我们还有为普通百姓准备的经济适用龟壳。便宜耐用，而且可以根据个性化喷漆。同时我们也为成功人士准备了商务龟壳，内设电话电脑无线网络，还有GPRS卫星定位系统，让您拥有第一时间的信息保证。
考虑到大多数女性朋友的负重能力和部分胖子的移动速度，我们还推出了超薄轻便型龟壳，让您跑得更快，跑得更远，跑得更自由。更重要的，我们还考虑到了刚刚结婚的小两口，如胶似漆密不可分，怎么办？没关系，我们推出了情侣龟壳，一个龟壳装两个人，绝对舒适！但是订购前一定要出示结婚证明，我们不鼓励未婚同居。
住大铭牌龟壳，不要害羞，这是一种有文化的体现，我们中国人，一向崇尚中庸之道，明哲保身谁都不得罪，被谁欺负了，我们就——忍，一忍再忍，如果实在忍无可忍，那就重新再忍！这非常符合乌龟的形象，因为忍者神龟……
住大铭牌龟壳还是新经济形势下必然的发展规律，鲁迅曾经说，世界上本来没有路，但是走的人多了，也就有了路，房子也是一样啊。世界上本来有房子，但是炒房的太多了，房子也就没了。
就算你有钱，你拼死买了一套，那我问你，现在一栋房子使用权是多少年哪，我们说是70年，但是就那质量专家都说了只能坚持35年，你说你倾家荡产买套房子现在住上了，35年以后该怎么办？
而我们大铭牌龟壳使用年限那可就长了，因为，千年王八万年龟吗！你用完了，你儿子用，你儿子用完了你孙子用，有道是子子孙孙无穷匮！花这么少的钱您就可以买一传家之宝了！
总之，我们大铭牌龟壳绝对包您满意，让您用着安心住着放心。不再为住房而苦恼。记住我们的口号：没房不要紧，只要一缩脖，因为我们有，大铭牌龟壳！！！！
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八大非你想象的职业
年关岁尾，又到了求职季。其实不仅如此，每年的这个时候，也是换职季，会有很多的朋友现在已经开始运作过年跳槽的事儿。无论是求职也好换职也罢，每个人应该明白一点，眼前这些工作，没有地位高低，只有分工不同。干好了一样出类拔萃，干不好一样拖人后腿。正所谓：三百六十行，行行出流氓。
而很多人会对某些职业存在一些美好的遐想，比方说直到现在，很多朋友对主持人这个行业，认为是个好差事儿，每天一两个小时的节目，收入也还不错，其实并非如此，平时准备的时间特别长，有的时候还力不从心，收入根本没你们想象中那么多，有一个词儿说我们非常形象，叫新闻民工。
所以今天的节目，我就跟您来总结总结，八大最非你想象的职业，让您了解哪些看似“美好”，其实“没好”的职业。
八大非你想象职业第八位——交通警察。
交通警察，又名马路吸尘器。是所有正当职业当中，寿命最短的。之前统计过平均年龄只有43岁。他们外表风光，内心忧伤，咱们看到的都是他们威武雄壮，实际上他们都是生来彷徨。风吹日晒，尾气雾霾，天气越不好，他们的作用就越重要。而且工作的地点就是在马路中间，这是一个非常危险的地方，随时都有可能变成空中飞人。俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。常在路中间，怎能不撞车！全国每年都有很多交警因公受伤甚至殉职。所以，我们应该对这个职业充满敬意，交警叔叔，你们辛苦了！
八大非你想象职业第七位——演员。
直到现在，演员仍然是无数少男少女最梦想的一个职业，因为演员看起来实在是太风光了。台上潇洒演绎别样人生，台下千呼万唤粉丝成群。多少草根一部戏一夜爆红，多少路人一个节目瞬间变成男神。但是你没看着的是，多少人为此付出青春，他们最后可能没混到一个镜头，没争到一句台词，就连演个死尸都是全景拉开，肉眼根本看不到啊！
