我就跟谁急！什么是爱国，爱国就是你只能夸不能骂。我觉得我们国家以后就要把别国的东西都限制起来，比方说奢侈品的进口关税涨到百分之二百，凡是愿意花十万买一包的主绝对不会在意多花二十万；还有岛国动画片的播放时间，甭说安排不能在黄金时段，您就直接安排到凌晨2点半，每天播半小时，里面再插30分钟的广告得了；我们把凡是能跟我们国货形成竞争的洋品牌全部禁止入场，为此我们可以适当地降低下抽检合格标准，毕竟我们中国人体质比外国人好多了！
这才是一个爱国者应该做的事儿。其实我们台还有一个人，比我都爱国，她就是黄欢。她不仅自己爱国使用国货，而且还时刻监督着别人，只要是在台里看到谁用外国货她立马当场销毁。前两天，同事给我打电话，“大铭啊，你快点儿回来吧，黄欢把你电脑砸啦……”我一愣，“不对啊，我的电脑是神舟的，纯粹的国产啊！”结果同事说，“不是因为这个，是因为她在你电脑里发现了你下载的都是日本电影……”
当时我都快崩溃了，这是我这几年费了多少电费流量的心血啊！
话说回来！我在这里要郑重地跟黄欢说，你这种做法太愚蠢了，我这恰恰就是爱国行为！你们想，日本的一部电影在日本要2300日元，大概折合人民币250元。而我这些都是免费下载，也就是传说中的盗版！我们中国人每下一部盗版日本电影，就能让日本亏250块，下一百部就能让日本亏25000块……如果我们中国人每人下一部呢？
我这才是真正的经济制裁啊！
女友的要求害死人
今天是传说中的白色情人节。
什么乱七八糟的含义我也记不清了，现在的年轻人，只要想，他们可以把清明节都过成情人节。所以说恋爱是一件特别美好的事情，两个人在一起，会产生一种化学反应。好多女孩儿非常理性，好多男孩儿很有原则，但是一旦恋爱的，这些都没了。尤其是你会发现，这女朋友提的要求特别多，接她上下班这都是最正常的，人多的时候一定要牵手，公众场合一定要亲一个，要你一定要把你俩的合影发朋友圈，检查你的手机，如果有异性联系你她帮你回复……
所以，男人在这个时候就会有种痛并快乐着的感觉。恋爱当中的女人很矛盾，一方面爱她的男人，另一方面还要看到男人手足无措自己才开心，这就是女人们奇怪而又矛盾的爱的方式。就好像你买了狗粮，但是一定要逗半天狗，才能给它吃一样。
所以男人与女人谈恋爱，一方面是坠入爱河，另外一方面，也是斗智斗勇。比方说女人撒起娇来跟你要星星要月亮，你怎么办？我的办法就是端一盆水过来，让她自己捞。
比方说女人明明知道你是个穷小子，但是还非暗示你，“想要一个永恒的东西。”傻子才去买钻戒呢，我都送防腐剂。
但是女人的要求永远是没完没了而且骇人听闻：比方说女人要求你在人最多的地方向她求婚；比方说女人要求你一定要陪她坐看着就想吐的过山车；比方说女人要求你给她拍照，如果拍得特别丑她就会大骂你不会照相；比方说女人要求你陪她逛街问你“好看吗好看吗”，你说“好看”她问你“为什么”，你说“不好看”她说你“没眼光”，你要说“你自己决定吧”，她就会说“要你有什么用”。
人们一直说想把握自己就要扼住命运的喉咙，我说不对，想要把握自己应该要扼住女人的喉咙。
但是从积极的角度来讲其实对男人也是种磨炼，凡是恋爱经验超过三年的男人，哪一个不被锻炼得可上九天揽月，可下五洋捉鳖，文能犀利评时事，武能KO邹市明。
不要说我仇视女性，那是不可能的，我喜欢都来不及呢。只是面对恋爱中的女人提出的一些疯狂要求真的是受尽折磨。
曾经在我谈恋爱的时候，我的女朋友有着疾恶如仇的性格，问题是每次路见不平，她都关门放我。
有一次我们两个逛街回家，我们看有一群社会人儿在欺负一个学生，数了一下人家有八个人，我女朋友当时就不高兴了，让我上去帮忙。我说：“大姐他们八个人啊！我还是报警吧！”结果她一句：“你是不是男人啊！”这句话就把我的英雄气给激起来了，我说：“媳妇儿你先回避一下，小心溅你一身血！”说完奔着那八个社会人儿我就冲上去了，三下五除二为那个学生解决了一半儿。
你们千万别觉得我有多神勇，我解决了一半的意思是，四个人打他，四个人打我。
完事儿我女朋友还埋怨我，“要你有什么用！”
所以女人，请不要轻易对男人说那最令我们反感的两句话好么？第一句，“你是不是男人啊！”第二句，“要你有什么用！”
好多的女人希望自己的爱情里充满着浪漫与勇敢，如果自己被绑架，男人就得变成李小龙；如果自己在逛街，男人就得变成马化腾；如果自己遇到困难，男人就得变成都敏俊；如果自己无聊，男人就得变成哆啦a梦。但是大姐这不是动画片，我们卖不出那么多你想要的萌！
爱，是需要一点点的天真无邪；爱是需要一丢丢的傻里傻气；爱是需要无所畏惧的胆量。但是也不能太过于孩子气儿童化，您想想，如果爱被儿童化了，那不就是二了么？
