七
——我该何去何从呢？
——“我要离开这里！我要让自己的足迹遍布世界的每个角落……像鸟儿一样在天空自由地翱翔！”这样的念头时常盘旋在我的脑海里，以至有几次当我清晨一觉醒来时竟会脱口而出。然而……我实话告诉你们吧，我的挚友，我有一个愿望、一个长久贮存在我心底的美好愿望，那就是，我想要成为一名自由的流浪歌手。这本来是我个人心中的一个秘密，现在我却不加修饰地向你和盘托出，可见，我不能带给你任何的惊喜和须臾的欢欣。因为，我正在与这个犹如梦一般的绚丽目标背道而驰，像个苦役一样累死在另一条破落的旧船上。
八
是因为我们的命运由神来主宰，我们才不得不去做那些充满诱惑、被真神称为罪恶和坏习惯的事情吗？
我们明明知道，吸烟有害健康，却偏偏有人执意不肯戒掉；我们明明知道，乱发脾气会伤及肝脾既而时间一长便会损害了整个身心，却有人一动不动就大动肝火、大发雷霆；我明明想设法摆脱当下种种的束缚、改善现时的处境，却依旧迟迟没有任何的行动和表示……
唉，我的稿子搁置在桌子的抽屉里，已经整整十七天之久。当初，我在创作构思、谋篇布局时，写作的冲动和灵感总是如浪花般地向我袭来。故事的情节和人物的形象在我的脑海清晰涌现。那时，我往往拿起笔杆就停不下来，马不停蹄地一直写下去、写下去。而如今，我精神涣散、思维紊乱，而且怠惰、迷惘。我疲惫又苦恼，厌倦又压抑，心里想着去做各种各样的事情，实际上却什么事也不想做、什么事也做不成。有时，我像个木偶人一样地躺着，残喘吸息，一动不动。在我身上，再没有一点一滴的激动和狂喜的气息流出，取而代之的是受到痛苦的折磨和某种不可抗拒力量的扼制。此时，对枯乏无力的我而言，书籍也已然无法刺激我愚钝的神经、调动我衰败的想象力！
昨天下班之后，我竟一个人恍恍惚惚地来到了河边。我站在河岸的一块岩石上，眺望着河面上如朵朵白云的过往渔船，脑海千头万绪。内心的喧嚣和矛盾比滔滔的河水还要汹涌。
九
身边的朋友和同事都责怪我不加掩饰，毫无自控力！
我承认，我一向情绪欠稳、躁动不安。高兴的时候，会迸发出一连串不可抑止的哈哈大笑；犯愁时，往往端起一瓶白酒就一口气闷干。唉，为什么不让自己的真情实感自然而然地外露呢？我向来是不会隐讳这些的，随便旁人以怎样的眼光来把我看待。要知道，爱哭是小孩子的天性（我相信也是每个人的天性）——虽然我不再是一个小孩子，可是，我们每一个人，不都是伴随着一声呱呱的啼哭就降临到这个世上的吗？然而，现实中就有这样一些脾气怪诞、疑惧不幸的人，他们对人对事常常抱着冷漠、迟钝的态度，内心却敏感、浮躁，表面上不动声色，暗地里则断语纷纷。他们的身心长期被坏心情的阴霾所占据，致使他们不能像常人一样地表露自己的情感、像常人一样地生活、思考问题，而任由压抑和忧烦的随意摆布。他们为何如此地怠慢自己，我想只有天上的神才心知肚明。
真的，有时我觉得能做我自己真的是一种无比的幸福。虽然我不能像那些伟大人物一样出类拔萃、眉额间渗透着足智多谋，勇敢地引领众人在暴风骤雨中异军突起，但至少我还保留着自己独特的一面——我善良体贴、能写擅画、身体健硕、乐于同人交往，不像一些人好高骛远、笑里藏奸，说话时声音尖锐，像秋风吹打在脸上。
我时常劝诫自己说，趁你的嘴里还有一脉的气息在流动的时候，踏踏实实地做点实实在在、于人有用的事吧！毕竟年光易逝，人生短暂。可新近，我的心境却被乌云所笼罩，陷入无边无际的疲惫状态，对周围的一切事物漠不关心、对工作提不起兴趣，对单调、周而复始的生活缺乏初衷的热情、满腹疑虑。一想起这些种种孤寂的日子，我就觉得愧对隐伏在我心中的那股神秘力量。