我有一个特别好的朋友，以前我拍电视广告的时候她演我的老婆，作为一个女演员，她坚持梦想而从不自甘堕落，本本分分地演好导演给的每一个角色，至今她都没有大红特火，但是她还是继续在做。她跟我说：“其实这就是一份喜欢的工作。”如果你上来就奔着我要风靡全国，那还是抢银行去吧。最近她的新戏正在播出，名字叫作《新天龙八部》，由于吐槽太多，我就不说她演什么了。
八大非你想象职业第六位——空姐。
再没有另一种职业能让人有如此频繁的旅行经历了，高端大气上档次，美丽动人气质佳！就像《冲上云霄》里那样，优雅的制服，超高的薪水，轻松飞遍世界各地。动不动就出现在罗马、巴黎、佛罗伦萨……另一个梦幻之处在于，全世界的富豪可以不挤公车、不搭火车，可是他们都得坐飞机！
在这个狭小的固定空间内，邂逅钻石王老五的机会也比普通女孩高无数倍。这就是我们眼中的空姐！
但是现实是残酷的，我们姑且不讨论碰上一个钻石王老五，他爱上你，他想娶你，他成功地娶你……这个梦幻过程中有多少道障碍需要跨越。切实摆在眼前的是，长期的高空作业会使人患上多种职业病：胃疼、失眠、神经衰弱、肌腱炎、尿道炎、静脉曲张……想到这里我就恨不得把她们搂在怀里好好抚慰！
而且谁也不能保证坐飞机的就一定是“高素质人群”，碰上个把财大气粗蛮不讲理的乘客，也只能打落门牙和血吞。有的大男人也好意思对空姐说，你把里面那箱子给我拿出来，我够不到！空姐无奈，我们只是服务员，不是长臂猿啊亲！
八大非你想象职业第五位——公务员。
在这个经济并不稳定的时代，公务员是最稳定的职业。没有业绩要求，不必疲于奔命，只要你不犯大错误，永远不会下岗。而且福利待遇要普遍好于一般单位。公务员的好处概括起来就三个词：稳定、稳定，还是稳定。所以难怪这么多年来，国考越来越火爆。现在的待嫁女孩当中，流传这么一个观点，要嫁就嫁公务员。这辈子当不了官儿也能混个官儿太太，比嫁给我们电台主持人好多了，你看看那些夜班主持人的老婆，哪一个不是大晚上的独守空房！
但是，我们每个人身边都有公务员的朋友，他们心里真的有无数的血泪史，“不要把我们对立起来啊！我们基层公务员大多数没什么灰色收入啊！”正所谓一入侯门深似海，进去不容易，要想出头就更难！做的永远是琐碎事，说的永远是谨慎话，领导一皱眉就够你琢磨上三天，做一切事情的原则概括起来还是三个词，稳定稳定还是稳定！
也许有的人在里面游刃有余，但是对于大多数年轻人，都需要放下犀利，学会中庸。所以我身边的公务员朋友，都是20来岁的人，50岁气质。
八大非你想象职业第四位——医生。
家里有一个医生，全家人都有了健康保障：不会被卖药的坑，不会被开方子的骗，头疼脑热的根本不用花钱上医院，自己随手就治好了。上班时间身着拉风的白大褂。履行着救死扶伤的崇高职责，工资本就不低了，红包还哗哗地拿，这个职业看起来实在是太销魂了！
而现实呢？羡慕的声音确实多，但是抱怨的声音更不少！一个正常的人每天和疾病、死亡打交道，正常也不正常了。值夜班、做手术就不可能有正常的时间表，对着一些人体器官吃盒饭习以为常。对于高危手术和传染病，别人避之唯恐不及，医生还得义无反顾往前冲。最倒霉的是遇上医患纠纷，前不久说让医生学什么武术防身，有啥用啊？武功再高也怕菜刀啊！
八大非你想象职业第三位——记者。