所以，女人们你们一定要注意，正常男人的忍耐都是有限度的，如果你们提出一些过分要求，有一个男人从头到尾都可以满足而且毫无怨言，不要以为他是都敏俊，他只能是你爸！
当然，老规矩，最后再送给我们收音机前的男听众们一个小彩蛋。
如果你的女友既任性又无理取闹经常提出一些无理要求，此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你怎么办？你是选择和女友分手还是选择拒绝那个女生？
告诉你吧，别再幻想了，外国历史无数次证明了一个真理，谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党。
职场新人必看
其实身在职场啊，就要遵守职场的规矩。
其实这玩意儿不是那么简单，得有个过程，就像学数学一样。你要先学会加减乘除才能学根号下、N次方……首先要把基础打牢。基础就是不能犯领导的忌讳。咱不说阿谀奉承吧，但是起码不能蹬鼻子上脸不给领导面子，在这里跟大家传授“职场八大不懂事儿”口诀，记住千万不要让这种事儿发生在自己身上。
什么是职场八大不懂事儿呢？
领导敬酒你不喝，领导夹菜你转桌，领导睡觉你听歌，领导讲话你唠嗑，领导私事你瞎说，领导上停你自摸，领导走路你坐车，领导叫爸你叫哥。
说实话，这样的人混职场就非常危险，一定要向我学习。我是典型的“职场八大懂事儿”。
领导走路我领道，领导讲话我赔笑，领导生病我送药，领导早退我没看到。领导旅游我拍照，领导喝酒我来倒，领导上停我点炮，领导泡妞我放哨……
迎合领导又不显得做作这是一门语言艺术。怎么样才能迎合领导呢？很简单，只要领导说话，你再有意见和看法也不能当面表达，你就说一个字儿：“是！”不管领导说什么，你都要说：“是！”
千万不能说不是。说不是你就完了。因为伟大的人类学家达尔文早就告诉我们了，“是者生存，不是者淘汰！”
我们要牢牢记住：
领导的要求是我们的追求；
领导的脾气是我们的福气；
领导的鼓励是我们的动力；
领导的想法是我们的做法；
领导的胆量是我们的酒量；
领导的表情是我们的心情；
领导的嗜好是我们的爱好；
领导的意向是我们的方向；
领导的小蜜是我们的秘密！
要懂得利用自己的渺小来衬托领导的伟大。和领导一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出领导的酒量好；和领导一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶！
做好这些了，您才能走下一步，就是时不时地拍领导的马屁。领导有什么需要，千万别等人家说出来你再去做，那就已经晚了，做人要机灵，要学会察言观色，领导一个眼神儿，一个动作，哪怕是呼吸节奏一变化，你立马就得知道什么意思，去给人家办好了。
这点我做得还是非常好，从来不等领导主动提出需要。
那天晚上吃饭，我给我们主任又是夹菜又是倒酒的，最后我们主任掏出一根火柴，我一看，“别介，用什么火柴啊！”赶紧把自己的打火机递了过去。（我从来不抽烟，但是打火机一定要随身携带，你懂的。）
结果我们主任不高兴了，“你要我拿打火机剔牙吗？”剔牙啊……马屁拍错了……
所以说，拍马屁也是一种学问。而马屁拍到了最高境界，那就是明明是自己占了便宜，也要好像吃了多大亏一样。打个比方，你跟一群各式各样的人出去吃饭，你上有领导，下有同事，你得负责热闹场面。这时候上了一条鱼。就说这鱼，你要怎么分才能又让大家伙儿满意，然后自己还能占到便宜呢？
我来教你：
鱼眼给领导，这叫高看一眼；鱼大樑，就是这脊柱，给贵客，叫中流砥柱；鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依；鱼尾巴给下属，叫委以重任；鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞；鱼肚子给新识，叫推心置腹；鱼屁股给失意者，叫定有后福；最后鱼肉留给自己，这叫人为刀俎，我为鱼肉！
好了，现在可以动筷子了。
在职场里其实需要注意的东西很多很多，请记住在这里情商永远比智商重要。所以处理好和同事领导包括未来下属的关系直接决定了你会在这条路上走多远。今天一期节目不可能告诉你多少道理，只能把一些基本注意跟大家说说，未来的路上还要靠大家伙儿自己一点点去磨合去学习。咱不要成为无所事事的老油条，但是也不能成为毛毛躁躁的愣头青。
这么办吧，最后再给大家讲个故事。
话说一个部门经理和一个总经理助理跟着他们的老板去参加一个会议。路上，他们遇到一个神灯。他们摸了摸这个神灯，一个精灵出现了。精灵说：“我可以满足你们每人一个愿望。”总经理助理抢先喊：“我想去马尔代夫，有一个快艇，再也没有什么忧愁！”只听见“嗖”的一声，他驾舟而去。