正所谓，铁肩担道义，妙手著文章。记者这个勾当，不是，记者这个行当在很多人看来是无冕之王，我们路见不平，提笔相助，外界对我们记者是又敬又怕！所以现在无数怀揣新闻梦想的学子们选择这一行业，准备提笔安天下，有这个目标是好的，但是请记住记者不是那么好混的啊！
加班加点儿都是常态，没日没夜见怪不怪，冲锋陷阵累觉不爱，危险重重都是无奈！你自己以为你的稿子妙笔生花，结果领导一句话就能给你压着不发，好多新闻敢怒不敢写，不到30岁就能把你憋成三高加吐血！
而且记者当中还有一种记者叫作战地记者。他们只是一群记者、一群文化人，报点什么不好，谁家下水道堵了，谁家空调机坏了，多和谐啊！但是他们非要去战争第一线，冒着枪林弹雨发回第一时间的报道。防身的只有一部单反相机，物理攻击等于1，魔法攻击等于0，各项抗性防御力等于没有。可能只有敏捷度稍微高一点。
正所谓子弹没长眼睛，大部分牺牲的战地记者都是被流弹击中的，也许这个子弹飞行的目的只是对方走火了而已。但是这就是战争，子弹永远比人多。我们都是活靶子，每一个靶子消灭五颗子弹才对得起组织。此时我眼含热泪向记者致敬！
八大非你想象职业第二位——特工。
工人是很惨的，特别的工人就特别惨。我们印象里的特工应该是007那样英俊潇洒，身边美女如云还不用负责任，出入各大高端酒店豪华赌场，最重要的是这一切的一切都不用自己买单！苍天哪，还有比这更爽的事儿吗！
其实我们都被电视剧误导了。什么是特工，特工就是每天要干着特别的事情，他以正常人的身份隐藏着，干着极其危险的事情。而对他们的第一要求，就是看上去一定要像路人甲乙丙丁，都像007那样的霸气外露早被识破了好么！你看007所向披靡天下无敌，还总能泡上漂亮妞，那不是工作安排的，那都是导演安排的！不是每一个特工都能混成普京！
八大非你想象职业排名第一位——这个你要好好地根据职业条件来猜一下！
有一种很奇怪的职业，平均寿命39岁、非正常死亡率达到44%、死亡方式多种多样，最无法容忍的是明枪易躲家贼难防，有被亲爹亲娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，还有被自己手下送走的。
就这破职业，听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。但历史上还真就有这么一个职业，别看悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，争着做！因为它有一个诱惑人的名字——皇帝。这个职业目前已经灭绝，江湖已经没有哥，只留下哥的传说！
以上我们说的就是八大非你想象的职业，这其中有很多是你向往并且决定将为之付出青春的。在这里为大家介绍，希望每个人对自己未来的择业都能有个清晰的认识。有的时候看起来美好真的不一定美好，至于那些在年关岁尾想换工作跳槽的，一定要仔细考虑，有的是势在必行，有的则是好高骛远。
最后送各位一句话，在工作上，要学会忍耐。爷爷都是从孙子过来的，你今天到这儿当两天孙子，明天再到那儿当两天孙子，走了一圈，发现没干别的，净当孙子了。
吃自助宝典
自助餐，每个人都知道，一个人一份儿钱，交了随便吃。在饮食界提前实现了共产主义。
不知道大家伙儿怎么样，我印象非常深刻的是，我小时候第一个吃的自助餐——现在应该没有了，所以也不怕打广告，看看长春老乡儿们有没有去过的——应该是在九四年左右的元太祖烤肉火锅店。当时是58元一位，觉得已经很贵了。
而且那个时候吃自助，就是本着吃回来的精神去的。一般饭量小的我们都不愿意带他去。进去之后就跟饿虎扑食似的，风卷残云。你在其他饭店能听到聊天的声音，在自助这绝对听不到。当时的人们只是疯狂而又机械地重复着两个动作：吃，拿，吃，拿，吃，拿，吃，拿，吃，拿，吃，拿，吃。
我印象最深刻的是，在这第一次接触了小龙虾。
那个时候老百姓对小龙虾的概念就是龙虾小时候。龙虾的威名是听过的，我们吃不起大的还吃不起小的吗？更何况还是免费的！于是在当时的自助餐厅里面，经常可以看到这样一个壮观的场面，那就是这边一车小龙虾刚上，那边一群人疯了一样，也不用拿大勺子，直接两个盘子伸进去一夹，走你！
而我干过更缺心眼儿的事儿就是，趁服务员不注意，偷了两只小龙虾回家，放鱼缸里养着，殷切期盼着有一天它们能变成大龙虾。
后来我才明白什么叫烂泥扶不上墙。
自助餐其实在世界范围内有着悠久的历史，在公元8世纪就形成了，据说这是当时海盗采用的吃饭方式。海盗比较粗野，不喜欢吃饭那些繁文缛节，就直接痛快儿的，把饭菜酒水放一起，想吃就去拿，不够再取。
本来最开始西方国家是比较排斥这种吃饭方式的，觉得太粗鲁，但是后来发现，这种就餐形式有一个非常大的好处，那就是节省服务员。起码不用挨个点菜了。
后来自助餐流传到了中国。但是传到中国后，自助餐在早期给人的感觉不是一种吃饭的形式，而是一种报复社会的形式。只要提起吃自助，那就跟有了血海深仇似的，进去以后咬碎一切能咬碎的东西。
所以最近这几十年一直都会有吃自助的趣闻发生，有的是吃自助吃进医院了，有的是吃完中午这顿到洗手间等着吃晚上那顿的，有的是在某大厦顶楼的自助餐厅一顿猛吃到了结账的时候跳伞跑了，还有的是太能吃被老板直接封杀了。
我吃自助就是比较能吃那伙儿的，刚上初中，我妈单位一群阿姨吃自助，觉得自己吃不回来，都会带上我，一个人都能吃回来。而且别人是能少喝就少喝，就是为了空肚子吃，但是我不是，越能喝就越能吃。而且海鲜这种东西根本不占肚子，螃蟹虾什么的都是我两拨间隔中间当瓜子消化食儿用的。这点非常被他们所接受，导致后来成年，我吃自助已经到了所向披靡的境界。
有一次去吃自助，吃得老板一直瞪我，后来都快看哭了。结果我临走还要拿两个橘子回去吃，服务员死活不让，说规定不准带出去！当时我说：“不让就不让，那我再回去吃会儿。”这时候老板冲过来了：“大哥，这些水果你随便拿，赶紧走吧！”
所以后来我也大致总结了一些吃自助的经验，在这里作为自助餐厅里的奇葩，我要跟大家分享一下！
首先，排空肚子最重要！身体是革命的本钱，空肚子是吃资助的基本条件。吃自助前三天绝不能沾荤腥，而且每天还要喝三次减肥茶。我们的目标是：扶着墙进，扶着墙出！进来的时候，饿的走不动道，出去的时候，撑得直不起腰！
其次，只吃贵的，不吃对的。我最看不上那些进去之后逮着面包使劲儿的主儿了，那玩意你再爱吃你自己花十块钱去超市买去行吗？到这来就要摆正姿态端正态度。禅师说得好，杯子想要倒进去水就要先把杯里的水倒掉。到了自助餐甭管你原来喜欢吃什么，你就拿荤腥出气，海鲜为主鱼类次之，肉类食品都往后排，在这种环境下，吃肉和吃馒头没什么两样。
第三，如果在一个像我这样的强敌环绕、市场竞争比较大的自助餐厅，一定要先做到熟悉地形，方便最快时间最短距离到达目的地，然后抢菜的时候做到六亲不认，看到熟人绝对不能打招呼！晚一秒钟就可能虾蟹两空！
第四，吃东西，一鼓作气，再而衰，三而竭。吃得太慢容易消化饱了，男人就要对自己狠一点，先拼命吃进去再说。当然，也要准备好健胃消食片。当然你还可以中途多去厕所，腾出空间。
